Настроение сейчас - улыбаюсь)

Я не знаю как это назвать.. Наверняка этому есть название.. Суицид..вряд ли...я точно знал что е умру...вчера наглотался таблеток. я знал что не умру. Но просто уже не мог чтобы всё было так же.. Сейчас вот валяюсь в кровати..Если встаю становится хуже.. А так нормально..
От меня правда теперь точно все отвернутся. Блин. Ладно.
Зато сейчас такое спокойствие на душе.. Настолько всё в порядке. Ничего больше не нужно от жизни. Просто вот так лежать и слушать музыку.
Я очень слабый человек. Правильно, можно меня обзывать и будут правы те, кто это делает..
"назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова, всё по кругу, но всё будет иначе, я даю тебе слово".. сейчас вот эти слова сидят в голове. И хочется каждому вокруг их сказать.

Настроение сейчас - болею я..

Стереотип - это устоявшееся отношение к происходящим событиям, выработанное на основе сравнения их с внутренними идеалами. Система стереотипов составляет - миропонимание.(с) Википедия.
Все мы живем на стереотипах...никуда от этого не уйти=) но как интересно общаться с человеком, который уходит от них.

мне вот недавно сказали что я странно разговариваю, перескакиваю с темы на тему причем совершенно неожиданно.. и я сообразил, что это действительно так..а мне так нравится)

Хм..Состояние у меня вообще стрранное..жутко всё болит. слабость по всему телу.. но это не болезнь..а жаль..ведь всё равно пойду гулять. обещал ведь Лере..

Настроение сейчас - уже и спать хочется..

Красным всё становится вокруг,
Злость заполняет тебя вдруг,
Звонко звучит тетива бытия
Наконец переполнилась чаша твоя..

Зло ползет наружу, убивая всё,
Ты его послушал, ты разбил стекло.
И осколки полетели, прямо на меня,
"Что же ты наделал?" спрашиваю я..

Зову, прошу тебя:"Вернись назад!"
Но ты кричишь в ответ:"Пошел ты в .."
И продолжаешь всё вокруг крушить,
Нити связей так легко разрубить!:(

Зло ползет наружу, убивая всё,
Ты его послушал, ты разбил стекло.
И осколки полетели, прямо на меня,
"Что же ты наделал?" спрашиваю я..

Мир теперь мерцает серым,
"Ну что же ты наделал?"
В нем витает злость и грусть.
Ты меня убил!!Я тебя боюсь!!!

Зло ползет наружу, убивая всё,
Ты его послушал, ты разбил стекло.
И осколки полетели, прямо на меня,
"Что же ты наделал?" спрашиваю я..

Настроение сейчас - почему ты так делаешь?

Ты живешь в государстве воров,
Где каждый убить за деньги готов,
Но материть всех вокруг не спеши,
Ты боль и ненависть в себе затуши..

Государство решает, как тебе жить!
Приказом заставляет кого то любить.
Ты можешь конечно все это терпеть..
Но не лучше ли поскорей умереть?..

Гсударство, политика, всё для уродов
Как *ерьмом обвешан ты массой законов,
Всё это мешает нам жить как хотим,
Так может сразу и жизнь запретим?


Государство решает, с кем тебе пить!
Приказом заставляет кого то убить.
Ты можешь на жизнь оптимистом смотреть,
Но в этом *ерьме предстоит умереть...

прости прости прости!!
и умоляю, не грусти..
ты дорога мне, так и знай..
но я скажу тебе прощай..

ты жить мне сильно помогаешь,
хоть даже может и не знаешь,
ты стала мне так дорога,
не будь ко мне ты так строга...

Тебя хочу сестрой назвать,
Но ты меня не хочешь знать.
Я постораюсь жить так дальше,
и может быть я стану старше..

Ты жизнь спасала мне не раз,
Теперь же прерван мой рассказ,
И зря наверно я гружусь,
Пойду об стену щас убьюсь..

Настроение сейчас - нормально=)

Каждый сам выбирает, как жить.
К Богу идти или бесам служить.
Искать свою дорогу можно долго,
Главное, чтоб сердце не умолкло.

И пускай вокруг один лишь страх,
Обратить ты должен его в прах.
Уйти от смертной грусти быстро,
Пускай на сердце будет чисто.

Можно сложить из своей жизни пасьянс,
Используй каждый дающийся шанс.
А можно просто сидеть в пустоте,
Но смысл жить одному в темноте???

Настроение сейчас - вполне=)

Да, нету больше сил..
И страх глаза затмил..
И ты сидишь грустишь,
Других во всем винишь.

Потихоньку жизнь вокруг мелькает,
И о тебе поти никто не знает,
Но ведь кому-то очень нужен ты!
Не убивай в себе мечты.

Настроение сейчас - вполне))

О всех проблемах позабудь,
везде ищи ты только суть.
Всё хорошо, ты не грусти..
Не сбейся с длинного пути.

Он очень длинный, но прямой,
Зачем ползти нам по кривой?
И место свету дай в любой глуши,
И руки опускать ты не спеши..

У нас есть тысячи сомнений,
И миллионы искушений,
Но к Богу ты стремись подняться,
И в жизни не разочароваться..

Настроение сейчас - более менее=)

Вот, что заметил..
Большинство людей всё же очень похожие. Знакомясь с человеком из определенной группы ты можешь наверняка предугадать большинство его действий. И тебя это ччасто начинает напрягать,, часто просто негатив к человеку появляется. Люди живут по сложившимся стереотипам подыгрывая друг другу. И если появляется кто-то другой, его стараются задавить, ведь никто ничего не хочет менять. Большинству нравится эта жизнь. Непонятно что, но что то в ней каждый их толпы находит.
Вот мне вчера скахали, что "я слишком хороший для этого мира". Мне конечно приятно, но нельзя этому верить. Это сразу дает повод искушениям и гордыне.. Так просто съеду, стану быдлом.. это трудно объяснить, но нужно просто жить как и раньше..Главное действительно ЖИТЬ,,,а не просто существовать.. Я не хочу быть как все, хотя даже этим я не отличаюсь от других, и мысли и поступки быть может ттакие же... Но всё же не чувствую себя обычным. В отличие от Гаси.. она вот например вчера сказала:"а чем я от других отличаюсь, я такая же как все". Не могу я просто жить с такой мыслью..
Вот что я в себе заметил. Когда я не высплюсь или когда просто хочу спать, то мне очень много мыслей в голову лезет, совершенно разных. в другое время я просто живу и делаю всё "как обычно", "как всегда"..

"И всё потому что я сам по себе"(с) тоже заставляет задуматься фраза.. Всегда стараюсь как можно меньшее количество народа напрягать по поводу себя. Но всегда есть кто-то кому я всё выливаю..В последнее время этим человеком стала Катя..Жутко стыдно перед ней, но поделать ничего не могу. Она реально мне помогает в отличие от других. У неё получается найти нужные слова и помочь мне. Очень не хочется потерять такого человечка.. Единственное, что до жути просто напрягает - что если не веришь в Бога, то можно хотя бы чуть чуть уважать взгляды других=(=(=( Хотя бы не говорить ругательств в сторону Бога.. просто обидно.....
Теперь немного о музыке. Ещё в начале года говорили мне сменить мой музыкальный репертуар. Говорили, что слишком унылые песни. Тогда я ничего не хотел слышать=) Хотя пробовал. не вышло.. Слушал я тогда только рок,, одно время просто конкретно подсел на металл. и вот приехав на Камчатку я услышал у Светки эмо-музыку. Первоначальное впечатление от неё совсем ужасное=) Говорил, что такое слушать вообще невозможно. Потом пообщавшись с Дашкой я призадумался, послушал ещё раз некоторые записи, меня зацепило. причем конкретно. Сейчас вот и эмо-кор тоже слушаю=)

Теперь я полностью согласен, что музыка очень влияет на психику и мировосприятие человека.

ведь я мог быть совсем другим, но я такой какой есть и этого уже не отнять. И перестать слушать то, что сейчас слушаю уже невозможно. У меня уже вся психологи повернута именно на такую тематику. Даже сам иноггда кое-что могу придумать. я как наркоман уже=)
Вот что очень интересно. И я этого не понимаю впринципе. Человек узнает, что тебе плохо и начинает пытаться помочь .. Зачем? $Если мне это дейсвительно нужно, я сам обращусь за помощью и расскажу все трудности, которые беспокоят. Так зачем обижаться, если я не хочу рассказывать о своих переживаниях? надо радоваться, что я ещё не на самом краю... Странные человечки вокруг.
редко бывает, чтобы человек сразу нашел себе по интересам и компанию и взаимопонимающего друга, чтобы говорить обо всём, чтобы не надоедать друг другу, чтобы не надевать друг перед другом маски..
я не очень понимаю, что со мной будет дальше, живу ощущением нереальности будущего. Уже на следующей неделе меня могут отчислить ( хотя вряд ли всё же так быстро). Не то. чтобы буду рад этому. но это будет хотя бы какой-то выход их тупика. Потому что учиться здесь я не могу, это просто не моё. Мне это не нравится. Получается, что я уже только себе хуже делаю. Надо былло слушать родителей и идти на геолога=).
А теперь вот сижу перед выбором. Хочу остаться в Петребурге, очень привязался ко многим людям я здесь, но мне совершенно негде будет жить. Денег снимать квартиру у меня нет. . . А работу в 17 лет найти нормальную(да ещё и без постоянной прописки) почти нереально. Это самое обидное... Ехать в Москву тоже не выход. Сидеть одному в кватире. Умирать от одиночества? Это слишком жестоко.
Много думал об армии, теперь считаю, что всё же пройти её надо. Хотя бы для себя, я должен знать, что это такое. А то я не могу даже судить людей, вернувшихся оттуда. Но служить не сейчас, а позже. Пока здесь дел хватает..
И напоследок....
Говорят, что в жизни есть светлые и черные полосы. На самом деле есть только одна большая черная плоскость. А дальше люди просто выбирают, пытаться закрыть(закрасить) этот черный фон белым или спрятать всё в себе. Со ввременем краски могут просто смешаться и остается только серый фон..Тогда это может привести к печатльным последствиям.

"гори, но Читать далее...

Настроение сейчас - ..думаю..

Чно то я делаю, что я пишу. Почему так происходит. что со мной.
хотел что то написать..задумался о чем то, пальцы сами вывели на клавиатуре...
"...я не знаю что со мной..я просто ... люблю тебя..."
но почему я это пишу.. кому это нужно..что я вообще делаю..

за день ко мне приходит много разных мыслей, но к вечеру они почему то все затеняются..уходят..я надеюсь хотя бы не забываются. хотел бы я все их написать здесь..но как то не складывается..

Настроение сейчас - ..голова болит..

Ожидаемая реакция. зачем-то меня жалеть.. да зачем? ладно.
Чеша, спасиб. ты просто чудо..

теперь день..универ я проспал..причем жестко..полностью..проснулся, когда уже все пары закончились.. состояние нейтральное, совершенно..Хотя было немного грустновато. Потом с Катькой созвонился, договорились о встрече. Поехал.. В метро читал Ремарка "Ночь в Лиссабоне"..как же он всё таки пишет здорово..правда опять немного загрузился. Сегодня Яра хоронили.. Никита позвонил, сказал, что они на высотке. Я услышал, меня просто как током прошибло. Не знаю, меня вообще эта смерть очень сильно загрузила.. Теперь вот опять некое соприкосновение.. Сегодня даже не пил. Не то чтобы желания не было, просто не то состояние.. На месте жутко загрузился. Было холодно.. Я сидел на этой крыше, и смотрел то в даль, то под ноги. и все думал. Мысли были совершенно разные. Мне очень интересно, о чем думаешь, когда летишь вот так вот к земле и знаешь, что через мгновение ты умрешь.. Это очень важно знать..
В итоге я всё же пришел к выводу, что это не выход. надо жить. От моей смерти никому кроме меня легче не станет.. Но нужно что то сделать, таким загруженным всегда ходить тоже не выход. Я уже просто не могу так, все вокруг кажутся такими чужими. И такими уродами кажутся все люди. Я раньше никогда не мог никого послать, теперь просто не могу просто смотреть на людей. они вызывают какое то отвращение. Все такие жутко ненастоящие, как будто надели на себя маски. и пытаются, что то сказать ещё. Ощущение нереальности по жизни..
А ведь я сегодня даже не пил.меня жутко шатает. грустно просто жутко.. а вынужден притворяться. Это же просто некрасиво,...

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
фффффффффффаааааааааааакккккккккккккккккккккк оооооооооооооооооооффффффффффффффффффф...........

блин, это уже даже не смешно..
захожу на башорг..обычно там смешное что-то..тут первая же цитата ------
" Да бля мне почему стало так херова..хоть вены реж..
<Бродяга> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного..."
и тут про смерть...я прямо не знаю...это уже диагноз...

Настроение сейчас - УЖЖЖАС

И вот опять.. я становлюсь каким-то циничным.. здесь пишк как все херово.. а на глазах мило улыбаюсь, ставлю смайлики..такого давно не было..и я не могу так..или могу..раз делаю, значит могу...слушаю вот музыку на полную громкость...
Я сдался..я проиграл..я не выдержал этого..вот так и есть..ведь я это все пишу уже от полного изнеможения.......
Город, ты меня убил. а ведь был такой романтик..куда весь вышел.. Петербург - это смерть.."Черный пес Петербург" - ...правильно поет Шевчук..
Убийственно плохо..НЕНАВИЖУ всё..

пытался стихи придумывать..придумал..оказалось, что многих впечатлили..значит не я один так мыслю...почему же я один так страдаю...больше не пишу, слишком грузит...слишком..грузит......жуть...завтра ведь с утра прочитаю это..скажу - что за бред...полный бред...

Настроение сейчас - плачу..

смерть тоска грусть уныние суицид..смерть...смерть..смерть...смерть...смерть....смерть....смерть....смерть....смерть....
что самое интересное даже не копирую, просто пишу это слово и это доставляет мне удовлетворение...
----сейчас поссорился с Катей..наверно уже навсегда..будет плохо, но врядли уже хуже чем сейчас...а ей от этого только лучше станет..жОстко я её правда послал..но я так больше не могу, она совсем не замечает того, что СЛИШКОМ много мне пишет..и просит взаимности..и вообще ничего не замечает..дура..дура..просто ДУРА..я не знаю..но мне с ней всё же быыло приятно общаться иногда. Жалко, что с Кириллом теперь не пообщаемся, очень хотелось бы. интересно просто...
безысходность..тоска...тоска..тоска...ТОСКА.........................................

Настроение сейчас - да все такое же..

Если бы не интернет я наверняка был бы другим человеком. Именно здесь я стал так много общаться с народом. потом это передалось и на реальную жизнь. С одной стороны я стал кому-то нужен.. с другой стороны я как-будто исчезаю,, растворяюсь во всем этом. Жизнь идет дальше. А я ка бы и не удел. Не понимаю себя, это очень тяжело. Я вот всем пишу "не грусти", "все хорошо", "все будет хорошо", " расскажи что такое, станет легче". Я сам нихера не верю в эти слова..разве что в последнее. но и то ненадолго.. Мне говорят, что дейсвтительно помогло..но так ли это..я ведь почти никогда не вижу лиц. а если я встречаюсь с человеком, то он обычно весел.
Сегодня вот Маша..Грустила..непонятно отчего, я даже не заметил=(..только уже в самом конце, когда уходить было пора..обидно..очень..
Чеша, она так заводит коллектив.. да, мне не смешны её шутки почти никогда..я вообще не особо люблю пошлые шутки..точнее мне на них вообще пох..сегодня вот шли пока от метро, Чеша всё шутила..все смеялись..я один блин нет..почему же..сложно сказать..просто потому что это не смешно..но это здорово, когда есть такой человек..С такими весело....правда единственное, что я не могу понять...почему в интернете она становится совсем другой. наверное потому что общение 1 на 1..это сильно меняет людей. заметил уже давно.. уже 3ий ра хотел отдать ей подарочек, но не могу..она совсем другая становится. ей это просто не нужно.. я сам себя не понимаю в данной ситуации, как такое бывает.. но ведь получилось же.. ладно.. уж с этим то разберусь....

Настроение сейчас - суицидное...

как же меня все вокруг задолбали со своими проблемами..как меня это все затрахало...
хочется блин сказать всем:"ЗАЕБАЛИ, БЛЯ СУКИ..отвалите от меня все на ХЕР.." не говорю. не могу я жить один. да и помочь мпытаюсь кому как могу..
Но тяжело потом самому с этим ходить. Сегодня вот опять возвращался в общагу,опять несколько раз мысль суициде посетила..сначала под машину, потом про вены опять думал..пришел, хотел таблеток нажраться..бля...не знаю, так сложно жить. и кому я нужен такой..я один, я один, я один...
почему все люди, когда смотрят на предмет, видят его красоту..а я смотрю и мне представляется смерть..вот почему то в последнее время всегда так..

Если кто из моих знакомых читает это сообщение, то пусть забудет все что здесь написано..не для вас написал..нужно просто это все вынести из себя...и забыть..

Чеширка, спасибо Тебе..

вот что замечаю..с унылым человеком общаться не очень весело..а я унылый, почти всегда.....значит со мной никто не должен общаться...но это не так..я в недоумении..просто реально не догоняю в чем дело...

Настроение сейчас - сонно пофигистское.

Вот что интересно, у ГрОба есть песня "человек человеку волк". Девиз Люмена "человек человеку свет". Но считается, что Тэм продолжает тематику Егора Летова. Странно это все..
Ладно, посомтрим, что дальше будет..
Сегодня уже среда..прошла почти неделя с Чартовой Дюжины. а ощкщения все такие же яркие=) здорово). Был только на первой паре, потом пришел в общагу и нихера не делал..жуть..уже почти совсем вечер..настроение сонное очень. Пробовал поставить на телефон аську.. вроде даже получилось, но открывать контакты все равно она не хочет=((..ужас...
Сегодня с Катей ещё должен увидеться..надеюсь позвонит, а то совсем задолбался тут сидеть..как уже хочется выходных...устал((..

ну и пофиг на все=))) вчера Катя стих классный такой прислала. Класс=)
Хотел есть сюрпризик сделать, не знаю получится ли.. посмотрим=) сегодня, может завтра)

что ещё..да уж..вчера Тоню прождал 40 минут на морозе..в итоге оказалось, что она забыла про встречу. зря на Восстания ездил. У меня даже в костыль потом не было сил зайти. сразу домой. настолько опустошило меня это ожидание...не знаю, вообще как то стал уставать быстро...спат наверно надо=))

Щас попил уофе и просто настолько спать захотелось, что жуть..даже странно...

Буду ждать, что дальше..

Настроение сейчас - хорошее=)

..с утра было сонно как-то=)..Тоня по ошибке вместо воды водку выпила=))ппц=)...разъехались по домам, решили встретиться ужО днем на Выборгской))
как всегда народ опоздал=) а блин как всегда приперся за 5 минут=)гребаные привычки))..гулять пошли на заброшенную стройку...Кати сегодня не было, её бабушка не хотела отпускать.....нда..Зато с нами Иван был=)забавный такой)но со странностями)). ... Пофотались, погуляли.. былии на стройке заброшенной.. там наверху было страшно так .. сразу мысли о смерти навевает.. нормально)))
в итоге жутко замерзли))) пошли к метро=)Решили к Саше пойти погреться...там Катька была..но она с нами не пошла). они на стойку погнали) а мы уж на метро=))))
Саша нас застувила рис есть своими палочками..было жестоко, но весело).
посидели немного и ужО решили по домам..тем более Тоне с Олей надо было купить билеты куда-то, а они и так опаздывали))..
домой вернулся немного уставшим, все же не особо выспался=))..теперь вот утро понедельника...сосед вставал в 7 утра, я порпросил его разбудить, так как будильника своего нема...в итогк поспал часов 6=)))в 2 раза больше, чем вчера))уже хорошо)))через полчасика на учебу топать...таааак не хочется....