Эта долбанная игра не закачивается.Я весь компьютер перевернула вверх дном.
И интернет обошла, дошла и до немецких сайтов)
Такие хорошие дни.
Не понятные, интересные.
Пусть иногда одинокие, но я этого не боюсь.
Мы все такие хорошие.
И хвалят часто, что краснеть заставляют.
И говорят много, а я музыку слушаю.
С Дашей помирилась. Она теперь как боится чего-то сразу ко мне бежит. Я ее обниму, глаза закрою и уже спокойная. Лицо ночью облизывает. А раньше чаще кидалась на лицо.
Со мной спит на подушке. Мурчит всю ночь, спать не дает, но так приятно.
Вот.Вот.Вот. Я еще спать не ложилась. В такое время обычно просыпаются.
Мне спать не хочется.
Я не знаю...
Я хочу начать нормально спать, потому что со мной уже всякие странности происходят.
Кстати, вот начался новый год и жизнь заметно изменилась. не говоря уже просто о каких-то событиях, просто отношение изменилось, эти какие-то чувства к миру или как еще это назвать.
Я если честно не очень люблю какие либо перемены. Они постоянно опустошают меня. Все равно хорошие или плохие. Что-то странное возникает в душе и это ассоциируется у меня с пустотой.
Вот уже 10 дней все живое. Какое-то движение, новые мысли, отличные идеи, вспышки, ярко так все. Я не привыкла к такому. Я вообще как бы так сказать, стараюсь пока не скрашивать свою жизнь чем-то "человеческим". Ну честно сложно объяснить это все.
Вот короче.
Вот еще что.
Чувствую себя будто скоро умру.
А так знаю, что 100 лет проживу.
Я не знаю, что со мной происходит.
Сегодня я встала в 12 часов дня, а дальше....все обрыв, ничего нет.
Я открываю глаза вокруг темно, дома нет никого, я смотрю на время,уже 18:00.
Всего я проспала 14 часов, сначала я заснула в 4 утра.
Я не хочу так спать.
Ездила вчера в Днепропетровск.
Мы ходили по "Сверкающим паркам" (я так назвала)
Вот..фото
Ну и вот я.
Меня заставили фотографироваться с дедом морозом и этим тигриком в кроссовках.
Лицо не покажу
Ах да еще и ушки на меня напялили. И в парке с иллюминацией переборщили немного. Ладно
Столько всего происходит.
Я проспала сегодня целый день
И снова много подружек дома, мама и ее парень, а я как чужая сплю в другой комнате на кровати. не со всеми. Уже вымоталась.
Почему они такие энергичные? )
Завтра уже день рождения.
Не хочу
Столько всего нового.
Ева и Рита начали верить в то что у меня дома водятся призраки.
Я же говорила, что эту штуку видела.
Потом....
Что еще.
Я ничего толкового за этот месяц не сделала, но за то много чего пожелала.
Есть еще одна вещь в которую я верю уже примерно 6 месяцев. Каждый день вспоминаю.
Не буду говорить, что это..
Но.
Ты виноват в том, что я не могу пригласить общих друзей.
Ты испортил мне день рождения.
Я бы даже хотела что бы ты там был..
А нет...
Ты злишься.
В этом году у меня мало кто будет.
Я уже чувствую....
Но главное что будут те кто от меня не сбежали на протяжении всего года.
А не те кто был со мной только из-за того, что я была твоей девушкой.А сейчас растаяли.
Фу. Противно об этом думать.
Даже не хочется отмечать...я бы с удовольствием проспала целый день и ничего не готовила бы...и не переживала.
Почему вокруг все такое фальшивое?Или может это я так это воспринимаю?
Будто..то что может вообще существовать в моей жизни, то что действительно может затронуть мою душу, существует только внутри меня, где-то в голове, в том месте где фантазия. И никогда оно не оживет.
Нет был один раз когда я осуществила свою фантазию..скорее всего это была мечта. Она была реальна..а с моим усилием такую мечту не сложно было осуществить.
Но есть такие вещи, которые или крайне сложно воплотить или вообще не возможно, потому, что они переходят за грани материального мира.
Вот..
Часто замечаю, что даже чувства вызваны у меня фантазией. Мало вещей заставляют меня чувствовать.
Вообще путаница какая-то...
Я нахожусь будто в другом мире...и честное слово, готова кричать посреди людной улицы, о том, что не могу держать свой мир в себе, так хочу сделать его реальным, все свои фантазии...так нужно освободиться.
Или хотя бы нужно на минутку исчезнуть из жизни..но это не возможно.
....
Я все таки ведьма.
Не довольна.
Как будто вокруг нет ничего.
Даже не знаю, что буду делать завтра и послезавтра и т.д. Как бы пока скорее всего как обычно буду сидеть дома.
Я даже говорить ни с кем не хочу.
Ожидала, может кто-то...а так нет никого. Появляются когда им что-то надо, а потом исчезают.
И эта болезнь все портит.
Мне даже ходить трудно.
Сижу целыми днями в интернете и голова потом болит.
Ложусь спать рано утром.
Что-то мне все надоедает, потому, что нет вообще ничего.
Не знаю хочется мне сейчас существовать или нет.
Нет никакой ценности, и нет никакой обиды кроме как на себя саму же.
Сижу и думаю все время, смотрю в стену.
Кошка на меня обиделась. Бьет меня, гоняется за мной и шипит.
А мне так из-за этого грустно, сейчас она мне нужна очень сильно...
Я теперь с мамонтом сплю.У него глаз отпал...
Иногда кажется что и он со мной спать не хочет.
А при маме стыдно с игрушкой спать..вроде бы взрослая.
Я поставлю его рядом, обниму ногу и сплю себе.
Как к живому отношусь.
Все это у меня из-за того, что мне не нравится реальность, чужая реальность, не моя.
Короче мне все равно.
Я никто и все. И это меня не огорчает. Я и не собираюсь быть кем-то.