прочитай и выучи наизусть: тьма имеет предел, и любая грусть преодолима, если построить мост; боль исчерпаема, горе имеет дно, если осмелиться встать в полный рост, дотянуться до счастья, ибо оно досягаемо, и рецепт его крайне прост. запиши и бумагу затем сожги: люди - концентрические круги, у всех одинакова сердцевина. память - вбитый в темя дюймовый гвоздь, научись прощать, он выйдет наполовину. обиды и скорбь созревают в тугую гроздь, выжми до капли, получишь терпкие вина. взрослей, но и не думай стареть, смерть существует, но это всего лишь смерть, дань закону контраста. не стоит пытаться нумеровать страницы, ибо время тебе неподвластно. в твоих силах помнить слова, имена и лица, рушить стены и презирать границы, любить, покуда сердце не задымится, и знать, что всё это не напрасно.
Если бы меня спросили, что такое счастье, я не нашлась бы что ответить.
Но зато есть много вещей, которые на часок, на полчасика, на минутку могут сделать меня счастливой.
Я люблю забираться под тёплое одеяло, когда в комнате холод, а на улице хлещет дождь. Я люблю готовить вкусную еду, так, чтобы пахло на всю квартиру. Я люблю свою работу. Я чертовски люблю утром смотреть на рассвет, когда солнце своими лучами рвёт небо на куски и начинается новый день, который всякий раз обещает быть лучше. Лучше хотя бы потому, что новый. Я люблю когда мне пишут смски, в которых есть что-то простое и хорошее, вроде "я скучаю" или "не грусти". Я люблю приезжать домой к маме, забираться в теплую ванну с пеной и плескаться там целый час. Я люблю читать Кафку в метро. Я люблю съедать целую шоколадину разом, как только мне становится грустно.
Но больше всего я люблю две вещи: просыпаться среди ночи и целовать его в лопатки. И когда он пьяный вдребезги рассказывает о том, как он по-мне скучал и смотрит на меня так смущённо своими хрен-знает-какого-цвета глазами.
Это, наверно, самое-самое счастливое в этом чёртовом ноябре.
так хорошо, что кажется стало ещё хуже
мне похеру где ты и что у тебя там - в голове, в руках, в планах на будущее, в личной жизни, в ... в общем я то здесь, живая и настоящая. и ты мне нужен
нужен блядски. вот так держать крепко за руку. и в родинки целовать
почему, когда ты несчастен, все кругом вдруг резко становятся счастливыми?
и не возможно не обращать внимания на их радостные улыбки, крепко сжатые руки, такие искренние-искренние объятия... даже реклама какбе намекает "у нас у всех тут всё заебись".
а я иду такая по метро и думаю, нет ли у меня где-нибудь на лбу или на спине таблички "неудачник", а то как-то пора бы уже повесить
ся
как-то так почему-то произошло, что я снова вроде как несчастна. хотя, может быть, я просто в норме. айм сори, айм секси.
если кто нибудь вдруг встретит случайно на улице того парня - ну обычная у него такая прическа, ну черты лица тоже... как вам объяснить? рост средний, глаза - цвет такой непримечательный... в общем да, как раз того парня, без особых примет... передайте ему пожалуйста, что Я ХОЧУ ЕГО НЕМЕДЛЕННО и очень сильно
я буду городить этот бред пока внезапный прилив счастья не унесет меня в зазеркалье. туда, где птички размером с ноготок ребенка поют сладкими голосами, невиданные звери бросают розовые лепестки на дорогу мощёную желтым кирпичом, на деревьях растут самые сладкие фрукты, а амброзия брызжет своим соком на подставленные ладони
я ненормальная. а такая ненормальность как бы тонко намекает на летальный исход.
...в распахнутое окно ворвался запах декабря 2006го. ворвался и мягко, как пятнадцатилетней, обнял мои плечи. и так вдруг остро стало нехватать нежности... такой забытой нежности, которая только и может спасти от холода, голода, простуженного голоса и... и вообще от чего угодно. когда тонкие пальцы осторожно касаются кожи, будто это и не кожа вовсе, а гладкая-гладкая поверхность озера в безветренный вечер, совершенство которой страшно нарушить неосторожным прикосновением. когда щекотно, смешно и стыдно. когда хочется дотронуться и нельзя...
когда нет ещё ничего-ничего-ничего, кроме этой редкой пугливой нежности
подумала я об этом обо всём, перещитала монеты в кошельке и пошла за пивом
делала уборку, нашла рулон фольги под кроватью, решила выбросить. "а нахрена мне фольга - я же больше не курю траву!", подумала я и только потом вспомнила, что в нее вообще-то можно ещё и еду заворачивать
по поводу сломанной ноги - прописали носить каблуки - вот так вот отжигает отечественная медицина. по-поводу всего остального - батхёрт крепчает. ничего не хочу, никого не ищу.
уеду в монастырь и больше никакого секса. кажется мне нужна прививка от проблем, так, в целях профилактики.
снятся тонны наркотиков. кокс, спиды, экстази и даже (!) ЛСД. дедушка Фрейд, где ты, когда так мне нужен?
это, знаешь, как в детском саду: я не хочу больше с тобой дружить
что значит отдохнуть от него? то есть отдохнуть от его глаз, губ, ног, волос, шеи, локтей, колен и рук? ну уж нет, я на такое говно не подписывалась
пора бы уже написать труд на тему "проблемы с кармой или как проебать всех друзей"