Моё сердце было ледяным, было всё…привычка, привязанность, но такого уж ничего не было, ты дала мне путь в жизнь.
Как только я тебя увидел там в маршрутке когда ехали в другой город, понял сразу что ты мне нравишься, что я тебя хочу.
Ты заворожила меня, почему я тебя раньше не встретил.
Мне приятно с тобой, я так отдыхаю общаясь с тобой.
После обеда и встречи с тобой меня никто не узнаёт.
Ты приятная, красивая и умная девочка, ты бриллиант в моей жизни.
Я гружусь уже минуту.
Он: о чём задумалась? Что случилось? Расскажи…
Я: что я не могу загрузиться?
Он: Можешь, только рассказывай всё что чувствуешь мне. Я начинаю беспокоиться если ты загружена.
Я: Но есть то что не достойно твоего внимания, не нужно знать.
Он: Мне всё интересно, всё что связано с тобой.
Я не верю своему счастью, тому что случилось со мной сейчас (вчера после произошедшего)
Я от тебя никуда не денусь, даже не надейся.
Он душит меня заботой!!!!!!
- мне уже скоро будет тошнить от сладостей (потому что я когда-то сказала что люблю сладкое и не могу без него жить)!
- он постоянно меня закармливает в обед (если такими темпами пойду не долго и растолстеть!),
- он звонит по 10 раз на день, если не звонит то пишет смс, если не смс то пишет в Интернете,
- он слушает всё, что я рассказываю, даже если чувствую что несу глупость (редко конечно) он всё равно подхватывает тему и начинает развивать,
- он всегда улыбается, когда рядом со мной,
- чтобы я не попросила, он выполняет в кратчайшие сроки,
- он интересуется любой мелочью, если она хоть как-то связана со мной,
- если я не улыбаюсь он начинает доставать вопросом почему у меня испортилось настроение, он улавливает изменения моего настроение с точностью до се
Вчера начальника не было на месте весь день. У меня было много свободного времени, поэтому мы с Рубеном уехали на природу раньше обычного. Мы долго находилась друг с другом около 3-4 часов. За это время произошло много чего. В том числе и самое главное, то что происходит между мужчиной и женщиной когда уже время пришло. После всего произошедшего я заплакала, мне стало больно от того что нету рядом Руслана. Но Рубен повёл себя весьма достойно, он долго гладил мою кожу, нежно обнимал, он стал выяснять в чём дело, он стал выслушивать всё что копилось в моей душе, его понимающие глаза успокоили меня и я улыбнулась, он улыбнулся вместе со мной и обрадовался моему хорошему настроению. Всё вроде бы хорошо. Наконец-таки у меня нормальные отношения а не болезнь-любовь. Я не знаю почему пошла по такой дорожке и почему стала изменять, такое стечение обстоятельств. Просто очень обожглась, просто рана осталась после Руслана, любовь к мужу не могла утолить бездну, которая образовалась в моём сердце. Мне не хватало внимания, мне не хватало чувств, заботы…
Всё время была пай-девочкой, я встречалась где-то лет 6 с мужем до свадьбы, я очень редко ходила на свидания, я ждала верно его с армии до тех пор пока встретила Руслана. Тогда я была без тормозов, можно было подумать что я просто сошла с ума, меня никто не узнавал. Мой будущий муж конечно же не узнал всей правды о существование Руслана и о моих отношениях иначе бы наша свадьба которая была и без того на грани сорвалась. Никогда, никому не узнать всего этого, вот и пишу наверное здесь…
Не давно по агенту прислал мне парень цветок, такой анимированный…весело прям стало, как говорится мелочь, а приятно… Но я как-то задумалась о том, что парни в последнее время не дарят цветы. И ни одной мне а повсеместно…Единственное когда они это делают это на 8 марта, на день рождение, на день Валентина (и то не всегда) Некоторые из парней говорят что это не практично, что надо что-то дарить что будет напоминать о нём, подарок который пригодиться в конце концов! А нам хочется живых цветов, насладиться их ароматом, созерцать их яркий цвет. И пусть они простоят не долго и завянут быстро ну и что, зато яркий момент в жизни останется…
P.S.А лично я люблю красные розы и орхидеи, люблю когда их дарят мне, а особенное счастье когда их дарит любимый человек или тот кто очень-очень нравится!!!
1. Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!
2. Каждый человек получает то отношение, которого заслуживает.
3. Лекарств от любви много, но нет надежного.
4. «Все прощу!.. Но ничего не забуду…»
5. Правду, только правду, но не всю правду!
6. Даже если у тебя есть все, все равно чего-то не хватает.
7. На что мы тратим жизнь? На то, чтобы заработать на жизнь.
8. Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что вы преуспели.
9. Лучше поздно, чем на всю жизнь.
10.Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.
11.Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!
12.Ваша судьба в ваших руках, главное, их не опускать.
13. Жизнь прекрасна не смотря ни на что!
...У нас в городе настоящая зима и никакого намёка на весну. разве что взглянув на календарь понимаешь что уже пришла весна. Снег метёт целыми днями, хотя живу на юге страны, но весны не ощущаю. Очень надоел за зиму снег и холод!
....Мы снова выехали с Рубеном на природу. Пол часа мы разговаривали, остальное время жадно целовались. Всё хорошо! он от меня без ума, он постоянно интересуется малейшими изменениями моего настроения, моими делами, говорит что я его искушаю, что творю невероятное, он искренне смотрит на меня и говорит что я растопила лёд в его сердце. Я всегда чувствую фальшь и игру, но здесь вижу истинные чувства. А вчера он приехал за мной на работу после командировки, в пути был где-то 700 км, я не ожидала что он приедет за мной после поездки чтобы довезти меня и увидеть хотя бы пять минут, этот поступок меня шокировал...
На днях приятель сбросил адрес странички ну очень смешной, читала и смеялась до слёз…Хочу поделиться ссылочкой, ведь смех продлевает жизнь! Единственный недостаток написано много, но зато можно растягивать удовольствие не всё разом читать. Итак, вот и она…http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=670 (Тема: откуда появляются дети?)
Банальная переписка по началу переросла во влюблённость. Никогда не думала что заболею этим и считала глупым чувства, которые зарождаются по переписке, считала таких людей чокнутыми. Я всегда радовалась когда он выходил в он-лайн и сейчас тоже радуюсь. Раньше мы могли переписываться целыми днями напролёт. Мы просто идеально подходим друг другу. Он понимает меня с полуслова, я его понимаю также. Трепет нашей переписки длится вот уже третий год. Я тосковала если не было возможности с ним пообщаться, когда интернет отрубали. Да мы никогда-никогда не увидимся, я это знаю, слишком далеко он находится, но всё равно он моя родственная душа. В реале у нас бы всё получилось я думаю, но видать не судьба…В общем хочу сказать: ОБОЖАЮ ТЕБЯ ТИМУР! Спасибо за все слова, за ту поддержку, которую ты мне оказывал всё это время, за миллионы нежных слов в мой адрес, за то что ты появился в моём листе контактов! ТЫ СУПЕР ТИМА (обожаю тебя)!!!
[400x400]
….Моя любовь была ярким пламенем. Этого огня хватало, чтоб согреть нас обоих. И я горела не жалея себя. Вот только жаль, что в этот костер ты совсем не подбрасывал дров- улыбок, комплиментов, заботы... Однажды, я осознала, что мое пламя уже не такое яркое. Костер готов уже вот-вот погаснуть. Я молила тебя безмолвно: "Любимый, помоги мне.! Поддержи огонь." Но ты словно не слышал. Ты привык к тому, что этот огонь ярок, и не замечал как он гаснет. И вот огонь потух. Остался лишь пепел. Ты замерз и наконец заметил, что я устала. И притащил охапку дров, и бросил их на пепелище. Но зачем эти дрова теперь если нет искры способной их зажечь…
Рабочий день начался с того что начальник уехал на длительное время, мы все вроде бы расслабились…я погрузилась в переписку со своим любимым интернет-другом Тимой, мы с ним переписываемся где-то третий год (у нас был виртуальный секс, и оказалось всё это так прикольно!!! я вообще всегда на корню обрубала все такие предложения, а тут слово за слово, в общем мы оба остались довольны, чувствую себя извращенкой, но зато довольной извращенкой)))) целый день звонил и писал смс Рубен, и Сашка звонил, сказал, что приедет перед праздниками на днях (катастрофа!!!)
Вот знала, что не надо было звонить но всё равно позвонила…такое хорошее настроение было…блин.
На ум пришла идея позвонить Руслану (дурацкая идея!!!) после нескольких раз неудавшейся связи ты позвонил. Такое ощущение будто я так мешаю тебе работать, эти вздохи и измученный тон. Я не стала тебя больше отвлекать, но стало оооочень обидно и досадно. Ты убиваешь мою любовь, она ведь и так слаба!!!
В субботу с утра пораньше мы с мужем подорвались из-за неприятной вести: у нас во дворе сняли аппаратуру с машины. Очень расстроилась, как и он. У меня как раз была намечена встреча с подругой в фитнес-центр. Всё таки пошла, потому что уже только мешалась следствию и мужу. У нас маленький городок, но этот фитнес-центр просто маленький кусочек рая для женщин: бассейн, турецкая баня, солярий, тренажерный зал, занятия по разным направлениям аэробики и йоги. Я хорошо расслабилась, конечно, мысли о неприятности не покидали меня, но мне удалось расслабиться морально и физически. Провели мы в общей сложности с подружкой около 5 часов подряд, а время пролетело так незаметно, ашь уходить не хотелось. Иногда так приятно устроить себе отдых, да и полезно тем более.
…..Я стараюсь жить настоящим. Кручусь в водовороте дел, связей и знакомств. Когда-то давно я заболела любовью…и не знаю теперь как от неё излечиться. Я всегда весела, я всегда иду по жизни с улыбкой, я правда искренне верю что жизнь прекрасна, не смотря ни на что, я стараюсь быть сильной и мне удаётся! То ли от того что я всегда держу в тонусе собственные чувства, то ли от того что слишком сильно поразила меня любовь к тебе, но иногда наступают моменты когда не хочется ничего.. ничего кроме тебя! И кажется, что единственный выход это встретиться с тобой, что никакие эмоции и события не сравнимы с теми дорогими минутами наедине с тобой. Я знаю что это лживые и мнимые мысли, но тем не менее они крутятся у меня в голове.
…..До сих пор не пойму: почему я до сих пор не могу зацепить тебя Руслан? Всем вокруг я нравлюсь, кто-то в меня влюблён, кто-то меня хочет, ты единственный кто не покоряешься мне. Я знаю твоё сердце каменное и надо быть семь пядей во лбу, чтобы попасть в него. Видать я перегнула палку в желании сделать ближе тебя к себе, переборщила и вот итог, ты стал ещё дальше от меня…
На днях, а точнее в эту среду у меня был интересный разговор с начальником. Он выставил ультиматум: или я заканчиваю все шуры-муры на работе или он меня уволит при всём уважении ко мне. Он долго рассказывал про моральные принципы, про то, что я могу хоть оргии устраивать после работы (а не в обед), и т.д. и т.п. Я была в шоке, я была в негодовании. Я не понимала какое он имеет право влезать в мою личную жизнь!!! Выпустила пар, поделилась всем с Рубеном, он меня успокоил. Мы выехали на природу в тот день. Вокруг только я, он и обрыв впереди машины. Я задумалась и медленно опустилась к нему на плечо. И вот он момент истины…наши глаза встретились и мы потянувшись друг к другу, стали целоваться. От наших поцелуев у меня покрылись щёки румянцем, а Рубен вообще покраснел как помидор, его щёки просто горели алым цветом, а сердце у него бешено билось. Он сказал с придыханием: «Какая же ты классная, ты растопила и забрала моё сердце!» Целоваться мне с ним понравилось. Прошёл почти месяц прежде чем это случилось. Но это было так здорово, такой позитив!!!
Новый вирус по венам гуляет,
Будоража бессонницей кровь,
То пьянит, то опять отрезвляет -
Нет спасенья: болею… любовь…
Я худею, я мучаюсь в коме.
Время - главный судья и тиран.
Находясь то в бреду, то в истоме,
Я стараюсь не чувствовать ран.
От звонка до звонка и до встречи.
И опять - ожидание встреч…
Зажигаю по памяти свечи,
Тихо катятся слезы со свеч.
Ты придешь и, раскрывши объятья,
Мне на ухо прошепчешь: «Люблю».
Успокоит меня шелест платья.
Я скучаю, я нежность коплю.
*******
Я хочу тебя забыть,
Я пытаюсь и пытаюсь.
Я не хочу тебя любить,
Забываюсь, забываюсь.
Мне так больно вспоминать
Те сладкие моменты,
Я пытаюсь не страдать,
Когда слышу комплименты.
И пылает вновь огонь
В моём беспокойном сердце
И бушует моя кровь.
Я не знаю куда деться.
1. Правило Зеркала.
Окружающие меня люди отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что, обижаться не на кого.
2. Правило Выбора.
Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной.
Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности.
Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия.
Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что, все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости.
Мне никто ничего не должен. И Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
6. Правило Присутствия.
Я живу здесь и сейчас. Прошлое НЕ ВЕРНУТЬ, о нем не стоит жалеть и думать. Будущее нам неизвестно, потому что его еще нет. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.
7. Правило оптимизма.
Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Ведь жизнь - это все то, что с нами происходит здесь и сейчас, пока мы строим совсем другие планы.
Первый день, то есть суббота прошла скучно, сидела дома одна, мои домашние разъехались кто куда. Я очень скучала по Рубену. Чесались руки позвонить, но я выдержала испытание. У меня было 3 причины не звонить ему: 1. не хотела, чтобы потом муж наезжал (вдруг сделает распечатку и появятся вопросы) 2. не хотела его подставлять перед женой и ставить себя в неловкое положение. 3. не смотря на то что он просил звонить на выходных я решила его подразнить, запретный плод он всегда сладок, в общем надо его искусить подумала я.
В воскресенье я, мама и мой муж переругались. Вернее у нас была холодная война из-за нашей новой мебели в новой квартире. В итоге дискуссий, мой муж уехал, затерялся на 2 часа, а я сидела как на иголках, мама ещё подстрекала, перемыли ему косточки и он вернулся. Утром мы конечно померились, я долго объясняла ему почему он не прав, и всё таки он отпустил своё упрямство и признал свою вину, попросил прощение у меня и мамы.
Сам праздник 23 февраля отметила вполне неплохо. Сначала съездили по родственникам к бабушке, к крёстному. (у него было день рождение) С мужем успели сломать кровать в гостях (нет не подумайте плохого, просто сели и всё…) зато сколько шума из-за этого было, в общем мы обратили на себя внимание. И смех, и грех получается.
А как вы провели праздники?
В пятницу накануне праздника Защитников Отечества мы отмечали праздник по традиции на работе. Поздравили начальника, он пообещал нам накрыть стол вечером, а в обед уехал по обыкновению. В обед отключили свет, Рубен не мог приехать, я расстроилась, пришлось идти к Верке. Там мы накатили немного водки на троих (я, Верка и Маришка), выпили холодного чаю и покурили наконец-таки. Давно я этим не страдала, но за компанию решила в честь праздника выкурить хоть одну сигаретку. Вечером мы выпили шампанское в кабинете с начальником. Начальник отправил меня с подружкой домой готовить для своих мужчин, но не тут-то было. Мы решили встретиться с Рубеном, я уломала подругу на часик задержаться. Рубен напоил нас настойкой (по чуть-чуть, по чуть-чуть и нам стало очень хорошо) Потом он подвёз нас. Когда стояли и не могли никак попрощаться я опустилась ему на плечо, поцеловала его в щеку, нежно в шею, ну а потом немного в губы. (я нагло себя вела из-за того что настойка уже успела здорово подействовать, моя любвеобильность повысилась и как-то естественно это произошло с моей стороны, хотя я хотела чтобы победила в этой игре я и он бы сдался первым, но по моему он просто ждал когда я проявлю инициативу). Он шептал, чтобы я осталась с ним, говорил что взорвётся, но ответных действий не предпринимал, всё таки сзади по прежнему сидела моя лучшая подружка и коллега Маришка, постеснялся парень. Я знала что его может понести далеко, да и домой было пора возвращаться поэтому я распрощалась с ним, и мы вышли из машины. Всё таки такое непередаваемое ощущение, когда ты в руках понравившегося парня и он тебя обнимает. Такое спокойствие и драйв одновременно…
Какие всё же люди сплетники!!!!! Сделал то, что не вписывается в рамки твоего поведения, всё информация подхвачена, обработана, приукрашена – сплетня готова! Потом диву даёшься, какие небылицы про тебя сочинили. Мне раньше было не безразлично мнение окружающих, а теперь мне уже наплевать, но всё равно бывает досадно. Я не говорю что я никогда не сплетничаю, трудно, наверное найти человека который никогда в жизни не сплетничает с друзьями, подругами, но я имею ввиду тот случай когда это становится хобби и стилем жизни посплетничать со всеми подряд. Так хочется сказать люди, займитесь своей личной жизнью, а не лезьте в чужую, наверняка и в вашем жизни не всё так гладко!
Я раньше в детстве вообще не умела врать. Ну совсем! Когда другие дети врали мамам где они пропадали всё это время и умалчивали о том, с какими «плохими» парнями они гуляли я откровенно рассказывала всё как есть, не могла я лгать глядя в глаза. Единственное что могла это умалчивать, если не спрашивали меня. Сейчас пришло то время когда без вранья не получается жить. Оно как-то прочно зашло в мою жизнь. Я научилась чуть ли не в глаза клясться.
Вот и сейчас соврала пустячок в принципе. Не сказала Сашке, что еду в командировку. Просто был уговор такой если еду в командировку (в тот город где мы и встретились собственно говоря) то он об этом узнаёт первым и если он будет там же то мы встречаемся! (а он будет там же) Но встречаться уже не хочется. Не объяснить это как-то, но просто чувства остыли, остались только приятные воспоминания, а продолжения уже не хочется, зачем высасывать из пальца, то что уже не построить. Стыдно теперь как-то, совесть мучает и скребёт. Ни часто она меня мучает, а вот сейчас я почувствовала её появление.
Блин словила сейчас только себя на мысли что возможно с тем же успехом рассуждает так мой любимый Руслан про меня…хреново…
Каждый человек оставляет след в душе другого…так что прежде чем совершить поступок подумай, какой след и какое воспоминание оставишь ты в душе другого.
Когда-то давно я жила с высокими принципами: добра, чести, правды…Ты внёся вихрем в мою жизнь и поломал все мои принципы…я отдала тебе свои крылья потому что я и так летала на земле от счастья с тобой. Мне пришлось измениться, мои принципы растворились будто туман, разлетелись по ветру пеплом…а ты ответил мне ложью, предательством, надменностью. А мне стало больно ходить по земле без тебя и без крыльев…
Настроение сейчас - на нуле
Понедельник…Начало рабочего дня…На выходных была прекрасная погода, светило солнце, было так тепло! Но погода испортилась, пошёл дождь. День намечается насыщенным, работы как всегда хоть отбавляй. Уже скучаю по Рубену. В последнее время мне с ним стало очень весело, приятно общаться. Я не форсирую события сама, пусть всё идёт своим чередом. Он очень открытый, прямолинейный человек, именно это мне в нём и нравится. Нам есть всегда о чём поболтать, мы не умничаем на разные темы, мы просто внимательно слушаем друг друга, шутим и это расслабляет и радует. Нет, это конечно же не те чувства, которые я испытывала когда-то к Руслану, скорее такие же чувства я испытывала к Сашке в Краснодаре. Разница лишь в том, что с Рубеном мне намного интереснее, чем с Сашкой. Сегодня вырядилась как на показ мод, уже сорвала несколько комплиментов.
Не знаю что делать в обед (Рубен как назло сегодня в командировке). Вокруг меня столько любви, заботы и общения…но мне всё равно не хватает Руслана, он будто не достающий элемент в моей жизни. Даже не смотря на то, что я уже явно понимаю что уже не получиться всё как раньше, не получится встретиться может быть никогда (хотя надежда всё же теплиться) я продолжаю надеяться, а он как «истинный джентльмен» даёт мне поводы для надежды.
Сегодня настроение какое-то дурацкое! хочется всем рассказать всю правду!!! уже позвонила Руслану, он как всегда технично отмазался от разговора, и от встречи. Меня всё начинает снова бесить...его недоступность, моя бессильность что-то изменить, то что мне не хватает силы воли задушить всё что чувствую к нему, обидно до слёз! Знаю что вести себя подобным образом не подобает хорошим девочкам, что ничего таким вот образом я не добьюсь, тогда как, как мне дать ему понять что я хочу чтобы всё было в норме, чтобы мы были вместе пусть даже без обязательств друг перед другом?????? Почему, ну почему мне просто нельзя сказать правду, пускай мне будет больно, может быть сразу все чувства уйдут. я сама догадываюсь что он не хочет просто видеться но тогда почему, почему я изо всех сил стараюсь встретиться ни смотря ни на что, а он изо всех сил старается врать что всё хорошо, что всё это только мои больные фантазии и предположения что он не хочет общаться со мной??????
Всё запуталась, столько вопросов на которые я сама не могу найти ответов!!!! мне плохо, единственное хоть Рубен позвонил, стало как-то веселее!!!
