Я, кажется, воскресла, ожила, пришла в себя и с новой силой взялась за борьбу с миром . Вернулась уверенность в себе, а вместе с ней изумление тем, откуда вокруг столько баранов, ослов и просто невоспитанных особ. Мне явно не следовало сегодня никуда выходить, я в ударе . И ведь никого не собиралась обидеть, я ведь на самом деле белая и пушистая, только что-то с окружением не везет

опять противоречия. Хочется без конца писать ему смски о том, как я скучаю, и в ответ получать такие же, а за два дня разлуки единственный телефонный разговор с основной темой "как там мои животные?". Обидно...

И почему некоторые любят корчить из себя богов? Кто им давал такое право? Равно как право без приглашения вваливаться в чужую жизнь в калошах на босу ногу и пытаться расставить там все так, как им кажется единственно правильным? Что у меня вызывает недоумение, так это то, что человек мне совершенно посторонний, пытается выдать свой дурной характер за добродетельность и сострадание и совершенно непробиваем. А грубить я к сожалению совсем не умею...

Мое сердце не на месте, с завтрашнего дня и на две недели. Далеко. Как я буду без него? (((
Верна себе, тоскую заранее ))
[300x373]

Как-то вроде бы все неплохо, если не считать проблем со здоровьем, в остальном, особенно в глобальном, все движется и выходит как нельзя лучше. Но что-то тоскливо, на душе беспокойно, тревога какая-то непонятная. То ли это подсознательный страх, что все-таки что-то будет не так, то ли я просто люблю себя накручивать... Тут еще бы вещи собирать надо, а мне никак не до вещей, я и себя-то собрать не могу.
Все-таки собственность и свобода для меня пока вещи противоположные.
[647x524]

Сегодня буду себя истязать. Видимо, у нас готовится пойти дождь, сил нет никаких, глаза тяжелые и голова отказывается продуктивно работать, но мне обязательно нужно сделать открытку для сестры, у которой на днях день рождения. Очень хочется что-нибудь миленькое придумать, а еще было бы шикарно написать там что-нибудь иероглифами, она японский учит, пусть помучается )))

Приступы паранойи у меня крайне редки, поэтому хочется верить, что я все-таки достаточно объективно оцениваю окружающую действительность. И по моим наблюдениям, вскорости значительная часть российской молодежи 18-28 лет дружно залезут на крышу какой-нибудь высотки, возьмутся за руки и спрыгнут вниз,будучи не в силах больше выносить неразделенную любовь к какому-нибудь герою аниме, манги, музыканту и пр., и сойдя с ума от серости и беспросветности бытия. При чем, когда начинаешь общаться с одним из таких страдальцев, так проникаешься его проблемами и очень хочется помочь "ребенку", хочется надавать советов, поддержать теплым словом и попробовать убедить, что все на самом деле не так уж и страшно и что просто надо взять себя в руки и начать сознательней относиться к СВОЕЙ жизни и сразу все наладится, но почему-то страдалец упорно не хочет поддаваться на уговоры и продолжать упиваться своей депрессией и тоской по лучшей жизни. Причем подобное состояние у меня наблюдалось лет в 15-19, когда я безвылазно сидела перед телевизором и папа пинками выгонял неразумное дитя подышать свежим воздухом, и я думала, что это свойственно подросткам и обусловлено гормональными перестройками. Но у этих-то уже собственные дети скоро начнут страдать тем же! Пора бы повзрослеть! Конечно, я не хочу сказать, что всем надо быть идеально стойкими, сознательными и правильными, я тоже могу подепрессировать, мы же все люди! Но сколько же можно впадать в такое откровенное детство? А я, видимо, старею и впадаю в маразм

Как я и предполагала, сказка ребенка особенно не впечатлила. \"Ну как тебе кино?\" - \"Нормально\". Муж тоже сказал, что средненько, ему запомнились три вещи : Чеширский кот, заяц и Джонни Депп . А у меня после просмотра было впечатление, что я съела пирожное. Безе, с заварным кремом. Легкое и приятное. Хотя тоже ожидала большего, большей насыщенности всякими несуразностями и безумствами... Но в целом, картинка произвела приятное впечатление. Кстати, с выходных хочется заварного крема, надо бы собраться с духом и сделать

Мне в детстве нравились простые сказки, где поменьше всякого волшебства и символизма и побольше действий, и чтоб персонажи пореальней. Поэтому сказки, подобные "Алисе" или "Маленькому принцу" мной не воспринимались. И вообще, мне больше фантастика нравилась, она мне представлялась более реальной, так хотелось верить, что через сколько-то лет все описанное в книге станет реальностью и возможно даже я буду одним из действующих лиц. Это теперь я понимаю, что все совсем наоборот, и что в сказках иногда больше реальности, чем в планах на будущее . Может поэтому я стала по-другому воспринимать такие фантазии. Только вот, если ребенок пошел в меня, не будет ли ошибкой с моей стороны взять его на "Алису в стране чудес"? Не разочаруется ли он, не потеряет ли на долгие годы интерес к таким сказкам, как это было со мной? Хочется надеяться, что все-таки нет...

Замерла в ожидании. Вот уже неделя как. Стараюсь не нервничать особенно, уговариваю себя, ну что случится, если ничего не выйдет, жизнь на этом не закончится. А с другой стороны, столько на этом завязано, столько надежд, столько стремлений, что если они не оправдаются, прийдется полностью пересматривать жизненные цели и ценности. Хотя я вообще в последнее время как-то погрязла в материальности, может, оно и к лучшему...

Ненавижу! Эту чертову страну с ее долбанными правилами, где нет места простым людям, где у них нет прав и нет возможности жить так, как хочется, так, как они заслуживают! Сегодня я даже готова принять предложение мужа уехать куда подальше, лишь бы не гнить в этом болоте...

Наконец долгожданная свобода!...
[400x300]

Давно у меня не было таких трудных дней, как сегодня. Такое ощущение, что весь мир сговорился, решив показать, какое я на самом деле ничтожество, и лишить меня иллюзий раз и навсегда. Сначала транспорт вывел из себя, потом обслуживание в сбербанке, и под конец, что самое тяжелое, это ситуация с дипломом, который я писала-писала, да оказалось, что все не то, не так и вообще поздно. Почему мне это раньше нельзя было сказать, чтоб я хоть действия какие-то предпринимала? Видимо, все так и задумано было, чтобы обеспечить работой и деньгами одну из преподавательниц, находящихся в декрете. И как назло это все выясняется после того, как я успокоила родителей, что с дипломом все в порядке, после того, как доложила очередную сумму в пакетик на первый взнос по ипотеке и вознамерилась отнести этот пакетик в банк, чтоб не тянуть оттуда. Теперь опять тянуть, краснеть перед родителями и друзьями и почаще вспоминать, какое же я ничтожество. Ненавижу себя...

Когда времени остается совсем мало, начинаешь сходить с ума оттого, что не знаешь, с чего же начать, и хватит ли в конечном итоге времени на все. Все боюсь, что не хватит. А еще, что когда все закончу и перечитаю, вдруг пойму "как надо" и начну все заново переделывать. Эх...

Почему мне так трудно бывает выражать эмоции, особенно в отношении мужа? Начиная с корпоратива по поводу Нового года он рассыпается в комплиментах мне и говорит, что любит до безумия. При этом обижается, что я не выражаю так же бурно эмоции по отношении к нему. Мы даже умудрились перед Новым годом поссориться на этой почве. Может правда, любовь прошла? осталась привязанность? и любила ли я когда-нибудь? ведь для меня сказать человеку "я тебя люблю" бывает невероятно трудно, никак язык не поворачивается, не могу пересилить себя. Хотя иногда ( и чаще всего именно в неподходящие моменты) нахлынет такая тоска по нему, такая нежность и трепетность, но я почему-то сдерживаю себя, молчу. Хотя всегда стараюсь сделать что-нибудь приятное ему, что должно понравиться, окружить заботой. Не потому, что муж и я обязана это делать, это не по мне. Просто мне приятно делать ему приятое. Может, все-таки причина в моем темпераменте, я просто не способна на бурные проявления эмоций? Так хочется разобраться, что же на самом деле, сколько можно мучать человека?

Вчера получила первый тревожный звонок. Ребенок настойчиво весь вечер требовал к себе внимания, а мне как назло приспичило заняться дипломом, а папе никак невозможно было пообщаться с ребенком, потому что он смотрел телевизор. В результате папа "уложил" ребенка спать, конечно без угроз не обошлось, но вроде бы помягче,чем обычно. А ребенок лежит и шмыгает носом. Пошла к нему. Спрашиваю, почему плачет, а он в первый раз не смог объяснить, почему. Ребенок почувствовал себя одиноким и никому не нужным. Надо срочно дописывать этот чертов диплом и освобождать время для ребенка!
[462x324]

Так я и знала, нельзя было звонить в деканат, пусть бы сами мне звонили, непосредственно перед защитой, чтоб у меня не было возможности расслабиться и я не забрасывала диплом. А теперь, раз я знаю, что защита через 20 дней, просто невозможно заставить себя сосредоточиться на учебе, тем более что тут же появляются какие-нибудь более "важные" занятия. Эх, мне бы денька три, да одиночества, чтоб как сесть, как дописать уже этот диплом, и успокоиться ...

Может, это и правда нездоровая ревность? или это предчувствие, что мое время уходит? я была так уверена, что я уверена в себе, еще вчера...
Глупо, конечно, почти по-детски. Интересно, что он скажет, когда увидит, что я удалила его из друзей? Спросит ли, почему? Или так поймет? Предпримет что-нибудь или оставит все как есть? Интересно...
_______________________________________________________________________________________

И что за мода пошла у молодых девиц выглядеть дешевыми проститутками? Размещать свои фото на сайтах соцсетей в полуобнаженном виде... Мне это странно...

Настроение сейчас - мечтательное

А когда я стану свободной!...
Сейчас я во многом себя ограничиваю, бью по рукам, когда они тянутся не туда, куда надо, а куда хотелось бы. Тяжело конечно, иногда кажется, что это никогда не кончится, что так теперь будет всегда. Но это не так! Осталось что-то около месяца, и я освобожусь! Надо все время напоминать себе об этом, чтобы не опускались руки, чтоб не хандрить и с удвоенной силой браться за работу, которую надо быстренько доделать и поставить галочку "Готово". Ах, я столько всего смогу делать! И не страдать угрызениями совести при этом...

[640x427]

Ну вот, муж купил абонемент в спортзал. Скоро обзаведется хорошей фигурой и уйдет на поиски достойной пары)))... Смешно, конечно, с одной стороны, а с другой грустно. Что-то я совсем форму теряю, если раньше за день успевала горы свернуть, то теперь сил в выходные хватает лишь на готовку и уборку. Что-то депрессивно как-то, то ли зима, то ли диплом, то ли еще чего...
[326x494]