многочисленные расспросы новых знакомых "расскажи о себе", каждый раз заставляют писать спонтанно.что то забывается..что то не упоминается..поэтому,раз уж кто то добрался читать этот пост-запаситесь терпением. Если не интересно-читать его смысла нет.
В общем, начну с того,что мне 17 лет, живу я в славном городе Калининграде и учусь(доучиваюсь) в 1 гимназии....Хотела бы,чтобы мое будущее было связано с политической или социальной сферой.Скажу честно-свою гимназию я терпеть не могу.......Есть за что,пожалуй. С ней сразу возникают ассоциации принуждения,ограничения свобод. Ассоциации с ненормально наглыми, бестолковыми богатыми детишками богатых родителей...с непониманием и непедагогичностью многих преподавателей. Не буду отрицать-были моменты, когда мне в гимназии было хорошо. Но это бывало очень редко и довольно давно.Так что сейчас я жду момента,когда наконец покину это здание и больше никогда его не увижу.В целом,учиться люблю. Но это очень в целом. В принципе дается все,кроме алгебры.Но не люблю я и уроки литературы, русского, немецкого,изредка английского. Русский и литературу не люблю из-за преподавателя. Немецкий,из-за того,что мне на нем скучно. Английский, бывает, из-за того,что нет сил уже его учить.
Семья у меня не очень большая.но родственничков-очень много. у меня есть сестра, племянник. Ну,мама и папа,само собой..Ладить лучше выходит с папой-он общается со мной почти как с равной,а не как с маленьким неразумным ребенком. Доверяю ему довольно многое,но,конечно,не все.
Сказать о себе со стопроцентной уверенностью могу то,что я обычный человек. Не лучше и не хуже других. Я сделала себя сама. Все,что сейчас составляет меня-это все мои перемены. Не под чьи-либо указания,советы, настояния. Это все по моему желанию. Противоречий во мне просто с горкой.сплошь состою из крайностей. Целеустремленность сочетается с ленью и нередкой апатией, ранимость с отчужденностью, заинтересованность с равнодушием.Даже музыкальные вкусы крайне извращенные....наряду с металкором, дезкором,рэпкором, грайндом вполне себе люблю классическую фортепианную,скрипичную и органную музыку. Большинство дней моей жизни происходит в чистейшем декадансе. Обожаю читать,забравшись на стул с ногами, особенно если на улице ливень,гроза и все такое. Читать хочу для себя,а не то,что модно, то что читают все, или то что задано по учебе.только такое чтение приносит наслаждение и пользу. Люблю петь-3 года занималась вокалом. Обожаю искусство во всех его проявлениях...Живопись,кино,музыка, скульптура, литература и прочее....обожаю балет.Несбывшаяся мечта-стать балериной. теперь только смотрю и наслаждаюсь.Рисую....правда в основном для себя и очень близких друзей.получется не очень хорошо,но я стараюсь,вкладываю в рисунки часть себя.
Крайне ранимый человек. Боль причинить вполне не сложно.Неосторожным словом,невниманием,непониманием,ревностью.много чем.Благо я уже научилась это все более менее скрывать, напялив маску и отчеканив "все нормально"..Но это вовсе не значит,что каждый раз в таких случаях стоит приставать ко мне с расспросами ...лучше просто быть рядом и молчать. Этого мне хватит. Вместе с этим я безнадежно прямолинейная и открытая.....Может поэтому и ранимая-бывало что "нож" вонзали прям в сердце.......Было больно. Кровоточило. Но я справлялась..надеюсь справляться буду и дальше. Да в общем-то и так понятно что я открытая-иначе не писала бы этот пост сейчас.
до одури люблю кушать.Не потому что вечно голодная и тп.я люблю чувствовать вкус. в общем-то чаще всего только ради вкуса и кушаю что-либо.обожаю есть мороженое вилкой,пить горячий чай со льдом через трубочку.Из сладкого больше всего люблю банановые чипсы и финики с косточками. Это моя самая высококаллорийная болезнь.
стиль одежды предпочитаю свободный.люблю элегантную небрежность,нарочитую строгость, женственность и как другая крайность-унисекс и мужские аксессуары.цвета в одежде предпочитаю Черный и Белый. Также люблю светло-серый, красный и ярко-синий, но это реже.
имею довольно большую степень
для себя все, что делаю..
рисую для себя.....Комната завалена старыми и новыми набросками.многие даже не закончены...
это как писать книгу.написал несколько страниц-и через месяц перечитываешь и корректируешь шероховатости.....
для себя-не умолкающая игра фортепиано из колонок...Вдохновляющая...успокаивающая....расслабляющая...волнующая....
для себя-коллекция чашек в комнате....Чай,кофе,вода,тера флю, сок.....
так забавно видеть мамино лицо,когда я тащу все эти чашки на кухню.Ну и что?это все то,что мне нравится..что я люблю.чего хочу.....
для себя пишу стихи и рассказы..не для кого-то.а просто для себя
довольно эгоистично с моей стороны, хотя...я не часто делала что либо для себя.надо же хоть когда то начинать
для себя горячая ванна с ароматическими маслами....бледная кожа и темные волосы тоже для себя
для себя все что я делаю.что знаю.о чем молчу
я не скрываю , нет. Я просто не говорю. А меня просто не спрашивают.
для себя странные записи в странном дневнике , на котором изображена Прага.
Для себя по утрам пить кофе. Есть и не есть.
Все для себя. Это приятно. Все,что я делаю направлено на меня....и поэтому не может быть плохим....
для себя еще целая жизнь впереди.......
полная, насыщенная и увлекательная....
все для себя.
снова болею....даже не удивляюсь этому..
попросила папу сгонять в аптеку....устал.тренировался.понимаю...
оделась.привела волосы в порядок....сходила в аптеку........
на улице так тепло........и влажно.....и воздух пахнет так приятно..
черт
а я вынуждена торчать дома
ну и что
тут тоже,есть чем себя занять
вдохновляющая музыка....карандаш.............бумага..все,что нужно.....
и терафлю конечно,куда без него.....
Хочу вот так всегда чтоб....спокойно.никуда не торопясь, жить в свое мирное удовольствие.....
иметь время на то, что любишь, а не на то,что вынужден делать.
но все пройдет. И это тоже
Воздух пахнет как никогда чудесно.прибитая дождем пыль.........свежесть зелени.............
запах чистейшего счастья...............
прекрасно
давление на жалость.сопли.слезы.........
ну что за бред?
почему надо так унижаться если тебя бросили?
зачем?
неужели нет чувства собственного достоинства?
идиотизм
я расстроена
хочу снова когда нибудь услышать слова, сказанные с любовью:
"Малышь, не плачь.Все хорошо.Я С ТОБОЙ..."
никогда в моей жизни ничего не было "просто так"
никогда
пришлось привыкнуть мучиться и бороться.проливать слезы........терпеть боль..и идти вперед к цели
и сейчас приходится..когда наваливается много всего и сразу.можно сломаться.но я не сломаюсь...нет..
больше не сломаюсь.
и все у меня будет хорошо.
не хочется есть.не хочется спать...ничего не хочется.....и паа снова заходит в комнату....и нежно тянет за локоть.пойдем хоть покушаешь........
а в ответ очередное не хочу
а на вопрос что случилось...тихую боль прячу поглубже в сердце и говорю все хорошо папочка....
мысленно добавляя
"просто твоя дочь идиотка...наступает на одни и те же грабли...и сейчас ей очень больно...медленно убивает себя.и нагло врет тебе в глаза........"
папочка.прости..
..сижу..и пускаю себе кровь.как идиотка
по руке резаком..вверх-вниз...."и даже не больно.немного страшно.
губы вниз...я просто остыл.перегорел"(Стёкла стекла)
походу прорезала кожу полностью...кровь идет сильнее....чувствуется как цепляет за мясо
зря я выбрала 3 года назад такой способ успокаивать нервы
Он неизменно ассоциируется у меня с черным вороном...темные волосы.приятного оттенка смуглая кожа..........блестящие глаза и умный взгляд
некая мистичность
загадочность
хочется разгадать
заебись так делать........через свою гордую задницу..
изза твоих принципов я не буду праздновать день рождения с друзьями.
спасибо, что теперь мне прийдется краснеть глядя им в глаза...что прийдется извиняться за тебя
спасибо
я такая счастливая прям счастливее не бывает-остаться без дня рождения спустив при этом на него кучу денег
на костюм
на алкоголь
на еду
обидно до слез
всегда умела меня довести, молодец
пять баллов
так держать
только ты не удивляйся потом, почему теряешь связи со мной
и я предпочитаю плакаться папе а не тебе
я так хочу влюбиться взаимно
кто бы знал
до боли в сердце хочу не спать по ночам сгорая от тоски по любимым глазам....рукам........губам.....
хочется делить солнце на двоих
и звезды на двоих
все
Ну где же ты, черт возьми!
ты мне так нужен.....
Сейчас приходит осознание того,что было в моей жизни некоторое время назад....
довольно продолжительное время я провела в невольном сравнении себя с некой особой,возможно кому-то знакомой.
Сравнивала фигуры,лица,волосы,умы,привычки,отношения к разным аспектам жизни.
многое было не в мою пользу
но неожиданно меня шарахнуло по голове
я поняла,что я лучше
лучше,не потому что худее или красивее
или потому что шмоток больше
вовсе нет
потому что я честнее...открытее....искреннее........
я не восполняю пустоту в себе шмотками и прочей хернёй
я не плету интриг,не треплюсь,не придумываю сплетен
я так не завишу от моды,от денег,от шоппинга
она стремится быть тем,кем не является
я же просто самосовершенствуюсь
я лучше
я честнее
ее излишняя уверенность ее однажды подведет. и вместо того чтоб плакаться в меня как в жилетку,она будет утирать слезы собственной самовлюбленностью.
Согласиться на пытку.или нет?
не знаю..как карта ляжет...
и хочется.и боюсь.что после этого совсем потеряю свою и без того шаткую самооценку
а что если это шанс
короче блять
я не знаю что и как.....
попробую
вот и настал он
мой день рождения
номер 17
Чую я,весьма странный год мне предстоит
жутко холодно
хотя в комнате тепло
пальцы на руках отмерзли в конец
я такая одна-жру в полночь мороженое
в собственный день рождения
почему то
хочется сейчас заныкаться куда нить с бутылкой и распить ее
в одиночестве за свое здоровье
и ебись оно все конем...
Я что?вьючный верблюд?Вечный двигатель?ДВС???
НЕТ
я человек
я девушка
я блять должна быть окружена вниманием и заботой, черт возьми!
а не так,что вечно всех за собой тащить
я опускаю свои чудные тонкие ручки
делайте все сами
заебали
ты заебал
нужна- из-под земли достанешь.Нет- Нахрен тебе моя инициатива!?
В основном секс у девушек происходит в мозгах
если это правда, то я трахаюсь, не переставая
боже
как давно не было такого
чувства
когда в животе разливается томное тепло................как будто чуть укачивает.но...это так приятно
мысли сводят с ума
парадокс
хочется
всем телом
всей душой
одного.
С меня хватит.
Я не хочу играть второстепенные роли.
Я не хочу,чтобы меня сравнивали с воздвигнутым идолом.
Я не хочу,чтоб от меня кто-то чего-то ждал.
НЕ ХОЧУ.
Не хочу быть фальшивкой,
подделкой,
суррогатом,
дешевой актерской игрой-
называй,как хочешь.
Знаешь.......стоит задуматься,почему дела обстоят именно так?
конечно можно жизнь винить в несправедливости...
а в твою голову приходили мысли что так и должно быть?
и что когда закрываются одни двери-открываются другие.
что если что то потерял,
то получишь равноценное взамен.
нет
ты не думаешь об этом
просто то,что так долго сияет перед глазами,а потом исчезает в темноте-слепит не хуже солнца. и затем ты уже ничего не можешь разглядеть....хотя,стоит только протянуть руку...
иногда так хочется временами чтоб все было по старому
чтоб было, как сейчас, похуй на орфографию и пунктуацию........всунуть в уши музыку, и идти, пиная наском кеда банку от пепси, куда-нибудь
даже не важно, куда
просто идти
чтобы жить
чтобы дышать весной
а не болью, которая разливается в груди февральским морозом.
сегодня даже солнца не хочется
просто тихо так, чтоб никто не видел и не знал, уйти куда-нибудь.....идти по пустым дорогам.....по заброшенным тропкам...по безлюдным улицам...и жить для себя, а не для кого-то
держа в руках кофе.или шоколад.или колу на худой конец
и запивать горечь сладким
чтоб было нейтрально
хотя бы
чтоб хоть чем-то заполнить в себе пустоту
Долбоебизм, как всегда......
да просто хочется побыть одной....наедине с улицами
Честное слово.даже не знаю, что и думать....может.лучше бы мне родиться мужчиной..........
хоть в чем-то им проще.......
переслушиваю старье Джэн Эир....душу опять как будто вырезали.не хочется ничего........
противно
просто противно
все, что стоит сейчас сделать-растянуться, сходить в душ, выпить кофе
и все
и продолжать молча пожирать себя изнутри
бля
зачем я такая тяжелая?зачем я такая.......мое солнце по десять раз на день заходит за тучи...почему?
я заебала себя и других этим вопросом.
я страдаю не из-за себя по большей части, а из-за других
моя восприимчивость к обидам-проблемам-печалям близких людей погружает меня в них же........
что самое неприятное-чувствую себя в какой то степени воноватой в их проблемах, даже если это не так
я просто потонула
ээээээээй!
спасите уж меня, ну кто-нибудь!!!