-посмотри, я снимаю видео НА ПЛЕЕР!

-так может быть ты себе мужика на плеер снимешь? (с)

город распластал по себе километры моей тоски

вот так вот легко ты удаляешь людей из своей жизни. и не замечаешь, что остаешься совсем один

давай запишем на видео всё, как мы умеем
мы наберем рекордное количество просмотров
на седьмой минуте зритель будет рыдать
и рвать на себе кожу от зависти
на седьмой минуте ты кончишь
а я кончусь
насовсем
и больше не будет никакого мы
ни ко где

давай запишем последнее видео

Это чувство, совершенно дикое, неистовое, которое можно ощущать почти физически: оно распухает внутри, становясь всё больше и больше, заполоняя собой всё пространство. Я иду совершенно полоумная, смотрю по сторонам и всё синхронизируется с этим чувством, которое, словно ультрабыстро растущая опухоль, пульсирует в груди.

Вот это сверхчувственное, природное, архаическое, то самое ницшеанское дионисийское начало, сводящее с ума! Я теряю контроль, все звуки и краски смешиваются в одну картину - какой-то странный экспрессионистский этюд.  Сквозь серое глинистое месиво под ногами прорывается, прорезается первая зелень - безумная жизненная энергия рвётся сквозь почву и тянется к солнцу. Вместе с этой первой зеленью весь мир приходит в движение: поезд, проезжающий по мосту над моей головой рвёт закатное небо надвое своим ревущим механическим телом, и всё кругом дрожит и клокочет, ветер треплет мои волосы, бьёт мне в грудь, кружит голову... И всё это безумство, всё это дикое счастье - тот самый космический экстаз, чистое переживание, ощущение причастности к целому.

Я, крохотная единица, мельчайшая песчинка пространственно-временного континуума, становлюсь частью всего этого удивительного конструкта, всей целокупности ощущений и явлений, которые воплощает в себе мир. Мир, который сегодня весь пронизан весной.

хочется сбежать. так всегда, когда страшно. нет никаких гарантов, никаких доверенностей, никаких страховок. в моей жизни абсолютный хаос. хочется сбежать. выбросить телефон в неву и исчезнуть из всех ваших записных книжек, списков контактов, полей зрения, горизонтов ожидания. 

хочется забыть все номера, пароли, ссылки. забыть путь на работу, дорогу к дому, забыть как меня зовут и как я жила раньше. 

хочется сбежать и бежать пока не сотрутся кеды, пока не закончится дыхание, пока не упаду. 

так всегда, когда страшно.

внезапно
тебя становится
МНОГО

потом

внезапно
тебя становится
м а л о

потом

внезапно
тебя становится
МНОГО

потом

внезапно
тебя становится
м а л о

потом
внезапно
тебя становится
МНОГО

потом

внезапно
тебя становится
м а л о

потом

внезапно
тебя становится
МНОГО

потом

внезапно
тебя становится
м а л о

заебало
честно
говорю тебе
заебало

(с)

Было вот внутри целое море - со штормами, глубокой теплой лазурью, с криками чаек и красными закатами на кромке воды. Потом море обмелело, превратилось в маленькое озерцо. А потом и вовсе высохло. И не осталось внутри ничего. Только пустошь.
Крикнешь - и эхо гулкое раздается. Там где нет воды - не может быть жизни. И только слышно, как появляются разломы на выжженной земле.
А я всё мечтаю услышать звук прибоя.

Я считаю, что ложь - это самое отвратительное преступление против близкого человека, самый страшный грех, после убийства, самое непростительное деяние, которое только может сделать умственно полноценный человек.
Ложь - это предательство, такое, которому нет прощения. Солгав один раз, ты становишься тем, кому уже не будут верить. Солгав второй раз, ты теряешь близкого тебе человека. Солгав третий раз, ты перестаешь быть человеком, таким, которого принято считать высокоморальным существом. Тебя любят, тебе верят, а ты предаешь. Кто ты после этого?
Если бы я только могла понять, как это вообще можно обманывать родных тебе людей! Не существует никакой лжи во благо или лжи во спасение. Каждая ложь - это огромная боль и разочарование. Нет ничего страшнее, чем то, когда родной человек тебе лжёт.
Люди, не будьте аморальными скотами. Не предавайте своих близких.

Зачем мы делаем друг другу столько плохого?
Обманываем своих родных, когда куда как лучше горькая правда. Одна маленькая, казалось бы, и невинная ложь делает нас чуть-чуть дальше, а потом ещё и ещё дальше друг от друга. Ведь люди, которые не честны друг с другом рано или поздно становятся чужими, потому, что будучи обманутым один раз, человек уже не сможет по-настоящему доверять другому.

Мы пренебрегаем своими друзьями, когда они нуждаются в нашей поддержке и заботе, мы отмахиваемся от них и от их проблем, которые кажутся нам несущественными, ведь мы так заняты собой. Но ведь когда нам самим плохо: в минуты отчаянья, болезни и слабости, кто, как ни наши друзья придёт нам на помощь?

Мы, пустыми ссорами, возникающими от нежелания уступить, бессмысленными доказательствами своей правоты, отталкиваем от себя своих любимых. А ведь эти любимые, кто знает, может быть, они даны нам всего раз и больше у нас их не будет – таких родных, таких хороших, ласковых и тёплых.

Неужели Иисус просто так провисел на кресте, так и не сумев донести до нас, что самое главное, что у нас есть в этой жизни это любовь друг к другу? Если мы любим друг друга, защищаем друг друга, бережём друг друга, сопереживаем, то никогда-никогда в этой жизни с нами не случится ничего плохого. Мы сможем пережить любое горе – вместе.

Родные мои, любимые, хорошие! Пожалуйста, не делайте друг другу больно! И с Рождеством вас всех!

мне нравится, когда ты кусаешь мои губы. потом я прикладываю их к белому листу бумаги - на нем остается маленькое кровавое пятнышко.

а ведь если бы не ты, я бы стала совсем бессмертной.

[500x361]

любовь такое маленькое слово - всего пять букв, а столько боли от него, столько тоски, сколько разочарования
но гораздо хуже слово "надежда"
людей надо сразу лишать надежды - еще при рождении ее отрезать
как атавизм какой-нибудь. ненужный, некрасивый, лишний
или рудимент
надежда превращает реальный мир в иллюзорный, а тот, который мы видим, закрывая глаза и начиная мечтать - в реальный
и люди как наркоманы, становятся зависимы от своих иллюзий, от этой грёбаной надежды на то, что всё ещё может быть...
а оно не может. и не станет.
мое сердце готово лопнуть. и хорошо, если оно сделает это прямо сегодня. потому что если нет, то меня медленно и мучительно будет добивать какая-нибудь очередная надежда.

когда ты придёшь, я буду сидеть на полу, обняв колени

и мы будем разговаривать

долго-долго

я расскажу тебе о том, как однажды

из этого города ушёл бог

и вместо него - поселился дождь

расскажу о том, как в моей квартире,

если крикнуть около входной двери,

в ванной будет слышно эхо

расскажу тебе, как я сидела здесь

примерно тысячу лет,

а потом состарилась и умерла

но всё равно ждала тебя

ты расскажешь мне, как дела у бога

и передашь от него привет

расскажешь о том, как вместе со струями дождя

бился о серые крыши, чтобы скатиться поближе

к моему окну

и узнать, что со мной всё в порядке

и о том, что я всё еще жду тебя

расскажешь мне о том, что больше никто

никогда не умрёт

потому что теперь - время остановилось

и когда мы, наконец, выговоримся,

мы будем делать с тобой

невозможное

будем делить на ноль

Первое, что я всегда делаю - удаляю историю сообщений. А потом читаю стихи до утра. И где-то спустя часа четыре невыносимой тоски, я начинаю дышать легче. Отпускает.

"Почему ты от меня так зависишь?" - потому что слабый всегда зависит от сильного. Потому что чем больше мы слабы, тем больше мы становимся зависимыми. И чем больше мы зависимы, тем мы слабее.
Парадокс номер два.

Позавчера я встретила слепую девушку. Она, наверно, даже не знала о том, что на ней сейчас красное пальто. Вернее знала, но вряд ли для нее красный чем-то отличается от синего или желтого. И она улыбалась. Шла с тросточкой и улыбалась. В тот момент я подумала о том, какая же я счастливая, что знаю, что, например, мой любимый цвет - лазурно-бирюзовый и знаю, чем он отличается от голубого, и знаю, как выглядит моя мама и знаю, как выглядит солнце и море.

Раньше я думала, что в мире всё гармонично. То есть должно существовать равновесие между добром и злом, счастьем и страданием. И, чтобы соблюсти  баланс сил, в мире есть счастливые люди, у которых вся жизнь проходит легко и весело и есть люди несчастные, которым постоянно не везет: в любви, с деньгами, с  друзьями и здоровьем, словом, всё идёт не так, как хотелось бы.

Мое испорченное архетипами христианства сознание, шепчет мне, что всё неслучайно: кто-то из людей заслуживает счастья, а кто-то нет. Добрые и честные люди - должны быть счастливы, эгоистичные мерзавцы же, наоборот, должны быть несчастными и одинокими. Но на деле выходит совсем не так. На деле-то люди получают совсем не то, что заслужили, а просто - что попало.

И вот, я стояла и смотрела на то, как улыбается эта слепая девушка, и вся моя теория о пропорциональности разделения страданий и счастья в мире рухнула к чертям. И я поняла, что на деле счастлив не тот, кто этого заслужил и не тот, кто гонится за счастьем. А по-настоящему  счастлив тот человек, который не знает, что он счастлив.

Он поймёт когда-нибудь, что вот именно тогда, вот в тот самый момент он и был счастлив. Но поймет он это, конечно же, спустя уйму времени.

Парадокс.

 

мне нужно море. но где найти такие моря, такие лазурные моря, которые жили когда-то в твоих глазах? я хочу позвонить тебе, дай мне свой номер. но у тебя нет ни номера, ни адреса, ни мира в тебе нет. ты только скитаешься и скитаешься в моем сердце, как в холодных дворах-колодцах, холодных и грязных. но и там тебя никто больше не ждёт.
когда заканчивается нежность, наступает ночь. она опрокидывает себя на город, заполняет собой всё, и ты начинаешь рваться наружу. ночь закрашивает чернотой всё, до чего только может дотянуться, и наступает конец света. потому что нет больше никакого света, кроме лазурности твоих глаз. когда заканчиваются надежды, наступает ночь. она проливает себя фарами несущихся мимо машин, они ослепляют и ослепляют, но нет ничего более слепого, чем моё сердце. когда заканчивается всё и остается только огромный комок в горле, наступает ночь. от нее не спрячешься, она везде.
мне нужен ты. но где найти такого тебя, как ни в моем слепом сердце? а там уже поместилось целое море, подобное лазурности твоих глаз. поместилось и высохло. больше не осталось ничего.

и наступила ночь.

у неё
на левой груди
северо-восточнее соска
аккуратная родинка
в форме бабочки
ей никуда не деться
от моего
сачка

(с)

вы бываете такими нежными, но не со мной

любовь открытки шоколадки
пошёл ты нахуй блятьпиздец

Осень заканчивается. Мы начинаем мёрзнуть. Время замедляется, замедляется и скоро совсем остановится. До лета не будет ничего. Только холод, темнота, грязь и усталость. C каждым днём всё сложнее найти мотивацию для того, чтобы встать с кровати и делать что-нибудь со своей жизнью или вообще что-нибудь.
Когда я начинаю задумываться о том, сколько уже пережито и выстрадано за эти холодные тёмные зимы, становится страшно. Казалось бы, чего тут бояться, ведь если человека больше всего страшит неизвестность, то тут-то как раз уже ясно, чего ожидать: тоски, холодных пяток, тёмных вечеров и таких же тёмных утр. Но тревога уже накопилась где-то под рёбрами и сжалась в большой упругий комок, который не растворить ни горячим чаем, ни крепким алкоголем.
Всё, что мне нужно, это уверенность. Особенно в том, что завтра не окажется так, что мне придётся быть эту зиму совсем одной. Пусть у меня будет друг, хотя бы один, но который скажет, что "всё будет хорошо" и "хочешь я зайду, выпьем чаю и всё пройдёт?".
Тогда ведь действительно всё пройдёт.
Ведь человеку не так уж много нужно: человеку нужен только и всего - человек.