Под страхом смерти прошло несколько моих дней и ночей....

В субботу, 5го декабря у меня была ужасно высокая температура...39.5....забрали на скорой...

Дальше было все как в тумане........привели в палату больницы на фрунзе........это меня добило окончательно....облупленные стены и потолок,маленькие кровати.ужасная еда.а в прочем есть я вообще несколько дней не могла.....приходилось...через силу

во вторник мне поставили диагноз. A /H1N1...как оказалось он был и у соседки по палате.......

первая реакция-дрожь в коленях..Вторая-"как сказать об этом маме"

Третья-мысли о смерти.....всю ночь со вторника на среду.

приведу пару отрывков из моего сознаня:

1.

Ну вот.Приплыли.У меня свиной грипп.В школе уже все в курсе.Когда мне это сказали,мне стало и смешно и страшно.Какая то неожиданная слабость накатила.Я не знала как маме сказать.Боюсь за сестру и за нее очень.Я боюсь очень.Не могу писать в днев поэтому вбиваю текст в смс-ку.Спать не хочется. Уже 12-30(

2.

We are young! We are far Born in this world as it all falls apart We are strong We don't belong Born in this world as it all falls apart 

эти строчки вселяют в меня хоть какое то мужество.

Хочется выпить.Тяжело. И поплакать, да.Хочется сказать всем,кого люблю,что я очень боюсь.Но все будет хорошо и без осложнений.Я скоро поправлюсь и вернусь домой.

 

3.

Вы когда нибудь боялись умереть?серьезно представляя все последствия вашей смерти....Наверняка боялись...

Вдвойне страшно,когда страх подкреплен диагнозом,от которого умерла не одна сотня людей.Страшно было и мне.

 

 

Вот как-то так....в общем,хочется сказать спасибо людям,которые меня поддерживали все эти дни..Ирочке(соседке по палате), Алиночке, Ане, Матвею, Лёше и Ванечке.......и спасибо также тем,кому было похуй и кто трепался о моей болезни направо и налево.Теперь я знаю кому можно верить а кому нет.

Я закончила.

я не понимаю что со мной происходит.
то есть.понимаю.но меня это пугает
я люблю его.да..........он самый близкий мне человек.Он лучше всех меня понимает.......И всегда находит нужные слова.........Ближе, чем кто-либо другой...Золото,а не человек.....
Брат...даже больше, чем брат
я боюсь что моя любовь может резко изменить направление..или.я хочу этого? я не знаю
Но.у него есть девушка.....она ему очень дорога.Он счастлив........я не могу наплевать на это
и сломя голову влюбиться в него
не могу
потому что не я-его счастье
вот
короче.........пусть все будет как есть.

Вы когда-нибудь сжигали резиновых кукол?С длинными такими волосами.и вылупленными неестественными глазёнками....Нет?не приходилось? а я сжигала........И знаете.когда она горит.....Она так противно пахнет..бе.......волосенки плавятся, обугливаются кукольные черты...Что то во мне жестокость какая то проснулась....это все Токсичная дрянь..Которая действует на мой больной мозг
хххха

Слова.....Печатные.....плевать
они бьют не меньше чем те,которые мы слышим........
сука
это....это просто пиздец.........
такое чувство.что внутри все выжгли напалмом..ничего кроме пустоты и болли нет
ничего
нет
сука
хочется кричать.........нет смысла-не услышат
если и услышат-значит я все таки попала в психушку
сдается мне именно там я и проведу свои последние дни жизни........
почему казалось бы сторонние люди сами того не замечая причиняют боль.почему........
обострение какое-то
все так воспринимается сейчас.болезненно.очень.........
оградиться от всех.не вариант.......
не ва-ри-ант
рисую
слушаю музыку
пишу стихи
кстати.хочу чтобы кто нибудь пофоткал мои эмоции.интересно получится ли.....
да похуй
все равно никому кроме меня это не интересно

Сейчас мне очень странно...Так смешно.и больно.и я считаю себя глупой.....потому что так и есть наверное..мы с леной сегодня вместе были.........когда возвращались домой.дождь лил.......он плакал мне на волосы, на лицо.его слезы попали за воротник пальто...но мне было так приятно чувствовать эти капли на себе.понимать.что это чувство.оно неповторимо.когда ощущаешь себя живым........а сейчас я снова затухаю...слушаю HOLLYWOOD UNDEAD,думаю, пытаюсь себя понять..да..правду кто то про меня сказал..мой внутренний мир рано или поздно уничтожит меня.........мне не страшно даже.....пустоты во мне все больше, она уже почти вытеснила страх и умение любить во мне
что будет дальше?не знаю.............время покажет...............

Вам никогда не казалось, что для секса подходит какая-то определенная музыка.как бы фон.....то, что разжигает страсть еще больгше....но и не отвлекает.а как бы дополняет...
с разными людьми-разная музыка.потому что энергетика тоже разная.с одним-Нирвана, ганз эн роузез, лед зеппилин....с другим-Девил веарс прада, вакцина, любой грайндкор.....с третьим-плейсибо.или мьюз....... не важно.........
почему-то фоновая музыка мне всегда запоминается..=Ъ

Испытываю к себе наижутчайшее отвращение........
как будто не человек уже
глыба льда
осколок души.
что-то неясное и затуманенное.
не человек.а существо
самое противное.я ведь тоже приложила усилия чтоб стать такой.
думала будет проще напялив маску скрывать все внутри себя
нет
не проще
рано или поздно все равно все выходит наружу
как сейчас,в общем-то
мерзко
чувствую себя чудовищем
не вижу смысла ни в чем уже.
все как-то уходит на задний план..сейчас только чувства во мне кипят.
я не могу больше оставаться такой.я не должна..
но другого выхода нет........
ранить себя самой..или предоставить это другим?
ЧТО ЛУЧШЕ?
я пожалуй выберу медленное самоубийство.

Мне похуй на то,что сегодня было.Мне уже не 12 лет,чтобы я считала это все неправильным и тп.......
Мне похуй что мы оба делаем вид что все окей.ведь и правда все окей.
Мне похуй на то, что обо мне думают другие.Важно лишь то что я сама о себе думаю
Мне похуй если мы оба забудем.я уже почти все забыла...
Мне похуй если ты захочешь быть со мной..ты-мое прошлое.я больше не оглянусь назад..
Мне просто похуй.
Глубоко похуй.

бля...это да....это заебись.....

первый раз за несколько месяцев

аааааааххххххххх

столько похоти, страсти.................безрассудства

нахуй все принципы

все заебись....

все очень хорошо.очень...так надо....

спасибо моей интуиции))

"ты уже сумел удивить меня, поразить, заинтересовать, растрогать, вызвать зависть, опечалить и обрадовать. В последнее время у меня мало переживаний, оттого я острей воспринимаю подобные чувства."(с)

Все чаще стала слушать плейсибо.почти целыми днями играет в колонках.....

Вчера была в парикмахерской..очень довольна..........в четверг фоткаемся на выпускную папку.....еееа..)

страшно, но приятно осознавать, что один из сложнейших этапов жизни скоро закончится........

Одиночество не угнетает.......слава богу.я боялась что будет иначе-вовсе нет....мне так похуй сейчас на парней, кто бы знал...

Зато есть больше времени на учебу и на себя, любимую)

да....

хорошо....

вкус одиночества-я его поняла... Шоколадно-кофейный.......

и дыхание такое спокойное, и сердцебиение умеренное

никаких сбоев

все хорошо.

Ну вот.......я снова одна.......Кажется, так мне даже спокойнее, чем с кем-либо....Сейчас такой период в моей жизни,что я не хочу себя чем-либо или кем-любо связывать..Страдать, терять голову.............Кажется,стала более циничной и холодной.......Так даже лучше....Когда почти ничего не волнует, намного проще жить,чем заботиться о людях,которым это не нужно, чем париться о несуществующих проблемах и снова лить слезы в плечо другу........Слушаю Плейсибо, пью горячий крепкий чай..........Хорошо.......Действительно хорошо,когда ничем не связан...........

Убита
раздавлена
Переехало катком
пусто
больно
похуй
разбила 7 чашек,
порвала занавеску
сломала стул
ебаные срывы и истерики
заебало
все заебало
не верю никому и ни во что
особенно в любовь
нахуй её
НАХУЙ
руки болят
все болит
спать
пить
и всё

хочется сейчас:
-вырубить веселую музыку и врубить суицидальный блэцк-митол или дезню.чтоб орало, тряслись стены и окна
-послать всех нахуй
-убиться веником
-нажраться с Матвеем и излить ему свое горе в плечо
-разгрести срач на столе, в столе, в шкафу и в душе
-что нибудь сожрать
-не идти в школу,предварительно обзванив учителей и послав их нахуй с великим наслаждением
-разбить свою долбанную лампу об стену, расхуярить так чтоб блять осколков мильон был!
-лечь и притвориться мертвой
-сказать всем кто волнуется что у меня все прекрасно-расчудесно, послав их нахуй
-сломать себе ноги на этих ебучих пуантах
-испробовать пригодность бумажных крыльев,сиганув с 7го этажа
-раскурежить свою комнату чтоб мать родная не узнала
-напиться антидепрессантов снова.....как тогда.2 года назад

-посмотреть какой нибудь дико депрессивный фильм и после него уйти в загруз на месяц
-разбить пару десятков чашек и пару тройку чьих-либо жизней
-охуеть от собственной ебанутости
-разрыдаться от бессилия, зажавшись в угол
-послать нахуй.Все и всех.и остаться совсем одной.

-а еще я хочу петь.....

"Посмотри, я готов умереть...ради тебя..сердца стук чуть слышен в груди-это я уже в пути"(с)

 

мне снова холодно..блять

я точно делаю что-то не так........плохо.больно.не знаю почему.....такое чувство..будто мне сейчас никто не нужен...ни родные, ни близкие, ни

кто-либо еще.......

хочу побыть одна

абсолютно

в тишине..со своими мыслями, чувствами....

снова настоящей стать

самой собой

не наигранной, не фальшивой, не почти искренней

а искренней

почувствовать себя.

поняла,что отвыкла от опеки и заботы.

сейчас уже за нее только благодарность.

и ничего более.....

мне нужно время

прийти в себя

мысли отрывками

я долбаёб

меня нельзя любить

идите к чёрту

эгоистка.да....пожалуй я ей стала.

ха

просто так вышло

извините, если что

Пошла в душ. Греться.

Какая нахуй свобода?
ты пишешь что обрел свободу?
ты никогда не будешь свободен, потому что ты зависим!
Ты зависим от бухла, от травы, от прочего дерьма которое разрушает тебя.я бля не могу просто смотреть как ты сам медленно себя убиваешь, потому что не похуй на тебя.........
СВОБОДА?какая, нахуй, свобода?
это называется Одиночество...смотри правде в глаза, ***....

терпеть не могу свой разум
терпеть не могу отсутствие у себя воли
бесит
надо что-то с этим делать
бля
ладно пойду учить английский..=Ъ

Я никогда не разрешала себе ненавидеть.....Не любить, не выносить, раздражаться-это еще допустимо...Я даже старалась не употреблять это слово....."ненавижу".....казалось бы, обычное слово..не мат.....Для меня в нем всегда был предел.........Предел нелюбви, нетерпимости,не приятия......... Но сейчас видимо пора выплеснуть это хотя бы сюда....я уже несколько лет не говорила это дурацкое слово, которое ранит настолько сильно, что потом избавиться от такой раны почти невозможно......итак.............
я НЕНАВИЖУ треугольники!
я НЕНАВИЖУ слово "всегда". Что за дурацкая манера обещать то, чего не можешь выполнить?н.: "я всегда твоя", "мы будем вместе всегда","я всегда буду рядом"......
НЕНАВИЖУ!
НЕНАВИЖУ фальшь....Похуй, вы можете мне врать прямо в глаза, можете говорить правду, можете врать за спиной....но вот фальшивить и переигрывать не стоит........
НЕНАВИЖУ чувство потерянности.когда не наешь что с тобой, где ты, что ты здесь делаешь и тп........
НЕНАВИЖУ ненужные жертвы.....Жертвовать чем-то стоящим ради того, что тебе не нужно0-верх идиотизма.......
НЕНАВИЖУ дожди зимой!мне сразу хочется удавиться к чертовой матери или провалиться сквозь землю.
НЕНАВИЖУ НЕНАВИДЕТЬ..........
пусть короче весь негатив этот ебаный останется на этих электронных страницах.им похуй, а мне легче.

Сегодня....Такой странный день.не очень богатый на события,но все же.....

Сегодня я впервые за год коснулась лезвиями льда....так приятно было почувствовать эту энергию, когда полозья чертят по льду.оставляют под

собой воду.......так легко, быстро и плавно.............Такая легкая усталость в ногах..Такая приятная........Давно я этого не чувствовала........так..что

еще.......

еще сегодня я последний раз баловала себя любимыми булочками и чипсами с крабом

ибо завтра начало новой диеты.......Новый день.Новая маленькая жизнь........Ну короче поменьше калорий использовать и побольше

тратить.как-то так.........Ибо заебалась чувствовать себя куском комплекса..:)

так.что еще..А.под вечер вообще свалился на мою голову Стас.каким -то хуем.......каким-не знаю....Писал в агент, нес какую-то ересь про то что

он мега ебарь(аххаха, ну да),и что у него сейчас десяток вагин(над этим я долго смеялась)...Короче..дурак он......Хорошо,наверное,что мы

тогда,семь месяцев назад,расстались.конечно.... я тогда его любила.но.он,кажется,не меняется....совсем.....

ну что ж.....Удачи его Дашке и терпения..хаххаха...немного цинично конечно,но хули.....он сам сделал свой выбор.сейчас мне даже ее жаль.......

Так.о чем это я....кушаю виноградик, думаю о Роме...Ням-ням.надо наслаждаться тем,что имеешь...............это касается и винограда, и

Ромы.......Я наверное слишком сильно ценю свою свободу........Но рада, что предпочла свободе его.......

 

Мне непросто это осознавать.еще труднее писать....
Похоже , что у меня комплекс вины....виню себя абсолютно во всем........кто-то грузится-виню себя, за то что не сумела это предотвратить....что-то случилось у родителей-виню себя.......Невнимательная дочь.сижу вечно в себе и своих загрузах,не замечая их проблем....
Попыталась поговорить об этом с мамой...так странно.узнала много о своем детстве....Оказывается, если провинилась, всегда требовала наказать меня.........Не важно, как-ремнём, запретом гулять или запретом на что-либо еще.....Сам факт, что просила наказать меня, когда родители не хотели этого делать.......
Откуда у меня это..От кого....или от чего.......????
Что так повлияло на меня в детстве, что я до сих пор пожинаю плоды своего необузданного чувства вины за всё........абсолютно за всё........
я не знаю....Папа говорит, что это могло быть какое-нибудь детское потрясение....чёрт его знает.....как мне с этим жить всю жизнь-другой вопрос...=Ъ