я красивая. во всяком случае, мне часто говорят об этом. только безнадёжная. и бесполезная. и сердце у меня как тряпка.
приблизительно раз в два дня оно рвётся. во всё остальное время - заживает. а потом снова рвётся. выглядит, в общем, довольно стрёмно.
у меня есть три ожога от потушенных сигарет на руке. но это ничего по сравнению с рваной тряпкой в груди. а ещё в голове у меня атомная бомба. и адронный коллайдер вместо души.
я вся такая нанотехнологичная и опасная, но всё это ничего по сравнению с тем, как каждый день я учусь врать о том, что мне всё равно.

да нет, вообще-то даже нормально.

а вот это уже реально хуёво

пришло время пострадать. какого хуя я начала просыпаться с такими ужасными мыслями.
уважаемый бог, только не это. ай кант факин белив, что это опять происходит со мной

Как-то блин мучительно не переношу март

спасибо, Городу и музыке, которые погружают меня в нирвану. и волны эйфории плещутся на тротуарах по дороге от дома до метро
это ли не счастье?

ну ты блять и пидор

И вот оно, снова, такое забытое. Подкатилось снизу и застряло где-то между языком и гортанью. Да так, что больно даже вдохнуть. И в сотый раз я забываю о том, что хотела сказать. А где-то между моховой и фонтанкой ночь опять выстилает дороги снегом и ластится к фонарям. Там, наверное, даже совсем не холодно. И воздух пахнет сыростью, весной и отчаяньем.

к слову, ни один дурацкий фильм и ни одна сраная песня не могут передать как больно бывает хотя бы от одной крохотной слезинки. кажется, что болью взрывается каждая клетка в теле.

Не могу выжать из себя ни строчки. Такое ощущение, что внутри всё ссохлось.
Или я просто уже совсем потеряна для себя.

Вот я думаю, что всё не то. Но ведь того, что я хочу, наверно, никогда не будет. А всё почему? А всё потому, что идеальное на то и идеальное, чтобы существовать только в идее.
Хотя, что уж. Просто у меня дыра в груди размером с пушечное ядро. Иду я такая по улице, а там ветер свистит и пурга туда сугробы наметает. Прям вот в самую сердцевину меня. И в общем-то уже всё равно.
Страшно только от того, что уже, наверно, слишком поздно меня отогревать.
Зато не больно.

Но при желании и с небольшой долей фантазии, этот пост можно расценивать как крик о помощи, да.

почему тем, кто мне дорог можно так много? даже делать мне больно
а так бы хотелось услышать просто

НЕ БОЙСЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО

 

 

господи, почему так тяжело

я тебя люблю, ну или не я, да и не тебя, в крайнем случае - нет

дело не во мне, дело в тебе. извини, нам нужно убиться

к чёрту все эти концептуальные шутки
и хватит уже всё держать в себе!! лучше слушать плохое, чем не слышать вообще ничего

у меня очень красивый цвет глаз и очень гладкая кожа. мама, спасибо за гены. но почему тогда я так не счастлива?

чувак, у меня больше нет сил это терпеть. нет, не то, чтобы я жаловалась или просила о чем-то. я просто хочу закончить всё это разом и спать. спать-спать-спать. спать столько много, на сколько вообще способен человеческий организм.
чувак, у меня нет больше сил на тебя. у меня и на себя то нет сил, конечно же. и конечно же я задаюсь вопросом о том, куда меня несёт. зачем я делаю всё то, что я делаю. будто бы мне абсолютно похуй на то, что со мной случится - упаду я в голодный обморок, заберут меня в ментовку на очередном митинге и отхерачат дубинками по почкам или проснусь я вот так вот в семь утра и решу выпрыгнуть в окно. да что уж будто бы - мне и правда совершенно всё равно. ведь гораздо легче сдерживать себя от крайностей и неразумных потсупков, когда за тебя кто-то переживает. чувак, ты переживаешь за меня?
я задаю глупые вопросы сама себе в жжшечке и отчаянно пытаюсь не жевать сопли. а помнишь то утро, когда я плакала, сидя под столом, обняв колени? так вот - никогда я ещё не чувствовала себя такой измученной. этим городом, работой, бессонницей и тобой. а точнее моими отчаянными попытками быть с тобой и
в пизду всё это!
прости, родной, я лучше в окно, чем дальше

Вас срочно просит пойти нахуй абонент +79500185839

утро наступило. небо не обрушилось, земля не разверзлась. кто-то кого-то любит, кто-то кому-то пиздит. всё как обычно.