мне не нужны такие друзья
вы лицемерите, играете
я нахуй вам не нужна
я не игрушка для приколов
и не член вашего кружка
врете
давно уже врете
идите нахуй

грустно, ощущение несамостоятельности и бессилия.
взгляд на костыли рождает слезы
life wires disconnect

Я тебя нереально люблю. Люблю обнимать твою голову, люблю когда ты приезжаешь в гости совсем ненадолго и когда мы залипаем у меня по полдня, люблю твой запах, цвет глаз, волос. Все то что я когда то представляла себе во сне, представляла себе свой идеал - рядом со мной и это ты. Люблю твой голос, задорный и нежный, серьезный и игривый, вроде баритон. Люблю.
Спас меня вчера, мой герой, мой мужчина, мой спаситель. Храбрый, ответственный, мой.
мой любимый принц, я благодарю судьбу за тебя)

чувствую себя беспомощным недееспособным инвалидом. я ничего не могу. лежу и пялюсь в экран. хочу умереть.
[433x200]

Схлопотала вывих надколенника. Тогда была правая нога, а теперь уже левая. Гипс, бинты все дела. В общем лежу дома. Долго. Где-то недели две - три наверное.

Спасибо огромное Санте, Роме, Мише, Акиму и моему любимому мужчине конечно. Ребят, я недооценивала вас, очень растрогало ваше поведение, бесконечно благодарна.

Спасибо некой Лизе, которая появилась из неоткуда и потом помогала мне своей поддержкой.

Конечно, обламывается вписка и поездка на дачу..но, блин, ничего, еще потусим с тобой, мой милый) Ух как потусим)

Сонное утро. Безрадостное утро. Хочется спать, так сильно как хочется есть. Чувство голода. К сну и к еде. Приземленно.
Голова мокрая, чистая - сушится. Проспала.. опять начинаю просыпать. К счастью это не так принципиально как раньше. Можно еще попинать хуи...Скоро пятница. Хочу пятницу. Жду ее, мечтаю о ней. Когда же когда.

скоро уже завтра
скоро уже уикенд
и совсем скоро лето
то самое
то , о котором мы мечтали

дожить бы..

Начало нового времени, новой вехи в нашей с тобой истории. Честно, такое чувство что то ли в тюрьме то ли в армию увезли. Ты вроде и есть, а вроде и нет. Занят. В делах, своих делах, в которые мне лучше не лезть ради своей же безопасности.

Хочу скорее 15ое июня-конец этого ужаса, который сейчас является все еще цветочками...

Горько как то. Будто стою под ливнем под свинцовым небом. Безпомощная.

наверное я драматизирую

просто мне плохо одной

эгоистка чертова

жду выходные

жду

жду

ЖДУУУ!!

Беру коробку и высыпаю немного звезд в тарелку. Заливаю это дело молоком и , с удовольствием ем.

Ребзя! Вы смотрите на звезды на небе а я их просто хаваю!

Выходные. О Боже, это были восхитительные два дня в нашей жизни. Все самое позитивное сошлось в них: погода, мы и настроение. Стремительное приближение лета рождает ощущение беззаботности. Так легко, идешь себе по улице. Солнце играет в солнечных очках проходящих навстречу людей. Ты расстегиваешь куртку и ветер теплый касается твоего нагретого им же тела. От такой погоды очень весело и хочется смеяться. Много и по теме)). Игра в сокс становится настоящим удовольствием. И в чем главное отличие начала весны и теперешней весны - курить приятно на улице. Тепло, веет прохладой, подпекает голову. Куришь..будто в кафе. Классно. Ждала этого.

В общем, выходные мягко говоря удались. Грубо говоря, они были лучшими за последнее время. Целыми днями вместе. Два дня смеха, улыбок, поцелуев, объятий и ,конечно же, игры в сокс))))

А кому я обязана таким уикендом?..ммм?))) Спасибо, Димочка :**

Игривое настроение, безудержная улыбка и волосы в разные стороны. Вот такая Соня сегодня проснулась. Весело. Осталось всего несколько махинаций перед тем как я поеду в центр. Снова.

Еще поняла одно: хочу каниколон. Дааааа!

Ну вот не знаю что еще сказать. Утренний дух в без двадцати час. Солнце не пускает простыня, что сушится на болконе, сука. У меня все хорошо. Это мои первые благотворно влияющие на меня выходные. Мы вместе. Как прежде. Как и будет. Например всегда.

Знаете такой способ загадывать желания на пачке сигарет. Нужно просто перевернуть любую сигарету в полной пачке и потом когда она останется одна- загадать желание. Я уже какой раз подряд загадываю что бы у кое-кого все было хорошо, чтобы она успокоилась и осознавала то, что она управляет этим миром, а не мир ей управляет. Все просто на словах, а на деле, понимаю, почти невозможно претворить в жизнь. Ну, когда очень хочется - обязательно что-нибудь получится.

Верю в тебя. 

  Разве это возможно, так сильно любить? Я полностью уверена, что нет такого человека что любил бы так же сильно как я. Причем я не только люблю, я еще и уверена в том что это взаимно. Если бы было не так, вся моя жизнь была бы иной, сами посудите. Голова кругом, а внутри чтото шевелятся, будто я - стеклянный шар, наполненный водой, в котором плавают белые кусочки, слегка смахивающие на снег, и щекочущие стеклянные стенки изнутри. А что про дыхание, отныне оно совсем неровно. Вдохи и выдохи совсем не похожи на преыдещие и на следующие. А как там рассудок? О, Господи, забыла о нем. Что уж там, он мне вовсе ни к чему.

  Отныне я не ищу проблем себе на голову, не пытаюсь корчить из себя другого человека, стараюсь поддерживать тебя во всем. мой милый. Уж кто-кто, а я то знаю что у нас все получится, и будущее наше тянется все дальше и дальше как две рельсы, никогда не расходясь до самого депо. Вот что я вижу. Искренне верю, что ты тоже видишь это, ведь все эти метафоры - залог крепости и непрекращаемости нашей жизни.

Несколько фраз, в которых, я, возможно, никогда не прекращу верить:

-я люблю тебя

-я буду с тобой до конца всех мыслемых и немыслемых концов

-я никогда, НИКОГДА не позволю тебе разочароваться во мне

 

Сегодняшний день. Честно скажу - я боялась его. Я боялась отсутствия плана, что все пойдет как обычно, когда мы в конце снова устраивали терки. Странно, да, но в принципе ожидамо. Не люблю возвращаться к ошибкам в своем скудном прошлом. Не люблю и, в общем, не собираюсь. Надо же чтото менять, правда? Вот и я считаю, что да.

Горю, пылаю, люблю тебя, Дима.

семь часов вечера

а мне снова грустно

глупые вещи расстраивают не на шутку

самое обидное - мое неумение пропускать слова мимо ушей или не обращать внимания на них

ну то просто рубцы разболелись

это не страшно

это пройдет

 

в моей берлоге

испещренной серыми цветами

уже можно посадить библиотекаршу

книги стопками на столе

куча учебников

стол забит

надо разобраться в этом вопросе

 

снова прыжки температуры в организме

ох как они мне осточертели

хорошо что люди придумывали выходы из дурного настроения

к щастью у меня есть новый ядреный "президент"

но нет мягкого, испускающего сизый дым "парламента"

вот так политика вошла в мою жизнь

а какие там пираты берут на абордаж корабли и держат в плену людей

или что за сын тувинского сентора возглавил французскую газету "France-Soir"

меня сооовершенно не интересует

несмотря на то

что вечера проходят от одного выпуска новостей до другого

или штудирования тех же новостей в интернете.

совершенно все это не интересует

и не вызывает эмоций ни на йоту.

просто лежу на кровати

тихо шкварча носом и мигая глазами

никого нет рядом

и поэтому большую часть времени я молчу

ощущение какого то гебефренизма

неподвижность

недоступность

молчание

 

выходные обещают быть позитивными

тепло, Дима, вместе

всё что мне надо

все то о чем можно было только мечтать

 

жду твоих звонков

как человек с пораженными почками ждет донора этих почек

жду тебя

люблю тебя

все что заботит сейчас.

 

зря отписала предыдущий пост

 

слишком он смахивает на жалость к себе и на унижение.

наверное зря

но

1\ хочу чтобы ты знал, ибо боюсь говорить это вживую.скрытная.

2\там нет приукрашиваний.вся правда.честная.

представляешь, этот день был самым трудным днем в моей жизни.

 

Ладно, сдала этот чертов экзамен. Дай бог чтоб просто "зачет".

Весь день чувствую себя не в своей тарелке. Будто я в одночасье из довольно узнаваемых людей стала изгоем.

Казалось, что все смеются надо мной. Казалось что я в восьмом классе и все просто ведут себя фамилярно, обращаясь ко мне на ты.

Страшно. Я как маленькая стеснялась проходить мимо диванов в главном холле.

Каждая перемена была сущим адом. Настоящим испытанием.

Здорование в щеку. Конечно уже чтото. Но тоже почему то хочется назвать это издевательством.

Моя эмоциональность выходит мне с иной стороны, с плохой стороны.

Знаешь, Дим, мы очень похожи. Мы оба отвратительные дипломаты. Не смогли договориться и наделали столько глупостей.

Голова болит от вопросов : Соня, что случилось? Почему ты такая вялая?.. Умели бы люди читать мысли не испытывали бы мои нервы на прочность.

Как то пыталась отвлечься, но выходили только кривые улыбки и какое то печальное хихикание.

Апатия поглотила мое тело. Полностью съела.

Все не так, как хочется видеть.

Вроде отличная погода, но веет холодом. Пробирает насквозь до костей.

Одиночество это..это описывается всеми негативными эпитетами. Слишком много их.

Да и ладно бы если бы я не знала тебя.

Родной человек, будто год назад стал просто знакомым.

Я скучаю по тебе, мне невыносимо гадко.

Твоя Соня.

[604x403]

..много размышлять

надо чтото делать

хочешь говна

ты его получишь

с запасом, блядь

не ищи меня

забудь меня

меня нет

есть только остатки

я ненавижу тебя