Снова, еще одна бессонная ночь.
4:45
Вышла на улицу покурить мамины сигареты.Обрезала кусочек фильтра.
Зашла домой.Посмотрела на забитый всяким барахлом стол...как обычно.
А 2 часа ночи написала брату, что хочу его видеть...но не было возможности так далеко добираться.Мы договорились встретиться в 5 утра у меня дома. Надеюсь он не опоздает..Я уже запаслась кофе.
5:01
Его еще нет.
Всю ночь сидела наблюдала за одним человеком...никак не могу решиться ей написать..совсем ее не знаю.Мне кажется я навязываюсь, как люблю это делать.Но все же..почему бы не сделать это еще раз?Скучаю за ней каждый день..хоть толком и не общались.
5:02
Так подумала пора нормально спать..с следующего дня перестрою свой график и заставлю ложиться в кровать часов хотя бы в 12.
5:06
Исправляю ошибки в этом тексте.Безграмотная..
О!Важная деталь которую я поняла. Со всех сторон меня ограничивают..хочу стать еще свободнее чем есть!
5:08
Желтый кот,похожий на мышку сейчас смотрит мне в глаза.Настырно и не капельки не смущаясь...
Даша мне разодрала ногу.Теперь я хромаю..очень болит.
Не знаю почему, но я готова сейчас повеситься...
В моей душе, что-то происходит..у меня кружится голова и болит сердце!
Я так устала...я просто хочу быть свободной!!!
Я ненавижу себя..просто не люблю и не уважаю.Но не могу сражаться с внутренними демонами..
Тупица!
Мир слишком громко шумит.
Марина, мне приятно сидеть с тобой на грязных ступеньках непонятного здания..приятно доверять свои истинные тайны..и знать, что ты боишься врать и скрывать.Я понимаю, что ты настоящая подруга..и я люблю тебя за то, что ты все таки несешь огромную ношу на плечах - мои секреты. Я люблю тебя..потому, что ты добрая и веселая..за то, что ты сумасшедшая и искренняя.Ты не боишься ничего...только вранья..и иногда себя.
Будь собой, моя дорогая подруга..а я всегда останусь рядом, даже когда ты меня надолго покинешь и уедешь учиться.Я постараюсь часто к тебе приезжать...на самом деле я так не хочу, что бы ты уезжала.Просто ты единственная такая...
Только что хотела выпрыгнуть в окно, там рядом стоит дерево и я уверенна, что если бы постаралась , то долетела.
Всегда меня посещает эта мысль, .как только смотрю с высоты вниз, так и хочется вспорхнуть и полететь как птичка. Но здравый смысл говорит, что не выживу. Может не верить ему? Сама не проверяла, только наслышана.
Снова просидела весь день дома, опять услышу обиды и укоры.
Мне нравится заниматься тем, чем я хочу! И нет толку мне запрещать, все равно буду делать что пожелаю!
Я ощутила живое чувство.
Я определила его по цветам... Что бы было легче понять то, что со мной творится.
Тревога - это синий цвет.
Растерянность - это серый цвет.
Смущение - это фиолетовый цвет.
Радость - это зеленый цвет.
Страсть - это естественно красный.
И это лично мое чувство как бы новое для меня.
Мне легче изобрести формулу, чем понять это чувство, в общем.
Тревога - это как лететь на огромной скорости и не видеть что вокруг.
Растерянность - это как искать ключи от дома и не находить, и стоять думать, что же теперь делать.
Иногда растерянность бывает яркой. Моя растерянность - это ожидание первого поцелуя.
Смущение - очень частое чувство для меня. Это как будто тебе дарит цветы волнующий человек.
Радость - это теплый дождь из разноцветных капель, приятное место о котором всегда мечтала, которое снилось во снах.
Страсть - кипящий вулкан.
Слить все в одну баночку и получится любовь?
[536x241]
Я хочу блевать от притворства..меня раздражают выдуманные персонажи..я будто смотрю кино с плохими актерами.
Мне надоела ложь, что так и течет по венам живых существ.
Я не могу себя больше обманывать..мне просто нужно быть собой..мне просто нужны настоящие люди.Что бы ничего не заставляло закрывать рот и бежать к туалету..
так сложно быть простым??
Сложно освободиться от зависти, сожаления, подражания...а не взять бы и не придумать себя самого, имея только помощь родителей, которые научили ходить,говорить, читать писать..а дальше, пусть рука художника внутри сотворит иную личность..не для выделения, а для спокойствия души..которая не требует вечного самоусовершенствования..не лепит себя как пластеин из кусков, отломанных из других, кажется, идеальных фигур, хотя если посмотреть глубже, то они пусты внутри и облеплены пластеином только сверху. Она требует только жизни, только твоего желания что-то изменить..нет не делать нового открытия..а просто удивить саму себя.Не быть гордой и идеальной, а быть обычной и не бояться того, что никто не посмотрит, и это не тогда когда уже нет надежды на взгляд, а вечно. Не искать волшебный глаз и родственную душу..или красивую оболочку..а творить спокойно свои желания опираясь только на первый этап существования..тело и душа.
Достаточно просто писать, что внутри и не путать извилины в мозгах своим красноречием!
Это подарок или же наказание?
Я так подумала и решила, что скорее всего это подарок!
Да в моей жизни много разочарования, и я заметила, что меня преследует неудача..но все же. Я представила себе вечную жизнь,сложенную из секунд,минут, часов,дней, недель, месяцев, лет...это огромное наслаждение иметь возможность переживать разные чувства..и даже то одиночество порой настолько манит!
Вечная жизнь - это вечная учеба!
Так и выходит. Но если сильно закричать, то меня услышат.А еще я могу легко оставаться незамеченной, что дает мне возможность следить за тобой. Я храню твой сон...
Я могу ходить с тобой на учебу и сидеть совсем рядом.
Могу дуть на тебя, а ты подумаешь, что это ветер.
Иногда когда желание берет верх над возможностями, ты можешь почувствовать легкое прикосновение моей руки...но думаешь, что это всего лишь ветер.
Открой глаза, я так близко.
Да-да. В это нельзя верить
Что же...я постоянно была против смерти..точнее я не понимала людей которые ожидали ее. Но, я устала жить. Хотя боюсь умереть..точнее не хочу.Потому, что мне кажется, что мир умрет без меня..а этого я не желаю.
Буду и дальше спасать. Буду и дальше любить.
Всадите мне кол в сердце кто нибудь. И эти мотыльки бьются об мое тело, им так хочется прикоснуться к моей коже.
Умри фантазия!
Все же я не пришла..хотя называлась Богом.
Порой хочется себя развлечь и стать неуловимой.
Взять душу в руки и не уберечь, сломать...с огромной скоростью мчаться в верх..туда где виден свет.
И с памятью о жизни сбежать туда где боли нет.Хочется уставать от счастья, вздыхать..былые сомнения отогнать и сбежать.
Но все же спотыкаться и падать в пропасть..карабкаться, разбивая об камни ладони.
Вот сложность..неуловимая скорость.
Я пообещала рыболову принести картошки с мясом, за то, что он выпустит первого карася.
Я умираю...прости меня..пожалуйста
Что главное? Мне надоела моя мать со своими подругами..мне надоели их пьянки.Она лезет меня обнимать, говорит, что любит. Прошу тебя мама, не люби меня когда выпившая!
Отец..да его как нет. Я пытаюсь показать это в своих историях..там постоянно умирает папа! Я его очень люблю..но он редко появляется в моей жизни. Бывает, что обида совсем задавит..я плачу и плачу..мне его так жалко.Мама постоянно обзывает его..постоянно кричит. А когда я вижу его..я понимаю какой он уставший и жалкий. Как ему трудно дается жить. Со всех сторон с него пытаются вытащить деньги. Я не прошу у него денег. А мама злится на меня, потому, что я прошу у нее деньги, а не у папы. Мне надоела такая жизнь..вокруг все дерутся..и никто не посмотрит на мои заплаканные глаза. Да..я жалуюсь..но мне сложно так жить.
Мама и папа, я вас люблю!