Алиса с самого утра была сама не своя. У нее было тревожное настроение. Быть может потому, что вчера с Лёшей они так глупо повздорили. Девушка врубила погромче музыку и побрела в школу, по пути поглядывая на прохожих. Лёша ее не встретил, как обычно, у подъезда, и не проводил её в школу. И вот, забытая и несчастная, Алиса метровыми шагами стремилась получать знания.
В школе дела были хуже некуда. Куча контрольных, плохие оценки, одноклассники-имбецилы – бесило абсолютно все. Расстроенная, Алиса уселась за парту, сложила руки на плечах, опустила голову и закрыла глаза. Хотелось пить. Она облизнула губы. Тут ей в голову пришла какая-то мысль, и она, схватив сумку, выбежала из полупустого класса.
Натягивая на ходу куртку, девушка судорожно вспоминала, куда сунула деньги. Пошарив по карманам, она нащупала новенькую хрустящую купюру в полтысячи, зашла в небольшой магазинчик недалеко от школы и купила бутылку красного полусладкого вина. В сумку бутылка не помещалась, и Алисе пришлось купить еще и пакет. Когда она выходила из магазина, колючая мысль сверлила ей мозг: «А правильно ли я поступаю?» Решив, что ответ на этот вопрос сейчас искать бесполезно, она направилась к парку.
В парке она убедилась, что на трубах никого нет, присела и откупорила бутылку вина. Терпкий приятный вкус приятно возбуждал. Девушка начала мелкими глотками отпивать вино…Проблемы постепенно стали отходить на другой план, расплываться перед глазами голубой дымкой. Сколько прошло времени, Алиса не знала. Только бутылка в руке интересовала сейчас её разум. Она снова отпила вина и привстала, чтобы размять затекшие ноги…
Немного не рассчитав, она упала на колени. Вино давало о себе знать легкостью в конечностях и шумом в голове. Смеркалось. Увлекшись вином и погружением в свои проблемы, Алиса совсем забыла о времени. Надо было идти домой. Она допила последний глоток, отшвырнула бутылку в кусты и потихоньку пошла к выходу из парка через лес. Зря она это сделала. Задурманенные чувства не подсказали ей, что за ней уже давно кто-то наблюдает.… Тот человек, который сейчас идет за ней…
Алиса медленно стала подниматься в горку. Не удержав равновесия, она шлепнулась коленями в мягкую грязь. Чертыхнувшись, попыталась встать.
- Девушка, что же вы так неосторожно? Давайте-ка, я вам помогу подняться.
- Спа-асибо, меня немного шатает… Я очень устала…
Незнакомец подхватил девушку под руки, крепко прижав к себе и не давая возможности вырваться. Интуиция Алисы почти завопила: «Беги!» Но бежать уже было поздно, и девушка решила попытаться уболтать мужчину.
- Спасибо вам за помощь, дальше я сама.
- Ну что же ты, красавица, куда спешить? Не стоит. Пойдем-ка за мной.
Незнакомец почти потащил Алису обратно в кусты. Девушка в ужасе закрыла глаза…и потеряла сознание.
Очнулась Алиса от боли в ноге. Её придавило каким-то бревном. Одежда на ней была местами порвана, кое-где было видно капли крови. Слезы одна за другой быстро потекли по её испачканным грязью и кровью щекам. Очнуться где-то в лесу в крови, изнасилованной, было очень больно и унизительно. Жизнь катилась в пропасть. Причем, очень стремительно. Но надо было как-то выбираться отсюда, потому что было уже совсем темно.
Ноги заплетались. Туман в голове никак не желал проясняться. Капли холодного осеннего дождя пробивали до дрожи. Тело горело, и во рту было сухо, как в раскаленной солнцем пустыне. Алиса ловила губами капли, которые смешивались с её собственной кровью. Жить не хотелось. В голове мерзко ныла мысль о суициде. Вторая мысль была о том, что возможно, она снова будет с Тёмой, когда умрёт. Это облегчило её душу, и ей уже стало намного проще на это решиться.
На подходе к выходу из парка, Алиса ускорила шаг. Оживленный перекресток. Вот и выход из этой жопы найден. Алиса шагнула на край тротуара и почти бегом бросилась под проезжавшую маршрутку. Раздался чей-то крик и скрежет тормозов…
Алиса уже не видела, как прохожие вызывали «скорую», звонили в милицию и родителям девушки. Она уже не могла услышать плача мамы и Лёши, который уже сто раз пожалел о вчерашней ссоре. Она уже не могла видеть его лица, покрытого слезами…Она не чувствовала, как он держал ее побледневшую ладонь в своей, содрогаясь от рыданий. Она не знала, что он поехал с ней на «скорой» в больницу, что сидел всю ночь рядом с палатой Реанимации. Она уже не могла этого увидеть, услышать и почувствовать.
Нет, она не умерла. Состояние было критическим, Алиса впала в кому.
Лёша каждый день приходил в больницу, сидел под дверью её палаты в надежде, что хоть одним глазком её увидит. Приносил свежие цветы каждый день…но Алиса не видела их, не могла почувствовать их аромат.
Алиса очнулась. Все тело странно ныло. Она привстала, пошевелила ногами, спустилась на пол с койки. Холодный кафель обжег ступни. Она медленно пошла по коридору. На каждой стороне было по несколько палат. И в каждую она заглянула.
Открыв дверь последней, она вздрогнула. На койке в рубашке сидел Тёма. В нем не было почти ничего странного, кроме того, что на рубашке было
Вот и я снова тут..Долгое время меня не было в сети, Ибо в связи с моим переездом, пришлось перевозить и компьютер. Ну то есть как бэ я жила без интернета некоторое время, потому возможности обновить записи в дневе у меня не было. Хотя, скопилось много всего, что хотелось бы излить на эти страницы …Виртуальная исповедь.
Так вот….Переезд-дело конечно серьезное, увлекательное и тп…Но тут что-то как-то особенно сильно начало вякать мое одиночество..в дали от друзей, без парня (которого и в помине нет), тупо наедине с собой и своими мыслями. Ну, еще с десятком разных учебников, нужных для поступления. Безвылазное сидение дома. Даже ни разу не погуляла за это время…жуть…(((
Короче, кроме книг и одноклассниц я почти ничего не вижу вокруг..Устаю от всего и от всех. Хочется нового чего-то…Так не хватает….
Уже почти Полгода, как мы расстались. Странно. Я думала у меня восстановление системы, отвечающей за влюбленность, пройдет намного быстрее. Оказалось-нет…Как была одна-так одна и есть
Бред, конечно, я знаю….
Думаю скоро уже окончательно приду в себя.
Вот так. Анечка растянула ногу. В школе её не хватает…(Я тоже заболеть умудрилась, но дома сидеть не собираюсь….Ибо хочу поступить на бюджет. Ради этого придется напрячься Сейчас.
Но что-то как то так хочется ощутить поддержку не только со стороны друзей и родителей.но и еще найти человека, Того Самого…..хахх…подозреваю что он не родился еще такой на свеете..хДДД
Ну в общем…настроение колеблется от решительного к полуистеричному и обратно….
Осень, что ж поделать….
Настроение сейчас - чувство долга
Здравствуй, новая жизнь...
Теперь , вне зависимости от моего желания, придется стать серьезней....Начать самой менять свою жизнь.......Этот год покажет, сколько во мне силы воли, упорства, трудолюбия и других положительных и необходимых качеств.....
Теперь я иду другой дорогой....
постараюсь обходить мысли о неизбежности рутины и серости...Так возможно и будет.зато жизнь станет стабильнее, размеренней.Я буду знать, Какой цели я иду навстречу.....Так что надеюсь, все будет хорошо..
уже нашла репетиторов на это полугодие-по английскому и обществознанию....если повезет, то и по истории........Уже в пятницу у меня первое занятие по английскому...)Надеюсь что у меня получится убедить папу нанимать алгебру только на второе полугодие...А то сразу 3х я могу не осилить.да и алгебру к поступлению я знаю в принципе не плохо...Так что полугода мне хватит за глаза.....
Теперь каждый день, вне зависимости от того, устала я, или нет, я делаю комплекс упражнений на растяжку и гибкость....
хочу вернуться за пару месяцев в хорошую физическую форму.........
уже почти сижу на правом шпагате..
если так будет и дальше, и если я не буду лениться, то все будет хорошо.Надо уже сейчас учиться подавлять в себе лень..
так.......о чем это я....
ай, ладно.пойду растянусь что ли.....
[524x677]
Настроение сейчас - потухшее
дрожь........
мелкая такая.Холодно........не от того, что холодно снаружи.просто кусок льда в сердце....глыба.............
чувствую, что там эта глыба надолго задержится, прежде чем её кто либо растопит........
холодные пальцы..эти постоянно холодные пальцы сведут меня с ума.........
от них мурашки по коже...от них сердце подскакивает к горлу и подгибаются колени.......
страшно..почему то все мое существо охватывает паника.......
неизвестность впереди.что меня ждёт...????
не знаю
пугает
а руки все еще холодные.........
видимо.не стоит искать тепла там где его не было и нет
бесполезно
а то лишь ледяная корка на сердце станет еще плотнее.........
надежда.......как прикосновение крыльев бабочки к щеке.приятно, но мимолетно
бабочка упорхнула, забрав надежды и мечты вместе с собой
до следущего лета.....
Иногда бывает, что боль, которую однажды причинили, до конца не проходит.…Под впечатлением одной истории, которая оказалась мне очень близка, я ходила около недели…каждое слово впечатывалось в мозг, вбивалось и прочно там застревало,……хотелось забыть, но с каждым разом все острее я воспринимала действительность. Уйти от этих пожирающих меня мыслей было практически невозможно - отвлечь не могло ничто. День ото дня я ходила под тягой этих мыслей. По случайности, мои переживания стали еще более мрачными – ссора с отцом, одним из самых близких мне людей, ударила в самое сердце. В нём я всегда находила ту поддержку, в которой нуждалась. Он знал, что стоит сказать, чтобы я успокоилась. С матерью у меня таких отношений, к сожалению, не было никогда. Быть может потому, что она уверена в верности своих мыслей насчет меня, что часто приводит к ссорам. Отец, в отличие от нее, выслушивал меня, старался подсказать, направить, поддержать…Ему я привыкла доверять практически все.…Когда в очередной раз возникла спорная ситуация, я была уверена, что он меня если не поддержит, то хотя бы поймёт. Но он не только не поддержал, не понял, и не успокоил, но и обвинил, и оскорбил, повысив на меня голос, что бывало крайне редко…. Скажу честно - мне было плевать на боль. Разочарование - вот что поглотило меня на несколько дней. Папа был мне другом. Он был моей опорой. И тут я осталась одна. Сердце билось где-то в районе желудка, слёзы застилали глаза. В тот день я не сказала ни слова. И на следующий день тоже. Все это время я осознавала, что жизнь - не черно-белое полотно. Жизнь-это как горный хребет: вершины чередуются с углублениями и впадинами. И я почти физически ощущала, что лечу в бесконечную пропасть под названием «Одиночество». Я не боялась этого – слишком хорошо я знала, что меня ждет, если я останусь одна. Ничего страшного - я привыкла полагаться на себя. Я, конечно же, люблю своих близких людей, но все равно не верила в то, что эти связи навсегда. И тогда мне стало просто обидно – я обижалась на себя, потому что повела себя глупо. Я знала, что в жизни каждый за себя. Даже родители, даже братья и сёстры - пока им что-то от тебя не будет нужно, относиться будут прохладнее. А я допустила в свою жизнь человека, отца, которому в принципе, не нужно было то все, что я ему рассказывала. Он успел за эти 15 лет узнать меня и мои повадки. Правду говорят, что самую сильную боль причиняют близкие. Это происходит, потому что мы ждем от них поддержки и понимания, но никак не холодности и отчужденности. На какое то время между нами была стена. Стена из общих непоняток, обид и «психов». То, что было дальше, казалось мне кошмарным сном. Было больно ходить, больно дышать, больно смотреть. Каждый сам за себя, в жизни надо быть готовым к боли и непониманию, люди-предатели и материалисты – это сутками вертелось у меня в голове. С тех самых пор меня гложет изнутри какая-то необъяснимая тоска. Сжигает меня медленно и мучительно - как предчувствие или ожидание своей близкой кончины. Всё чаще меня пугают собственные мысли, особенно касающиеся моей смерти. Веки самопроизвольно опускаются, губы сжаты - не хочется произносить ни слова, ни звука.…Уже сейчас, в эту минуту я понимаю, что снова попаду в этот замкнутый круг собственного Я, и какие будут последствия, я не знаю… В моей жизни никогда ничего не было просто. Всегда находилось место, в которое можно вонзить нож. Я уязвима, потому что зависима. Зависима от родителей, от собственной любви. Зависима от дома. Хотя, я редко нахожу дома тот покой, ту радость пребывания в кругу семьи, которую чувствует человек, со вкусом и трепетом произнося это величественное слово «дом»… Дом – это то место, где человеку должно быть хорошо, спокойно, где он может набраться сил и привести в порядок себя и свои мысли. Для меня же дом является таким местом, когда я там одна – без родителей, без сестры…а так обычно все ссорятся и скандалят. На самом деле, к этому быстро привыкаешь, и ход твоей жизни не меняется на протяжении многих месяцев. Источником всех человеческих страданий является сердце. Оно бьется, каждым ударом причиняя лишь муки. Ломает рёбра изнутри. Так что, если просто взять, и удалить этот животрепещущий орган, эпицентр человеческой боли? и пока у тебя не будет сердца, ты будешь стоять и смотреть на этот комок, который все реже содрогается на твоей ладони….Так просто…Острее всего боль переживается лишь в момент возникновения. После остается грусть, нестерпимая тоска и разочарование. Разочарование в себе и в людях. Отношение людей к тебе познается в мелочах. Сказанное слово, посланный взгляд, точный жест...если знаешь все это, несложно понять, как человек к тебе относится: с презрением, восхищением, нежностью или ненавистью…Быть может, потому у меня узкий круг близких людей, потому что я знаю их повадки, их привычки и допускаемые ими ошибки. Так легче понять, чего можно ждать от них. Наверное, это к лучшему. Я не говорю, что у меня мало приятелей и знакомых - вовсе даже и наоборот. Просто
я не люблю солнечные очки
они прячут глаза.....
а я так люблю в них смотреть
ловить взгляд
видеть в нем смысл и силу человека
а очки заслоняют внутренний мир человека от внешнего
ничего не видно за этими затонированными стеклами
модно
но жестоко
[333x444]
Глупый сегодня день
разделен мной на 2 части
белую часть и черную
похоронила
похоронила в себе Надежду......похоронила в себе Веру в Любовь
ник чему хорошему все равно она не приведет
её нет
каждый
сам
за
себя
жаль......очень жаль что так произошло.но раз так произошло-значит, так надо
разочарование со вкусом черничного мороженого
опять сегодня были эти Мысли..........
суицид
не смешно.
ничто не красит мои дни.
но это было бы случайно.меня просто сбила бы машина.
вроде как я не причем
но меня нет
всем похуй, все счастливы
лучше бы моя интуиция молчала.....
я больше не верю в Любовь, извините
но так уж вышло
хочется кричать, плакать
ярость
бить стекла, зеркала, посуду
ярость
ярость в крови, в глазах, в костях
ярость
ярость в сердце, в мыслях, в действиях
ярость
слепая, безумная ярость
ярость
боль вырывающаяся в крик
ярость
глупая, слепая ярость
ярость
что в оболочке с людскими глазами?
ярость
глупая, безудержная, слепая ярость...........
Бля...ну почему мне снится такая гадость?та же самая боль, которую я успешно подавила в себе несколько месяцев назад.......Зачем?как напоминание что ли?бля......так больно что аж плачу........дура, знаю..но что поделать.человек прежде всего, поэтому сейчас мне больно и плохо и очень обидно........
очень обидно.......
во сне я снова почувствовала надежду.......и во сне же у меня ее забрали..........это пиздец.
давала же, дура, себе слово изза него больше не грустить, не накручивать себя, забыть.......забить, как сделал он.........
не получается
может мне в этом сне и правда стоило выйти через окно?хоть бы во сне я почувствовала удовлетворение тем что его мучает совесть(если она у него есть)
сука
бесит
Настроение сейчас - спокойно-умиротворенно-грустное
очередное электронное бумагомарательство.....
что я могу сказать........я успешно тобой забыта...скорее всего, к счастью.зачем ворошить прошлое?от этого не лучше ни мне ни тебе....
только лишняя боль..видела твои недавние фотографии....выглядишь счастливым.........знаешь.....видимо я все таки любила тебя.......потому что
я действительно рада за тебя........рада что ты счастлив...пусть и не со мной уже........
все таки чуть чуть грустно.но я дала себе слово изза тебя больше не грустить...
так...о чем это я........
сейчас пока живу только ради себя.......эта роскошь раньше была мне непозволительна.теперь же я могу тратить свое время целиком на себя
и свои интересы....эгоистично?возможно...но не так уж и часто у меня были возможности быть эгоисткой
это пойдет мне на пользу
уверена...
почему то так спокойно сейчас....тихо....как то сухо в сердце...наверное, так надо, раз так есть сейчас...........
так надо
прости меня, моя любовь.......
1-Хах..А если бы я сдох ? xD
2- я бы растроилась.
очень
может даже плакала бы
1-как трогательно...
2- слышу стеб в твоих словах
зря
1 - а я не стебусь
2- странно мне значит показалось
а что если бы сдохла я?
1-Я бы не пережил этого
2 - почему
я бы умерла тут..а ты -там.........
и возможно узнал бы не сразу
...я больше не верю в любовь...
хочу кожу белоснежную..как фарфор.....как мрамор........
может в отбеливателе искупнуться?
бред.
хочу чтобы ты сказал мне, что я нужна тебе.......
Настроение сейчас - задумчиво-расстроенно-пессимистичное
К чему вообще все это.........
Алкоголь...не зря его употребляют, когда уровень пессимизма в организме зашкаливает.......иногда он помогает пересмотреть
ситуацию, которая заставила напиться.взглянуть на нее с другой, более оптимистичной стороны.......но действие алкоголя кончается.и часто
мысли о плохом возвращаются обратно.....
а почему возникает желание напиться? лично у меня-изза похуизма дорогих мне людей по отношению ко мне.это больно цепляет..бьет....
такие похуистичные особи зачастую и являются причиной цирроза печени......сами того не замечая....
вы можете сказать: а почему бы тебе не забить так же как забили на тебя?..........я так не могу.пока не услышу в лицо от человека что я
бешу-надоедаю-не нравлюсь итп.......
Безнадежно люблю людей.....это болезнь.....хотя люди мало чего хорошего мне сделали........а ведь и верно-не делай людям добра и не
получишь говна в ответ.....в ответ на свою сердечность.как-то так.......
Кофе....обжигает все внутри.....приводит в себя...отрезвляет.возвращает к реальности.оставляя на языке легкий привкус горечи....
за чашкой кофе тоже приходит немало мыслей.самых странных и вычурных........которые просто так не придут в голову.а лишь под руку с
обжигающей черной жидкостью...Вы поджимаете губы, после того как отхлебнёте кофе?я да..........не знаю почему, но именно в этот момент и
бьют потоки мыслей в полушариях головного мозга.....причем, в отличие от алкогольных, эти мысли куда темнее и жестче........
Пью кофе....уже третий за сегодня.......одна..........а мысли все идут и идут.......куда их девать уже не понятно.....места просто не хватает.и одна
противоречит другой...........почему влияние людей не сделало меня скрытной...?....Если бы было так, мне было бы намного проще.честно....
сама я уже не исправлюсь.к сожалению.а может, к счастью.но доля замкнутости все же растет.....с каждой новой моей ошибкой....
бля.......так хочу стать похуистом!или, выражаясь иначе, стать стрессоустойчивой........
видимо, не судьба.обидно.............
еще почему-то за кофе часто вспоминается прошлое......прошлые неудачи и победы...но неудач все равно больше, хоть некоторые
незначительны......иногда бывает полезно просраться собственными дурными воспоминаниями.........
пожалуй, я закончу писать этот пост.ибо мыслей столько что они все сюда однозначто не вместятся.да и все равно вряд ли кому то это
интересно
мне безумно интересно, кто окажется первым в этом "забеге"
или все трое одновременнно сойдут с дистанции, испугавшись её сложности?
аххах
не смешно..грустно.....ну ничего.мы еще посмотрим.......=Ъ
сегодня....я почувствовала что то у себя в сердце........и в руках....что то такое хрупкое........изящное........как хрусталь.......в ладонях держу.......Не знаю, почему.но мне надо это удержать..чтобы не разбить...
так хочется удержать........
Это цитата сообщения Bethsey_Suicide Оригинальное сообщение
обожаю эту.....
Счастье в чистом виде.
Грубое, природное, вулканическое.
Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина.
Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь,
гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха,
мастурбация, тантризм, камасутра, „тайская тележка“.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все „Мапед-шоу“.
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин,
Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл,
и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса,
чем шаги Нила Армстронга по Луне,
чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы,
чем все уколы тестостерона Шварценеггера
и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!
Счастье в чистом виде.
Грубое, природное, вулканическое.
Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина.
Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь,
гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха,
мастурбация, тантризм, камасутра, „тайская тележка“.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все „Мапед-шоу“.
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин,
Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл,
и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса,
чем шаги Нила Армстронга по Луне,
чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы,
чем все уколы тестостерона Шварценеггера
и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!
Я все это вижу, Фрэнк..Благодаря ей....Потому что она любила меня таким, какой я есть...Несмотря на то, что я всегда был ничтожеством..