Там было много людей
И мне было страшно
Совсем немного, немного, немного
Тихо музыка играла.
Кричали унылые крысы.
Они стонали, они царапали стены,
Они искали врагов, что бы не быть всегда рабами
Они просто хотели уйти.
Но злые люди
Заманили их в ловушки
Немного, немного, немного сражались
Люди издевались, плакали крысы.
Мне было так страшно.
Не грустно, нет, совсем не грустно.
Очень громко музыка играла.
Мне плохо, так плохо
Я захотела спасти всех крыс.
Но попала в их же ловушку
Крысы царапали лицо, руки, ноги
Грызли пальцы, пили кровь.
Их заставила месть.
По-другому не вышло.
Так сильно плакали крысы. Их слишком долго держали за стенами.
А я, человек, они же искали врагов. Для них все на одно лицо. Все одинаково бездушны.
Тогда крысы молчали, мне было совсем не больно
Все остальные просто смотрели, крысы издевались не долго.
Я простила всех. Меня тоже крысы простили. За мой сделанный грех. За то, что вечных рабов отпустила.
Не хотели слушать люди крыс, и крысы им отплатили.
Когда появились наушники дома стало очень тихо. Теперь мама не кричит на меня когда я по ночам смотрю фильмы или еще что-то. Я спокойно слушаю всю ночь музыку...а вокруг меня тишина. Звуки только во мне.
Уже забыла когда в последний раз у меня громко играла музыка, так, что аж соседи стучали в двери.
Нужно будет так сделать!
То что понемногу возвращается ко мне, изменило мне всю жизнь.
Прошлое как награда, но нет месту прошлому в будущем. Это как смотреть фильм. Я снова прочувствую каждую секунду как и обещалось. Не хочу терять ничего и никого. Нужно вернуться назад.
Еще хуже стала видеть. Завтра иду к доктору. Зайду к кардиологу еще по пути и к окулисту.
Я чувствую себя стеклянным человеком.
Ха.
Сейчас такое чувство будто все вымерли.
Вдруг люди оставили меня одну. Резко пропали.
Мне не хорошо.
Я уже отдохнула.
Чувствую прилив сил. Спать не могу. Близится что-то важное. Пока сама понять не могу что.
Что-то важное для всех..
Скоро меня поймут.
Не хочу!Не хочу!!!Не хочу этого!!!!
Хочу уехать..так хочу уехать!
Снова это ощущение!Так не хочу!Не хочу, что бы было снова так! Когда-то я это чувствовала..года 3 назад...когда все было совсем по другому...
Это неизбежно, я понимаю...но так не хочу ничего менять..
Хочу вернуться на три дня назад..и оставить все как есть. Закрепить это чувство и оставить как есть..Оставить..оставить..
Я пошла платить за квартиру и там расплакалась..я расплакалась!!!! Я плачу..тот человек. Не хочу быть той..не хочу!
Я стояла и плакала..потом не выдержала и выбежала на улицу..там на меня напал приступ кашля. Я думала я задохнусь..но заставила себя успокоиться. Вернулась..пропустила двух человек. Заплатила и ушла.
Потом не могла попасть домой..ключ от домофона у мамы. Боялась звонить соседям.. на меня снова напал приступ...я упала на пол..и все ходят и смотрят...а я такая слабая и никчемная. И снова это прошлое чувство..и так не получается от него избавиться. Но я больше всего этого не хочу..не хочу прошлое трогать.
А они ходят и смотрят..и я чувствую себя больной как никогда. очки сползли на подбородок..и я чувствую себя не так как хочу..Не хочу!Не хочу этого!
Я позвонила соседям..на улице очень холодно было..я замерзла. Побежала домой..и там поняла...что неизбежно. И снова приступ..и снова не могу держать себя в руках..и кашель так противен и все вдруг болит..я упала на кровать..я хочу что бы вы знали какой я бываю ужасной. Какой я бываю слабенькой и плаксой.
Я обняла подушку..и гладила ее..гладила..обнимала, прижималась будто это человек. А она просто подушка..не двигалась, не излучала эмоций. Я начала ее бить, кулаками, ногами..швыряла по всей квартире..и злилась.Так злилась на себя..на то, что совсем не могу контролировать. И устала...голова трещит и хрустит. Я чувствую как двигаются мозги..это случается когда я пытаюсь услышать себя в голове. Я чувствую как гудят вески и как проносится кровь по венам. И мне снова плохо..как тогда года три назад. Снова все так ощущаю. И снова на пороге треклятая осень..не хочу!Не хочу...я прогоняю ее. Я говорила с мамой об этом чувстве. Она сказала, что тоже замечает это..что слишком рано это вернулось опять.
И это неизбежно...ненавижу!!!!
Как мне все надоело..все, что сейчас у меня происходит.Раньше это вызывало грусть, теперь приходит злость.
Я определила для себя злость, как человека.
Злость - это мудрый зрелый человек. Всегда пытается быть серьезным и кажется высокомерным. Злость совсем не мое чувство. В такие моменты я предпочитаю улыбаться и ничего не показывать,отойти в сторону и молчать.Но сейчас не могу, мне кажется, я взорвусь.
Даже сейчас, когда я снова теряю связь с людьми, меня некоторые личности настойчиво преследуют, что мне очень мешает. Можно так сказать я скрываюсь...
Слабая девочка...
Нам понадобится нож.
А я буду охотницей на дебилов.
Мамина сумка сделана из динозавра Толстолобика.
1. 2.
Нет-нет-нет!
Новый вид спорта, кто быстрее уйдет от ответа.
Она зомби,вампир, оборотень. Нужно ее зарезать.
Негодяй.
Не привлекаем к себе внимание.
Время ушло,просочилось сквозь пальцы,
Как песок,его теперь не вернуть.
Покрыли фото ее глянцем,
Но позабыли ее суть.
Как ярко сияет мир, без фальшивых огней, без зажженных костров.
Свободный мир от людей и домов.
Скрою пользу незаметно.
Стужей стану и уйду.
Пусть не видят!Не мне верной
Рано плакать по утру!
Грустно села на колени кошка,
Язычком шершавым руки облезала.
Шумный ветер залетел в окошко.
Жизнь прическу растрепала.
Капли дождика покрыли все окно.
Кошка в волосы мои зарылась.
Жду тебя уже давно.
Мною вера позабылась.
Да..вышла я на улицу..ничего не подозревая сидела на лавочке около подъезда. Подъехало такси. Мужчина пристально смотрел на меня. Я не на долго взглянула на него своим злым взглядом и он отвернулся. Я услышала запах сигарет и увидела как он курит. И снова же смотрит..ну я уставилась на него тем же взглядом только так пристально, как могла. Не прилично вот так вот смотреть..началось сражение между нами. Я отвернула глаза и опять смотрела себе вдаль..
Покопалась в сумке и поняла, что забыла ключ от домофона дома..придется звонить и будить маму. Тут мне позвонил друг на домашний..он у меня беспроводной..начал мне говорить что-то. Мама злостным голосом подняла трубку и я зашла в подъезд. На втором этаже я услышала, как дверь в подъезд придерживает рука. Через отражение в окне было четко видно, что там происходило на первом этаже. Зашел мужчина и посмотрел вверх, будто хотел убедиться, что я поднимаюсь еще. Я почувствовала, что-то неладное и все равно шла и говорила по телефону. Потом он начал бежать и я увидела его руку на поручне. Я сама помчалась по лестнице как могла..во всю свою силу..и все равно при этом говорила по телефону. Только вот, что уже забыла..потому, что очень испугалась..ну весь вот этот момент как-то долго тянулся. Я не видела его лица..я знала, что он бежит за мной..
Перила скрипели на весь подъезд..мне легче было за них не держаться..это он..он. Я ужаснулась..думала конец мне пришел.Но я успела забежать домой и захлопнуть дверь.Закрылась на все замки и убежала в комнату.
Потом еле заставила свое сердце успокоиться. Сейчас все нормально. Будто пишу о своей фантазии как обычно. Но это было реально..
Вот сижу и представляю себе как я смотрю в глазок и вижу яростное лицо...как я боюсь снова и снова..
Скучаю за кем-то..не могу понять за кем.
Сейчас со мной что-то творится..мне плохо очень.Ну не важно..просто не то, что мне надо
Приболела я..плохо очень.
И еще, что-то случилось сегодня..но сказать не могу.
Не могу вспомнить, что значит для меня 7 августа..какая-то важная дата.
Уже который день сплю..никак не могу насытиться..мне не хватает.
Лучше быть невидимым, чем заметным.
Я уже привыкла, что все смотрят на меня...хотя ничего особенного в этом не нахожу. Я сама люблю смотреть на людей..всегда вижу, что-то особенное в них..ничего кроме внешности я себе позволить не могу, но все же. Мне хватает взгляда, что бы определить..невидимую енергию.
Да странно звучит, но я горжусь тем, что умею видеть то, что скрыто от многих. Мне не нужно, что бы это кто-то знал..но скрывать тоже глупо. Просто наверно мой взгляд мешает мне жить..
Я люблю ехать в маршрутке и смотреть на людей..кто-то сидит облокотившись на стекло..кто-то просто смотрит на дорогу..кто-то ничего не замечает и погружен в себя. Каждый выглядит необычно..хотя кажется на первый взгляд серым.
Почему, я так люблю людей? Не в зависимости хороший это человек или нет..просто люблю..даже убийц и воров..
Вокруг столько всего творится, и я не могу с этим просто жить..не могу не замечать жизнь. Наверно я теряю рассудок, но мне это нравится..
Мне так радостно от того, что если я захочу стать невидимой я смогу...!Я могу все, что пожелаю! И это радует..просто радует..это приятно..приятно быть другой для всех..точнее мне приятно, что меня воспринимают только внешне ..что никто не пытается залезть в меня...покопаться.
Это свобода управлять миром..своим конечно..но все же.
Сама не могу понять кто я))Наверно и не стоит..пусть буду никем. Так спокойней.
Вернись к правде..
Сегодня эта фраза звучала у меня в голове..вернуться к правде..как же это? Лично я думаю, что все вокруг это ложь..правда - это только планета, которая содрогается от боли. красивая жизнь, свободные птицы..вот это чистая правда. Люди - ложь. Люди потерялись во мраке..каждый врет. И я вру и буду врать..я такая как все и ничем не отличаюсь
не хочу возвращаться к правде..
Правда для меня - это смерть другого мира..может я не правильно поняла суть этой фразы. Ведь я считаю другой мир более правдивым..и верю в другую себя, больше чем в реальную.
Хотя мы еще не разобрались толком,что реально, а что нет. Для нас не реальное, это то чего мы не можем делать, то чего не видим.На самом деле вокруг нас больше реальности, чем мы сами. Мы не являемся чем-то материальным по правде. Мы можем только об этом догадываться..мы клубочки сверкающих личностей обитающих в пространстве. Мы видим вещи по разному и строим мир по своему..этого не изменить, как и не лишить молнию силы.
Вернись к правде..сначала пойми, что такое правда и существует ли она по сей день?
Я сегодня снова курила. Спустилась вниз и сидела на лавочке. Вокруг все дороги покрылись лужами, мокрая лавочка и капельки на листьях. Я взяла кружку почти холодного чая (горячий не люблю) села на лавочку и закурила свою сигарету.
Дым оказался приятным. Я так долго этого ждала. Не знаю, что я отдаю курению, но это для меня, что-то особенное. Мой организм привык работать с никотином, а моя душа привыкла чувствовать прикосновения жаркого дыма. Это особенное.
Я сидела и смотрела на дым. Волнистые разных форм кружились в мутном танце. Так спокойно..так спокойно, что понимаешь, именно в такие моменты ты можешь позволить себе отсутствовать... быть слабой и никчемной. Тебя все равно никто не увидит и не заметит. Ты просто серый курящий человек, среди мокрых дорог и деревьев. Но ты совсем не одинок.
Дым сплетался в разные фигуры, я внимательно наблюдала за игрой ветра. Вдруг я заметила силуэт..четкий силуэт чего-то не понятного. Я несколько раз дула туда, пока моя сигарета не потухла. Силуэт оставался на том же месте..значит это не ветер. Свет прикрывали деревья, и значит, это тоже не он. Я не знаю, что это было. Клянусь я видела это, так отчетливо как могу видеть каждый день свои руки. не знаю, как это объяснить, но что-то стаяло невидимым напротив меня. Что-то имеющие оболочку, но не имеющие плоть и пустое внутри. Я постаралась это нарисовать..немного этот силуэт напоминал голубя. Голова изредка появлялась..но четко видно было только крылья. наверно в моем рисунке ничего не видно..ведь память у меня поганая.. но, это примерно то. Есть только немного похожих линий. Образ я очертила курсивом ..немного не удачным, но все же...это не главное.
не могу описать свое восхищение и свою радость..или же это чувство называется неопределенностью..как угодно. Но мне нравится, что я чувствую после увиденного...
[700x458]
Я пока не могу ничего написать..мне очень плохо, физически плохо..станет лучше и найду время для этого.
Вчера был какой-то необыкновенный день. Я приехала к Яне, погостила немного у нее. Мы веселились, прыгали..вчера у нее был день рождения.Отмечаем его на море, завтра в 5 утра я уеду.
Так вот..потом я приехала домой.начался дождь под который я попала. Дождь не люблю...
Пришла домой и как обычно села за компьютер...сидела-сидела..потом в часа 2 ночи я позвонила Ритке и сказала, что жду ее около подъезда.Хотелось на улице посидеть..сготовила нам чая. Вышла на улицу, а там сильный ливень и страшные молнии. Я вернулась за пакетом для того, что бы сесть на лавочку. Ритка прибежала вся мокрая, радостная.
Мы попили чай и постояли немного под дождем. Хоть я его не люблю, но все равно..в тот момент мне хотелось промокнуть до ниточки, я сняла плащ и осталась только в футболке и в шортах..стала под капли прохладного дождя и дальше продолжила пить свой сладкий чай. Мы постояли несколько минут и поднялись домой.
Я захожу на кухню и вижу как в стакане тонет стрекоза..я быстренько достала ее оттуда. Она села у меня на пальце..я дула ей на крылышки и усики, что бы быстрее высохли. Потом она взлетела и села мне на плече, посидела там и вернулась обратно на палец. После часу держания руки в одном положении, я устала..пыталась посадить ее на подушку, а она не хотела. Я смотрела ей прямо в глазки и мне казалось, что она улыбается))Не знаю, я так подумала, что сама хотела бы быть стрекозой..просто.
Потом я захотела спать и никак не могла посадить ее на другое место, она постоянно летела обратно ко мне..все таки я посадила ее на картонку и пошла спать. Утром резко вспрыгнула с кровати и побежала на кухню, ее там уже не было.Мама выкинула стрекозу в мусорку, сказала, что та умерла..но я думаю это не правда.
Накричала на маму и сказала, что могла бы ее в окно выкинуть..потом я уснула..снова.
Не могу больше так. Не могу. Ты моя очередная фантазия. Четкая тень, которая проносится за пределами разумного, за пределами мною виданного и испытанного. Ты как червь, который прогрызает мою душу, каждую секунду напоминая о своем существовании. Ты больше чем просто мысль или память. ты то что я знаю. Но понимаю, что знаю тебя только в своих желаниях, хотя ты закрыт для меня, как сундук заперт тяжелым железным замком. У меня нет сил тебя ломать, нет сил смотреть в глубь твоих стен.
Нет сил иметь надежду на то, что я все-таки оживлю тебя, и ты станешь больше чем слова и картинки.
Мне очень грустно..из-за тебя. Просто плохо и печально, как никогда не бывало или может, бывало, но я об этом так не думала. Что же мне со всем этим делать? Как мне бороться с тобой? С тобой таким неукротимым и сильным..с тобой порой слабым и мягким? Как мне оставить все позади..каждую буковку, которую я написала?
Как мне стереть все, что я о тебе знаю..и вообще стереть тебя с моей жизни?
думаю ни как..вот в чем сложность моего времени...я помню слишком многое, что и собирает мой опыт, что не к чему в обыкновенной ограниченной жизни. Моя память заставляет меня знать о том, что со мной было, и что я делала, что бы я или училась на ошибках, или строила на заложенном фундаменте огромный небоскреб будущего. Не нужно мне это все..мне нужно беспамятство... детское чувство стремления. Радость от новых сказочных открытий.
Ты составляешь часть меня, которую я так хочу запрятать и куда нибудь подальше..если была бы возможность безвозвратно удалять что-то въевшееся в жизнь, я бы удалила тебя.
Просто забыла и отправилась дальше.. Но так не выйдет, ты прикреплен к определенному отрезку моего времени и вырезать его, это как отнять у человека его секунды..тогда я потеряю себя и свое будущее.
Все так безгранично запутанно, что становится противно от того, что примерно догадываешься, сколько в этой путанице лжи. Что со всех сторон ты окутан черной паутиной и ей не видно конца.
И этот балаган создали мы люди, для того, что бы скрасить свою простенькую жизнь не только эмоциями, которые приходят естественным путем, но и реальной ширмой перед желаниями.
Ты участвуешь в моей войне с разумом. Ты расширяешь бесконечные границы делая их еще огромнее, ты вынуждаешь меня творить и творить...ты просто демон в людском подобие..ты терзаешь меня, режешь, обжигаешь кожу. А мне остается только, и стонать..ведь я давно потеряла силы на рывок. Ты заставляешь меня решаться на весомые поступки..они весомы лично для меня. наверно мне это нравится..потому, что так заложено, что человек не может спокойно прожить без боли.