я всё ещё живу,
хоть и не хочется.
я всё ещё пишу.
сердце вот-вот исколотится
и вылетит из груди.
самое страшное одиночество -
когда много смысла внутри,
а вокруг огромное общество.


я ухожу на неопределенный срок в подпольный блог.
мне некому жаловаться, да и вы думайте, что не на что.
это секрет.

[700x393]

Это грустная сага о гневе:
Ротозеев здесь пруд-пруди!
Даже лодки,что ходят в Женеве -
Будто колья в моей груди.
Я в забвеньи. Рву и мечу!
Раздражаюсь от пакости малой,
Я готов отдать палачу
Всё что жизнь во мне настрадала.
Не бодрит меня зелье улыбки,
Не заботят тюльпаны в саду.
Даже голос твой нежный и зыбкий,
Словно канул в другую страну.
Каждый день,потерпев пораженье,
Сам себя я грызу изнутри.
Погубите моё смятенье!
Залатайте пропасть в души!
Да,я знаю,что сам хозяин
Своей жизни,судьбы и межи,
Но знали б Вы,как кажется адом
Комната,где одни стеллажи.
За весь род свой обязан я выстроить,
Начертить,намотать виражи,
А мне б сердце более мягкое,
А мне б вынуть из спин ножи.
Каждый искоса взгляд меня ранит
Об осколки моей души,
Новый хруст губителей манит
И нет в омуте больше тиши.
Как же справиться с горем-Федориным?
Что сказать мне своим родным?
Может то,что убитый горем я?
Может то,что я в мире один?
Это ложь. И ни слова больше.
Ну а правду разве поймут?
Только спрашивать будут больше:
“Ну кому ж из нас легче тут?”
О,поверьте,хуже изгнаннику,
Чем собаке в мороз на цепи,
И кости не подбросят к празднику,
И пощады за промах не жди.

стучатся в окна мои индиго,
скрипят,обливаясь яркой слюной.
но я понимаю,для индиго - дико
даже быть радостным долго порой.
ты стер,что развесил там,где мне видно,
прости,но я не смог прочитать,
и сложно выбрать из нас невинного,
когда объяснений мне досмерти ждать.
но я не виню,я вижу и знаю,
что в сердце твоем колдуешь не ты,
что это твой сон,я всё ощущаю,
но спасти - не смогу я. спасешься сам ты.
мне сложно и трудно покрывать тебя инеем
несбывшихся и растоптанных мечт,
но я не имею право рутинною
своею работой нести твой крест.

злая собака выгрызла
злое сердце моё.
значится это признаком,
что скоро совсем уже всё?
значит ли,что я кинутый
сам собой - на кольях сгнию?
значит ли,что не поднимут
бренную чашу мою?
с утра - я был ещё солнышком,
в ночи же - нещадный урод.
ну почему хоть бы долюшкой
я ввечерье не тот?
к вечеру всё темнее и исчезает народ.
ни души - и лишь одиночество -
я веду лишь с собой хоровод.
мне решать - сбываться ль пророчеству
- это мой тёмный брод.

[427x604]

рваные тропы скрывают подножье
скал,что разбили сердце моё.
багряные реки текут,как и прежде
там,где склевало блеск глаз вороньё.
слышали вы,как поют стаи
волков на той стороне луны?
кто вам сказал,что они одичали
коли сердца их свободы полны?
кто,почему и кому это нужно -
в угол давить голодющих волчат?
вы отвернетесь,и они все вам дружно
голову с туловища свинтят!
но знает лукавый охотник,стремится!
знает,что сходят с ума(вот же гад!)
волчата,да и большая волчица,
если свободу из сердца удят.

[500x375]

через мокрые волосы колко
видеть эту чреду преград.
твои гневные фразы так громко
в сердце бешеное палят.
хорошо,что вдогонку не выпрешь,
хотя даже не знаю что ждать.
в душе моей к тебе кипиш,
но мне
остается на время роптать.

растерзанные через бренные
линии чувства врозь.
ты, может быть, вселенная,
а я лишь вбитый в тебя гвоздь.

когда я думаю о мести -
твоей проклятой сладкой дури,
я забываю все контексты,
что бы сказал,пока ты куришь.
жмурясь от солнца яркого,
что светит не для меня,
я превращаюсь в жалкого
променявшего всё на тебя.
я не знаю зачем спонтанно
я обрушил в тебя мечты
ну так пусть же сгорят рьяно
в моём сердце к тебе костры.

сердце рвется на третичные части
от слез кричащих.
прерывается солнечный свет,исчезая в моих волосах.
я нашел свой кошмарный ответ.
я уже душой в небесах.
потухают больные страсти
в умолишенных глазах.
это самое ужасное мое ненастье
и его запах в моих плечах.

самое ужасное - это быть одиноким,когда вокруг так много людей.

 

-------

без тебя всё не так:

всё тщетно и небезупречно,

и всякий пустяк

разжигает во мне бессердечность.

я готов сдаться,

я скучаю по тонне в час.

надоело сражаться.

где же ты..сегодня,сейчас?

[510x383]

4 дня. беспечность.
для тебя и меня - не вечность,
но минуты будут равняться бесконечности
в моей к тебе щекотливой млечности.
я буду сильно болезненно переживать отсутствие
твоих речей,улыбок и по тебе безумие
останется на полках моих лохматых строк
это будет самый тяжкий пусть и мелкий срок.
мне будет нехватать,как воды в жажду,
твоих непринудительных взаправду,
мне будет нехватать общения с чтением
твоих продолговатых сообщений.
я буду очень ждать тебя,как солнца птицы,
и я буду любить тебя сильнее жизни
ведь ты единственная имеешь смысл,
и только лишь твои нужны мне мысли.

Никогда ничего не бывает хорошо. Я приношу людям слёзы, беды и неудачи. Да и сам я полный неудачник. В такие минуты мне хочется зарыться под землю и очень-очень долго не дышать. Хочется пропасть на несколько лет и стать тем, кто безвести, тем никому, тот кто ничего. Я ничего в жизни полезного не сделал совсем, всё что я мог наделать - только проблем. Зачем? Почему я достался тебе такой, именно я, тем, кем получился. В такие моменты хочется падать с шатких высоких конструкций, задыхаться в склизкой эмульсии или обессмысливаться до нулей. В такие моменты хочется просить прощения у всех, кому из-за меня было больно. Но потом что-то убивает меня во мне и ему хочется совсем другого. В такие моменты мне больно. Больно за то, что я вообще могу делать что-то, а тем более что-то, причиняющее боль. Мажет взгляд и я ухожу отсюда. Я никогда не хотел попасть в этот мир, но меня забирают. Мне невыносимо тяжело без поддержки родных, мне дико приятно от поддержки твоей. 

что делать?

умирать в толпе безлюдных улиц

что делать?

может о тебе задуматься

что делать?

я теряю капли жалкой жидкости

с каждым косновением этой убитости

и мне не страшно рассекать по туманным дебрям

я начинаю привыкать к превращеньям в пепел

где я теряю свою сущность в этой личности?

и почему я ничего не вижу в этой нелогичности?

вы никогда не понимали что я с чем я

вы никогда не проникали в суть смиренья

а я страдаю в пять минут под тиканье часов

и я не слышу, будто и не слышал ваших голосов.

страдает, на измене каждая косточка

в каждой моей вене по четыре троеточия

и я считаю, что мой счет ни к чему не приведет

всё что я смог сделать - всё равно убьёт.

и мне нет дела ни в одном из крайних уголков

будь то другой конец планеты или глаза уголок

мне суждено остаться в этой тьме навечно

и все эти заразы уже греют печи.

когда-то я готов был сломать все города

чтобы когда-то вдруг осуществилась моя мечта

но неземные твари убивали моё "не сдамся"

и что теперь? а ничего. я им продался.

и как-то так спокойно, хоть и в тяжкой боли

я выливаю из себя кубометры соли

и мне уже не привыкать умирать не дома

и мне уже не раствориться в моей коме.

а ты стираешь свои нервы о подошвы прошлого,

и мне так больно понимать,что ты кажись их любишь больше

и чувство, что я брошенный и зря выношенный,

и мне зачем-то в моих снах приходят лошади.

ты отсекаешь часть моей души,дыши.

и не противься моей монотонной тишины,

ведь я терплю лишь потому что больше незачем сжигать мосты

я всё стерплю, ведь в моей полужизни остаешься только ты.

никто не видит боли в том, что причиняет мне её

никто не знает, как внутри было светло

я проникаюсь этой сволочью - двуличной безразличностью

и в даль уносятся мои привычные обычности.

убей меня,моя несправедливая любовь,

зачем,за что я проливаю к низу кровь

в холодном голоде твоих дурных воспоминаний

я вижу леденящие уколы в раны.

мне непростительно душегубительство,

но вы не видели то душеизнасилование,

что вы недавно причиняли мне и сами.

я вот что думаю: жизнь бессмысленна и все люди в ней пешки.заваливаю экзамены и уезжаю на Тибет.

В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что все это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться не просто на тормозах.

Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга

Что будешь делать ты, когда в твоей груди
Застучит часовая бомба?
И я звоню тебе домой для того, чтобы узнать,
Что тебя нет дома.

И лампа не горит..,
И врут календари..,
И если ты давно хотела что-то мне сказать....
То говори.

И в телефонной трубке эти много лет спустя....
Одни гудки....

И где-то хлопнет дверь..,
И дрогнут провода..,
Привет...мы будем счастливы теперь и навсегда.

Быть рядом всегда только мыслями

Неразлучны и мы с ними.

выколоть имя вилкой

в её руках кофе в чашке становится чаем

Без неё вся жизнь равна нулю.

И дождь сквозь плащ и капюшон,
И пробегает дрожь, и страшно и смешно,
И тесно облакам и кругом голова,
По буквам, по слогам возьми мои слова
И брось к её ногам.

в паутине меркантильности
коснись костьми,
проснись и прости.

Cuz there's nothing else to do,
Every me and every you.

Только не давай больше видеть полных любви глаз,
Мне с ними больно,
И чем ты хочешь запугать меня -
Всё бред и сумасшествие, ведь я покойник.

Я сегодня здесь, завтра там, и убить меня проще всего,
Но не суть смерти,
Ты будешь кинут, за то что перепутал стимул,
Не рассчитал правдивый тон и перешел на силу.

близнецы или водолей,
поверни мы недели вспять,
выздоравливай смелей.
кровь не станет ждать

миллион причин
тысяча нулей
каждый новый день

береги себя
мы обречены

дождь смывает меня по улице вниз

обнимаю тебя падаю в сон или в панику
мы пара на тонущем титанике

Вздох сожаления на губах,
Зависли в неправильных городах,
Звонки телефонные под луной,
Границы условные – я с тобой.

Мы разбегаемся по делам.
Земля разбивается пополам. Мы разбиваемся.

Say you love me now
Maybe you will say you love me now
Say you love me
Please... say it now

Переступлю и возьму ей свои первые цветы
Идеальное утро для идеальных двух
Нас разделяет переход, мы на разных сторонах
Улыбаясь, ненавидим чёртов светофор
Десять секунд, и кто из нас сделает первый шаг
Тот выдаст всё, то что он сильнее двух влюблён

Мы не помним наши первые слова,
Но ты, молча, не даешь мне
Вечерами уезжать на скорой.

Но без тебя я нищий, я без тебя никто.
Ведь ты же пишешь то, что я могу потом,
Поняв, послушать. И мне не надо извиняться ни за что,
Я наказуем твоим голосом, как любящий отказом в шутку.

прочерк у очередной бессонной ночи.

---------

 

Я не узнаю тебя. Я не понимаю? Зачем? Это очень сложно. Я и сам был в такой же ситуации с А.Н.,но..я же отпустил. Я же смог простить и забыть.. Я слышу из твоих уст непривычное слово "дрянь",неестественно злобно и ненавистно звучащее. Ты можешь испытывать...ты испытываешь что-то сильнее чувств ко мне?..Как..Я не верю..Слепая ненависть в твоих руках,глазах и речи,слепая до умопомрачения,такая,что становится страшно. Страшно. Я,конечно,смелый,но перенести тебя..
Я видел твою кровь исподтишка. НО ЭТО ВСЁ НЕ ТЫ,ЭТО КАКОЙ-ТО ДУРМАН,НЕ ТЫ!Я готов был трясти тебя,трясти и выдавливать тебя из этой сраной оболочки наплывшего на тебя беса. Это и правда бес,как будто бы ты борешься и вдруг сдаешься,сдаешься и...и вот он уже овладел тобой. Ненастоящее..Всё в нём совсем другое,полная противоположность тебе.. Мне страшно. Ты берешь лезвие иии...И ВСЁ! Мои губы пересохли,я не знаю что дальше,я не понимаю,когда ты придешь в себя. Ты промыла всё,я вижу даже твоё лицо,но оно искажено,это еще не ты,я не могу,я не могу,это..та слепая ненависть глушит тебя всю и ты сдаешься,совсем без боя даже! Ты..где ты?..
Накрыло? ТЫ ЗДЕСЬ?! НЕТ,ТЫ НЕ ЗДЕСЬ,ЭТО СНОВА НЕ ТЫ! Когда же ты появишься..
Кровь?..
Ты появилась.

очнись,тебя никто не слышит,

и никому не наплевать,чем дышишь,

а лучше знай,ты - лишний

в чужой истории не выжить

тому,чья доля умереть.

[604x403]

рана на раме Дневник

Понедельник, 19 Декабря 2011 г. 01:03 (ссылка) редактировать + в цитатник
Очень болит сердце
в этой записке предсмертной.
Делил голос на килагерцы,
вариант оказался не верный.
Не видел же я как плохо
попутчикам видеть меня,
но не дай же собаке сдохнуть,
не долюбив тебя.
Разрезаю глазами дыры
в чужих мутных глазах.
Дайте же мне кусочек мира,
запретите потребность в слезах.
Я опять чрезвычайно неловкий,
снова лезу любить не того.
Ну так пусть же собака сдохнет!
Нет у ней совсем никого.

для чего же мне таблетки,

что стирают слёзы едко,

те что глушат кровь во рту,

ту, что льется на губу

и стекают капли крови

прямо дома на пороге

вскользь на майку,кофту,тело.

ты вот этого хотела?

для чего мне дольше жить?

курс не пропил - в 30 вниз.

от земли и до небес

видеть всё в гробу в разрез.

кто разрешил тебе топтать?!

моей души куплеты рвать,

что я старательно пытаюсь

всвящать тебе и не ломаюсь?

что-оо,скажи мне, удалить?!

срезать,скомкать,отрастить?!

чтобы ты любила так же,

как ты в тексте сладко скажешь?..

может я не напишу,может я не нарисую,

может быть пылин не сдую

я с тебя. но там - внутри - огонь.

его не затушить,ведь я дышу тобой.

а ты не слышишь и не видишь

может плохо смотришь?

я лишь живу в надежде,что ты дышишь,

а ты и знать того не хочешь.

и вы все говорите,что меня никто не любит так,как любите вы,но я то знаю кто прав

не могу выпустить телефон из руки,из виду из глаз,зайди,появись,я не могу,я умру здесь,в этой залатанной обгорелости, тебя нет. а может ты и есть,но как я об этом узнаю? без тебя нет ни воздуха,ни души,ни лёгких. я больше не могу

Когда погибаешь - так отвратительны голоса и люди. Когда стонешь - так хочешь проораться. Я веду себя, может быть, очень странно. Сейчас. Я в своём погорелом доме. Я не знаю зачем я здесь. С собой ноутбук. Тут всё есть,кроме тепла. Того тепла, которого нет и во мне. Во мне больше нет тепла. Я не хочу никого видеть.
Зачем? Я ведь тоже человек. Я тоже волнуюсь и мучаюсь. Я умирал каждую твою секунду, проведенную с ним. Я закрывал влагу рукой, чтобы никто ничего не подумал. И кровь вместе с болью сочилась из глаз. Я ненавижу обрывки твоих радостных послеполуденных фраз. Я ненавижу себя. Я ненавижу в себе всё, кроме нас.
Я человек обман. Во мне нет ничего честного, кроме чувств и записок, на которые всё равно всем плевать. И даже сейчас всем было бы наплевать, если бы я этого не написал. А я написал. Я просто хотел написать. Я разучился реветь и стонать, как кем-то брошенная душонка или как тот,кто видит небо в последний раз. Я так хотел дать тебе целое небо, но чувство, что жизни мне нет и я умираю,как газ растворяется в воздухе. И он не дойдет до нас. Мне плевать, что пишут в припадках, и на эту запись тоже плевать. Просто так хочется высказаться. Так тяжело и больно в сотый раз умирать. И нет здесь контроля. Это безумно, будто стекольным обломком в души анфас. И это пас! Это мне! Я ловлю без сомненья, но почему я ловлю осколки? Разве я хотя бы чуть-чуть не достоин чего-то более мягкого? Хотя бы не острого, хотя бы без крови? Почему мне должно быть больно? Ведь есть же сотни таких, как я, сотни брошенных лживых душ, убитых горем терять. Так долго! Я так устал умирать. В миллионный раз умирая, так хотелось бы погибать,но лишь на твоих руках и шептать что-нибудь сумасшедшее. И сжимать! Твои руку и сердце и разом стонать,надрываясь до хрипоты. Что у меня есть? Что я могу тебе дать? Ничего. Лишь слёзы, пропасть, нули. Я знаю это и трудно дышать там,где-то внутри. Чувство, что в венах кто-то стонет. Кто-то,кто способен на большее. Кто-то, кто больше не может. Кто-то, кто хочет лучшего. А я давлю! Я разбиваю голову о землю и в диком хохоте топчу мечты,надежды,рушу,комкаю,бросая в красное пламя. Удушающе в слёзы и кровь. Я ничего не слышу. Где ты? Моя любовь..

[500x334]