...Какие все-таки разные люди, и какие разные у этих людей увлечения. Некоторые вносят разнообразие в свою жизнь путем насышения ее рукодельными красивостями, а кто-то развлекается, рожая детей от чужих мужей...
(размышления о прочитанном)

В детстве мне нравилось перевоплощаться и играть разные роли, учавствуя в школьных и университетских постановках. Снегурочка, Фея, Анна Австрийская, Лагранж... Даже вне сцены с соседкой по комнате мы придумывали себе новые имена и образы, вызывая недоумение окружающих, а нас это так развлекало. Самое страшное, что до сих пор меня не покидает чувство, что я проживаю чьи-то чужие жизни, играя роли жены, матери, работницы... Иногда я так устаю от этих ролей, мне так досадно, что выбор персонажей так мал, что нельзя, к примеру, бросить все и ощутить себя беспечной путешественницей, изучающей обычаи дальних стран... Или сделаться хладнокровной арривисткой, способной идти по головам, о которой бы за спиной говорили "стерва!". Да мало ли интересных сюжетов! Только все не для меня. Уж слишком я ответственно отношусь к своим обязанностям. А может я всего лишь боюсь что-то менять в своей жизни. Как-никак, а пока в ней все спокойно. Иногда даже слишком ...
[500x413]

Мда, мой муж просто профессионал в укращении строптивых. Его методы работают, как это не прискорбно признавать . Жалко только, что времени зря потеряно столько, и все из-за моей глупой обидчивости. В последнее время я все больше начинаю ценить время и замечать, на что я его трачу. Причем пока только отмечаю, ничего не меняя, т.е. продолжаю тратить его впустую. И все обещаю себе, что с февраля все изменится. Кто знает, может и так...

Только не пойму с чего человек из прошлой жизни снился мне сегодня всю ночь. Ведь простила и отпустила давно, а он все уходить не хочет...

Ну что мне еще сделать, чтоб эта гадкая программа заработала?! Станцевать вокруг компьютера хоровод? Не помогает, пробовала уже... Ужасно жалко проходящего впустую времени, моего драгоценного времени, которого не чем не компенсируешь и ни откуда не возмешь(((. И что я за человек такой, уж если спланировала что-то, то невероятно тяжело перестраиваться. Эх, время, время...
[494x698]

У меня замечательные родители. Они дали мне очень много и я им очень благодарна и стараюсь не обмануть их ожиданий. Только почему-то в последнее время сделать это становится все труднее. В детстве было все просто: учись хорошо, не приноси замечаний, поступи в университет, закончи его благополучно... Но потом начинается взрослая жизнь и начинаешь сама себе планировать жизнь, и часто то, что ты считаешь для себя подходящим, не так уж устраивает родителей. Да, я знаю, что я лентяйка и оправдания мне нет, я сама виновата, что довела свою учебу до плачевного состояния, но по-другому уж я не смогла... Я, конечно, сдала госы, но это по большей части благоприятное стечение обстоятельств и невероятная удача, а вовсе не моя заслуга. Как жаль расстраивать папу, который думает иначе и продолжает мной гордиться

Зимними сонными длинными днями так хочется забить на все и плыть по течению. Особенно такое настроение возникает после ударной работы или преодоления каких-нибудь невероятных трудностей. Вот как раз у меня сейчас оба случая ))). Но расслабляться никак нельзя! Надо продолжать ударно трудиться и преодолевать проблемы, что-то в последнее время и то, и другое накапливается с удивительной интенсивностью... Шоколад уже не помогает. Ванну бы, пенную и ароматную! Ах...

Была у меня в юности довольно эксцентричная подружка, она рвала бумажки в мелкие клочки и говорила, что ей это помогает успокоиться. Интересно, ей правда помогало? Мне как-то совсем нет...

Да, я всего лишь серая посредственность. И почему некоторые никак не могут смириться с тем, что на свете полным полно людей, у которых иные, чем у них, взгляды, ценности, способ жизни? И если тебе лично не по душе взгляды другого человека, это вовсе не значит, что этот человек плох, никому не нужен и вообще не имеет права жить. И почему это для меня такая больная тема...

Ну посиди со мной еще, не ускользай...
Не убегай от меня, мое сладкое детство.
Не успеешь оглянуться, от тебя останутся только пыльные плюшевые мишки на шкафу...
[460x400]

Не люблю электрический свет. Уж лучше полутьма...
[347x346]

Грядут выходные и на повестке дня дилемма, чему их посвятить: учебе или себе любимой. Если заняться учебой, все равно подготовиться как следует я не успею, т.е. опять это будет "ознакомительное прочтение учебников", "для общего развития", и в результате под ночь воскресенья гарантировано ощущение потерянного напрасно времени. Зато совесть будет спокойна, "я сделала все, что могла". Если выбрать второй вариант и заняться собой, тут следуют подпункты: собой, в смысле навести окончательный порядок в доме, выбросить все, что давно надо было (а это подразумевает под собой многочасовое перебирание всего с переосмыслением полезности и потенциальной полезности), с последующим наведением порядка после наведения порядка. К ночи воскресенья гарантирован язык на плече и угрызения совести по поводу неучения. И, наконец, посвятить выходные себе, т.е. тому, что давно хотела сделать: посмотреть пару хороших фильмов, поделать что-нибудь симпатичное, рукодельное, начать, в который раз уже, довязывать трехгодичной давности недовязанный свитер, заняться языками, проще говоря, ОТДОХНУТЬ!
Самое страшное, что скорее всего я как всегда буду пытаться все успеть и доведу себя до нервного истощения. Какой-то замкнутый круг...
Иногда мне хочется, чтоб меня лишили свободы выбора...

Настроение сейчас - замучанное

Совершенно нет времени помечтать, все дела, дела, повседневная рутина, болото, в котором я увязла по уши. А так хочется устроиться вечерком на диване/кресле с интересной книжкой или посмотреть фильм, который давно хотела. Или просто посидеть, помечтать, представить себя действующим лицом истроических баталий или перенестись в какой-нибудь фантастический мир, которого никогда не было, но так хотелось бы, чтобы был...
Даже с подругами общаться перестала, все недостатком времени оправдываюсь

[700x525]

Говорят, для того, чтобы быть счастливым, человек должен любить себя и принимать себя таким, какой он есть, со всеми своими недостатками и особенностями. Может, меня трудно переубедить, может, просто еще никто толком не пробовал, но даже сама произнося периодически эту фразу, адресуя ее другим, я продолжаю жить по своим правилам неисправимой идеалистки. Меня вечно что-то в себе неустраивает, я всегда найду, чем испортить себе жизнь, копаясь в своем характере и привычках. Вот и в очередной раз убедилась, что я ни на что не гожусь и ни в одной сфере не могу похвастаться какими-либо ощутимыми достижениями, чем довела себя до депрессии. Хожу и ненавижу себя и все, что меня окружает. Интересно, это лечится? :(

В последнее время со всех сторон только и слышу цитату из Первого послания св. Ап. Павла к Коринфянам, про то, что любовь долготерпит и т.д. Хорошее, конечно, определение любви (оказывается, оно все-таки существует, а мы-то всю жизнь голову ломали, пытаясь сформулировать его своими словами), размышлять и истоковывать его можно долго и нудно. Меня вот почему-то особенно зацепило утверждение, что любовь не раздражается, то есть, если любимый человек тебя в какой-то момент тебя начинает раздражать, значит это не любовь вовсе, и мы занимаемся самообманом. Я, конечно, не могу всего знать и может есть где-нибудь на свете пары, прожившие всю жизнь, ни разу не поссорившись или хотя бы не возразив своему партнеру. По -моему, это просто нереально, такого терпения (или пофигизма?) просто не существует.А может, я ошибаюсь, и есть где-то люди, любящие друг друга по-настоящему, но видимо, их очень мало, раз я о них никогда не слышала. Бедные мы, несчастные, и как мы живем вот так, без любви?...
[332x400]

Настроение сейчас - потерянное

Наверное, преследования закончатся, когда я смогу наконец простить этого человека. Только не за что мне его прощать, я сама во всем виновата, это я навязывалась, я была слишком молода, слишком наивна, слишком неправильно воспитана. Он не причем, он не собирался обманывать меня, он был предельно честен. Это все я... Мне по-прежнему иногда приходят в голову планы "мщения", иногда снятся сны о нем. Выходит, мне надо СЕБЯ простить в первую очередь. Все случилось, как случилось, конечно, глупо, конечно, лучше бы вообще ничего, но прошлого не изменишь.
Прости меня...
Прости меня...

[570x454]

Впервые за долгие годы, возможно даже с детства, ясно ощущается приближение праздников, в связи с чем хочется замуроваться дома в огромное уютное кресло, укутавшись пледом и пить горячий чай с яблочным пирогом, с корицей, вдыхать аромат хвои и мандаринов и слушать Аббу. Последнее с успехом осуществляю с самого утра, т.к. мелодии вертятся у меня в голове помимо моей воли
[699x524]

Девушки-сеошницы-верстальщицы-вебдизайнеры.
Они не похожи на обычных девушек. Но они и не похожи на своих коллег мужчин. Они разные, в разной мере озабочены своим внешним видом, при этом не считают это главным в жизни. Их не берут работать продавцами, потому что у них есть мозги. Каждая минута их жизни заполнена процессами, даже если они общаются - они обсуждают рабочие моменты. Они в курсе модных тенденций, но им на них наплевать. У них всегда есть конкретные решения их проблем. Некоторые из них думают слишком много...
Я в восторге...
[500x359]

Настроение сейчас - задыхаюсь

Время наступает мне на пятки, я пытаюсь от него бежать и все успеть, но оно не отстает, протягивает вперед свои длинные ручищи и душит меня... Кажется, вот-вот оно настигнет меня и я умру, раздавленная им... Я столько не успеваю сделать, как обидно...

[451x600]

Настроение сейчас - мечтательное

Вот интересно, откуда берется эта потребность вызывать восхищение, быть окруженной вниманием, даже если в отношениях все хорошо (особенно, если все хорошо и спокойно)? Ведь все эти мысли, все мечты о случайных встречах только лишний раз доказывают, что внимания мне не хватает. Обычно это признак глубоко закомплексованного человека, которому для того, чтобы в первую очередь себе самому доказать, что он чего-то стоит, нужно чтоб ему это постоянно говорили другие. Я прекрасно знаю все свои положительные и отрицательные черты, и знаю, что во мне нет ничего, что могло бы вызывать восхищение, даже удивительно, как я умудрилась замуж выйти... Привлекательность ведь это не только красивая внешность, должна быть внутренняя установка на контакт, этакая игра "на грани". Я так не смогу, слишком многое прийдется менять... Ненавистная идеалистка...

[311x634]

Муж притащил домой чудовище, теперь привыкаю и лечусь от арахнофобии.
__________________________________________________________________

Сегодня почему-то снился мальчик из параллельного класса, в которого была влюблена. Во сне умолял остаться с ним, а я прекрасно осознавала, что у меня семья, но к нему тоже хотелось. Проснулась чуть ли не в слезах, с колотящимся сердцем. Видимо, мне не хватает внимания мужа, если мне уже школьная любовь во сне является