Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Невероятная дружба трех хищников
Несколько лет назад полиция Атланты конфисковала у наркобарона двухмесячных львенка, тигренка и медвежонка, которых он держал в качестве символов своего статуса.
Сейчас я хочу море и небо, путешествовать и заниматься спортом, есть вкусную и красивую еду. Хотя следить за строительскими хипстерами и есть салат хлебцами на ходу тоже ничего так развлекалово. Впечатление месяца, наверное..
Все как и прежде хуже некуда. Я не могу найти книгу. Нам врут. С самого детства врут. Безжалостно и беспощадно. Смешно, да, но непонятно почему детей не готовят к взрослой жизни совсем. Все говорят о том, чего нет. Хотя это движет все. Но его совсем нет. Не осталось. И все. Я всегда, как-то понимала, что и Деда Мороза нет, и Зубной Феи, и Человека-Паука не существует, да, даже Питера Паркера нет! И глупо было надеяться, что можно прыгнуть выше головы или еще какой-нибудь фразеологизм, но как-то.. это так мило и приятно, что происходящее сейчас оценивается минимум как сон. Коллапс на коллапсе, шаблоны в хлам. И тут становится обидно за себя: что же я такая дура? как же вышло-то докатиться до наивности такой лютой? Обидноты и скорбь.
А вообще все порошок. Но непонятно ничего.
Еще хочу в цирк и зоопарк. И кинематограф и мультипликация и все вместе это прекрасно. Лучше наших будней. В мильоны тысяч раз!
Это мы на последнем звонке прыгаем через скакалку. Все вообще были дружные. Никто еще не успел насрать.
Ощущение, что все дедлайны, ну, вот просто какие только можно, просрочены и нет никаких лазеек. И делать что-либо уже поздно. Ну, вот все. Это как переучивать какого-нибудь левшу лет в десять. Ну, поздно же. Теперь искать объездные дороги, чтобы все успеть и всему научиться. Все, как и всегда, не так критично, но что бы понять что-то, мне, наверное, нужно сделать из этого что-то чересчур угрожающее и серьезное. Хотя каждый раз говорить себе, что завтра не будет и нужно и с Кривого прыгнуть и кучу еще всего сделать.. Кстати, здесь неплохо бы передать привет Безликому, он шарит в этой теме. И вообще. Какая глупость эта наша с вами жизнь. Ни черта же непонятно. Физика физикой. Ее человек придумал, все может и не так совсем. А коли не так, то как же? И вот сижу я у И вот сижу я у Нахмана, с мальчиками, у одного из которых к семнадцати годам не сломался еще голос (хотя я помню это было очень не привычно слышать, как они ломаются наоборот, а ту уже привык в мужикам вокруг и этот писк.. ну, он-то ничего сделать не может, это даже не физика, кажется), смотрю на отражение свое в окне, смотрю на ручку и думаю: ‘Вот как же это я так: вон там сижу, лицо свое вижу, а тут передо мной рука моя с ручкой и никакого лица..’ Потом шквальный поток мыслей, потом ежеминутные коллапсы, потом очень хочется спать и всее. Никаких четких линий. Никаких конкретных планов. Единственное че, надо обзавестись всяким эквипментом и гонять на Святовское какое-нибудь. Это типа к тому, что пикник с классом удался. И это тема вообще. А еще радость: дошла моя первая открытка через посткроссинг в Чехию все как положено. Теперь надо оправить еще какому-то прихотливому жопошнику из Рашки. Вот он мне не понравился ваще. Все бытбытбыт. Пошли хоть на великах покатаемся, а?
Буду кстати теперь еще и кросспостить лирушечку в жежешечку.
Я, наверное, очень рада за всех друзей и близких, у которых есть мечты или просто желания и цели, хоть и завидую им по страшному. Уверена, они добьются своего: успешно выйдут замуж и научаться лихо запрыгивать на мопед в красных туфлях, переедут в Германию и заживуут, встретят суперсексуального красавчика и не одного, найдут идеального человека, который не подведет, не обманет и вообщевообще. А еще все получат крутое образование, о котором они сами так мечтают. Буду радоваться за них и ныть. Получу права, буду гонять по Тамбовчику, закончу тихмик и засахарюсь, как лежалый мед. Зато спокойно и не затратно. Не буду копить опыт и вообще переживать все возможное, потому что большущий экспириенс в жизни я уже с большим успехом просрала. Хотя мысленно я оставляю себе год на усердные обдумывания и нахождения чего-то истинного. В рамки такое, наверное, не загоняется, но все равно. А кстати все началось еще давно. С тех пор, как я не захотела переходить в другую школу, глупая. Вообще, если подумать, то все должно выйти очень даже хорошо. Стоит только поверить, заштопать все имеющиеся духовные дыры и зажиить. А еще надо начинать. А я вот не начинаю. А это очень полезная штука. И не менее важно еще и заканчивать, да. Но иногда это менее важно, чем начинать. Можно забрасывать, но потом продолжать еще, например. И без того дряхлый старичок стреляющий на моем старте сел в коляску и перешел на трибуны вообще. Сидит и смеется там надо мной. Хохочет. Думает его не слышно. Ниче-ниче, скоро вместе посмеемся, надеюсь, если он не умрет. Максимум три месяца ему одному этим заниматься еще.
Всем весны и нескользких подошв, а то мои новые смешные ботинки созданы для любителей полавировать. И это не дурите, если че, а то красивые, а всякие глупости делаете, как в Как я провел этим летом. Мы тут с мамой посмотрели. Красота там. Копите на бензин! Поедем на Камчатку.
Скоро любимые апрель-май из-за любимых кед, джинсов и шотов, и Тери приедет.
Кстати по мечтам, наверное, у меня есть кое- что, но я всегда все пропускаю мимо всех органов чувств.
Вчера была отличная тусовка. Отмечали Анин день рождения. И отметили-таки! Много танцев и песен. Много смеха. Много эмоций. Иногда мне кажется, что я слишком вычурно веду себя, я даже вслух извиняюсь, пытаюсь, во всяком случае, останавливаю, может выходит плохо. Мне кажется, пусть я лучше буду все выплескивать наружу. Я, как я есть, как умею. Наверное, все-таки есть во мне какие-то желания зазвездиться, оставить след. Не знаю как это. Я всех люблю и мне хорошо сегодня и вчера. Посмотрим, как долго это продержится. Всем кула!
танцую
UPD до вечера хватило.
А лирушечка, говорят, для школоты. Все сидят по жежешечкам. Все равно нет в сети места, куда бы я могла сливать все, что есть в голове, потому как трусить и стесняться - это все, что я умею. Я люблю успех и мгновенный результат. С чего так - не понятно. Ведь скучно же каждый раз просто так побеждать. Но есть куча вещей, о которых никто не узнает. Иногда, просто потому, что мне хочется быть такой суровой женщиной, мне кажется, это производит более хорошее впечатление, чем стоят и мямлить, говорить коротко и метко. Часто я отрезаю слишком много. Или не те части. Или в неподходящий момент решаю не пользоваться этими ножницами. Все-таки как я копирую людей, которые мне нравятся.. Во мне от меня хоть что-то остается в эти минуты. Что во мне вообще от меня сейчас? Я ведь начиталась просто постиков. Пишу через трафарет другими красками. Придумываю никому ненужные метафоры. А потом плююсь и негодую, почему все такие словно наигранные, словно насмотерлись фильмов, начитались книжек про красивую жизнь. Самое в этом всем тупое – это то, что я хочу отличаться от всех, чтобы красота и сказки. А я всеми недовольна, все набитые сахаром, все чересчурные, все неправильные. Все пытаются что-то делать, но у всех.. ну как, когда слишком много клея, и он вылезет наружу. Короче, совсем я запуталась. Ничего у меня нет, ничего не хочется. Пробовать Питер, нет. Почему у меня цели? Я вчера задала себе этот вопрос неосознанно. Он всплыл из неоткуда. Ну, точно. Подсознательного ответа я не дождалась. Порыдала над тупыми вещами. Я, например, очень часто представляю, что Бро, или Алина, или Тери вдруг умирают. Я навзрыд начинаю, я все разворачиваю эти истории и углубляюсь. Ну, к чему это? Зачем? Почему в голове такое? Неужели нельзя выплакаться самой себе без тупых, идиотский даже, предысторий, о которых нельзя думать вообще никогда?!
Блин, написала вот это все, и присылает мне сообщение Майк. Ну, и хорошо так сразу. И у него все хорошо. У них.
Все из-за него забыла.
Люблю друзей. Даже, когда говорю, что не люблю. Те, кто не в первом ряду, им не место значит. Все, как и должно быть. Я выучу всю физику и сдам егэ вонючий на 150 балом! Все умрут! с:
Люблю вас. Читаю и помалкиваю. с:
Очень стесняюсь и пою я. Привет!
я несколько раз писала и удаляла дурацкие посты
хотите твитор почитайте..
Это слишком тяжело. И дело даже не в нагрузках, они только антибосуом тащатся сзади. Из нас пауки – никакие! Все спутано и коряво, точно не для нас же самих. Нееет, много знать нельзя. Нужно быть недалеким человеком, чтобы прожить счастливую жизнь. Поставить какую-нибудь дурацкую цель, всеми способами к ней идти, оргазмировать на всех этапах и умереть, оставив большую семью, которая будет рыдать и улыбаться, потому что вы были милейшим человеком и сделали в этой жизни все принято считать наполнителем жизни. Как поставить цель? Я не знаю как. Все романтические идеи порой кажутся слишком простыми, чтобы называть их целями. Покорить вселенную и остаться незамеченной. Только все равно должно быть что-то конкретное, иначе увязнем же в этой трясине – никто не спасет. Устоявшиеся в обществе штуки неинтересны как цель. Все этого хотят, а слона никто не покупает! А я бы взяла, но.. всегда есть это но. Я копирую любимых людей.. Зачем? Я что сама не могу? Я могу, наконец, сесть и начать учить физику, хотя бы? Не могу разобраться в приоритетах? Обидно. Обидно за всех. Нужно быть умными. Я, кажется, немного перестала переживать насчет книг. Просто, если внутри нет ничего, то книги не помогут. А когда понимаешь, наверное, ищешь единомышленников среди давно умерших или ныне живущих и здравствующих. Понимать нужно, глупыми быть нельзя. Я сейчас как-то совсем скромно о себе отозвалась. Но правильное отношение к себе это часть всего вообще. Одна из самых главных, если не первая даже. Главное без фанатизма тут, как впрочем и везде. А может зря я обобщила? Не люблю писать много ‘я’ – вот и приходится обобщать.
Я, практически, выложила себя сейчас. Если вы не поняли, это даже хорошо, иначе дальше будет неинтересно.
Все-таки я вас копирую. Или именно тебя и только сейчас..
[500x290]
В четверг была на концерте Гуши Катушкина. Он провожал Тери вместе со мной песней 'Эхо тысячи вокзалов'. Я ее больше всех ждала, но он никак ее не пел, все мои любимые уже, а эту никак. Тут уже и мама начала звонить. Ну, мы с Ирой пошли, и я говорю: 'Пока, Гуша)', тем более, он мне два раза ‘привет’ сказал. А он ороро: 'Уже? И что даже чаю не попьем?'? и я решила компенсировать чай любимыми объятьями. Вышла к нему на сцену и говорю: 'Yу, давай вставай обниматься!' Gод всеобщие визги и писки обнялись. Кто-то или он сам сказал: 'Hади этого стоило уйти!' Он что-то начал про разлуку, мномно, и я как подскакать из гардероба: 'Эхо! Тысячи вокзалов! Пожалуйста!!' Он: 'О! Точно!' Всю песню я тряслась и думала о Тери. Меня провожали улыбками и вообще взглядами.. Было здорово. После Аниного поста, надеюсь, что он не был против же.. Вроде настроение лучше, хоть и проваливаюсь иногда в тоску. Надеюсь, что-то произойдет все-таки, и я поеду по свежему асфальту радости, еще пахнущему битумом, изредка натыкаясь на швы и съезжая на обочину, чтобы устроить пикник.
С Алиной всегда хорошо. Ночевала у нее. Даже просто лежать рядом и слышать, как она спит. Или сидеть под одним пледом. Или подпаливать пиццу. Все хорошо.
Потом ко мне приходила сестра Польша. Мы тоже весело провели время. Я ее наконец-таки сфотографировала!
А еще переписывалась с Майком.. Уруру! Как же мне его не хватает порой, а..
Я занимаюсь самообразованием. Это установка, а не констатация. Этим нужно заниматься же.
Как разучиться думать, что все это в мой адрес, а? Как не замечать, если обращать внимание на то, что тебя волнует? Как писать понятно?
Это Джон, мой брат, и я.. Очень по нему скучаю.
Я весну хочу. Позднюю. Чтобы тепло было. Чтобы видеть шеи и руки. Хочу красоты вокруг. Чтобы говорить и осознавать что это поистине красиво, не закрывая глаза на недостатки. Так не бывает, наверное. Я хочу столько всего, столько! Хочу учиться рисовать. То есть проводить дни напролет в компании карандашей, кистей и красок. Хочется научиться играть на множестве музыкальных инструментов и петь. Хочется валять в объятьях и нежности, тонуть в шедеврах или стаффе кинематографа, делить одну кружку и ложку и все, что только можно делить!
Я хочу чего-то, забывая о том, что у меня есть. Напрочь. Семья хотя бы, дом.. Я ведь права ничегошеньки не делаю ни по дому, ни приятного родне. Что касается готовки, то мне просто не нравится, когда я одна радуюсь результату, а мама начинает гнать, что все слишком кисло или солено или вообще фигня, а не еда.
Эта зима, которая еще не наступила-то даже по календарю, уже отмечена мною меткой ‘отстой’. Невыносимые холода - в этом году не мои забавы..
Все определенно куда-то катится и катится не туда. Ничего во мне не оседает, ничего не учится мною. Занять призовое место в городской олимпиаде по английскому? Не, не слышала. В пятницу математика. Ороро.. Единственный плюс в этом всем то, что я завтра не иду в школу. Но я ведь полезного опять ничего не сделаю!! НУ, НИЧЕГО ЖЕ!! И на олимпиаде ничего не займу опять потому хотя бы, что я учусь в гуманитарной школе, а на олимпиаду придут всякие математические вундеркинды и как начнут там усами своими шевелить, а я че, я ничего.. Оборорокаюсь там.
Я каждый день умираю по тысяче раз, утопая в слезах и блуждая в дебрях своего глупого воображения.
Как я нельзяНЕЛЬЗЯНЕЛЬЗЯ!!!!1!11
П.С. Всем советую Чипльдук! Это анриал! Как сделать так, чтобы вне пк его слушать?
Дурацкие настроения. Срываюсь. На меня так погода действует. Мне кажется, я в это время каждый год так. Или я всегда так независимо от погоды.. Черти что твориться! Невыносимая усталость, невыносимые представления жизни. Все кувырком. Комом. Жвачками по подпарте. Все движется по синусоиде. То обжист включает на полную громкость дикий смех на перемене, или завучи приходят проверять форму в тот самый день, когда ты решил надеть футболку вместо блузки, или хочется запечатлевать что-то в тот самый момент, когда фотоаппарат в ремонте, или полное разочарование в себе, или вообще панические истерики, выражаемые тихими всхлипываниями, после и во время которых так хорошо засыпать или, наоборот, неприятно ворочаться и нервничать, потому что постель уже слишком теплая, чтобы лежать в ней и не спать, или скобочки после каждой фразы, которые раздражают или которых, черт подери, так не хватает, то радость, когда Майк, наконец, написал, и надежда, что он все это искренне (подумаешь ему 30, это единственный человек, которого я никогда в жизни не видела, но с которым так хорошо проводить вк-ночи, смотреть вместе клипы и слушать музыку), или что-то получилось по учебе, или даже то, что я иду на городскую олимпиаду по английскому, или что прыщи на лице стали менее заметными (или мне это кажется), или новая музыка доставляет и в точности подходит муду, или хрустеть снегом и льдом под ногами, или обнимать кошеньку, потому что больше некого, или скучать по брату Джону, который в Питере, или наслаждаться вкусным сырком. (Большое какое-то предложение вышло..) Время мчится еще быстрее, чем месяц даже назад. Все каким-то образом сглатывается вселенной, а нам достается конечный продукт. Мы все в нем. Кроме, наверное, эмиратского принца. Такой тест простому люду.
А еще люди вокруг. Но о них я ничего сегодня не скажу. Пожую еще.
Я не умею писать добрые посты о том, как у меня все зашибенно. Я только умею рассказать о том, что, на мой взгляд, я в анусе, и нытьнытьныть.
[500x334]
Хочу на море и в Европу. Европа в лице Петербурга подойдет на данный момент, но хочется, конечно, что-то более западное и чужое в какой-то степени, а в какой-то до боли в груди родное. Хотя, может, оно и не родное вовсе, все только кажется.
Меня одолела грусть и отсутствие какого-либо желания. Хожу по гигантскому магазину и хочется вроде что-то купить, ништяк какой-нибудь, чтобы в ночи его заточить, но ничего не хочется, даже голод не ощущается, хотя последний прием пищи был давно. Каждая новая песня кажется заслушанной или затертой миллионами видеомейкеров. Выглянувшее сегодня солнце, без которого я не могу, правда не могу, ни коим образом не отразилось на моем настроении. Мне все равно. Я провела еще один день каникул никак. По сути, это был первый полноценный каникульный день, но когда родители дома это уже не каникулы. Короче говоря, я просрала свои последние осенние каникулы. Сегодня я смотрела телевизор и как-то невнятно выползала в город с родителями. Сейчас сижу жую печеньки с томатом и перцем, ощущаю легкое недомогание и мечтаю завтра написать сочинение и эссе. Единственная отдушина сейчас это звуки музыки, от которых внутри переворачивается. Одну ночь я сходила с ума по WULYF. Сошла-таки. И еще CocoRosie мои лучшие друзья-подруженьки.А кино не попадается, которое подходит под настроение. Хочу смотреть и рыдать. Что-то вроде Трудностей перевода хочу или Где-то..
Почему я понимаю, что бояться глупо, но боюсь.. Глупо же!
Со мной что-то происходит. И мне это нравится отчасти. Я, например, второй, конечно, не срок, но второй день иду гулять с макияжем, хотя сегодня, например, он мне был не нужен совершенно, может это был всего лишь тест новой туши.. И еще я купила розовую рубашку. Крутая рубашка, Marks&Spencer, за 100 рублей в секонде, но розовая же! Я подумала, что буду носить ее с коричневым жилетом. Посмотрим, что из этого выйдет. Не хотелось бы переродиться..
Возвращалась сегодня домой уже по темноте. Люблю темноту и желтый свет фонарей, оригинально.
Вспоминаю и умираю!
О! Привет. Начинаю все заново. Надеюсь, поможет заняться делами вместо бессмысленного серфинга. ИНТЕРНЕТ!!!!1!1
Связь, конечно, здесь далеко неочевидна. Может, только если оставлять отчеты через определенные промежутки времени, хотя бы для себя, кому это интересно же, все упорядочится..
На данный момент из итогов лишь конец первой четверти с, вроде бы, всем удавшимся почти. За физику, которую я буду сдавать, учась в гуманитарной школе, я практически не бралась, не считая этих курсов в университете, на которых я мало чего понимаю, и скорее всего, буду заниматься отдельно с репетитором. Я удивляюсь тому, как другие ребята что-то делают. Мне просто лень. Я неуверенна в себе и боюсь сделать больше ошибок бездействием, чем оступиться, или, может, нет, в движении. Я действительно мало знаю, хоть мне и говорили, что смешно говорить об этом в моем возрасте, Но, черт подери, за свою жизнь я прочитала книг, количество которых точно меньше количества пальцев одной руки. Я часто не нахожу что сказать в данный момент, но потом все приходит, все такое лаконичное и, как мне кажется, умное. И вообще, я не умею выражать свои мысли. Я бы очень хотела говорить красиво и грамотно, но то ли не дано, то ли не знаю даже что.. Я даже комментарии часто не пишу, даже когда я вся проникнусь, но слов найти не могу.
Я хочу во что-то верить. Фанатично и осознанно. Или неосознанно, но понимать. Вот чего я хочу. И целью обзавестись чуть большей, чем поступление в вуз.
Мне не хватает.. нежности что ли.. Серьезно.. Хочется закутаться не в одеяло, а какого-нибудь красавца-умача. ;) Ну, правда.. Хотя сейчас это даже на руку, потому что иначе я бы совсем ничего не смогла сделать.. Не слушайте меня.
Лучше наслаждайтесь временем и не бойтесь: я побоюсь за вас.
Все наладится. Все.
Обожаю эту картинку, обожаю Алинку. И всех-всех. Несмотря ни на что.
[600x368]
Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение
12 способов сделать бумажный самолетик
Какой из них летает лучше? Лето - самое время протестировать всех!
[показать]
[показать]
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Кошачий гороскоп: дева
