вот как же это объяснить...
когда любишь,вся жизнь становится любовью к этому человеку
и ты думаешь больше о нем,а не о себе..
иногда, конечно, что-то внутри подвякивает,но даже в такие моменты я понимаю...
мне плевать на все.....я готова мириться с очень многим.лишь бы ему было хорошо.лишь бы видеть его,и чувствовать,что нужна ему.
а все остальное обязательно будет.....)со временем)

чувствую себя андерсеновской русалочкой
принц у меня уже есть,но с каждым шагом я чувствую такую боль....
аааа!!!
но тем не менее,эта боль приятна,она напоминает мне о том,что я учусь преодолевать себя
)))

Мой папуля самый лучший)и мороженое он выбирает самое лучшее и вкусное)
шоколадное с шоколадным печеньем)))мммммммм)))
а я как раз так его хотела!)
День удался,как ни крути)

и даже как-то легче дышится...

я сейчас уже начинаю что-то понимать...
и она оказалась права....мои раны на душе не заживают именно потому,что я их с любовью ковыряла
даже не то,чтобы я...а мое подсознание....
я больше не буду...заклею их пластырем.и со временем они затянутся.сколько на это уйдет времени..я не знаю...но все пройдет....
теперь я уже более четко и ясно вижу того человека,которым скоро стану...

завтра...завтра...завтра....
я почему-то волнуюсь перед встречей...наверное,это нормально...
надеюсь,она принесет положительные плоды...

наконец-то
я сегодня снова его увижу,крепко-крепко обниму
Боже,эти 2 дня не видеть его было ужасно((
Бедный тигренок разболелся совсем....и приехать не позволил((
чудо мое ненаглядное.как же я его люблю.....
***
и еще я жду пятницу..возможно,с ней в моем мозгу тараканы наконец-то станут бабочками....))

я каждый вечер понимаю,что очень жду этой встречи...
и этого разговора...
я очень жду помощи от этого человека,судя по тому,что говорит о ней мама-она действительно знает свое дело...
я так хочу наконец успокоиться...простить себе все свои ошибки...перестать реагировать на мелочи.я хочу стать другим человеком..я хочу стать собой...
такой,какой я себя вижу...и такой,какую заслуживает мой любимый...

Как же мне с ним повезло...это счастье.настоящее счастье..
этот год был очень трудным..очень много потерь принес этот год..но неизменным было одно...
я всегда была счастлива...и когда рыдала у него на плече на бабушкиных похоронах...и в последующие,не менее тяжелые месяцы...
и я знаю точно:что бы ни случилось,он будет рядом..всегда...
и ради того,чтобы он был спокоен и счастлив,я готова пожертвовать очень многим...

вот не думала,что мелочи бывают такими обидными... Портниха не сделала вовремя джинсы...в итоге любимый зря мотался под дождем в ателье... 2,5часа с ним пролетели,как 15минут... Из сна прямиком в грустный холодный вечер..снова в постели...потому что сил нет вообще.. Да еще и мама не взяла подарок,который передала мне сестра...пипец..думала,хоть что-то вечером меня подбодрит..ан нет... Грустно...хочу к любимому...

грустно немного...жутко ломит спину и шею...
Терпеть не могу болеть...даже встать лишний раз проблематично-моментально темнеет в глазах (
Так хочется скорее выздороветь..и обнять любимого крепко крепко,изо всех сил,а не с силой подыхающего цыпленка..:)
Скучаю...скорее бы завтра...и никакой температуры..как же она достала(

Настроение сейчас - без сил

вот до чего я не люблю болеть(( Лежу в постели,спину ломит,все болит...и опять температура...слава Богу,конечно,что уже не как вчера... До чего не люблю скорые,но вчера уже пришлось вызвать..ибо температура за 39 в течение 2 часов-это не шутки...(сегодня,к счастью уже легче,радует,что хоть с телефона могу сюда писать.. Я так рада,что все это время любимый был со мной рядышком..он самый чудесный на свете..и спасибо моим родным папуле и мамуле..я их очень люблю... И Викочке моей спасибо за поддержку...)я без сил,но очень счастлива)))

так интересно...
нашла сегодня книгу,посвященную одному человеку....моему родственнику
он дядя моей любимой бабушки (уже,к сожалению,покойной)
Заслуженный врач России,врач-онколог высшей категории,доцент кафедры онкологии Сибирского государственного медицинского университета
Петр Григорьевич Байдала
Честно скажу-пролистав книгу,я офигела от количества его заслуг,но еще больше-от количества врачей высшей категории в нашем роду(со стороны мамы)
может моя детская мечта стать врачом была генетической предрасположенностью?)

я очень горжусь тем,что мои родственники,пусть даже те, которых я никогда не видела в силу расстояния, спасали и спасают человеческие жизни..я горжусь своей семьей.

что вот толку мне переживать,нервничать из за всего этого..если никому это не всралось?
если все равно все делается по -своему.....
я думала,если честно,что если я считаюсь с переживаниями то с моими тоже можно посчитаться...
ну нет так нет.
нахрен переживать.

самый классный день за последнее время)
насмеялись,надурачились,набесились)))
аххах)
у меня самый прекрасный мужчина и самый лучший племянник на свете))
спасибо)=***

Часто то,что сказано в ссоре,сказано в запале эмоций...
но оно не исчезнет из памяти,когда ссора закончится....
это не злопамятность
это страх.

блин.только пройдет одно-так другое не за горами)вылечилась от простуды-заболел живот)прошел живот-разболелась нога)хДД
чудесно)
самое неприятное,когда что-то болит,я чувствую себя овощем((

я бы очень хотела забыть об этом..

вычеркнуть не только воспоминание,но и само случившееся из своей жизни

но видимо,не судьба

ибо жестокие напоминания о том,что я сделала,настигают меня даже во сне...

рано радовалась,что удалось относительно легко это пережить..

потому что сейчас я постепенно начинаю ощущать тяжесть этого груза...

прости меня...

пожалуйста...

 

сейчас я буду писать о том чуде,которое вижу каждый день...долго,или нет-как получится,
но могу наблюдать это явление,если можно так сказать,регулярно..
речь пойдет о моем любимом и дорогом человеке...

каждый день смотрю на него,и понимаю,как же мне повезло...
я знаю,что никто не относился бы ко мне так,как он.все,что в нем есть-прекрасно. Он целостный..не пустой..он уникальный пример того,как человек резко может взять и изменить все в своей жизни и в жизни другого человека
он -самый прекрасный мужчина из всех,кого я видела..
каждый день я могу смотреть на него.любоваться....его внешней красотой и ощущать его внутреннюю красоту..
я поймала себя на мысли,что на протяжении всего времени ловлю себя на мысли,что он самый красивый.из всех...каждая его черточка.каждый крошечный шрамик на лице..я любуюсь им,как произведением искусства,при этом его содержание на фоне обложки нисколько не меркнет,а делает его еще более прекрасным...
как же я люблю этого человека..знает только Бог...
и он...)