захожу на его страницу регулярностью каждые 5 минут....просматриваю фото из 2х альбомов,слушаю музыку.смотрю видео
и хочентся быть физически и морально близкой этому человеку
хочется
очень хочется.........
лучше сделать, и пожалеть....чем не сделать,и пожалеть

юоюсь сказать почему-то........как-то опасаюсь потерять друга...........Вдрг невзаимно
вдруг не поймет
будет снова больно
но если даже не пытаться будет еще больнее.....
собери силы
подбери время
и действуй

судьба убирает из моей жизни тех,кто в ней лишний..она убирает ненужных,чтобы я могла быть с тем,кто мне действительно дорог,кто мне действительно нужен...Я знаю этого человека..я хочу быть чем-то особенным в его жизни,а не просто хорошей знакомой,каких у него дохера....
хочу быть с ним...

Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива. Твое счастье — это твоя забота, а сидеть в расстройстве дома и ждать, что кто-то другой будет заботиться о твоем счастье, – верх эгоизма

Некогда мне,блять,сидеть и ныть о том как мне хуево
и некогда представлять,как и что могло бы произойти "если бы только..."
и совсем не хочется объяснять другим некоторые свои поступки...это мое дело-и я не обязана перед кем либо оправдываться
прошлая ночь была как минимум веселой....говорят,что тусить надо так,чтоб было хоть чуть чуть стыдно утром.....мне чуть чуть стыдно..Совсем капельку)
значит,все было пиздато...хоть отвлеклась немного от произошедшего на прошлой неделе........
а теперь снова за учебу.Потому что философия и английский не выучатся сами.....

спасибо моему папе......
как в детстве забралась к нему на колени,рыдая...а он гладил мои пропахшие сигаретами волосы,и говорил"все будет хорошо"...
и больше всего на свете хотелось ему верить..
но продолжая рыдать в голос на его плече,я с трудом могла пытаться ему верить...
и я не могу ему рассказать,что со мной творится...и что происходит в моей душе
я снова заледенела,причем,лед настолько прочный.......что мне даже страшно........
а папа.........не было бы у меня таких с ним отношений,не было бы уже давно и меня.....именно он меня выдернул с того света почти 3 года назад.....за что я ему очень благодарна.....
Спасибо,папа........ты самый дорогой человек в моей жизни.....и ради тебя буду жить и я....

когда настолько хуево как сейчас,всплывать начинают даже мелкие твои поражения

начинаешь сознавать всю бесцельность и тупость своего существования,и понимаешь,

что как бы ты ни пытался себя изменить,нихуя не выйдет.

и наступает момент,когда ты лежишь под одеялом,дрожащий и беспомощно открытый,как будто обнаженный душой

а в голову лезут мысли о людях,которых жалко здесь оставлять...родители..сестра...подруги..

но все равно есть безудержное желание полоснуть по руке ножом,и оставить душераздирающую сцену своей гибели в ванной

или тихо и спокойно "перебрать" со снотворным и алкоголем....и просто не проснуться

затем всплывают картины твоих похорон.....твое предсмертное письмо,

где ты просишь купить тебе напоследок пачку  черного данхилла,положить ее в гроб

где просишь  у всех прощения за боль,и объясняешь,почему иначе не могло быть.........

и видишь-люди вроде плачут...им жаль что тебя бюольше нет

а потом их боль проходит.а твоя боль прошла еще в тот момент,как ты "освободился"...

на всякий случай,надо знать названия действующих снотворных....

 

 

 

[700x468]

душа разорвана в мелкие клочья.....
Чтобы это все хоть как-то держалось во мне,нужен бинт,длинной не меньше расстояния от Солнца до Земли.........
кровоточит...
сама виновата..........
наплевала на свои принципы ради минутного ощущения счастья,которое и то было ложным...теперь расплачиваюсь.
Делать вид,что не больно,при других намного проще,чем наедине с собой
а мне не больно
вот вам было бы больно,если бы вашу душу разбили на миллиард осколков,которые заставляют кровоточить сердце при первом мимолетном воспоминании?
вот так же и мне.....да сама виновата,на самом деле.могла бы не допускать же такого........аа,хуй там,Лизе ж мало и так каждый день мучиться.надо больше и сильнее!
мазохистка ебаная...сама придумала,сама поверила,сама разъебала бейсбольной битой все свои желания и мечты
так и надо мне.
Слушаю кавер на аматори-Черно белые дни.........."забудь,сотри все твои мечты".....как про меня........
блять,могла бы же уже давно привыкнуть,что тот кто просто хочет,никогда не сможет дать мне большего........
любит другую,а трахал меня.......охуенно....большей дурости в своей жизни я допустить не могла.....хотя это было охуенно,теперь мне хуево,как и предугадывалось..............
ебааать я идиотка
надо завязывать теперь уже точно с доверием,с уважением,с надеждами
ничего они мне не приносят кроме горькой тупой боли и разочарований.........

Мало того,что это оставило глубокий шрам в памяти....так еще и на руке-напоминание о испытанной мной боли....
Хочется лезть в петлю.......Бутылка вина не спасла..не помогла даже на минуту забыть тот кошмар что творится в душе.......
нахуй я вообще родилась........лучше бы меня не было..не было бы и проблем и неудобств,которые я причиняю другим.......

хочу как-нибудь на старости лет,годков так в 60,добившись всех своих целей и вырастив детей,укуриться в хуйню,залиться самым дорогим вискарем,занюхать чистейшим карибским кокаином,и ,напоследок,пустить по вене хмурого...
и умереть от передоза счастьем...

Мне срочно нужен мой крепкий черный Данхилл
бутылка виски,рома или текилы
и мужчина,который вытрахает из меня душу
тогда можно будет спокойно сдохнуть от счастья

Я всегда думала, что можно сделать что-то, если очень хочется...
Например, сесть на корточки в юбке, вслух и громко послать моряка, плюнуть в лицо ненастоящей подруге, выкинуть свои детские игрушки, пожарить живую рыбу, соврать, что люблю, поцеловать на крыше лучшего друга, ходить по манежу вовремя шоу акробатов, не брать трубку, мастурбировать в театре, ненавидеть Бога, простить преступника, прятать дневник с двойками, заплакать в кино, требовать 45 копеек сдачи, смотреть Поле Чудес, исчезнуть на месяц и купить туфли на размер меньше.
Я делала все это. Давно. Недавно. Редко. Часто. Однажды.
За те вещи, которые ты очень хочешь сделать стыдно не бывает. Ни сразу. Ни через день. Ни через месяц. Никогда.
О них легко говорить. Подругам. Друзьям. Родителям. Даже ему.
Но почему-то другие за них тебя осуждают. Мне искренне жаль тех, кто не может жить так, как хочет и совершать то, что желает. Тех, кто позже будет жалеть о том, что не сделал, а не о том, что сделал. Тех, кто вечно лезет в чужую жизнь, забывая развивать свою собственную. Тех, кто рассказывает чужые тайны, потому что у них нет своих. Мне очень жаль тех, кому наливаешь чай, а они попрежнему утверждают, что это кофе.(с)

ебаная дрожь
ебаное сердце
нахера я вообще родилась

такое ощущение..будто сердце сперва сильно сжали,потом заморозили,а потом.......

разбили об пол

разлетелось вдребезги на миллионы чувств и миллионы болей

я так хочу найти выход...но я боюсь мне еще долго придется плутать в попытках его найти

тщетных попытках

я мучаюсь уже почти год.....Уже почти год я не могу жить нормальной жизнью...

а сейчас пытаюсь врать себе что все нормально.что все пройдет.....что я найду способ решить эту проблему...

я очень надеюсь что все будет именно так...что я снова не облажаюсь........

мне кажется......никогда ничего не будет ценнее,чем здоровье.....я не берегла себя.и я теперь расплачиваюсь...

и это не единственное что меня мучает

да не важно,блять,кем и кому я кажусь....я все равно не такая.........и ничего не хочется никому объяснять,кому надо,и так поймет меня.........

а что мне с собой делать...я не знаю.............

хочется курить...........и простой человеческой поддержки........

я устала врать себе,что я не одна.

включи мозги,идиотка!
как можно быть такой тупой и наивной как ты?
как?
тебе самой не мерзко от всего что происходит?
стыдись,блять,что ты такая доверчивая
и хватит уже
хватит
успокаивайся давай
хоть ты конечно и дура,и я тебя почти все время ненавижу,иногда я тебя люблю
нет
не люблю
мне тебя просто жалко
ты никчемное забитое существо,которое не стоит ни гроша
кому нужны твои чувства?так,вытереть ноги,как об коврик перед  дверью,и все
кончай ныть,истеричка
кончай курить, резать себя и не спать

хотя нет

продолжай- быть может твои нервы сделают тебя хоть чуть чуть худее,корова!

тебе не нужна ничья жалость-жалость это унизительно

хотя ты и так унижена,но это похуй

мне тоже похуй

я тебя ненавижу

знаешь почему?

потому что ты-это Я.....

stay don't leave me,the stars can wait for your sign....(c)
я как будто сплю...это странный сюрреалистический сон,в котором перевернуто все с ног на голову

хочется рыдать и резать себя.........рыдать не могу.слез просто нет....в душе как будто выжжено все напалмом

а струи крови уже стекают вниз по запястью..я не сумасшедшая-мне так проще пережить эту ебаную боль....

трясутся руки и колени.....и хочется курить,курить,курить...........

весь стол уже в красных пятнах.....бесит

бесит что я не могу уйти от всего этого другим путем-страдание-это моя зависимость..мой наркотик..моя болезнь.......

я не могу не страдать-это буду уже не я....такое чувство,что я просто на это обречена-на протяжении многих лет это чувство стало моим  

вечным верным спутником........я меняюсь-но это единственное что во мне постоянно

желание сидеть на подоконнике,свесив ноги вниз.......молчать...курить...слушать плэйсибо.пить кофе..

и продолжать ненавидя себя делать вид что все в порядке

чтоб не было расспросов родителей

чтоб не было скандалов из-за порезаных рук

чтоб не лезли в душу посторонние

хочется просто выблевать клубок чувств который внутри меня,несмотря на опустошенность

я боюсь....боюсь что не выдержу однажды..боюсь что умру не естественной смертью... [показать]

 

блять
блять
блять
самое убогое-когда близкий тебе человек страдает,а ты ничем не можешь помочь.....
это причиняет жуткую боль
я очень верю что все наладится....

я уже не могу пытаться выдернуть его из алкогольно-травяного дурмана
мне надоело
он не изменился
я стою лучшего
наверное
опять ебаные сомнения..меня дерет на 2 части-от ненависти к себе,и от любви,которую некому отдать.........

блядь ну заебало это уже реально

как будто ничего не изменилось
мне кажется опять придется воевать
за внимание,за время,за теплоту
воевать против алкоголя,"друзей" прочего,что будет мешать
и хочется.и колется.....
цель оправдана?

сорвалась на апельсин........