I know I'm not there to hold you
Look up, see the sky that I do
You make me the happiest of men
I am the happiest of men

And if God takes me before you
I just want you to know, I love you
And you made me the strongest of all men
I'll remain the happiest of men

I miss you, baby close your eyes
Let's meet in our dreams tonight

знала.....)))

тот кто действительно любит,думает,что ОН что-то должен своему любимому человеку
тот,кто считает что любит,но не любит на самом деле,считает что его любимый человек что-то должен ЕМУ
глупо и нелепо.
надо чтобы не"ты должен..." а "я должна..."

теперь у меня нет нужды прятать свои мысли. Я снова открыла доступ..просто потому,что теперь мне уже в с е р а в н о, кто и что собирается обо всем этом думать..

на ночь глядя,Каждый раз читаю сообщение от любимого.. С пожеланием доброй ночи.. И в каждом сообщении море тепла..море любви... И нежности.. И в его уставших глазах тоже видно эту нежность..в ней кажется даже утонуть можно... Пусть он проявляет ее в шлепках,покусываниях и тп. Я чувствую ее.. И это главное-в тяжелые времена уметь видеть свет.. Мы увдели..и все возвращается на круги своя..одно знаю точно-я с ним готова и в огонь, и в воду..как,впрочем,и он... Главное что он есть..я любима и люблю.. Вот что такое счастье..<3<3<3

мне хочется съездить к ней завтра
подойти к ее могиле...положить красивые цветы
и разрыдаться
я до сих пор не могу принять эту утрату....
я до сих пор не верю,что ее не стало...2 месяца прошло...а я словно застряла во времени со своей болью от потерь этого лета....
только ее сверлящий спину взгляд с траурной фотографии говорит об обратном...

и зачем,спрашивается,я столько ДУМАЮ?
я знаю,от этого абсолютно все мои проблемы,нервы и прочие "радости" жизни.
Но очень тяжело не думать совсем и не делать поспешных выводов из того,что видишь,слышишь,чувствуешь,из того,что тебе кажется..
мне вот кажется,что я не нужна.
что от моего существования одни сплошные проблемы.
что мама бы не трепала столько нервов со мной,когда я была младше.
что папа не был бы мной недоволен,как в последнее время.
я действительно не понимаю,что я делаю не так.....
устаю,без видимой для него причины?хожу,как сомнамбула,опять же без видимой причины?
сетую на то,что устала,а мне еще пироги печь и салат делать?

делаю что-то по дому-все не так...а не делаю-совсем херово...
и как после этого мне ни чувствовать себя бесполезной и ненужной?

Но пожалуй больше всего я боюсь потерять смысл своей жизни.боюсь стать ненужной ему...и что я тогда буду делать?да проще вообще не жить,чем без него....
и как бы то ни было,я не сомневаюсь в искренности его слов,когда он говорит,что любит меня,счастлив со мной,когда говорит,что меня не оставит..
просто я,видимо,слишком много от него жду.и от близких вообще
а как показала практика-это не правильно,глупо и может привести к ссорам и расстройствам..
ведь как получается
если человек близкий-мы ждем от него внимания,заботы,любви,но ни в коем случае не ждем непонимания.а когда его встречаем-это очень сильно задевает....
вот и я наверное слишком много от него жду,в глубине души понимая,что он не может сейчас мне дать того,что я прошу...
и отсюда опять лезут идиотские мысли,что есть что-то важнее,чем я,а эти мысли размазывают меня как катком по асфальту....тем более что все давно уже в курсе что он для меня на первом месте....
я в глубине души понимаю что могу заблуждаться на этот счет.но мысли никуда не денутся,пока я не перестану ждать......а буду просто ценить,как и сейчас,но без ожиданий....
сложно не ждать....не ждать времени,внимания,даже в праздничный день.....сложно не мечтать,чтобы снова не начать ждать и на что то надеяться в глубине души.....
я люблю его..люблю настолько сильно......но не хочу душить своей любовью..
поэтому остается просто любить...верить......ценить...не ждать....
вот он,субботний карнавал идиотизма в моей голове...
скорее бы к врачу уже...разобраться со всем этим...

сколько бы херни ни происходило со мной,с нам обоими или же только с ним
как бы часто я ни ревела в подушку или ему в плечо
сколько бы еще "снега" на голову нам ни падало
и сколько бы нам ни приходилось переживать
и сколько бы сцен я ни закатывала ему в порыве ощущения ненужности
и сколько бы глупых и действительно беспочвенных подозрений ни культивировала бы моя голова
неизменным остается одно
каждый вечер перед сном я смотрю на экранчик телефона
где он и я. держимся за руки. и У Л Ы Б А Е М С Я
потому что мы счастливы,что бы ни случилось
и каждый вечер я думаю : Господи,как же повезло мне,что он рядом.такой прекрасный,самый лучший,самый -самый замечательный!самый нежный и родной,самый заботливый и самый удивительный мужчина на свете
самый лучший,мой единственный.
и я его люблю. и он меня любит. А остальное-приложится.

мы должны с этим справиться...
и скоро у нас действительно начнется новая жизнь.
Аминь.

каждый день убеждаюсь в том,что мой любимый-самый потрясающий,самый замечательный,САМЫЙ ЛУЧШИЙ на свете,он мой.мой единственный...самый нежный.самый надежный и самый лучший...
самый замечательный...
я так сильно люблю его...
и вижу,как сильно он любит меня...в том,как он смотрит на меня...как обнимает меня и как поддерживает.а особенно,как успокаивает,когда я рыдаю у него на плече....
он самый лучший.и всегда будет для меня лучшим...
и мне всегда будет хотеться быть для него лучшей.самой лучшей.всегда и во всем..... и я буду стараться.......
я люблю его.всем своим существом.и буду любить сильней.еще сильней.с каждым днем..

оказывается не так -то просто держать все в себе
потому что все при первой возможности грозится излиться бушующей лавой наружу
а с кем мне поговорить?
да и как,если я сама не могу объяснить всего,что происходит в моей голове..
дни с любимым-это все,что может меня отвлечь,поддержать и просто поможет устоять на ногах
хотя я каждый день чувствую,что почва вот-вот ис-под них куда-то уплывет и я просто потеряю опору...и утащу за собой его
мне не с кем обо всем поговорить...может это к лучшему-не надо вываливать свои переживания людям,которым это по сути не нужно,но они будут слушать и кивать,делая вид что понимают
тяжко
тяжко ссориться с мамой просто из-за того,что она ничего не видит кроме работы и пыли в углах,не видит,что я еле держусь.и более того..это ее словно не волнует вовсе.она хотя бы с психологами разговаривает..а мне кто поможет,если я сама не справляюсь??
да и не хочу я с ней говорить.толку?
скажет я себя накручиваю,бла-бла -бла и все такое.ничего важного.делаю из муж здоровенных мамонтов и пускаю их под потолок,как воздушные шары
только они лопаются.
раз за разом оставляя грязные резиновые тряпочки
мне не хочется с ней говорить. ей и так хватило.если она узнает что творится со мной,может и не подаст вида что это важно,но ей это добавит головной боли
а я не хочу чтобы ей из-за меня было плохо.
вот так.
поэтому пусть лучше будет плохо мне. а я буду продолжать делать вид,что все в порядке и надеяться,что время с любимым меня постепенно приведет в чувство.

ВСЕ НАКОНЕЦ-ТО СТАЛО НАЛАЖИВАТЬСЯ!!!)))

не думала что человек которого считала близким станет попрекать меня тем,что я посвятила свое время своему любимому и единственному
близкий бы понял
а это было эгоистично.
что ж...все кончено.

вот так.новая сраница
тяжело начинать сначала
снова себя на что-то переучивать
к чему-то привыкать
а от чего-о отказываться...
как ни странно,меня стало устраивать то,что есть сейчас
никто не обещал,что всегда будет хорошо и легко...так не бывает.важно даже в самые непростые времена видеть что-то хорошее,а это в моей жизни неизменно-я люблю.я любима.мои родители живы и здоровы.а остальное не так уж страшно.
ко многому надо привыкать заново....
и чем-то жертвовать тоже
пусть моей жертвой станет это лето.
ради счастья и спокойствия любимого я готова на все.

пусть так.
мне надоело слышать о том,какая я плохая.
я не идеальна,я не буду всегда оправдывать чьи-то ожидания.
когда же уже это закончится?
я ничего никому не должна!
я устала.я устала постоянно бояться сделать неверный шаг
да,в таком случае проще не делать ничего
ошибаться
ВСЕ делают ошибки. и я буду ошибаться в течение всей своей жизни.о чем-то буду жалеть,о чем-то я буду вспоминать с улыбкой....но это моя жизнь. и никто кроме меня прожить ее не сможет. и никто не сможет мне указать,как надо жить.
никто не имеет на это права.
мне теперь все равно.
раз я такая херовая
надо поддерживать "имидж"
не хочется возвращаться к прошлому,но некоторые уроки вспоминаются сами собой.
не надо доверять тем,кому это не нужно.

да,это нелегко признавать,но я завидую
завидую тем,кто ездит отдыхать в италию,
чья самая страшная проблема-какого цвета купить машину..
тем,кто не сталкивался с болью потери родного человека
просто у меня всего этого нет.
и не знаю,будет ли.

все,о чем я сейчас мечтаю-проснуться утром от его звонка в дверь,
прошлепать по холодному полу с залепленными глазами и услышать
:солнышко,давай быстрее собирайся на море,через полчаса электричка!
вот так......

я поняла от чего я устала
я устала держать все в себе.

в жопу море.
оно мне больше не нужно