Я всегда хотела рисовать, я даже ходила в худужественною школу, но у меня ничего не получается. Совсем ничего. Я просто не чувствую рисунка, пропорций. Но рисовать все же хочется и как-то выразить свои чувства, переживания, мысли. Поэтому вот они «наброски», по другому их не назовешь. Как палка-палка-огуречек вот и вышел человечек. Но мне не нужны не какие перспективы, точности, правила, формы. Мне нужна суть. И вот весь сегодняшний день я не могла оторватся от тетради. Первый рисунок:

[показать]

 

Зы. Немнжко на компьюторе поменяла кантрастность.

[показать]
когда-то давно просматревала работы этого фотографа. Все не  знала как картинку выложить, все не выкладывалась. А теперь просто наткнулась и решила что будет тут.

Заголовок не в тему. Это просто крик души. Заблудилась в своей паутине, отформатировать бы мозг, да нельзя, много чего нужного, а флэшек для мозга еще не придумали(

[показать]
[показать]

Просто очень приятно что поехали тратить остатки денег, которые надарили на ДР (3000 рублей), а конкретно поехали за угами, а купили это чудо зв 5 000 и еще джинсы за 2500, родители над мной в шоке) Но мне притяно, их доброте что ли. Но сапожки действительно оченьь классные.
[показать]
вот мое чудо)

[показать]

твоя улыбка самое лучшее что я видела тогда
А кинжал. убери,это лишнее   возьми ручку тебе так больше идет.

Оставить лишь мгновенье.
Я люблю ее, очень сильно люблю, она одно из самых дорогих, что есть у меня на этом свете. Мое спасенье, моя лучшая пожруга, моя поддежрка и опора. Ближе нее мне только она. Спасибо, что ты есть у меня, милая.
[показать]

Здесь должно было быть что-то про друзей или подругу или еще что-нить нудное Но выпал снег и мне так хорошо Сугробы.
[показать]

каждый день я и иду в ванну и смываю всю эту рязь, всю эту ложь, смывю-смываю-смываю. А толку 0. Я никогда от этого не отмуюсь, все это впиталось вменя. Я выпускаю свою кровь, что бы вышла вся эта ложь, из мня выходит гной, но я не могу отмыться. Я делаю промывание крови, очиаю органзм, мозг, рук, мою, мою, мою. Но это впиталось во все клетки моего тела. И это размножатся во мне, как появляются новые клетки. Все это в ядрах моих клеток. От этого не отмыться. НИКОГДА,

О да, что бы меня не отправили в психушку, что бы я жила «номарльно дизнью» меня колят. Колят постоянно, изо дня в день, пичкают таблетками. Это страшно. Но пиступы всё чаще, но я уже не могу без них. Это зависимость. От них. Да это состояние, ты не чувствуешь тело, не видишь ничего за слезами, ты орешь и не сылшешь сам себя, даже папе, моему сильному папе тяжело тебя удержать, зато ты чувстуешь, ты живешь, ты О да, я наркоман. И в меня снова вкололи резкою долю чего-то очень сильного. Я низачто и никогда не буду знать, слышать как это называется. Я сказала это маме. Спасибо, она поняла. Прозрачные баночки. Это опасно, ведь я не смогу себе помочь, я зависим а от родителей. Но это греет душу, я знаю что вылечусь. Ведь я даже знаю как. нужен он, рядом. Чувство спокойствия. А так я бешенная, не осознаю, не понимаю, психопатка, ситеричка. Но я вылечусь, когда-нибудь он придет и вылечит. Помешенная, зациклинная. А пока мне нравится состояние ничего не понимания, резкий укол и каменное спокойствие. Никто не знает. Эта такая приятная тайна. Только я и семья. Он молчат. Это тайна. Представляете, настоящая тайна. И теперь я пишу это тут. Для чего? Сегодня особенно тяжело. ведь все это смешанно с отчаяным непониманием. Ни одной душой. Нет, я не требую понимания, не пытаюсь вызвать жалость. Честно-честно. Правда-правда. Я бы даже закрыла пост, для себя, что бы оставить только дату и эмоции после успокоения. Но я пишу это для него. Да, для него.

Вот пишу. Текст еще не сложился в моей голове, но если не начну писать, так никогда и не сложится.
О том, как порой прекрасные люди, подходящие друг другу убивают любовь страхом.
Да, Артем, мы убили ее именно страхом. Не знаю, как другие, но я свободная. Очень свободная. И никогда не буду не кому принадлежать. Мне нужна опора, поддержка, но не надпись, что я чья-то. Страхом и ревностью меня не удержишь. Меня вообще никак не удержишь. Можно только сделать так, что бы я захотела быть с тобой и поддерживать это желание, ни как иначе. А твоя ревность, она убивает все. Если я вижу в твоих глазах страх, мой милый. я уже не хочу быть с тобой. Это на уровне подсознания, ассоциация со слабостью.
Что бы не писали в умных книжках по психологии, не говорили в интернете, не обсуждали друзья. НИКОГДА не анализируй так много отношения. Их вообще не стоит анализировать. Если тебя что-то не устраивает- сели, поговорили и решили, как дальше жить. А думая, «почему она сделала так-то так-то» до правды все равно не дойдешь, а накручивать себя будешь и в итоге надумаешь такое А потом сольешь все это на меня, на меня мой милый. И я, не зная хода твоих мыслей. о чем должна думать? Да, раз, два, можно разжевать все, все объяснить, понять. Ведь в чем-то это хорошо, это забота, не безразличие, любовь в конце-концов. Но всегда выслушивать страхи и анализ, это убивает. Меня убивает. Мне уже не хочется быть с тобой, пропадает настроение, хочется бежать.
Вт и наступил конец, который ты, как мне кажется ждал. Постоянно говоря. что ничего не будет, что нет будущего, тра-та-та. Ты запрограммировал наши мозги на это.  Что мы имеем в итоге? Получали ли мы удовольствие от отношений? Нет. Ибо ты все время анализировал и портил нам настроение. я расстраивалась, пытаясь тебе что-то объяснить. Пыталась идти против себя, что бы у тебя не было столько вопросов, что бы ты меньше волновался. Нет, потому что мы жили в постоянном страхе за отношения. Тряслись над ними., а не получали удовольствие. Конечно, не стоит все так драматизировать. Нам было хорошо, очень часто было хорошо. И ты знаешь сам, когда.
А еще, ты появился в моей жизни в такой трудный для меня период перестройки, что ли. Ты спас меня не сколько раз, ты всегда был рядом, рядом, когда уже никого рядом не было. Спасибо тебе большое за это. Но видимо наш ресурс исчерпан. И в моей жизни ты появился, что бы быть со мной именно тогда. теперь нам нужно идти вперед, мы Читать далее...

Весь мир 
это твоя тетрадка для упражнений,
на страницах которой
                            ты учишься складывать.

Это не реальность,
хотя реальность ты можешь там вырахить,
если захочешь.

 Просто одна цитата в картинке.
[показать]

Не могу отвечать на комментарии в моем блоге. Пишет неверный логин или пароль. Все остальные функции доступным. Что такое?

[показать]
[показать]

[показать]

У меня даже почти весь гной вышел из ноги. И это приятно. И если бы не увелечение плошади покраснения, я бы даже не волновалась и не пошла бы к врачу. Посмотрим, что скажет он.

Новое 20 дюймовое чудо красуется на моем столе. Самое приятное, что собственными руками заработанное. А все началось с того, что папа забрал мой монитор, потому что у него сломался, а у меня ноут, мне потерпеть можно. А ноут маленький и неудобненький. Папочку все устраивало, и я поняла, что если тебе что-то нужно, то нужно делать это самой. теперь чувствую себя взрослой. Первая крупная покупка на свои деньги. Приятно, черт возьми. *_*

Неужели люди не видят, что очень заметно, что они врут? Как много всяких «Что» Милое начало. Мне противно, очень противно общаться с людьми, которые врут по мелочам. Зачем они это делают? Что это меняет? Да, есть ложь во спасение, это одно. Я даже могу понять ложь измен, ложью люди прикрывают свою жопу, это ясно. Но эта мелкая ложь, что ты испытала за 2 часа 37 оргазмов, или что вы сидели и обзванивали фирмы, узнавали с каким дипломом туда берут, видно, видно. что это ложь. Непонятно одно- для чего? Ведь отношение к человеку не меняется, он не возносится в моих глазах, наоборот опускается, от явной, не прикрытой лжи.
Зачем говорить, что не женат, затем добавлять «вконтакте», где черным по белому написано : «женат на» и кучу сердечек на стене от нее? Для чего? Что бы мое отношение к человеку упало и не было больше доверия? Не понятна мне эта мелкая, ничем не перекрытая ложь.

У одного моего знакомого. «мне нужно рассказать, что они для меня значат»
1. Машина_Времени
2. бокс
3. шоколад
4. ня
5. зоопарк
6. цитаты
7. смех
8. вестибулярный_аппарат

1. Машина времени.
Когда я была совсем маленькой, родители посстоянно крутили их диски и музыка, песни просто отпечатывались в моей голове. Уже в «зрелом» возрасте на радио слышала их песню и мне понравились слова, да и музыка на одном аккорде. скачала, начала слушать, цитировать, петь.

2. Бокс.
Да что тут говорить-то. Занималась я им 3 года. Странно и довольно таки редко для девушки. Вот и примечают это все для себя.

3. Шоколад.
Настёна-сластёна. Не могу без шоколада. Плохо без него, не дня не могу.

4. Ня.
Всегда «някаем» с ним. И вообще в последние время меня потянула на все это японское, на «ня», «мурр» и «Мяу» а так же на все эти смайлы ^^ *_* =^_^= При этом я не анимешница и ни разу не смотрела аниме. Хотя от подарочного издания не отказалось. Я бы поставила его на полочку и это был первый мой шаг для создания «красивого» окружения.

5. Зоопарк.
Это такая «проверка» парня. Пойдет в зоопарк-хороший, не пойдет-плохой. Так сказала моя учительница. на самом деле у меня был бзик на зоопарке. И мне очень, очень хотелось туда. Постоянно хотелось. И я всех туда звала. Стас не пошел, зато он отвел меня в шоколадницу с окнами на зоопарк.

6. Цитаты.
Всегда варую всякие цитаты и записываю их где придется, в итоге они теряются, но если случаенно натыкаешься становится очень приятно.

7. Смех.
О___о может я всегда смеюсь?

8. Вестибулярный_аппарат.
В «Смешариках» Есть серия про вестибулярный аппарат, и там есть великолепная песенка, которую я часто пела.