вот теперь мне реально  хочется виски с утра. 

разгребать в стотысячный раз эти завалы хлама, мыть посуду, читать декарта, тратить последние деньги и силы на то, что проёано... к чёрту это всё. к чёрту, к чёрту, к чёрту.

кто плеснёт мне вискарика?

здорово, когда не нужно подбирать названий для чувств и событий. здорово, когда всё, что происходит вообще не нуждается в наименованиях. если придумать имя - магия исчезнет. и не будет уже таких утр с яичницой и чаем под дебильные телепередачи, подсчёта синяков случайным образом возникших за ночь и обычным таким "ну ладно пока". и в этом "ну ладно пока" есть что-то такое душевное, чего никогда не было и не будет в "я позвоню вечером", "давай встретимся поле учебы" и прочих-прочих фразах, которые несут в себе хоть какие-то обещания. в это самое "ну ладно пока" помещается гораздо больше. потому, что после "ну ладно пока" может произойти всё, что угодно. даже маленькая ядерная война.

засуну-ка я поглубже куда-нибудь в аналы истории свою тонкую душевную организацию, чтобы не дай антон она где-нибудь когда-нибудь ещё наружу сфонтанировала

он, говорит, что разбирается в людях. такой смешной. а у меня похоже опять осечка

вот так вот шла с утра под дождём и вдруг поняла какая же я счастливая!

джойс, мокрые колени, вечернее солнце, мухи, настежь двери, мокрая спина, полуплавленный асфальт, ледяной квас в семь утра, прерывистый кашель, кафка, сладкий дирол "с жидким центром", никого рядом

такое лето. так все закончилось. так легко.

вдыхаю безумие, глотаю его большими глотками

меняю жизнь на ваше счастье

я уже не уверена вообще что любовь сама по себе имеет хоть какой-то смысл и стоит хоть чего-то, если кругом все только и делают, что съезжают с катушек

разбила руку об стену. лучше б голову на рельсы.

святой отец, я согрешила

Официально заявляю - можете считать меня помешанной.

потому что у меня нет ни денег, ни сигарет. ни вдохновения, ни радости. и никакого желания на это ебучее лето.
запилите мне твиттер и скоро мои гневные предложения сократятся до одного слова. я буду писать просто "хуй!"
а ещё меня тянет совершенно не туда, чтобы заняться совершенно не тем и совершенно не с тем.
а впрочем лиза уже лет пять как не была правильной девочкой.
лиза уже лет пять знает как с хирургической точностью бить себе по самым больным местам.

такое чувство будто кто-то умирает у меня на глазах... совсем рядом... но я не могу ничего сделать. у меня связаны руки, ноги и вставлен кляп в рот.

и вот я неделю как пила. пила и думала. пила и старалась не думать. результата никакого я не достигла, помимо того, что стала сама себе противна.
скажи, за что ты меня любишь? я обычнее всех самых обычных. со мной даже не о чем поговорить. и я пью потому, что я даже не чувствую ничего. ничего, что я могла бы сказать.
что ты во мне нашел? таких как я нужно отстреливать потому, что они переводят кислород, пищу, деньги и нервы. и всё на говно.

это могла быть я
тем человеком, который сделает тебя счастливым
могла бы, да не должна. могла бы, да не смогла. могла бы, да пошла нахуй.

завтракаю пелменями под Blooody Beetroots, думаю о жизни.
ничего хорошего не придумала. да и пельмени не айс.

пусть всё будет правильно. пожалуйста. не дай мне ошибиться. снова.

я не переживаю, понимаешь? я просто хочу сдать экзамены, успокоиться и подумать как жить дальше.
я не переживаю, серьезно. если бы я переживала, я бы не пережила.