счастье.....оно было абсолютно осязаемо.....имело физическое воплощение
 

я чувствовала,как это счастье пахнет.....счастье дразнило меня.

манило к себе.привлекало к себе с каждой минутой все сильнее

оно касалось мох губ

обнмало за плечи,закрывало глаза и приводило в дрожь

 

роняло в пропасть,возносило до неба

казалось что каждая клетка меня наполнилась  им

разбивало на части,половинило,четвертовало и снова собирало в одно

швыряло меня из стороны в сторону,словно порывами ветра

одурманивало разум,ударяло в голову,как самый крепкий алкоголь и самые тяжелые сигареты

заставляло забыть обо всем,задержвало и растягивало время

это счастье я буду держать в себе.никому его не отдам.

 

я стала понимать немножко больше,чем раньше
я знаю,почему я одна.я не буду торопиться это изменить
человеку,к которому я проникнусь,я не скажу ни слова о своем прошлом
я буду жить с нм в настоящем строить будущее

сейчас я выхожу на балкон.....
и чувствую тепло майского вечера..Пахнущий травой и пылью воздух,опускающаяся на город прохлада
и сразу все,что нужно для счастья-это просто идти по засыпающему городу с любимой музыкой
и вдыхать этот прекрасный воздух,который так и веет мечтами...
который дает надежды.....который рисует красивые миражи прямо перед тобой
для счастья не так уж и много нужно...всего лишь идти без оков,и держать кого-то за руку,и молчать.......ведь в такие моменты слова не нужны,в такие моменты люди становятся намного ближе друг другу.В такие моменты люди понимают друг друга прикосновениями
мне осталось совсем немножко потерпеть до такой теплой вечерней свободы
до такого маленького счастья
Лето.......Лето........Я тебя уже чувствую
на самых кончиках губ
целуй меня

началось похоже
время,когда я начинаю жадно глотать воздух
Время,когда глаза слезятся сами по себе,а я все сваливаю на "ветер"
время когда хочется курить одну за одной.и когда трясутся руки,но не от холода, а от бессилия
время,когда не думаешь ни о чем,кроме как о чашке чая и теплой постели.
когда нет сил ни на что кроме как дышать
это какое-то совершенно адское состояние
быстрее бы оно прошло
тогда еще 2 месяца можно будет жить нормально...

я походу влипла
очень и очень серьезно влипла

я не знаю,что мне делать с тем что было сегодня
рассказать об этом ему,или нет...
я обещала быть честной...........но мать вашу,как же это порой бывает сложнооо!
я не знаю.не знаю смогу ли смотреть ему в глаза после этого.......
блиан.........
я не могу так.я должна сказать

[318x480]

Юля.....я не верю что тебя нет больше.....
ты как будто застряла между этим миром,и "тем"...
а я помню,как ты ревновала ко мне Тему.и как потом мне на него жаловалась и доверяла свои секреты и чувства.......
я помню,как мы стали очень близки.........
меня всегда забавляли твои "енотные" пряди в волосах.....И пирсинг.и голубая подводка...
Юля,я не могу поверить что ты была,и друг тебя не стало...я не верю........
хоть мы не были очень близки в последнее время,все равно с тобой было связано много приятных моментов моей жизни.........
и знай....я скорблю.я буду помнить.
Ты в моем сердце
Земля тебе пухом..

я бы сейчас хотела взять машину с водителем
и поехать кататься по ночному городу
любимая музыка в ушах
огни любимого города за окном
витрины,клубы,люди
кто-то ждет,кому-то больно,кто-то просто идет куда-то
домой -к друзьям-к своей половинке-в клуб
все проносится за стеклами........Мост,река, торговые центры
и люди,люди,люди
так хочется среди этих тысяч найти одного,но своего..

я не представляю вообще,как такое может быть
когда во сне ощущаешь самое что ни на есть реальное удовольствие от физической близости с человеком
и все,что происходит во сне,чувствует твое тело
это не передать словами.......
это так странно.....и удивительно
ведь таким образом можно позволить себе быть с кем угодно,даже с тем,кто в реальной жизни так недосягаем...

а день был совершенно замечательный.гуляли со Светой под дождем,болтали обо всем на свете,и все было так здорово
потом мы грелись и пили вкусный чай в пани Еве.......
а потом вот он,мерзкий финал отличного дня
ну видимо,я ему настолько нужна и дорога,что он просто забил на меня хуй
ну и пожалуйста.я не собираюсь сидеть и наматывать сопли на кулак.

В моей жизни не очень давно появилась одна совершенно замечательная девушка........
и когда я общаюсь с ней,мне хочется быть лучше.Мне хочется достать руками до неба.....
Она любит и умеет готовить мясо,обожает суши, разделяет мою любовь к туфлям и у нее очень теплая улыбка,которая невольно улыбает и меня....)
она умеет красиво и правильно говорить,и умеет находить нужные слова,когда плохо. Она собрала в себе многие черты,которые я хотела бы видеть в себе в будущем.....
Я давно так не прислушивалась к людям,как прислушиваюсь к ней. Она совершенно удивительный и сильный человек с потрясающе красивой душой
и между нами куча сходств)и я уверена что еще не все они выявились.....))
а еще я наверное в глубине души надеюсь,что она прочитает эту запись,улыбнется,и поймет,что стала мне дорогим человеком.......
и я еще раз хочу сказать ей спасибо за то,что она есть в моей жизни.

а я бы сейчас возможно хотела
танцевать босиком под луной на песке
смеяться,тихонько кружиться и взмахивать руками
и чувствовать себя такой настоящей и счастливой
и свободной
и еще хочу собирать на лугу(на настоящем лугу) цветы,
а потом их ставить в вазу рядом с кроватью,чтоб они вкусно пахли.....
я хочу обнимать дорогого мне человека и держать его за руку,и птиц кормить в парке
белыми свежими булками
я хочу каждым днем наслаждаться в полной мере.
Чтоб не быть связанной,скованной и грустной,когда светит солнце и все
стараются быть счастливыми.
я хочу в кино на самый ранний утренний сеанс
а потом как раньше пойти и залезть в фонтан
и нести туфли в руках,и чтобы все люди смотрели и смеялись и завидовали моей непринужденности
я хочу яблочный сад,большой,и пробовать в нем яблоко с каждого дерева
Я так хочу.жить .не связывать себя тем,что мне не нужно.
я хочу жить в удовольствие,а не так,как живу сейчас.
а еще я хочу закат встретить на море.

ну и какого же хуя все так сложно,а?Оо

у меня совсем мало времени на то,чтобы разобраться,что со мной происходит.
эти приступы неконтролируемой агрессии,апатии,бессилия........что это вообще?
со мной уже давно такого не было....Я снова могу беспричинно разрыдаться в общественном месте.Могу случайно наговорить грубостей тому,кому не следует. Могу вломить в челюсть за то что кто-то что-то сказал про меня у меня за спиной.......
Кричать хочется многое, но давно уже не о чем говорить.Мысли переполняют голову,и просто хочется курить...
кто бы что бы ни говорил мне о том что можно доверять,все рассказывать и прочее бла-бла,я не верю в это. я то может и буду рассказывать...Но вот с доверием проблема.Я просто уже не та,что прежде.Я словно вижу себя со стороны.и честно-я бы сама себя грохнула за такое.
а по поводу моих последних мыслей.не хочется останавливаться на полпути и без причины,просто из-за трусости что-то в своей жизни менять,снова к кому -то привязываться,снова в ком-то разочаровываться,и снова переживать одиночество.
а с другой стороны.....я должна понять,что мне нужно.и как мне будет лучше.
Времени мало.
Считаю секунды.

Дни они как цепь.связаны друг с другом.

но вполне себе реально выдрать из этой цепи одно звено,и все будет выглядеть неизменным

потому что звенья эти абсолютно одинаковые

изредка попадаются с небольшими отличиями.одно на миллион.

я вот например знаю,что будет завтра.

завтра я приеду к парам по английскому.отсижу на них.сделаю пару затяжек.доеду домой.лягу спать.

проснусь.буду смотреть фильм.потом висеть в сети.потом опять спать

и так по кругу

 

иногда мне кажется это все настолько мимолетным....
все эти руки,губы,глаза,улыбки,усмешки,взгляды,жесты,лица сливаются в одно,и проносятся мимо со скоростью пули
я не помню и не разбираю кто,где и когда,и что было,и чего не было,и на что надеялась..
все настолько осточертело.все настолько одинаково начинается,одинаково продолжается и заканчивается........
что я,кажется,скоро умру либо от скуки,либо от боязни надоесть очередным губам,глазам и рукам
так хочется свежего воздуха..но это так,будто мое окно постоянно открыто, и при этом изредка туда попадает заблудившийся сквозняк,который очень быстро пролетает мимо........
и я снова вынуждена задыхаться

я иногда не понимаю мужчин.
Какой смысл в том,чтобы что-то начинать,мутить,завязывать,,чтоб сразу же вычеркнуть нахуй из списка даже просто знакомых?почему,когда есть один,о котором думаешь(ладно,их на самом деле два),совершенно другому ночью плачешься о том,как надоело просто хотеть и ничего не получать.Как надоело первобытное отношение к себе,когда можно дубиной,на плечо и эгегееей!
и о том,что нахуй уже не нужен ни пресловутый "идеальный секс",ни деньги,ни подарки,а просто внимание и тепло.Простые человеческие объятья.просто мужские руки на талии.просто чтоб обнял кто-нибудь и не отпускал.
почему мы хотим одних,а жалуемся другим?может,ена этих "других" и стоит обращать свое внимание?я даже уже и не знаю.я просто устала на что-то и на кого-то надеяться,что кто-нибудь когда-нибудь почешет задницу и посмотрит на меня.
что за бред?

9 минут.9минут осталось до моего совершеннолетия.
и как обычно,по традиции,я ковыряю вилкою любимое мороженое,смотрю завтрак у тиффани,и пью из горла белое вино.
даже не хочется думать об этом дне.
не люблю день рождения
и даже как-то не верю,что он вот-вот настанет.
8 минут.ничего.все равно в жизни с этим возрастом ничего не поменяется.18 лет?
да.один раз в жизни бывает.
порадуюсь за себя. 7 минут.
осталось совсем чуть чуть.что завтра будет?проснусь я...и что дальше?
изменится что-то?кто знает.может быть.но скорее всего нет.
17 лет.это сложный возаст.почти все можно,но еще нельзя.
6 минут.
а я все так же ковыряю мороженое и пишу этот пост.и осознаю,что те,кого когда-то считала друзьями,уже забыли эту дату.
3 минуты.
позвонил Леша.поздравлял очень долго
00-00
С днем рождения Меня.всего мне самого лучшего в мои 18.

я блять не могу так больше,черт возьми!у меня нет сил больше натягивать улыбку чтоб никто не лез в душу и не ебал мозги.У МЕНЯ НЕТ СИЛ
НЕТ
ты мать твою не знаешь,каково это,ненавидеть просыпаться каждое чертово утро, ненавидеть всех и все,и сильнее всего-себя.Ты не знаешь,каково это-жить,когда знаешь что тебе нахуй никто не нужен.и ты -никому.
Думаешь это так легко?Думаешь легко,мать твою,жрать ночами снотворное,лишь бы не ебать себе мозг прошлым?чертовыми воспоминаниями,которые как горячий нож по маслу режут
Думаешь легко заставлять себя не думать о том что было?легко не вспоминать даты и дни?да мне блять каждый миг в память врезался,как назло
я с ума схожу
я хочу сбежать
куда-нибудь далеко.Надолго.Навсегда.В одиночество.с запасом рома,сигарет и револьвером
чтоб однажды,когда все заебет окончательно,никто не знал о том,что тебя больше нет.