Мне кажется,это как минимум ненормально,когда едешь домой в машине с родителями,
и молишься,чтобы какой-нибудь козел выехал со встречки
чтобы -раз!-одним ударом все проблемы ушли в небытие сами собой
и когда глаза направлены в одну точку на протяжение 40 минут езды....
Ненормально,когда думаешь ,проезжая мимо кладбища, о том,что вот именно сейчас хочешь оказаться там.....среди могильных плит и
надгробий
мне говорят:"Ты молода,должна радоваться жизни,хуе-мое..."
а как радоваться?и чему?
особенно если в личной жизни полный провал,работа не очень ладится и в отношениях с предками все натянуто до
предела "вот вот порвется"
и что мне с этим делать???не знаю...
впервые в жизни хочу осень....
прохладную....сухую.....другую.....
отличную от лета...
осенью можно спокойно умереть,и не бояться,что кто то заметит......
можно ходить тихой тенью.....не быть такой заметной и привлекающей внимание,как всегда
можно менять маски хоть каждый день...хоть ежечасно.......и оставаться при этом всем и сразу....
просто надоело лето.......плавящая жара.......сухой густой воздух....лопающиеся словно мыльные пузыри надежды.....
надоело мечтать, и не получать желаемого...
надоело просыпаться каждое утро с мыслью"быстрее бы ночь"
надоело каждую ночь заливаться слезами и с каждым разом все заново проглатывать внутрь....
надоело каждый день умирать,не рождаясь заново........
я просто устала чувствовать биение камня в груди.....
я
просто
устала
быть
собой
Ночь.Уже 2 часа.
Лежа в постели, вдруг яркой вспышкой вспомнилось то,что я так мечтала забыть....
********
Поздний вечер 27 марта 2009 года.Пятница.Мелкий ледяной дождь, двое -я и он- стоящие у автобусной остановки
Я помню во что мы были одеты. Помню, как он стоял....неприступно и холодно взирая на меня из под косой челки
я помню свои трясущиеся руки, колени........Даже душа во мне тряслась...
Я помню все,что он говорил....Помню пустую упаковку от таблеток,которую он кромсал руками,чтобы скрыть нервозность...
Помню каждое положение наших тел....каждое его слово отпечаталось в моем мозгу и застряло там....
Помню последние минуты,проведенные вместе....
"Мы стоим сейчас,как совершенно чужие.......Мне ужасно больно....Можно я тебя обниму?"
"можно"
Обняв его, я понимала,что это-последний раз...и тут просто не выдержала и разрыдалась....
Подняв глаза,увидела,что плачет и он.Плачет человек, Который всегда был прохладен,спокоен и неэмоционален.
Эти его слезы вообще убили меня.....
Мы разошлись в разные стороны одной улицы.........и я не могла идти...ноги понесли меня неизвестно куда..
я бежала.....невзирая на красный светофор,на встречных людей....не остановилась,пока не добежала до дома.....
молнией взлетела на пятый этаж....трясущимися пальцами позвонила в дверь.....
Проснувшись утромот ночного кошмара, я села, и обхватив колени руками, судорожно думала
думала о том, как мне теперь жить дальше.....
*****
Он бросил меня за неделю до моего дн я рождения. Он разрушил все,что я долго и бережно воздвигала.Он разорвал мою душу в клочки........
И именно этого человека я любила.Потому что он заставил меня чувствовать.
Сейчас любви нет.Осталась только благодарность за все,что было....И боль за то, что могло бы быть.......
если вам кажется , что я развратная,бездушная,циничная, холодная тварь-вы правы.Вам Кажется.
потому что если вам кажется-значит вы видите только внешнее,а внутреннее рассмотреть не в состоянии или же не хотите просто
знаете...у меня уже не хватает сил доказывать кому-то что я не шлюха,что у меня есть душа,и что чувствую ей, и что в грудной клетке у меня не камень
устала от всего
устала от показухи, от бесконечного количества масок..при все этом понимаю,что быть собой-настоящей-все сложнее...........потому что не оценят...потому что сделают больно
потому что всем плевать,что ты за человек-главное,как ты выглядишь.
бесит все
бесит
бесит
надо что-то менять,в конце-концов.....
вот такими вечерами,как сегодняшний,понимаешь,что всю тебя составляет только одно...желание
даже не желание.а жажда.....я уже настолько изголодалась, насколько мог изголодаться цветок,который не поливали почти полгода....
у меня уже такое чувство,что все,что я могу чувствовать морально, я сублимирую в сексуальную энергию.
а моя фантазия тут же все это подхватывает....и тело просто начинает плавиться от возбуждения и желания физического удовлетворения
блин
я уже зверь какой-то
ууухххх
Вчера,прочитав то странное сообщение в анонимке, я долго не могла понять-кто так нелестно обо мне отзывается.но сопоставив некоторые факты,пришла к странному выводу
Леночка)переживает что ее бывшего парня я уже охмурила, и что я разобью ему серде.поэтому я жестокая(да , очень, ),Невыносимая и Надменная
дорогая Лена
вспомни себя-и заткнись. Если тебе повезло, что рядом марк(хотя не знаю,повезло ли-вы определенно друг друга стоите),то не надо гнать на меня,что я всех кидаю...Просто я не могу найти действительно стоящего меня парня.Тут не надменность даже..тут просто желание встречаться с нормальным человеком, а не с кем попало
Что касается Артема.....я его предупреждала о том, что попытка завязать со мной отношения ничего хорошего в конце ему не принесет...он не послушал меня-пусть сам и пеняет...я не буду делать ему больно
я просто НИЧЕГО не буду с ним иметь,вот и все.
он конечно попереживает, но это пройдет
а ты....ты разочаровала меня куда больше, чем я могла думать.
1 Леша
2 Ваня
3 Женя
4 Леша
5 Саша
6 Женя
7 Максим
8 Саша
9 Стас
10 Максим
11 Женя
12 Максим
13 Юра
14 Паша
15 Тёма
16 Рома
17 Ваня
18 Саша
19 Лёша
20 Андрей
21Саша
****
Блэк джэк.Дайте мне мои фишки,обменяю их на 22ого...
она такая идеальная.....ангельское личико, голубые глаза, белокурые волосы
не курит, не пьет, не ругается....не закатывает истерик,не бьет посуду
никогда не резала вены, и даже мысли в голове подобной не держала
говорит умными книжными фразами, улыбается во все свои 32 белых и ровных зуба
засыпает только на левом боку,встает только с правой ноги, бегает по утрам
здоровая пища и все такое
никаких журналов,кока-колы, панка и разврата
все чинно-примерно,спокойно, наутюженно и затянуто в корсет
знаешь..............это идеал многих.а мне поебать....
абсолютно серьезно и спокойно об этом пишу, говорю, думаю и знаю
ебала я ваши натянутые идеалы.
потому что то, кем я являюсь-предел для многих других таких "идеальных" кукольных девочек...
я для себя. я не идеальная...и я не хочу быть идеальной
стремиться не к чему.....тогда нафига продролжать что -то делать, продолжать жить и думать...
я для себя.какая есть.не идеальная и вполне довольная
просыпайся, лежебока
пора на охоту.
давно уже собираюсь писать этот пост....
хотела сказать простое человеческое спасибо одной девушке..до недавнего времени-подруге, коей теперь она не является
мы прошли вместе через её вечные ссоры и трудности с её парнем, я слушала как она ревела мне в трубку когда он ей изменял,я пыталась невзлюбить девушку с которой он ей изменял...Но все ярче бросалось в глаза то,как она любит поливать всех грязью,при этом делая из себя святую невинность.При этом я стала понимать,почему он ей изменял.......И почему именно с той случайной девушкой из Москвы
следующие косяки не заставили себя долго ждать....Мне хватило меньше месяца на то,чтоб раскрыть глаза шире и понять,кто она на самом деле..и скажу честно-я не хочу иметь с ней дело.........пусть она остается для меня только знакомой.........которая была....и которая скоро будет забыта.
...you're not a winner....
so...
fuck off
It's too hard for me.
я не чувствую каких-либо угрызений совести за то,что сегодня произошло
я не чувствую , что я изменила
потому что что с *****,что с ***ой все несерьезно.....абсолютно все
**** может пропасть,не звонить и не отвечать....а меня это мало заботит вообще то.....
*** может мне написать,а я не отвечу........но почему то сегодня,прощаясь с ним перед его отъездом в москву,стало немного жаль..
хотя..сейчас я не жалею.потому что потом мне было бы жаль бросать его,как всех моих предыдущих...
мне не жаль никого.и ничего
даже если хочется держать все в себе-не выходит.
Потому что,накапливаясь,все чувства и эмоции все равно выплескиваются наружу....
накипело...
а в чем ,собственно,проблема...в ЧЕМ?да во мне блять..Одна огромная такая проблема.
а точнее в моем разуме..который,кажется ,малость шатается из стороны в сторону в попытке сохранить себя такой какая я есть..
Друзья?ну да,у меня их много.Аж три...одиночество,музыка и боль.Творчество-приходящий приятель, доктор,помогающий не потеряться ,
если депрессия.
бывает такое,что просто лежишь лицом вниз на кровати.......и сжимаешь пальцы так,что когти вонзаются в кожу..до боли...
до кровавых следов...
и что мучает больше всего.........искусственность всего внешнего мира.я везде вижу фальшь..везде вижу какую-то корысть.....выгоду....
везде вижу неприкрытую лесть.и уже ничего не хочется делать,потому что боишься,что однажды все,что сделано тобой,станет таким же
фальшивм,глянцевым и ненастоящим
боишься потерять себя в тот момент,когда осознаешь,что уже сам от себя ускользаешь как вода с разжатых пальцев
хочется к чему-то стремиться.но все настолько опостылело, и нет сил,что хочется просто упасть где-нибудь в сторонке, и чтоб никто не трогал
и не спрашивал в чем дело........(
хорошо,что есть возможность изливать себя сюда........самый лучший слушатель,который не перебьет.не задает вопросов.....не успокаивает.а
просто дает возможность выговориться...
еще уебищнее-иметь отношения и оставаться при этом одной.казалось бы-нахуй вообще такое надо?но иногда это отвлекает...
я понимаю,что это значит просто использовать чувства другого в своих целях.ну блять, а что я могу сделать, если мое холодное сердце (В.Гауф)
ничего не чувствует,кроме боли?Когда я уже успела продать душу дьяволу?и интересно,за что я ее продала?Никаких изменений нет.все так
же,по прежнему,я одиночка,счастье меня уже давно забыло и вычеркнуло из списка своих контактов, а утешение на 5 минут дают только
музыка и сигареты........
черт возьми.я уже просто не знаю что делать....мечтать-не вариант....я просто не в силах.......
I need to find u.....I gotta find u.....You'r the voice I hear inside my head,you reason that I'm crying....
but I fear,I even don't know you
хочется просто лечь пластом..и тихонько умереть.
I believe that loneliness is my friend. Is my only friend...
Music...Music is just a way to realise who I am..It shows me my changings...Shows me who I've become...
cigarettes... cigarettes are help me be more quiet...because even tablets can't help me anymore..
singing and painting are help me when I'm in depression...when I'm allright,I don't want paint or sing...
And the Loneliness........it always with me...Despite my mood,despite an amount of my friends.....despite the time,loneliness still my only faithful friend.It won"t betray me....despite the time....
feel tired.but today is only the beginning
sometimes I think that my prolblems appear in inappropriate moment.In tme moent when I'm weak.
in such moments I don't know what to do
when I want to fell in love -I have no boyfriend. But when I begin to have a relationship with someone,all of my Ex-bfs are here,they want my coeback.
that's awful,because I don't now what I want.Not always but sometimes...
and what I have to do?just leasten to my heart........
ты ,последний,был у меня юбилейным
двадцатым
гордись
Вот когда высовываешь голову в окно поздним вечером.....понимаешь,что это ощущение ни с чем не сравнимо.
сидеть на окне,свесить ноги вниз и слушать любимую музыку..и дышать ночным теплым летним воздухом....
он пахнет как то особо.......тонкий аромат звездной пыли,свежескошенной травы,вишневых сигарет.......Он пахнет так необычно...он пахнет луной,людьми и мечтами.при всем этом на улице ни души....так тихо и спокойно....
вот кажется всю ночь ы так просидела...вздохнешь глуоко-и сразу легкая дрема разливается теплом по телу.......
самое любимое мое ощущение.....
на ночь окно пусть будет открыто.....
хочу задохнуться мечтами.......
мне так нравится, как он улыбается....
Зареветь, убежать....или дверь на замок
И молчать, и лежать-изучать потолок
И мечтать не как все,целовать небеса
Потолок, карусель
Полчаса....
Сорвалась, и как все ,как во сне, я не я
Не моя карусель,и мечта не моя
Или дым, или грусть,или дождь по глазам
Я вернусь... я вернусь
Полчаса, полчаса...