вот заметила за собой такое...что когда практически не можешь влиять на какую-то ситуацию,обостряется чувство агрессии и критики по направлению к себе.
Хочется работать над собой еще усерднее,загонять себя до зашкаливающего пульса и срывающегося дыхания.изводить себя всеми действующими способами.чтобы что-то кому-то доказать.
в первую очередь-себе.Потом уж и остальным.
Похуй.Если цель не оправдана,результат действий над собой все равно принесет удовлетворение.Так будет лучше мне.Я знаю.Поэтому,нельзя стоять на месте.Ни в коем случает....надо двигаться все дальше и дальше.Морить себя все больше и больше.
и может быть,тогда,когда-нибудь,сердце все таки не выдержит.....

успокойся
зачем?
так надо.верь мне.

фундамент заложен.будем осторожно класть кирпичи...

себе,тебе,ему и всем остальным
я смогу.
взять
себя
в руки

блять мне противно на тебя смотреть.Ты совсем ахуела,кажется
тебе не противно себя видеть в зеркало?ты наверное просто не понимаешь,КАК ты выглядишь со стороны!
неужели ты думаешь что порция картошки и конфеты сделают тебя счастливее?похоже на то.мне тебя жаль.ты как наркоманка.Я лучше сдохну от рака легких чем от ожирения.
мне просто противно тебя видеть. Мерзко.Ты жалкая.
попробуй хотя бы взять себя в руки.Не будь наркоманкой,не жри просто от скуки,черт возьми.Иначе свою жизнь ты кончишь в 60 размере ,с пончиком в руках и в одиночестве.

ну да....еще одна такая случайная и неожиданная кратковременная встреча.
те же глаза.те же приятные черты лица.
девушка,идущая с ним под руку.....
какого черта?
я просто кажется не стою того,чтоб любить.и чтобы меня любили.
Еще бы-после того,как сотни раз тушила об свою душу сигареты,кромсала ее на части,перекраивая себя,рвала в клочья от боли,она кажется мне платит железной непроницаемостью и непроникновенностью.
Даже любой объект противоположного пола,находящийся в радиусе меньше чем полметра,отторгается ей,как инородное тело.Как организм отторгает импланты.Имплантированная душа.Она тоже не приживается во мне.
черствая,как старый хлеб.хорошо,пока без плесени и налета прошлых обид,боли и разочарований..........Если бы была возможность выдрать из жизни самые неприятные моменты,как страницы из книги,то из толстого тома,который писали в течение 17 лет,осталась бы лишь пара ветхий страниц,наполненных счастьем.
счастье....у него есть свой привкус.сладкий,но не приторный,а приятно-свежий сладкий.а у меня же-одна горечь.Радуюсь,когда хотя бы просто пусто.хотя еще не известно,что хуже-страдать,терзать себя,свою душу и тело,или же совсем ничего не чувствовать,как будто в груди кусок гранита,а не сокращающийся теплый комок.....
блять.Да просто хочется.но нет сил.и желания,кажется,тоже....

я помню твой взгляд
черт возьми,найди меня!
я помню как мы смотрели друг на друга,а потом друг другу вслед.
Найди.
Меня.
Пожалуйста.

 Отстань.Ты что,не видишь,что я против?

Зачем ты пытаешься понять мой внутренний мир?тебе это не нужно.

Не беспокой меня.

Не разрушай все то,что я так тщательно создавала.

Не разрушай иллюзию моей самодостаточности и независимости.

Не пытайся даже понять меня.Все равно не поймешь.

Ты чужой.Тебя не ждут здесь.Уходи.

Уходи,и закрой за собой двери,не тревожь меня.

Я не хочу больше играть людьми.Мне надоело.

Но если ты будешь продолжать-ты нарвешься.

Я не хочу никому делать больно,поэтому тебе лучше уйти.

Уходи.И закрой за собой двери

с той стороны.

 

Черт возьми.......
бывает же,что случайно находишь что-то,что напоминает о человеке,и о проведенном с ним времени.........
это может быть что угодно....подарок,записка,сообщение "вконтакте"
это могут быть презервативы,нижнее белье,это может быть даже кровать,на которой ты спишь,и на которой некоторое время назад были слышны хриплые стоны-твои и его.
это боль,которая спрятана глубоко в сердце.Которая просыпается лишь в те моменты,когда тайник с воспоминанием потревожат.
и в такие моменты хочется просто завыть,черт возьми,во всю глотку.......от раздирающей боли в груди
и думаешь-нахрен все.Не хочу ничего чувствовать.лучше вырвите мне это долбаное сердце.
и тут-раз-никаких чувств.эмоций.переживаний
сейчас я знаю,что это такое.......уж лучше бы мне было больно,чем похуй.

свобода веры...Дает нам право верить во что угодно,или в кого угодно.
полагают,что каждый человек должен во что-то верить.
в бога,в судьбу,в счастье,в любовь,на худой конец
я же как-то докатилась до того,что не верю ни во что и никому.
верить и доверять-разные понятия.
Так вот,друзья-товарищи,скажу вам.......хуево это-ни во что не верить и во всем сомневаться.Даже в себе.

это когда не смеешься.не можешь....
это когда не можешь плакать или всерьез загрустить о чем-то.......
это когда в голове ноль мыслей,а на лице ни одна мышца не дрогнула....
это когда хочется просто тупо молчать.и слушать,но не слышать.....
это когда не знаешь,не понимаешь кто ты,что ты...когда ищешь себя и не находишь
как будто тебя стеной оградили от всего внешнего мира...
человек-футляр,да-это самое точное определение

а ты знаешь..я уже так давно не чувствовала,как биение моего сердца учащается от одной мысли о нем...я забыла,каково это-засыпать и просыпаться с единственной мыслью-я не могу без него
черт возьми,я так давно не говорила "люблю2...слишком давно.......еще дольше я не слышала это слово..уже начинаю бояться,что со мной и впрямь что-то не так.......моральная непроницаемость..как можно быть такой холодной.......?

мне больше никто не нужен.Никто.
кто-то может меня пожалеть.......мне жалость тоже не нужна..я сама выбрала такую жизнь,жизнь в обреченности быть одной.
и сейчас я даже не жалею об этом.жалеть-это глупо.
когда-то мне был нужен один-единственный человек.он убил меня.Убил во мне возможность любить.Убил во мне душу.
теперь этого нет.Есть только жалость к другим.Никакой жалости к себе.Есть только холодность,ревность,эгоизм и цинизм.
это мерзко,я не отрицаю.Но что ж поделать.Кому -то любить,а кому-то страдать.

Вот сейчас состояние такое........хочется разбежаться и сигануть с окна.
холодно.болит голова.Хочется плакать и курить
я вселенский идиот
запутала сама себя.
причем,так,что хрен выпутаешься
я в абсолютном недоумении.........
что ж я за человек такой..........настолько странный...я не от мира сего как будто........
веки будто налились свинцом.Тяжело
но надо еще делать матан.не лягу пока не выучу
Может порезать себя?

 а знаешь,что меня бесит?

что люди со стороны пытаются отдалить меня от мечты

влезают со своим мнением,когда их никто не спрашивает

мне похуй на их слова.у меня есть своя голова,и я знаю,чего я хочу больше-

сожрать какую-нибудь дрянь,или же стройные красивые ноги

это мое личное дело.оно касается только меня и никого больше

вот поэтому и не надо,пожалуйста,мне говорить,что делать

тогда я никому не скажу,куда они должны пойти вместе со  своими советами и жиром на заднице

 

[143x480]

День первый:
С утреца, как только проснулась, марш на кухню!Берешь половинку лимона и выдавливаешь весь его сок в чашку(только весь,не халтурь!) и заливаешь горячей водичкой,вот и весь твой первый завтрак! А ты хотела больше? Так модели худеют, между прочим!
В течении дня, пьешь воду, кофе, чаек зеленый с молоком(не так уж плохо)

День второй:
На завтрак выпей кофе с творогом(обезжиренным, естественно).Не вкусно? А ты убеди себя, что это просто кулинарный шедевр. Разложи все так красивенько, кофе налей в яркую чашку(плюс, чем больше времени ты потратишь на "размазывание творога по тарелке",тем больше минут ты не покушаешь).
На обед-ломтик сыра и один грейпфрут. Вечером кефирчик.

День третий:
Утром влей в себя, как можно больше кофе. И отправляйся по свои делам. В обед у тебя наивкуснейшее яблоко, а на ужин супер-полезный кефир. Никто не запрещает тебе пить, как слон.(воду, разумеется).

День четвертый:
У тебя просто пир сегодня, дорогая! Утром разрешаю съесть три ломтика черного шоколада и выпить кофе. На обед покушай ананаса(он отлично сжигает жир),но не увлекайся, красиво разложенных в один слой по блюдцу кусочков хватит. На ужин наш старый друг-стакан кефирчика. Или ты ему не рада?

День пятый:
Повторяем ритуал с половинкой лимона(смотри день первый)-это на завтрак. В обед съешь банан, но не больше. На ужин, в дополнение к кефиру, скушай яблочко.

День шестой:
Мой любимый день диеты. Утром у тебя кофе с яблоком. В обед грейпфрут. А на ужин...А на ужин почисти зубы и выпей водички. Ничего у тебя на ужин.

День седьмой( и последний):
Чтобы закрепить, полученный результат, с утра опять половинку лимона выдави в стакан горячей воды. На обед бутерброд из куска цельнозернового хлеба и сыра(думаю, ты соскучилась по еде).А на ужин выпей кефирчик.

Та-да-та-дам! Восьмой день взвешиваемся!(я забыла, всю неделю диеты на весы ни ногой! это важно!)должно уйти 5-7 кг, ну это минимум.

как он держит тебя за руку
как он трахает тебя сочно
как ты хочешь быть его куклой
дорогой-заводной-порочной
прилипающей к его телу
привыкающей к его стонам
промокающей его соком
потакающей его слову
как ты хочешь его упруго
жёстко-точно в себя навеки
обхватив его прочно-туго
аж пульсируют кровью веки
ты ногами-руками-сердцем
пригвоздишься-вошьёшься-въешься
и колотишься с силой в терцию
не сгоришь — так согреешься.

эта дрожь..эта легкость,похожая на опьянение.......едва кружится голова..........и пальцы немеют как после оргазма
потрясающее состояние.....

забудь

забудь его.он не твой.

и твоим никогда не был.

просто возьми и выкинь из головы все мысли об этом человеке....

сделай то,что делала уже сто раз-закрой глаза,выдохни,вдохни.Забудь.

перестань.Твои чувства никому не нужны.

да и чувств-то собственно и нет, и не было...маленькая искорка на огромном пепелище бесполезна

нет ветра,чтобы раздуть из нее пламя.Она обречена потухнуть,и ты сама потушишь эту искру.

Лучше вспомни,каково это-когда ты не принадлежишь никому кроме себя.Вспомни вкус свободы.

Вспомни взгляды на тебя.Ты одна.Тебе так лучше-и не нужен мужчина,чтобы чувствовать себя счастливой.

Ты вольна делать что хочешь,думать о ком хочешь и тратить свое время так как хочешь ТЫ.

Просто вспомни,наконец,о своей самодостаточности.

В с п о м н и

 

ну все
рубанула с плеча
немеют пальцы
скрещу их..и буду ждать,что же будет дальше.....