желаю себе удачи, надеюсь я останусь жива..

Опять та же история повторяется.
Я не могу из-за этого спать ночами..
Я постоянно нервничаю..
Это ничем хорошим не закончится...
Я не знаю, что мне делать..
Брать и не спрашивать..или просто отступить. В любом случае мое сердце не выдержит и треснет. Я уже чувствую это...стучит так быстро.
Не скажу, что все плохо. Наверно так и должно быть...все плохо, а я говорю, что такие вещи естественны в жизни и плохими их уже называть не правильно.
Единственное мгновение меняет мой день. Какая-то маленькая весточка, или вдруг возникнет прошлое в голове..я сразу теряюсь. Не возможно описать то мое состояние. Хотя это называется шок. Говорить не могу. Такого со мной точно не бывало..
Наверно потому, что я всегда противилась что-то начинать подобное...а тут сколько бы не противилась и не отталкивала одно и тоже событие...она так и тянется ко мне.
Хочу разорвать время...
Хочу убежать далеко от содеянного...из того города где это случилось, от всех этих людей, от мимолетных мыслишек. Отвали от меня, идиот!!!!!!!Что те6е еще надо???
Я себя хуже чем сейчас никогда не чувствовала!Осел!!!!!!!!
Хватит меня будить ночами!!!!!Хватит уже!!!!Я просто не выдержу больше!!!Я умру!!!!Ну как это??????????Я очень хочу жить!!!!!

Сегодня надеялась прийти со школы и поспать, но снова заглянули гости.Каждый день как обычно)
Я хочу вернуться обратно в те минуты когда я была сама, целыми днями делала что-то своими руками.
Тепло на улице уже. Такая приятная прохлада.
Яна недавно попала в журнал наш городской.
Как бы на модные странички. Взяли у неё интервью по поводу марки и стоимости одежды. Какую последнюю книгу прочитала? Кто тебя вдохновляет.
Стыдно было говорить, что практически все вещи были "бесценными", так культурней звучит.
Приятно когда тебя выбирают.
Естественно, я обрадовалась. Мы постоянно с Яной или на телевидение попадаем, или вот как вышло в журнал.
Прихожу утром домой, не помню где ночевала тогда, а у меня на столе лежит журнал, ну который вообще не должен был оказаться у меня..маме случайно принесли. Как совпадение. Сидела улыбалась читая. Маме показала, всем общим знакомым)
В тот день объездила весь город. Что-то началось у меня время немного другой жизни.
Не такой..
Хотелось бы по больше писать историй. Что-то давно не придумывала ничего. Обидно даже становится. Нашла одно, другое позабыла.Вот так вот отвлекает О.

Я знаю почему я его любила...
Наверно за то, что он делал мою жизнь не спокойной. Он был хорошим другом. Иногда я обзывала его, вела себя безразлично...но всегда он был для меня очень важным человеком. Не верила никогда..
Знала как все будет в будущем и ему рассказала, а он сказал, что я такая хорошая и добрая, что невозможно меня обидеть. А сам обидел и буквально размазал все, что я так долго строила в себе. То доверие которое я так старалась вызвать в душе. Никогда же ему не верила...
Мы редко виделись. Он говорил, что я ему очень нравлюсь, а я смеялась и говорила, что он мне противен. Так могло длится долго. Я исчезну, мы не видимся. Мне сначала все равно, а потом злиться начинаю. Он меня даже не привлекал как мужчина...Просто это тот человек с которым я была свободна. Как будто голая, без законов и правил дружила и отдавала дружбу. Постоянно желала ему лучшего..и искренни говорила о своих нелепых переживаниях. Он знал, что людей я не люблю...общаться не люблю. А когда с ним находилась все мои мысли сразу вырывались наружу к нему.
Да что еще сказать. Я злюсь, мне обидно. Он меня сильно обидел, и простить даже не могу за такое. Да ему это даже и не нужно. Я спасла его, и его друзей, и его любовь...главное что бы он не попал в тяжелую ситуацию..а сама залезла в проблемы, теперь грустно постоянно...
Не прощу никогда.
он теперь даже не защищает меня..
Все говорят плохое, очень плохое. А я как-то пытаюсь забыть обо всем, но каждая вещь напоминает о прошлом.
И не писать не могу. Хотя стыдно все что болит выражать, легче рассказать, что-то важно интересное...а не какие-то чувственные глупости..не о грусти только.
Боюсь теперь встретить его. Знаю, что буду нестись навстречу, собью его с ног, побью очень сильно..разозлюсь, озверею.
Блин, так его люблю. Ну сложно очень.
Никогда не умела любить так парня. Его люблю как свою кошку.

Все хорошо.

Была недавно в театре на спектакле "Майская Ночь" Гоголя.
Спектакль не понравился. Тем более поставили его на украинском языке.
Всего два актера играли нормально.
Один старый дед, который постоянно пьяный в чужие дома заходил. И привидение утопленницы, которое не могло обрести покой.
Я наверно была единственной кто его смотрел.
людей было много..но половину или болтали, или спали.
Яна предложила сходить в симфонию. Создали вдвоем культурный план на неделю.

о боже, меня так обидели.
Я разочаровалась.
Так обидели..
А я помогла обидчику.Спасла его.Даже когда поняла, как со мной обошлись.
Такого представить не возможно. Это ужасно..то что со мной произошло.
Гамно так и посыпалось.
Почему я такая добрая?
почему у меня это не пропадает?я же так страдаю от своей доброты. куда деваться?
что делать, блин?
Таня!Танюшка, девочка маленькая, ну не грусти ты так. Пожалуйста!Прошу тебя не грусти.

хахаха.
И как будто ничего не было.
Ничего...
Я завтра приглашу тебя домой..
сготовлю себе чай..подожду пока он немного остынет и налью тебе его на голову.
И выгоню на улицу.
Мстить конечно очень плохо, но моя месть тебе поможет.
Удачи парень.

Олег, ты грязный.
Ты притворщик, лгун и настоящее зло которое портит мир.
Я думала что может стоит тебе верить. Смирилась с тем, что все время когда нахожусь с тобой нужно тебя отталкивать, грубить и делать вид, что мне все равно кто ты такой.
Я так хотела тебе верить, но не пыталась даже. И правильно. 4 года назад я в первый раз тебя узнала...нет, я узнала твою грязь. С того момента ты не стал чище, хотя время должно было тебя почистить.
Теперь же..что же творится там в голове?
От тебя приятно пахнет, ты опрятно одеваешься...тело пахнет чистотой, но какой же ты отвратительный внутри.
Ржавый гвоздь.
Урод.
Гной.
Дерьмо.
Да что угодно!
Ненавижу тебя. как бы это плохо для меня не было. Ты творишь из меня такую как ты сам. Я никогда не дам себя испортить.И все..больше не буду некому доверять..как раньше это и делала. Так отлично было.
Каждая подруга говорила, что я сильно замкнутая, нужна открыть свою душу, подпустить кого-то. Нахрен мне кто-то нужен?
Кого подпустить?Кто не отравит,а?
Да все уже отравили меня. Мне рыгать хочется. Что происходит вообще?
Что со мной делают?
Почему я помогаю и дальше?Почему глотаю это дерьмо и все..и дальше помогаю.
Мчусь и мчусь к кому нибудь. Отдаю все..что мне из этого?
Может я себя не пойму. остальные тут не причем?
Я слишком добрая?Это, что не нужно никому? Разве много таких людей осталось?

Ехала в маршрутке сегодня, туда два мужчины зашли. Они выглядели плохо, грязная одежда, перегар, страшное лицо..в общем какие-то отбросы( кто нибудь бы их так назвал, но не я)
Сели рядом со мной. Воняло очень сильно. Неопрятные, вонючие такие..как из подземелья вылезли...сразу, да к таким негативно относишься? или жалеешь их за то что себя до такого довели.
А потом я слушала о чем они говорят.
Они говорили о помощи и о доброте. И говорили таким приятным языком..я удивилась.Такие люди обычно матерятся, говорят про свои пьянки под окном у бабы Гали которая самогон продает..или про драки и все подобное.
А они говорили о помощи, о доброте, о том как они помогали незнакомым людям. Они были чистыми внутри... такими маленькими комочками..они сияли в маршрутке..я думала не выдержу быть такой эмоциональной.
И вообще бред пишу..но не могу уже просто.
Я люблю тех двоих добрых людей. Просто хоть и не знаю их.

Такое неискренние отношение до ужаса раздражает.
Хочется накричать, избить.
Сказать, что пожалуй со мной это лишнее.
Что это не вызывает больше внимание, а скорее вызывает антипатию.
сложно короче.
Нахожусь в двух мирах. Один говорит - ты ничего не теряешь, ты же человек который редко думает о потерях, а второй - беги, скорее беги от этой темноты, от наигранности и от зависимости.
Пусть все выйдет как обычно.
Я все таки пойму, что пока не стоит верит так категорично.
улечу в свой мир..
там все сложенно, четко и безгранично.
буду такой как и была. Пусть слишком сказочной, главное жизнь закончится как и ожидалось.

Купила себе линзы для зрения.
Когда вышла на улицу из Оптики просто не могла перестать смотреть по сторонам.
Так отлично все видно. Мир стал более объёмным..совсем другой мир. Я вижу каждое лицо..я вижу деревья, листочки, лёд...все-все вижу..не так как раньше.
не могу насмотреться..

Слушать этот музыкальный файл

oppenheimer analysis  - scorpions.mp3

никогда так не была бесстрашна.
никогда такой не была отчаянной и смелой.
вот так вот сама себя испытала...
все-все что скопилось куда-то выветрилось и снова пустота.
не нужна мне эта новая не понятная жизнь.
(ведь как всегда закроюсь на месяц дома, переживу и дальше, в мир более смелая, такая великолепная).
выбегу опять из маршрутки, что бы пописать...буду мчаться по гладенькому льду, плакать от того, что страшно, быстро ехал маршрутчик, а все наверно думали....ооо девушку парень бросил и все такое.
нет!я быстро ездить боюсь..и тут до ужаса страшно стало и плакать захотелось..как ребеночек малюсенькая. говорят такая милая...фу...
упаду в лужу. встану, посмеюсь и быстро пойду дальше, что бы подумали. что мне не стыдно совсем.
проедусь на троллейбусе домой.
не домой.
еще пройдусь немного, воды в сапоги наберу, снега головой наловлю,а дома как лягу на пол будто сознание потеряла...такая грустная, уставшая, опустошенная...как героиня всего мира, столько чудес за один день.
и вот до этого момента помучаюсь перебирая мысли. подумаю и напишу какую-то чушь..как план текста...мимолетные мало понятные, не связанные за смыслом фразы..только, что бы себе напомнить в будущем, от чего же, с какого момента я решила выйти в мир более смелой чем сейчас..
вот куда смелее еще?
так бы и писала, и писала, и писала...пока интернет не отключат.

6Ввв

 

[699x525]

ооо

 

[700x525]

ога

 

[525x700]

пппп

[525x700]

оол

 

[525x700]

 

гпш

 

[525x700]

ороапалл

[525x700]

nmnmnm

 

[700x525]

аооа

 

 

[525x700]

оп

 

[525x700]

рок

 

[700x525]

паввв

[700x525]

имрп

 

[700x525]

 

енккк

 

[525x700]

ннне очень

 

[525x700]

паооо

 

 

[525x700]

нпегн

 

[525x700]

"....Или дело в неодолимом стремлении усложнять предмет, прелесть которого и состоит в простоте и страсти". (цитата не скажу кого)
почему то тронула. ..."и страсти" скорее всего в моем понимании этой фразы сюда не подойдет. кому-то может подойдет.

ЯнаТАня
Если прочитать с конца, будет так же.
Это судьба))

Я лежу

[699x568]

 

Усач-Яна!)

 

[516x688]

 

Максим-бим-бим!

 

[700x525]

 

Янан  в камышах

 

[700x525]

 

Бои-бои

 

[524x699]

 

И еще бои

 

[524x699]

 

Пальто изменилось

 

[299x699]

 

ААЛЛЛЛООО-АЛЛЛООО, ЭТО АНДРЕЙ Савельев!

 

[369x699]

 

Красная река

 

[560x699]

 

Больничка

 

[499x374]

 

У дерева

 

[700x525]

Дни летят очень быстро.
Я уже успела привыкнуть к своему непонятному чувству. Описывать его не стану, потому что оно совсем мне не понятно.
С недавнего времени люди так и лезут в мою жизнь. Их как будто миллион и все интересуются, что же у меня происходит. А я до сих пор такая пассивная, и всем нужно ко мне зайти домой и убрать мою пассивность.
Да и я...записалась куда только могла.
Пошла на дурацкий фитнес..
И много дел, и не высыпаюсь, хотя совсем недавно спала целыми днями.
Столько людей. даже уже сложно обращать минимум внимания на каждого. Ведь интересно. Столько личностей. Да и противных много, но все равно нужно каждого узнать для себя.
Все очень изменилось. И это не нравится. Я люблю быть одна.
И в голове салют.

Слышу как скрепят деревья. вы тоже?
Давно такого не слышала Или Лето,весна,осень, слишком долго тянулись, и я уже забыла, как это скрип деревьев
наиграно да?Пусть и так.
Не буду жаловаться.Главное, что сама понимаю.

До вчерашнего дня я так радовалась, что за всю зиму не разу не упала.
Вчера же я упала примерно раз 13. Я упала в сугроб, я упала и ударилась головой об дом, я упала и схватила бабу и она тоже упала, я бежала и упала, упала когда стояла(это еще не все) тогда больно не было..сейчас все тело очень болит
Кто-то спешил сильно. День "Упади наконец-то".
Сидели с подругами в кафе. Вообще они все сумасшедшие. Потом были на какой-то квартире с какими-то еще одними больными придурками типа-кто-то.
Подъезд там красивый. Стены как озеро с лебедями. Мне рассказали, что там у них жил какой-то бомж художник и ему разрешили разукрасить подъезд.
Что еще было. Да много чего было.

Вот оно!Марина, смотри! Она меня теперь все чаще любит)

 

Так..эта

 

[699x680]

И эта

 

[498x698]

ухуху

 

[640x480]

вот еще

[699x571]