я заметила,что все чаще я начинаю задумываться о выбранном мной пути
н е х о ч е т с я сдаваться.не хочется уходить от намеченной цели,чтобы потом не жалеть.
но я поняла,что я не живу размеренной,спокойной жизнью.я не могу нормально спать.есть.делать то,что делают все люди
я все чаще живу от события к событию.все чаще говорю себе"надо пережить этот день-неделю-месяц "итп
я не могу так больше.у меня просто нет сил.не хватает нервов и улыбок чтоб в душу не лезли....
мне бы найти хорошего психолога.........может я смогу разобраться в том что со мной происходит

Иногда мне кажется,что я очень хочу этот чертов конец света
жалко людей конечно,и все такое
но мне претит одна лишь мысль о том,что я буду заниматься тем,что мне ненавистно
и когда -нибудь от такой жизни я наложу на себя руки.ну или навешу петлю.или приставлю дуло
не важно

я так люблю апельсины
у меня в комнате пахнет эфирное масло апельсина
я просто помню тот дурацкий день,когда я болела.....9 февраля......и 3 больших и самых вкусных апельсина
и один самый лучший,и самый худший человек в моей жизни
ненавижу

я так люблю апельсины
у меня в комнате пахнет эфирное масло апельсина
я просто помню тот дурацкий день,когда я болела.....9 февраля......и 3 больших и самых вкусных апельсина
и один самый лучший,и самый худший человек в моей жизни
ненавижу

Стереть бы из памяти тот  чертов вечер,
Тогда казалось, будущее рухнуло в вечность,
И дождь хлестал.И бежать так хотелось,
От себя и подальше,напрочь забыв
про смелость.

Выдрать бы из памяти ту пятницу,и ту субботу,
Когда мысли, и чувства, и нежность вызывали рвоту,
Когда я тонула в себе и бутылке текилы,
Тогда мне казалось:лучше б нахуй
тебя убила!

Стереть бы из памяти эти руки и эти глаза.
Видеть их-значит к черту сорвать тормоза,
забывается гордость,обиды и даже страх.
К счастью, меркнут они в моих
отрывистых снах.

Выдрать бы из памяти целый год,было б легче -
Не думала бы обо всем,когда вечер ляжет на плечи,
Обнимет. Кинет в бездонную пропасть видений.
Надо выдрать из памяти каждое
из этих мгновений.

мне сейчас хочется сбежать на край света просто
подальше от марта,холода,безысходности,тоски,фальшивой натянутой улыбки и процеженных сквозь зубы "все нормально"
подальше от воспоминаний,ебущих мой мозг чуть ли не ежечасно
подальше от геморных мыслей о будущем,о зачетах,экзаменах и ебаных семинарах
подальше от всех,кто противен,и от тех,с кем хотелось бы быть рядом
подальше от тех,кто пытается мной вертеть.я ,мать твою, не игрушка,которую можно выкинуть,если надоела!
так
короче
хочу нажраться в хлам
но это после зачета
надо сидеть и ботанить.фак.
ну ничего.переживу как-нибудь.

никто и никогда не поймет и не узнает мотивов моих поступков
глупо говорить о них,сравнивая меня с собой или другими
никто никогда не повторит полностью чью-то судьбу и жизнь.
так что выходит так.

легко жить именно так.Намного легче.Когда тебе срать на то,что думают люди,
которых не считаешь близкими
важными
вообще
что либо значащими
вежливо и коротко общаться-самое верное действие
мне надоело делать что-либо в ущерб себе.теперь я буду делать все ради СЕБЯ
своих интересов и целей
ну разумеется близкие тоже попадут в поле моей деятельности
остальные-извините
лимит моей доброты исчерпан

почему?ты ведь мог относиться ко мне так же как и к ней,как к дочери.или младшей сестре.
почему при отсутствии между мной и ней разницы в возрасте я получаю отношение как к хорошенькой игрушке?
бесит.

 я рада

что наконец-то нашла  себе отдушину 

я нашла себе мысли и занятие по душе

меня это радует

надоело просто быть нянькой для людей,не ценящих меня

я сама только учусь еще себя ценить.походы в альбатрос-тому приятное доказательство

я больше не пихаю в себя что попало-жалко потраченных на себя сил и энергии

я знаю - если не я,то никто другой за меня не сделает того,что мне нужно

а мне сейчас нужно не много

мне нужно спокойствие.уверенность.спортзал.поддержка семьи.немного времени

тогда наверное время с собой будет проходить намного продуктивнее и приятнее

рада,что я отвязалась от контакта. Это большой плюс мне.не дергают люди,которые делают вид,что "знают" тебя

радует что завтра весна.

Радует,что я снова занялась собой,а не сомнительными деяниями с сомнительными "друзьями"

только сейчас я поняла,сколько людей,ценящих меня,я проебала.....
больно

август 2008.парк калинина
тогда всего лишь одной фразой ты,сука,сломал мне жизнь!
это мерзко,но я хочу,чтобы ты страдал.Страдал так же,как сейчас мучаюсь я.
это все из-за тебя.до того,как ты сказал мне это,я чувствовала себя нормальной,здоровой девушкой.
дура была,что поверила.поверила потому,что любила.
а теперь расхлебываю.
Я желаю,чтоб однажды девушка,которую ты будешь любить,скажет,что у тебя маленький член. и жирная задница.
мучайся

всегда,когда хочется много сказать,или выразить как-то те чувства,которые испытываешь,с трудом находишь слова,которые точно передадут всю эмоциональную окраску того,что хочешь сказать.
последние дни у меня именно так- "кричать хочется многое,но давно уже не о чем говорить.Мысли переполняют голову и просто хочется курить".(с)
просто сложно кому то объяснить то,что происходит внутри тебя.что внутри тебя-целая война.Война до последнего.На полное уничтожение. Пиррова война. Победитель эквивалентен проигравшему.
во мне все борется. все пытается вырваться наружу.Пытается вырваться то,что я так тщательно убивала в себе эти 2 года. Доверие,открытость,дружелюбие,нежность,сочувствие.........хочется снова стать прежней,но позволить себе это сейчас я не могу.
происходит переоценка ценностей.
по-настоящему важным в моей жизни осталось пожалуй одно-семья. далее-мои собственные убеждения,внутренняя и внешняя гармония с окружающим миром.Остальное приходит и уходит.Держаться за это-глупо,хотя не держаться тоже не особо умно...

и иногда даже кажется,что мне никто не нужен.я все смогу сама.если не смогу-значит так надо.Пережить проблемы-легко.Сто раз уже переживала их,если не больше.Я не держусь за людей.Я легко могу быть одна.Мне это идет только на пользу....

черт возьми
мне так не хватает простого человеческого тепла.......
не хватает надежных ладоней,греющих мои ледяные пальцы..не хватает посиделок у меня дома с горячим вкусным кофе и бутербродами
не хватает простого бездельного валяния на кровати с отрывистым просмотром все новых и новых фильмов
не хватает пустой болтовни глаза в глаза,и серьезных разговоров о жизни и планах на будущее
не хватает снов,в которых всегда все хорошо
не хватает чувства ожидания..когда считаешь минуты до Его приезда
не хватает этой особой улыбке на лице,когда только ты понимаешь,что значит эта улыбка..
не хватает веселых побоищ подушками на полу,ночных разговоров в сети или по телефону.......
не хватает переживаний,все ли в порядке.....все ли хорошо.......
так не хватает..........Найдись,пожалуйста.......и подари мне хоть капельку своего тепла..

 мне каежтся

я готова вместе с сердцем выдрать все воспоминания

все мысли

все чувства

которые делают из меня слабого,податливого и чувствительного человека

хочется стать бревном,кирпичом,камнем,льдом,огнем,водой,воздухом-чем угодно,что не умеет чувствовать

отсутствие чувств чувствительнее чем их наличие,вам не кажется?

я это на себе испытываю уже не один год

надо просто избавиться от всего лишнего

ОТ ВСЕГО

от лишних килограммов,людей,чувств,эмоций,от лишнего времени на поглощение своими мыслями

от ВСЕГО лишнего

тогда может быть жить станет легче

 

 Иногда мне кажется

что я готова терять близких.терять всех,кроме себя

чтоб найти оправдание некоторым своим действиям

это очень сложно объяснить,но меня это пугает

я разучилась видеть в людях людей

я разучилась видеть разницу между симпатией и дружелюбием,

между лицемерием и искренностью

я могу только интуитивно что-то ощущать.и на что-то надеяться и верить.

потому что когда в душе ничего нет,надежда она как-то дает смысл жить дальше

это я уже успела осознать.надеюсь я не ворвусь

через пару дней обратно в объятия апатии и отчаяния,укутанная дурманом ментола и депрессии

так что лучше буду ка я верить в то,что все будет так как я хочу.так лучше для всех.

а я была так рада его видеть
как ребенок радуется первому снегу и первому весеннему солнцу
только радость эта.........уколола в сердце и долбанула по голове
и сознанию
уже который день хожу,витая где-то.
и которую ночь вижу его во снах
черт возьми.......это так охуенно...........
вот бы еще и взаимно.

все они какие-то похожие были
одинаковые прически,цвет волос,манера поведения
одинаковые "кисечные" губки и брови домиком.......
приторно
я в отличие от них настоящая

Вишенка?!Черешенка,БЛЯДЬ! Бананчик ей в жопу)

не ну это просто чудо!маленькое,но чудо.не думала что так бывает.бывает.Верю.