ночь

начиналось все не особо примечательно....

а вот продолжение...........

в сигаретно-алкогольном тумане помню его приятный запах....крепкие нежные руки.... 

длинные ресницы...

бля вот только от воспоминаний этих мурашки по коже...

никогда не слышала столько комплиментов,сколько услышала их этой ночью от пьяной в очко бывшей подруги....
хм.

Отстаньте,а?оставьте
спокойно и тихонько скулить в одиночестве дома за чашкой чего-нибудь горячего
хочу каникулы
сидеть одной,зашкерившись дома,и позволять себе ничего не делать
совсем ничего
спать.пить.курить.смотреть кино.читать
и все
больше для счастья мне ничего не нужно,правда
а сейчас........херня какая-то творится.ничего не хочу.ни на что нет сил.
и ревность какая-то странная и непонятная.........к чему она вообще взялась?
да ну все в пизду.
я спать.Андрей Палыч,поставьте мне завтра зачет.

Настроение сейчас - уебищное

молодец.

оставляй все при себе.

ни с кем не делись тем,что тебя ебет.

никому,кроме тебя ,это не нужно.

чувства?какие нахуй чувства?тут не смешно даже,ты не способна на них.

и никому они, в общем-то,даже не нужны и не интересны.

тебе одной спокойнее.лучше.никто не врывается в твой мир,ничего в неем не ломает и не гадит там,

оставляя после себя мерзкие несмываемые пятна...

открываться кому-то?да нахуй надо.в лучшем случае забудут или не поймут

в худшем-используют против тебя..

оно тебе надо?нет?

вот и сиди,и молчи.и не вздумай даже замахиваться на чувства.

посмотрела клип 30стм на песню hurricane.разревелась
ну не дура ли?
уже час не могу успокоиться.
что со мной........

хочу,чтоб мою душу и тело кто-нибудь разбудил.
уже начинаю терять свой огонь.....желание........страсть.......
только долгие прочные отношения могут мне помочь-уже убедилась что от парней
"на один раз" толку мало.
разве что симуляция очередного супер мега пупер оргазма сжигает много калорий
да и то такие любовнички даже не способны отличить настоящий оргазм от симулированного.
хочу молодого мужчину..лет так 20-25........самое то,что надо...
надоели мальчики

как зима-так сплошная жопа,желание сдохнуть,да побыстрее и как можно более безболезненно
все бесит.
ничего не хочется
только курить.и ныть.и слушать пиздастрадальческие песни.
и реветь,трагично так и мощно,во всю глотку,как самка тюленя
ну что за нахуй,а?

сидела на сайтах для суицидников.для неудавшихся суицидников,и для тех

кто хочет покончить с собой но не знает как.почитала.такую ересь пишут,

что тут и передумать недолго.медленное самоубийство-вернее.

хочу конец сессии.конец зимы.конец.хочу конец всего.
есть один план,я его как-то упоминала в одном из постов.
начинаю его осуществлять.

сегодня мне приснился самый ужасный кошмар моей жизни
я беременна

1 день
завтрак - стакан кефира
обед - 2 яйца в крутую, 20г сыра
ужин - овощной салат

2 день
завтрак - стакан кефира
обед - 1 вареное яйцо и 1 яблоко
ужин - 1 вареное яйцо

3 день
завтрак - чай несладкий
обед - 150г творога
ужин - салат

4 день
завтрак - стакан кефира
обед - яйцо, 8 штук чернослива или свежих слив
ужин - 1 яйцо

5 день
завтрак - чай несладкий
обед - 100г гарнира из свежей капусты или моркови
ужин - 1 яйцо

6 день
завтрак - стакан кефира
обед - 2 яблока или 2 апельсина
ужин - стакан простокваши или кефира

7 день
завтрак - стакан кефира
обед - 30 г сыра, апельсин или яблоко
ужин - 2 яйца

чудесный вечер...
в обнимку с одиночеством,окутанная дымом любимого Данхилла,сидела в кафе
пила миндальный латте,читала Марту Кетро
и было так хорошо
а год назад,именно за этим столиком сидели Мы.
он сидел напротив,курил и пил фруктовый чай...А я пила все тот же латте,не курила и слушала его.
столик вызвал легкое чувство ностальгии.Благо,оно быстро прошло,и мне не пришлось снова терзать себя воспоминаниями.
в такие моменты ценишь то,что ты одна.ценишь остатки свободы,ценишь спокойствие и холодность рассудка....
приятно.хорошо.легко.

так не хочется все в себе держать
разжался
ком
внутри
и пролился слезами
наконец-то,можно пореветь,как нормальной женщине,а не защищаться ,как еж,обнажив иглы
мне иногда кажется,что мужчины боятся меня.потому что я могу оказаться сильнее..нервы уже стальные как будто.я стала "мужиком"
карьеристка,самодостаточная,не против секса на 1 раз.....курю данхил и пью вискарь и ром....
что со мной?
верните меня
сделайте из меня снова женщину чувствами,а не только внешностью

Сегодня в СК"Олимпийский" пройдет концерт чуть ли не культовой альтернативной группы 30 Seconds to Mars.
это музыка,которая звучит не только у меня в наушниках,но и сутками-в голове.
этот мощный,потрясающе сильный и красивый чуть хрипловатый голос.Эта мелодичная музыка.Эти переполненные эмоциями тексты.
Я бы так хотела попасть когда-нибудь на их концерт.Я уверена,это нечто совершенно потрясающее....Хотя бы увидеть Джареда Лето,хоть издали и мельком..и услышать в живую этот голос....
Так повезло тем,кто там сегодня будет.........
мысленно я с ними.

забудь.пожалуйста.забудь обо всем,что было
обо всем
сотри из памяти раз и навсегда и больше никогда не возвращайся к этим воспоминаниям
черт возьми,умоляю тебя,пожалуйста,забудь,забудь,и больше не плачь об этом,и не жалуйся что тебе больно
оставь прошлое в прошлом.оставь без сожалений и иди вперед.
плевать,что больно.плевать,плевать на все.
ты должна.

так ебано сейчас...
схожу с ума просто.интуицию слушать надо,она меня еще ни разу не подводила
теперь болит не только тело,но и душа,впрочем как всегда
лучше пусть болит,чем совсем ничего не чувствовать.
Больше не хочу делать так,как сегодня ночью.лучше год буду терпеть,чем потом вот такое переживать.
усталость.смертельная усталость.и опять суицидальные мысли.зачем это все вообще в моей голове ...
забыть.срочно.
спасибо,что у меня есть Марина и Таня.без них сломалась бы....
терпи.сама виновата.

год назад все началось.4 декабря.помню как сейчас.
вечером стало плохо.на следующее утро увозили на скорой.
лекарства,антибиотики,анализы
я сходила с ума.лезла на стены.считала часы и минуты.
тихо умирала внутри себя
казалось хуже быть не может
может.
уже год,как может.
год.ни уверенности в себе,ни хотя бы иллюзорного счастья.ни возможности полюбить.
все началось просто и не предвещало ничего.
год.уже целый год прошел в стеснении,в невозможности бороться с собой и со своими страхами.год одиночества и замкнутости.год отчаяния и боли
год
напьюсь завтра ночью пьяной.и не думать ни о чем...

 казалось бы,для чего нужен дневник?

одна из его замечательных функций-принимать на себя все мое нытье,чтобы я не ныла о своих заебах окружающим

что делать,если при просмотре  фоток глаза начинает щипать, колоть,и из них струятся слезы....

что делать,если видя в тексте слово любовь тебя начинает бить мелкий озноб,

будто стоишь на морозе и быстро-быстро куришь онемевшими пальцами

когда ищешь хорошее успокоительное..но ничего не помогает.друзья не отвлекают.учеба  тоже

когда все слова которые ранят пишешь только одной буквой и рядом ставишь точку,боясь лишний раз увидеть

лишний раз поверить

и снова разочароваться

я так хочу полюбить.для этого мне нужен совершенно незнакомый человек

которого я не видела,о котором не слышала...

и который наверняка сейчас сидит за компом растрепанный,в алкашке,,курит и пьет вискарь

или не пьет

а смотрит что-гибудь интересное и правильное

или ебет девушку,которую скоро бросит.

я не знаю

но он же должен где-то быть

ждать?

жду

больно.устала.ною.хуева истеричка

просто заебало хотеть любить.и не любить.

 

 

чем больше,тем меньше
чем глубже,тем реже
чем тише,тем ярче
чем проще,тем лучше.
забыла.уже.что.значит.когда.сердце.бьется.часто
ну вот вышло так
никого не хочу.никто не нужен.
это ебано,и в то же время прекрасно.
живи,глупая.

 как-то странно

написала еще 3 поста,а они не опубликованы

что за бред(

 

время движет меня к желаемому.
я чувствую это совсем близко
удовлетворение получено уже.нахуй мне не сдались эти розовощекие щенки,которые текут при виде меня.

я же всегда мечтала умереть молодой.зачем жить до глубокой старости,любить,стродать,рожать детей.....
суицид-не вариант
несчастный случай-вероятность очень мала
АНОРЕКСИЯ
вот что убивает бесповоротно,пусть и долго....