я горжусь своим мужчиной!

надоело
надоели эти дурацкие разговоры про политику,про выборы,про власть и прочее....
надоело слушать критику...не нравится-сделайте лучше!слабо?)
надоел холод..скорее бы тепло,туфельки,листочки,гулять побольше на свежем воздухе....
надоело,что в КАЖДОМ семестре в преподском составе обязательно окажется какой нибудь ко*ел( почему все не может быть проще и приятнее?
надоело,что настроение в последние недели скачет как на американских горках туда-сюда.....ну правда,сколько можно -то уже.....(

забавная вещь-привычка.
сначала делаешь что-то потому что нравится.а потом оказывается,что уже и не особо-то нравится,и не особо-то тебе это нужно,а привычка уже есть.продолжаешь что-то делать,не осознавая,зачем...
привычкой бывают мысли..бывают люди.бывают действия..много чего бывает......
стоит ли менять эти привычки?
пожалуй
и я знаю,какую привычку я изменю уже завтра...

иногда очень нужно выговориться-выплакаться-извергнуться
всем,что наболело,накипело,сделало больно и сделало сильнее....
просто иногда набирается по самое горло,и уже никуда не деть это все...остается только
выплеснуть это все наружу
или захлебнуться
в таком случае очень полезно рыдать,срывать голос и пытаться достучаться
и тогда станет легче
особенно,если притвориться,что тебя
услышали

сегодня я впервые почувствовала себя белой вороной..
не знаю,насколько это хорошо или плохо......но было кое-что неприятно.
Мне печально и безрадостно видеть и слышать как мои сверстницы относятся к абортам..если честно,я думала что все -таки больше здравомыслящих людей,которые относятся к этому негативно,и с этической точки зрения и с точки зрения вреда самой себе..оказалось,что нет. Все яростно плевались доказывая мне необходимость аборта в некоторых ситуациях. На каждый этот аргумент я могу привести 10,по которым я бы не стала этого делать. "а если забеременеет 15летняя девочка"?извините,как трахаться она взрослая,а как за свои действия отвечать-так сразу маленькая?да мне плевать,что некоторые этот вопрос слышали сегодня уже несколько раз,ну мне просто противно видеть насколько далеко может зайти такой эгоизм. Моя позиция как у ребенка?да ладно?по -моему,не отвечать за последствия своих действий-позиция ребенка,т.е позиция тех,кто так ратует "за"
просто некоторые не понимают,что аборт может стать последним. и все. и больше эта девочка никогда не познает радость материнства,а будет вынуждена усыновлять чужого малыша. Никто не думает о последствиях.Жаль.
Жаль еще и потому,что материальные ценности все же вытеснили другие. Досадно слышать о человеке,свою жизнь посвятившем науке,что он неудачник потому что ему столько-то лет,а у него нет своей квартиры и машины. Это мерзко. Этот человек добился намного большего,чем те,кто о нем говорят,и я уверена,что для него эти самые квартиры машины и прочие материальные блага не так важны,как его семья, его деятельность,которой он с удовольствием и успешно занимается....
Мерзко.Просто мерзко от такого. Хочется это все просто выблевать наружу.
Быт все портит?ничего подобного,лишь если человек будет отталкиваться от этой установки,так и случится
ладно,пусть мои представления несколько идеалистичны и наивны,но я по крайней мере уверена что не буду гоняться за цацками,тачками ,шубами и прочим...и я останусь человеком,а не буду потреблядски относиться к родителям и любимому..
собственно,вот и все.

не могу я ложиться спать
ну не могу
потому,что переживаю,как бы то ни было-7 часов тишины-это слишком....

Мама!...меня больше нет...

Мамочка, здравствуй, чудесное утро!
Я не мешал тебе спать? Вырасту, я
Буду сильным и мудрым,
Буду твой сон охранять.
Мама, смотри, вот мой маленький пальчик!
Мама, с тобой хорошо?
Мама, ты знаешь, я, кажется, мальчик!
Буду, как папа, большой…
Мама, ты знаешь, я слышал сегодня
Новое слово – "аборт"…
Мама, зачем чьи-то пальцы так больно
Твой нажимают живот?
Маму не трогайте, дяди и тети!
Вы не отправитесь в рай,
Если вы маму случайно убьете…
Мамочка, не умирай!
Мама, скажи им, пускай перестанут!
Мама, откуда здесь свет?
Мама, мне больно, куда меня тянут?!
Мама!.. Меня больше нет…
Мама звонит своей близкой подружке:
"Что ж, всё прошло хорошо…
День отлежусь, и закатим пирушку,
И погуляем еще..."

я чувствую себя здесь действительно лишней.....

так люблю,когда в комнате подаренные им цветы..
однажды он правильно сказал что нелепо дарить цветы лишь на праздники...и мне приятно,что он так думает...)
так счастлива.......не передать даже,насколько,потому что он-моя поддержка.моя опора.....он тот,кому я вечно буду благодарна.......
за его мягкую улыбку....
за его нежность и внимательность.
за его заботу и терпение....
за все..
он удивительно сильный..не только физически...нужно быть еще и сильным внутренне,чтобы настолько уставая,как он,стараться приободрить меня.....чтоб я не грустила.не думала о плохом.сделать мне приятно........
Его улыбка стоит перед глазами......нет прекраснее на свете улыбки,чем у него....я не могу оторвать от него глаз.и он весь сияет.....это не передать.я столько всего чувствую..я столькому научилась......спасибо,любимый.......

вечер был чудесный)так приятно после учебы возвращаться с любимым домой.......это потрясающе)

натрескались вкусняшек из Мака,досмотрели фильм и завалились спать.....

поспали около часа,потом у меня затекла шея от его руки.......

Решила глянуть на часы.....полседьмого!а ему в 6-40 выходить...

глядя на это сонное и такое родное чудо, я думала о том,как же не хочется прервать его сон.но пришлось.сначала пыталась нежно,целовала его плечики,просила встать

в ответ-тихое и мирное урчание)

я перешла в наступление-врубила яркий свет......он повернулся......

.губы расплылись в улыбке....один глаз разлепился.......

.стал разлепляться второй,а первый в это время был уже закрыт.....и эта улыбка......

которая дарит ощущение безграничного,совершенного счастья.....

я так люблю его.........За то,чтобы видеть эту сонную моську по утрам,а ночью прижиматься к его надежным плечам,отдала бы многое

но к счастью,это в скором времени произойдет...)

 

сегодня с Викой после тренировки говорили о курении. и говорили настолько оживленно,что привлекли внимание еще пары девушек)
я не буду сюда писать о том,как это вредно для организма в целом,для легких и прочее. я думаю ,большинство курильщиков прекрасно знают об этом,и это не останавливает их.
Речь зашла о довольно распространенном слухе,что курение,якобы,позволяет сбросить вес,или что если бросаешь курить-обязательно наберешь.Это все бред.никотин замедляет обмен веществ ,это вам любой врач скажет.да,конечно если ничего кроме сигарет не употреблять,похудеть можно,но какой ценой?воняет изо рта,от волос,от пальцев.от одежды..Проблемы с желудком,ногтями,волосами. Прогрессирующий на жопе целлюлит-это "цветочки" в дополнение к букету из пониженного иммунитета,болезней легких и прочих "радостей жизни"
Бросить курить не так уж сложно. главное всерьез этого захотеть.Найти мотивацию.Для меня это был эстетический аспект,а также желание иметь здорового ребенка. и не верьте,что если бросите,то поправитесь.Поправитесь,если вместо курения будете жрать как свинья.
я бросила,и с того момента мой вес снизился,улучшился цвет лица, я перестала задыхаться при беге..Перестала ежечасно прибегать к этой гадости.и меня это радует..)))

Вот теперь действительно обидно

сегодняшней темой для обсуждения стали дети и их воспитание..
разговаривали втроем. Я,мама и Ромка. он вроде как 13 лет уже преподает
и вот он жалуется на детей,которых ему приходится учить,называя их зверями и тп. А у самого растет маленькая дочь.При этом всем он свято верит что все проблемы детей от того,что родители так воспитали.
а как же тот факт,что чаще всего детей портит именно среда в которую они попадают?детей портят хулиганы в школе,компании во дворе,желание казаться взрослее и авторитетнее.Вот что портит детей. Воспитание,конечно тоже немаловажно,но не всегда все зависит от родителей. Родители могут воспитывать ребенка вкладывая в него всю свою любовь и душу,но это не убережет его от тех ошибок,которые каждый должен допустить,чтобы понять,что это-неправильно,плохо.
Мои родители воспитывали меня,занимались со мной,они любят меня и я это чувствую. Они делали все,чтобы я росла счастливой и хорошей. Но у них не получилось уберечь меня от всех глупостей которые я творила. В этом нельзя винить родителей. В этом была виновата я сама. Пытаясь объяснить это Роме,посмотрела на маму,она была очень тронута...и вспомнила мои слова,однажды сказанные ей. Мне было тогда лет 15,и у меня были какие-то проблемы,которые я не обсуждала с родителями. Мама стала расспрашивать,пытаться помочь,на что я ей ответила :" Мама,это мои проблемы,и я хочу попытаться решить их сама. Вы не всегда будете рядом,не всегда сможете помочь,и я должна быть уверена,что справлюсь. Но если без вашей помощи действительно будет никак,то я за ней обращусь".
на этих словах я увидела в маминых глазах гордость. Да,это не отменяет моих косяков,которые были в прошлом. Но я с ними справилась. Осознала,насколько это все губительно. Повзрослела....
Иногда просто нужно понять родителям,что нельзя зализывать свое чадо. Нельзя решать за него. Иначе,когда дети столкнуться лицом к лицу с реальностью,со взрослой жизнью,они будут неспособны самостоятельно принимать важнейшие решения. От всего нельзя уберечь.
Некоторые ошибки должны быть допущены,чтобы понять,что это-ошибки. Теперь, я уверена,я знаю,по какому принципу буду воспитывать своего ребенка

валялись с любимым в кровати,разговорились...
сложно даже представить, что я была когда-то другой....а ведь была.....
вспомнилось,как я была доброй и доверчивой,искренней,открытой всему миру...а потом мне сделали больно.несколько раз...
Видимо,та боль очень сильно отразилась на становлении моего представления окружающей действительности. Я помню,как я приучала себя к мысли "если не доверять,то больно не сделают. Если не открывать душу,ее не покалечат" Самое страшное,я заставляла себя в это верить...я заставляла себя ничего не чувствовать.ни к кому не привязываться. Заставляла себя терпеть боль так,чтобы ни у кого не было мысли о том,насколько мне плохо....
я помню ту безысходность,с которой просыпалась каждое утро.помню одиночество,которое всегда было рядом,сколько бы людей меня ни окружало....я помню безжалостность к людям.К тем,кто оказывались в положении,в котором была когда-то я. На коленях. Никакой пощады.
Думала лишь о себе.зацикливаясь на каких-то недостижимых идеалах морила себя голодом,тренировками и учебой....Пыталась забыться.Но не с теми людьми. Не там. и все это было не то,что мне было нужно. Суррогат.сколько бы я себя ни убеждала что чувств нет и быть не должно,я все равно знала что они есть.....и поэтому отторгала все,что пыталось внедриться в мое пространство...
с болью осознаю,что чуть не потеряла родного,близкого и любимого человека в этой суете своих собственных страхов и грехов. с болью осознаю,насколько же слепа я была раньше....
и с счастьем благодарю Господа за второй шанс,который мне был дан.Шанс начать меняться. и первым моим поступком был разговор с любимым.непростой разговор,который иногда до сих пор заставляет мурашки пробегать по коже..и с помощью любимого я стала проходить свой путь к нормальной счастливой жизни. Сейчас я могу не лукавя сказать,что я абсолютно счастлива. Абсолютно. и я счастлива,что это счастье постоянно со мной....что я его не теряю.....я рада что у меня есть смысл просыпаться по утрам. что я могу заботиться о своем любимом человеке.да вообше,что я могу ЛЮБИТЬ.это бесценно....
я счастлива...

ЛЮБОВАТЬСЯ, -буюсь, -буешься; несов., кем (чем) и на кого (что). Рассматривать, наблюдать с удовольствием, с восхищением.

не знаю,откуда во мне эта склонность искать прекрасное. с детства для меня это очень много значило.
я очень любила смотреть на красивые пруды с уточками,на фонтаны,на восхитительный закат ,который прекрасно было видно из окон нашей старенькой квартиры на 5м этаже.
я любила смотреть на людей. Видеть в них что-то красивое. Взгляд,форму, одежду,манеры...
а теперь масштабы любования свелись до моего любимого мужчины
я любуюсь ямочками на его щеках...любуюсь шрамиками на его лице.теми самыми,к которым долго не могла привыкнуть...
я любуюсь им,когда он спит,а его ресницы веером едва колышутся....
любуюсь линией его губ....самых красивых губ в мире....
я любуюсь его глазами.....глубокими,темными глазами,обрамленными густыми длинными ресницами....
любуюсь его растрепанными волосами и небритыми щеками:)
и его несколько огрубевшими от работы,но безумно нежными руками....любуюсь когда его лицо озаряет счастливая улыбка......
любуюсь им всем.....он самый прекрасный на свете,мой единственный..
я без ума от него.....
и я люблю его всем своим сердцем
забавно..когда мы только только начали встречаться,он лежал у меня на коленях.я перебирала его волосы.и думала,что когда ему стукнет 30,он будет еще прекраснее....и думала..кому же такое счастье достанется

теперь твердо и четко осознаю:это счастье предназначено только мне)

Способ № 1 ("горячий"). 150 г сухого корня лопуха (продается в аптеках) измельчить и залить миндальным маслом (0,5 л). Настаивать сутки в тёплом месте После этого варить на слабом огне 15 минут, часто помешивая, чтобы масло не подгорело. Процедить и слить в бутылочку из темного стекла.
Способ № 2 ("холодный"). 100 г сухого корня лопуха (продается в аптеках) растереть в порошок, залить оливковым маслом (0,5 л) и настаивать в тёплом месте 3 недели. Процеживать не обязательно. Перед употреблением взбалтывать.Хранить в бутылочке из темного стекла.

Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву . Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.Джон Бивер.

* ОНА:
Когда мне будет восемьдесят пять,
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить, держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно -
Уснуть, проснуться, или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

* ОН:
Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то, что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех, что для меня связала ты.
А утром, просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему,
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять,
И, взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать,
Когда нам будет восемьдесят пять...)

интересно так получается
сейчас довольно непростой период в жизни...и интересно,что из всего этого выйдет..
сделала интересное открытие
мама,моя мама,которая так переживала,которая боялась,что однажды я вдруг вырасту,она оказалась готова
готова меня отпускать
Потому что видит,чувствует,что мужчина который рядом со мной меня любит.....что я его люблю...она чувствует,что мы счастливы.заботимся друг о друге.и хотим все свое время проводить друг с другом...и что не надо чинить препятствия..
забавно так...
еще осенью она говорила о том,чтобы мы не торопились.а сейчас она одобряет,поддерживает,подбадривает.предлагает помощь..
это моя мама......Она выросла в моих глазах,как и я ,наверное,в ее....иначе она бы так не вела себя
я горжусь ей.и очень очень ее люблю....
Спасибо Маме.и спасибо Папе за то,что воспитали меня такой..и за то,что уважают меня,доверяют мне... и думают о моей жизни...
а моя жизнь теперь это мой муж,мой любимый родной человек.Моя жизнь-это его жизнь,его интересы,его проблемы,его радости....
и как бы то ни было,мы семья. Не принципиально важно,съедемся ли мы в этом месяце,или через 3,или через полгода.но это обязательно произойдет,и тогда я буду делать все,чтобы в нашем доме было уютно и спокойно....
очень хочется себе представить,как родители приезжают к нам на выходных....мы накрываем стол...и общаемся.рассказываем,как дела.делимся успехами....
Это удивительно.и это то,чего очень хочет мое сердце...
Однажды настает пора улетать из родительского гнездышка....
возможно,эта пора близится..
Дай Бог

люблю,когда он называет меня своей женой
я знаю,что так и будет.я буду его женой,а он-моим мужем
и он будет самым лучшим мужем для меня,и самым лучшим папой нашему ребенку
напоминает один из наших первых разговоров,когда он бесцеремонно сказал
"ты моя"
....)
и я согласилась