Я не пропала без вести и никогда не пропадала.
И спать я ложусь всегда под утро.
И я всегда буду говорить, что у меня все нормально.
Да и когда ухожу, я обязательно желаю удачи.
И это не должно выглядеть грубо.
Иногда хочется что бы мои слова читали с таким выражением как я их произношу у себя в голове. А то все для себя по разному интонации ставят, а я совсем по другому хотела все донести.
Легче уже по телефону говорить, я хоть нагрубить естественно смогу.
Сегодня была чудесная погода. Наконец-то выпало много снега. Была самая настоящая метель. Я смогла выйти на улицу и замерзла. Так люблю замерзать.
Все пальто и шапку засыпало снегом.
Еще и собаку повстречала веселую. Бегала вокруг меня и грозно гавкала, а хозяйка стояла и смялась.С ней поигралась немного.
С Ля пошли за хлебом в магазин.
Продавщица сказала, что тут один парень за мной следил и спрашивал как меня зовут.
Нечего за мной следить, дурак!
Я частенько в том магазине делаю покупки, там есть мое любимое мороженное.
Бегали с Ля по улице.
Надеюсь еще завтра на улицу выйти, хотя бы в магазин. Я когда дома сижу долго болею. А на улице так хорошо становится, особенно когда такая погода.
Я бы никогда не пошла в больницу по своей воле.
Я не люблю врачей, потому что они все нервные.
Эта баба ходила на меня бурчала.
Другая подозрительно смотрела.
Стояла в коридоре, все так пристально смотрели.
А у меня сил уже нет стоять, я на стену облокотилась. Чихаю в стену..все сразу такие: "Будь здорова"
Стыдно что-то.
Не хочу болеть, надоело.
Мама как обычно обзвонила всех моих родственников, всех предупредила, что я болею.
И теперь утром приедет папа и будет сидеть со мной целый день.
И мне придется с ним говорить, потому, что он меня давно не видел...будет много вопросов.
А еще я ненавижу когда меня лечат и когда сильно переживают за мое самочувствие.
Я завтра же буду здорова, не сомневайтесь.
Сейчас вижу, что она для меня теперь не такая красивая, как раньше.
Да есть в её внешности что-то необычное. У неё хитрое и высокомерное лицо.
Никогда не видела её доброй.
В реальной жизни, в ней нет ничего привлекательного, но я до сих пор не смогла узнавать в её лице похожие черты, каждый раз при нашей встрече она была разной, каждый раз я встречала нового человека. В реальной жизни я не могу на нее смотреть.
Сейчас мне часто не нравится её лицо.
Мне нравятся её старые фотографии, раньше они принадлежали только ей. Сейчас это то, что в ней изменилось при помощи других людей, то, что она отобрала и то что ей не идет.
Возможно когда-то она была обычным человеком...
Обычным, в смысле естественным. Но такого её характера я не застала.
Сейчас она противна мне.
Я восхищаюсь только внешностью и немного её хитростью, это её глупый ум.
Она берет все что её хочется притворством и заставляет людей идти у неё на поводу.
Заметно как она гордится собой, но я уверенна ничего кроме несчастья это ей не приносит.
Она тайно подражает тем кто, как она думает,лучше её.
А тех кто её не нравится миллионы.
При первой нашей встрече, мне показалось, что я её люблю.
Не знаю почему, но у меня было такое желание странное. Хотелось сделать ей что-то доброе, но потом заметила как она начинает подлизываться.
Она говорила обо мне ужасные вещи.
Я злилась и даже завидовала иногда..тоже не знаю почему.
Мне показалось, что у неё есть что-то чего не хватает мне, она умеет подчинить себе человека.
А зачем это нужно? Тем более мне...
Она всегда ставила себя выше, по этому к ней тянулись, сильно гордилась.
за это у меня появилась неприязнь...после первой же встречи, мне хотелось ей врезать.
Но...до сих пор я по своему её люблю.
Да все равно как она насмехается надо мной, мы разные люди, и во мне есть качества которые ей никогда не скопировать.
Мне бывает жалко эту даму.
Её обзывают и не любят те кто узнал, что там внутри.
Но я не думаю, что она такая плохая, это всего лишь еще одно притворство.
Но мне не приятно её встречать...
когда-то я ей помогала, когда ей было плохо, она мне писала...
Говорила, что хочет меня фотографировать...что я ей нравлюсь и все такое.
Это так мне льстило.
Честное слово, я еще не умею отличать правду от вранья, и еще так же наивна как и раньше.
она врала мне о таких вещах...даже не знаю как у неё совести хватило.
Я злюсь.
Злюсь потому, что её сложно рассмотреть, сложно заглянуть...
Ей будет плохо...
не знаю...я дура наверно..постоянно всматриваюсь в лица...интересно, а что там за лицом?
а потом..кажется, что я даже убийцу пойму.
Пойму самое мерзкое и злое создание,и буду жалеть его.
Много чего скрыто в человеке, по моему одна вещь всегда неизменна, только не могу пока определить какая, я смотрю по себе, у меня всегда разные лица...не знаю когда я настоящая, когда сама не своя...просто не бывает такого что человек всегда одинаков, наверно каждый день человек меняется...за ним не возможно уследить, но все таки легче всего запоминается не настоящее...а то, что неизменно сложно запомнить.
фу, я не могу объяснить то о чем я думаю..это раздражает.
В общем, мне интересно узнать что всегда неизменно.
Голова кругом.
Когда температура такие сны страшные снятся.
И вот минуту назад у меня была галлюцинация что ли.
Опять собаку белую видела возле телевизора. До этого тоже её когда-то видела, только возле памятника погибшим на войне.
У меня так голова болит.
Я на пределе.
Мне кажется, что скоро не выдержу и взорву все магазины в городе.
Второй день, третий магазин, снова 2 часа.
Консультанты долго думают, продавцы не знают своей работы, а банковская система у нас просто ужасная.
Я могу еще так магазинов 20 обходить, но тогда точно с ума сойду.
Ну что за день?
Я не могу больше ждать.
И время еще так быстро тянется.
Мама сегодня разозлилась на консультантов в магазине. Наорала, а потом начала хохотать. Нас с ней два раза сфотографировали на веб камеру.
4 часа искали фотоаппарат, потом нашли и не смогли его купить.
Короче завтра надеялась с папой пойти посмотреть что-то.
А он нагло пропал.
Так злилась на него...
Я его уже наверно где-то больше 6 месяцев не видела. Он всегда обещает позвонить или прийти, но как обычно забывает.
Дурак!
Бежать? Бежать. Все что мне сейчас остается это бежать. Мне нельзя оглядываться, но я поворачиваю голову на все шорохи, смотрю назад и бегу не понятно от чего. Я оказалась в самом плохом мире в своей голове. Этот мир пропитан страхом, горечью и злостью.
Мне нужно бежать, что бы найти выход. Только скорее разорвать связь с этим миром. Вернуться в реальность с побитыми коленями, с царапинами на теле. Упасть на холодный асфальт, это кажется сейчас неисполнимым желанием.
Зачем я появилась здесь? Этот мир был закрыт после того случая на миллион замков. Я уже не вспоминала о нем, когда ложилась спать, не пыталась перевести мысли в другую сторону. Я была спокойна. Это единственное что мне оставалось. Пусть где-то там в душе и зарождалась пустота, но, слава богу, больше ничего не тревожило.
И что сейчас?
Один, два, три. Щелчок и я здесь. Так долго строила эти цепи, вешала замок за замком, и все так легко открылось.
Вспышки.. позади яркие вспышки. Будто пламя охватило мертвый лес по обе стороны дороги, по которой я бежала.
Я прибавила силы, скоро будет предел, главное вернутся.
Яркие вспышки мчались за мной, кричали, яростно кричали, свет обжигал кожу, волосы, одежду.
Не останавливайся девочка. Ты же еще такая маленькая, а один из твоих миров уже стареет, близится его смерть и новое рождение.
А я бегу! Я бегу!
От него бегу, от того кто умер и от того кто умрет.
Еще три секунды. Один, два, три.
И холодный асфальт принял в свои объятья.
Моя маленькая девочка, я так за тобой скучал. С тобой все в порядке?
А мне остается только дышать. Извини, но сейчас я буду долго молчать.
Сегодня ехала к Яне...ехала по платине, там обычно пробка в такое время, да и еще ремонтные работы проводят. Но в этот раз пробка была другая, слишком долго мы стояли, и водители выбегали из машин и что-то кричали друг-другу и кому-то еще. Мы начали двигаться...медленно-медленно. Я смотрела на Днепр, на фонари. И тут у меня сердце замерло. В первый раз я увидела такую ужасную аварию. Все бабульки в маршрутке начали быстро все обсуждать и ахать, а у меня началась истерика.
Это еще один мой страх. Там была какая-то иномарка, перевернутая низом вверх, и пассажирская маршрутка тоже перевернутая. Такое впечатление, что они катились кувырком целый километр - это длина платины.
Я отвернулась в другую сторону...так страшно было.
Я не могу представить как было тем людям которые видели как это произошло. И вообще как было тем кто оказался в тех машинах. Я не знаю живы они или нет, скорее всего нет.
Ненавижу машины. Они убивают, люди убивают друг-друга машинами.
Приехала к Яне, мы посидели, по пили чай, она показала мне всякие смешные картинки, она часто так делает, что бы мне не было скучно или грустно.
Потом я поехала домой. В этот раз мы не ехали по платине, а объезжали по другому мосту. Водитель сильно быстро ехал и у него что-то скрипело по салону.
Все в маршрутке хохотали, всякая пьянь и супер мальчики с бриллиантами в ушах, говорят о своих чиках. Почему-то хотелось им всем врезать, хотя глупо это, но желание присутствовало.
Боюсь я смерти, боюсь боли, боюсь этой безвыходности. Хотя легче умереть не осознавая этого, не имея времени подумать, не успеть ничего почувствовать. Самое главное не сожалеть...не иметь надежды на выбор и не хвататься руками за воздух. Это было бы для меня самым сильным горем, это бы свело меня с ума, но я думаю я не успею сойти с ума.
Совсем не умею общаться с людьми.
Почему так нервничаю, сразу в глазах темнеет и не знаю, что дальше делать.
И так почти со всеми знакомыми.
С близкими людьми я свободна.
Но другие..совсем не могу из себя что-то выдавить.
Сегодня какой-то пустой день. Ничего не чувствовала кроме пустоты и недостатка чего-то.
Часов в 11 хотелось уйти из дома, куда угодно. Нужен был кто-то, но вдруг все вокруг пропали.
Я не выдержала...мне много чего надоело и это выводит из себя. Вышла на улицу думала посидеть на лавочке, но они все мокрые после дождя.Прошлась немного..пристал какой-то лох, хотел меня чем-то угостить и шел за мной всю дорогу домой.
А до этого.
Поехала с как бы младшей сестрой на фестиваль японской культуры. Там все время бегала туда-сюда за малявками, что бы не заблудиться. Они все такие возбужденные, веселые, запутанные.
Увидела своего бывшего оператора Андрея и телеведущую Наташу. Я уже давно ушла со студии. С ними даже не поздоровалась, стыдно почему-то было. Я так сбежала со студии резко, пропуск не отдала, да и всю работу не закончила. Но были причины которыми, я с ними делиться не хотела. Они таскались с новыми репортерами девочками.
Потом поехала домой на машине, боялась выпасть. Там на задних сидениях сидело много людей, я около дверей. И водитель говорит, главное ручку не дергать, а я прижалась и вообще не знаю где это ручка находиться, вдруг задену чем-то. А он гоняет как бесстрашный, будто пельмешки везет. И скорости и машин я тоже боюсь. Высадили меня там где не надо, я еще пешком нормально так шла.
Настроила кучу планов на вечер и ночь и утро, но они мигом разрушились. И все.
Звонок на мобильный...еще одна сестра звонит, срочно надо с дискеты что-то переписать. какие-то штуки логические порешать за минут 10. Тайны раскрыть. Сама сидела в коридоре, а я мозги напрягала. Забрала все и уехала. Но мне даже как-то приятно стало, что хоть кто-то на 15 минут ко мне заглянул и я перестала дурачиться.
Сестру кошка на пороге встретила, курточку поцарапала, носки порвала.
Теперь ходит на меня обиженная. Она не любит гостей. А у меня постоянно кто-то дома.
На завтра вообще ничего не думала. Да в общем никогда не думаю, что будет завтра.
У меня все постоянно наперекосяк, что-то все таки надумаю, решусь создать список дел, а потом как обычно все портиться, идет не так, и настроение портит.
Вот и решила больше не планировать ничего на завтра вообще.
Это глупо наверно.
Но действительно по другому не выходит.
Сегодня так приятно уснула на паре. Сны снились, там где-то вдалеке преподаватель, что-то интересное читал.
Так спокойно. Рядом сидел одноклассник,в тетрадке рисунки рисовал. Все с меня смеялись, потому, что я сопела.
ну...
Ночь.Дома холодно, мама постоянно забывает закрывать окна и балкон.
Дома воняет сигаретами.
Я сегодня ничего не ела.Совсем забыла о еде.Вчера съела только булочку.
В школу опаздываю, будильник не слышу.
В школе полный бардак.
Встретились сегодня с Яной, хотели пойти с ней и её однокурсницами в какое-то кафе, там кто-то устраивает вечер кино..Ничего не вышло. Встретили знакомых, посидели немного на улице и пошли по домам. Часов в 11 ко мне пришла Рита и сказала, что будет у меня ночевать, но потом подумала, что в школу мы так точно не пойдем и ушла домой.
Я сижу и не знаю, что мне делать..
Уже шкаф убрала, на столе порядок навела, помыла посуду и все.
Завтра планируем попасть на еще одно мероприятие с Яной...
только в субботу в школу, а я приду наверно под утро.
И снова поругаюсь со всеми этими бабами серьезными в школе.
думаю на следующей неделе сходить в театр, на какой нибудь спектакль.
Сегодня какой-то особенный день. Я что-то такое чувствую..восторг что ли, вот от чего не знаю.
Что-то случится.
Детка я сегодня гусь
Ну не надо я боюсь..
Мне так нравится уставать.
Я чувствую себя сильной.
Столько всего нужно сделать и я уверенна что выйдет.
Так приятно приходить домой никакой, и выжимать из себя последние силы.
Вот...наверно меня долго не будет.
Мне так сейчас уютно почему-то жить, ничего особенного но столько в голове творится.
Иногда кажется что не выдержу и взорвусь, мысли переполняют, но это так забавно.
У меня все как-то стабильно, все сложено по порядку, никакой хаотичности даже в действиях, каждая мысль в своей очереди и уже как-то само по себе продолжает существовать во мне, раньше приходилось стараться что бы сохранить в памяти какую-то идею, или что-то важное.
Сейчас же все уравновешено по крайней мере лучше.
Это конечно так не ярко.
Но на данный момент мне именно это не нужно. Все дается пока легко и это меня привлекает, знание того, что имеются у меня и такие способности.
Да-да моя жизнь такая банальная для окружающих, у меня редко бывают проблемы серьезные и плохие дни.
Даже если, что-то подобное возникает, то долго это не продолжается.
Я никогда не жалуюсь, хотя нет, редко это делаю.
Вот, вот, вот наверно скоро опять превращусь в соплю, но это тоже чем-то классно.
ооо...
Дура)
Ладно
Все...
Мне нужно до завтра написать конспект по Истории за два прошедших года обучения.
Я вот со вчерашнего вечера пишу.
Марина, ты мой маленький черный котенок.
Я буду кормить тебя когда ты приедешь ко мне на день рождения.
Я сготовлю тебе "плесень" и сама сделаю мохито.
Все таки подарю тебе подарок на твой день рождения, а то он уже запылился.
Скажу честно, он немного дурацкий, точнее их два..Одни я купила, а другой сам сделала, уже давно, как ты в Киев уехала.
Ну...может быть такое, что он скоро развалится.
А на мой день рождения, подари мне супер семена, необычных растений, так что бы не много денег потратила, а то мне стыдно.
Я буду дураком садоводом.
Вот решила недавно..точнее где-то месяца три назад, что хочу немного побыть садоводом.
Буду скупать всякие книжки..
А..
И цветок для тебя выращу, а в будущем может целый сад.
Не ну актрисой я тоже буду, а параллельно садоводом.
У меня будет огромный зеленый сад.
Марина, посмотри у тебя тоже прокладка по странице летает, или только у меня такая реклама? В первый раз испугалась...)))
У меня такая потрясающая идейка появилась.
Конечно у меня не хватает средств, что бы воплотить ее в жизнь, но думаю в скором времени, где-то через месяц я обязательно её исполню!
Отлично! Это так классно..я очень-очень рада. Не могу на улыбаться)