я никогда не позволю моему любимому меня потерять
и не позволю себе еще хоть раз его обидеть.

вооот он,жор напал)))
ну не удивительно))
креветочки,икра,свежий хлебушек,ммм)
налопаюсь сейчас))все равно в зале все сожгу))как же мне вкусно..только жаль,что любимого нет рядышком(((

Утверждение, что как будто невозможно всю жизнь любить одну и ту же женщину, так же неразумно, как и считать, что известному скрипачу для исполнения разных песен нужны совершенно разные скрипки.
Оноре де Бальзак

 

я вот замечала,как многие девушки общаются со своими парнями/мужьями.. "да ты о#*ел совсем,вот козел/дебил/мудак"(нужное подчеркнуть) "Да ты зае#@л меня уже" "ненавижу тебя"...и все в таком духе... Не понимаю,как можно жить с человеком,которого постоянно унижаешь и оскорбляешь?? я,сорвавшись по делу на нервной почве на любимого,чувствую себя мегерой и вообще самым ужасным человеком на свете.. Это же самый близкий и дорогой мне человечек..как же я могу его обижать,когда он так любит меня,и когда я так люблю его?? Поэтому,унижая и оскорбляя людей,которые с вами рядом,которые вас любят,вы унижаете сами себя.

вот и еще месяц пролетел,так быстро..и совершенно незаметно... И каждый месяц летит так.. Вроде бы недавно познакомились.. А уже прошло 19 месяцев..за которые произошло очень и очень много... И я,проходя с ним через боль,через такие трудности,через которые не каждый в моем возрасте пройдет,ни разу не теряла ощущение счастья.. Даже когда от боли наизнанку выворачивало,я ни разу не чувствовала себя несчастной.. Потому,что он со мной..он любит меня..по-настоящему..просто такой,какая я есть..со всей моей вздорностью,рассеянностью и извечными проблемами со здоровьем..и я бесконечно люблю его..и бесконечно благодарна за то,что он делает со мной и моей жизнью..нашей жизнью... И я уверена,что бы ни случилось,пока он рядом,я всегда буду счастлива..и через 20 месяцев..и через 20 лет...

теперь каждый день сопровождается мыслью"я смогу",а не "я хочу"
)))

странно так
в последнее время ощущаю в себе то,что чувствовала когда-то давно
у многих девушек есть потребность общаться с подружками,обсуждать свежие сплетенки,перемывать косточки знакомым и незнакомым и тп..
у меня как-то отпала потребность в женском общении,но появилась потребность общаться с собой
не знаю,как правильно это объяснить...это словно ты прислушиваешься к себе..к своим внутренним состояниям и определяешь,что для тебя сейчас наиболее необходимо и приемлемо
вот так я чувствую,в какое время мне лучше учить и повторять,в какое-спать,в какое-заниматься спортом или другими делами...
видимо,это попытка узнать себя с учетом всех происходящих внутри изменений

я обожаю это чувство
когда встаешь на дорожку,и чувствуешь,что вот по ней ты идешь к своей цели
идешь к красоте и здоровью..
каждый раз,когда я прихожу туда,мне становится хорошо..да,я устаю,и мне бывает больно....но надо продолжать,чтобы хоть что-то получилось...
и каждый раз я чувствую,что я немного ближе к цели
и я такая счастливая)))я самая счастливая на свете,потому что у меня есть все)у меня есть прекрасные родители,у меня есть самый родной и близкий,самый потрясающий на свете мужчина...у меня есть близкие и дорогие мне люди)))и у меня есть все возможности чтобы быть красивой,здоровой и радоваться жизни)))
и каждый раз,когда мне удается себя преодолеть,я понимаю,что на правильном пути)))

только неуверенный и закомплексованный человек будет пытаться публично самоутвердиться за счет других.И только законченный неудачник будет это делать перед самим собой.

стоит ли сравнивать себя с другими?
определенно,нет.
причин на это много,но главная:как можно сравнить апельсин и карандаш?
так же и двух разных людей
нельзя
полезнее всего сравнивать себя с самим собой.с собой вчерашним.
и у меня стало получаться.теперь каждый день я ложусь спать с осознанием,что стала немножко лучше.
немножко выносливее и сильнее
немножко умнее
мне есть куда расти.мне всегда есть,куда расти,мне еще столько нужно сделать и столько узнать и понять
и я так счастлива
!)))

Человек,за всю свою жизнь,проходит через многое
через принятие других,себя,окружающего мира
я не буду говорить о том,что каждый видит все со своей колокольни,это и так понятно
но только узко мыслящий человек будет думать,что он все и обо всех знает
какие у кого ценности
кто чем живет и дышит
и кто какую боль чувствует
кто и как себя ломает,чтобы достичь своей цели...ежеминутно..ежечасно и ежедневно
самое непростое в жизни-не проблемы извне,с которыми надо бороться
самое сложное-это когда приходится бороться с самим собой
с тем,что росло и коренилось в твоем существе годами
только ленивый и полностью лишенный самокритики человек будет любить себя таким,какой он есть
только дурак будет беспокоиться о том,что говорят о нем другие и что он сам о них думает
все это-бред несостоявшихся личностей
только такие будут считать себя состоявшимися и взрослыми,не дорастая и до уровня табуретки
и конечно,проще решить,что знаешь все о тех,кого знаешь,не знаешь,видишь впервые...
чем понять,что многого не знаешь о самом себе
и более того-никто из нас никого не знает
так,как необходимо
так,как знает человек сам,через что он в этой жизни проходит
пока не примеришь на себя чужую шкуру-даже не думай,что ты знаешь.
это не так.
в общем,сумбур...навеянный ночью и воспоминаниями о былом..

there are a lot of thoughts,which I prefer not to share with someone I even don't want to spell them. Because I'm scared of them They are my fears..my cries...my selfish wishes I'm not selfish'but sometimes I don't understand,why different things cannot be just a little bit easier..It 's so difficult.it hurts me.and my pain hurts my beloved man.. In such moments I regret of all the things I've even thought.

Мне всё равно, кто там вздыхает по нему. Мне не важно, кто они, чем занимаются и насколько сильно он им нравится.
Я еще с детства осознала гнилую сущность всех женщин и не воспринимаю их всерьез.
Говорить на чистоту, ревность, она вообще ни к чему.
Потому что Мой мужчина — это Мой. И хоть разбейтесь об стену, вашим он не станет. Никогда!

Моника Беллуччи

уж лучше терпеть пощечины,чем очередное "впизду" с последующими короткими гудками.

сегодня уже канун Нового года,и я,по традиции,подвожу итоги года уходящего
В целом,год выдался очень тяжелым. Одним из самых тяжелых за всю мою жизнь
были и проблемы со здоровьем,одна серьезнее другой,и разлад в семье, которые,к счастью,удалось преодолеть
но были в этом году и потери..невосполнимые..
Не стало моей дорогой и любимой бабушки..и я до сих пор не верю в это...
еще я потеряла подругу...или она сама меня потеряла..тут я не знаю,но возможно это пошло на пользу мне,а как ей-не знаю..
лето для меня обернулось сущим кошмаром,нескончаемым,как говорится"из одного болота в другое"...к осени более-менее стало удаваться выбраться из него..
осень выдалась более-менее спокойной..если не считать моих упадков сил и нервов до уровня "ниже нуля"
еще осень выделила для меня знакомство с одной женщиной...час общения с которой позволил мне перестать раздирать свою душу..или хотя бы раздирать меньше..за это я благодарна..
но больше всего я благодарна любимому..моему самому близкому человеку...
Несмотря на все,что свалилось на меня,на него и на нас,он старался всегда поддержать меня,помочь,облегчить мою боль и душевную,и физическую..да,у нас были небольшие разногласия,но ничего серьезного,к счастью..Этот год,тяжелый для нас обоих,сплотил нас еще больше..Мы в этом году пережили почти все плохое,что можно пережить. И это сделало нас еще ближе друг к другу..и каждый день я благодарна..за все...за все,что произошло...потому что он был рядом всегда..
что еще значительного произошло в этом году?
снова изменились некоторые мои взгляды..
теперь я не нервничаю из-за учебы так.как раньше..теперь я спокойнее отношусь к ней..потому что это не главное..главное-беречь свое здоровье,и здоровье своих родных..ценить каждый момент,проведенный с любимым человеком..
ценить каждый день,просто потому,что другого такого дня больше никогда не будет..и это осознание,наверное,одно из самых важных моих приобретений в этом году
Дай Бог нам всем в следующем году быть еще более счастливыми,здоровыми и радостными)и я так хочу наконец-то увидеть бабулю с дедулей..очень скучаю по ним...
в общем-то и все...
Всем чудес!)и нам тоже)

мне всегда хотелось быть красивой..
не считать себя,а действительно быть

а как это?

что такое красота?

я даже не знаю...то есть,у меня есть некоторое представление в голове..

но смогу ли я однажды подогнать себя под него?

мне бы очень хотелось...и тут речь не только о внешности...но и о том,что внутри меня.

и я сейчас не про свои внутренности..=Ъ

мне бы наверное очень хотелось услышать,что я красивая..

особенно от него..

других чудесных слов может быть много,и они могут быть написаны,напечатаны...

но это слово..мне действительно хочется услышать...

и наверное,услышу,когда стану..

 

все эти дни...они были такими чудесными)))Вся неделя)))
сперва замечательный подарок от Елены Александровны:отлично автоматом по английскому) не скажу,что это было неожиданным,но это было очень приятно)Ведь эти 2 с половиной года я старалась,и я смогла улучшить как и свою разговорную речь,так и набрать в свой багаж еще очень много новых и полезных слов))
Больше всего на этой неделе старался любимый...
когда мне было плохо,он,уставший донельзя,старался развеселить меня,танцевал для меня,чтобы я смеялась...помогал мне украшать наше жилище,радовался вместе со мной моим победам и поддерживал,как никто))
и я так счастлива,что этот Новый год мы встретим и проведем вместе)наконец-то))
я бы очень хотела,чтобы он отдохнул..как следует отдохнул..потому что видеть его таким уставшим-выше моих сил...
и тем не менее,я так счастлива!все идет хорошо,настроение праздничное,дел много и это очень радует)))
Вот и год дракона к концу подходит))пусть последние его дни будут лучшими в этом году...а об итогах-немного позже))

 

сегодня какой-то такой приятный,особенно приятный день)так чудесно и здорово все)
любимый с утра задал настроение)своими улыбками,лаской и ранним приездом)
обожаю проводить утро вместе)
мне было настолько радостно,что настроение осталось до самого вечера)и откуда взялись силы побеситься с мелким под новогодние песенки,попрыгать на кровати и поиграть в мяч?)
чудесный день...чудесный вечер...
хочу к любимому..он готовится к зачету..вот бы обнять его крепко...поцеловать...чтобы чувствовал,что я рядом...