убейте меня на медленном огне постепенно расчленяя на кусочки, на самой высокой скале, чтобы потом скинуть вниз к воде мои останки. оставив только одну тропинку в иной мир, дать подумать немного о смысле жизни, который остался в помледнем трамвае вечнозеленого леса. запустив руки в безжизненные перчатки наблюдать оттуда за сотворением новой смерти, весеннего равноденствия не хватает для полноценного созревания ленты Мебиуса. решивши выйти из плена не стоит надевать наручники, притворяясь закованым в собственную трусость. черные крестики это всего лишь плюсики на свежевылитом кофе, проистекающим по долине гармонии, откуда впринципе берет начало любое страшнное Нечто. оно выживает благодаря своему упорству, ненависти и сорока длинным глазам, из которых можно увидеть лишенный гордости западный пляж владимирского проспекта. просто в том городе исчезла даже тень надежды на спасение, а разрушение поглотило зимнюю белую пелену, когда то менявшую наше представление о повседневности.

как круг? собираетесь?

да. все хорошо ))
и мысли в голове *что за бред. нифига не хорошо, зачем то разделились.. но это ладно,,, я н вижу смысла в круге так таковом. хотя иногда интересно бывает. но достает часто*

сестренка

внутри так спокойно стало,
и осенью весна пришла,
давно уж рождены, устали,
но наконец меня нашла )

сестренкой можно называть,
подумать, улыбнуться,
гулять с собой её позвать,
дни так быстро несутся.

незаметил, уже понедельник.
снова до встречи неделя.
насыпая кофе в кофейник.
ненароком почту проверю.

написал тебе эти строчки,
порадовать хочу немножко,
снова долгая, долгая ночка,
в клавиатуре хлебные крошки.

сегодня с Марусе переписывались )) сестренка теперь у меня появилась, здорово )) хочется с ней увидеться..
вообще люблю когда люди откровенны вот так вот.. просто хороошо друг с другом. без каких то задних мыслей. тепло ж внутри ))

вчера приснилось..как я с Наташей целовался. что за. я не понимаю..=\\
бывает

ужжжос.. эта геометрия. стооолько делать..обидно, что её кроме меня никто не сделает .. эх.. а мне ещё и больше других мучиться,,, 3 задачи так и не сделал.
пофиг.. сегодня весь день не дома.. устал.. руслан ещё загрузил..
а вообще вроде ничего так сегодня настроение . и вообще жить можно.. исповедь, причастие )) и некая уверенность появилась.. хочу на след. неделе тодже сходть в храм.. тем более что совсем рядом.. 3 минуты и уже на службе ))) это радует..
сегодня очередную песню записал.. не очень хорошо получилось, но ничего )) может дальше будет лучше.. может быть.. бас-гитару хочу, играть научиться и можно уже будет с группой репетировать .. вовочка зажег меня нехило этой идеей..)) вообще веселый парень ) интересно с ним .. хотя и болтун..

(0:48:09) Ди: ладно, я пойду, а то подруга уже возникает что я просиживаю всё время за асей...
завтра расскажу...
пиши смс, люблю тебя, солнышко:-*
(0:49:03) lumen-_-: и я тебя очень люблю!!!! скучаю...



эх..как хорошо с ней...

блиин. хватит пить.
надо нормально жить.
вокруг.. все такие
почему не другие?

эх.. может у нас реально группа будет )) это же будет мега супер круто .. работать надо пойти. так будет меньше времени фигней заниматься.

сегодня голова болит весь день..проспал первую пару.. ничего важного..но всё равно не прикольно .
хм..
с Дианой вроде всё наладилось ) вчера так хорошо попереписывались ночью.. да и сегодня тоже хорошо. она просто согревает изнутри.. снаружи правда всё равно ничего веселого .. ну и ладно )) ждать..ждать..ждать..

я хочу тебе верить.. но то как мы разговариваем.. я никогда не лезу за словом в карман. с тобой.. я как будто немею. я не знаю что сказать. мыслей ноль.. вертится только "я тебя люблю".. от этого немного грустновато! хочется душевных разговоров. слышать твое мнение по-поводу чего-либо а не скупое "понятно"

стыдно за всё что плохого сделал ей=(( столько раз обижал. хочется чтобы всё сначала..хочется только тепло ей приносить.
но в то же время очень, что она меня простила. теперь жду нашей следующей встречи!!

вереница событий,
бериллий и литий,
корчась в экстазе,
уходить раз за разом.
первым родился,
умер, женился.
стирая все грани,
чувствовать раны,
четыре минуты,
и свечи задуты.
продаваЯ любовь,
выпуская кровь.
ждёшь оправданий,
хватит страданий,
терпеть надоело,
не чувствуешь тела,
пульса уж нет,
нет сладких конфет,
проклинаю часы,
опустели весы,
огонь и вода,
от меня ни следа.
с терпением жду,
когда же умру,
но надо стараться.
от земли оторваться,
в Богу спешить,
мир полюбить.
помогая другим,
не остаться пустым.
где огонь, там и дым.
стирается грим.
открывая лицо,
окружая пыльцой,
суть промелькнет,
солнце прийдет.
темноту разгоняя,
грусти лишая..
радость и жизнь

30.09.2009

сегодня 3 раза в плеере играла "что за день понедельник" сплина.. в тему то как.. не выспался, проспал, опоздал.. кучу вещей тащил=\\ потом получше.. но всё равно как то печально в общем..

сейчас не грущу. это наверное главное )
люблю мою Дианочку!!!

сегодня с Дашей нормально прогулялись.. всё прошло как нельзя лучше. с Кариной увиделся.. впринципе ничего поговорили. правда смысла никакого в этой втсрече. ну ладно. сейчас в профилактории. жизнь продолжается. завтра 3 пары.......жется.. хм.

стихи не придумываются. . жалко.

время идет.. очень медленно.. сегодня уже 3 раза Диане звонил. до конца года 95 дней. целая вечность..
позвонил насчет работы. в четверг собеседование..

полдн за компом, болит голова.. что за фигня =\\ а на улице делать вообще нефиг.. что теперь .. непонятно..
грусти нет, какая то тоска только. во всем..
даже стихов писать не хочется.. и делать ничего тем более..
завтра в профилакторий. блин. даже не знаю хочу ли туда. хм.. ну надо попробовать ))) вдруг понравится ..

жил человек. когда-то в детстве
не думал о целях и средствах,
смысла не знал своего бытия.
но даже тени грусти ни следа.

ведь детство счастливая пора,
если мама рядом, то всё на "ура".
вот солнце светит в небе,
этим пустякам и радуются дети.

но счастье не продлится век,
с каждым годом растет человек,
появились десятки забот,
школа, дома, работа, институт..

сходить за хлебом в магазин,
купить в таблетках аспирин.
узнать, когда и где что будет,
куда так заспешили люди.

в очередях умирать от тоски,
стирать свою одежду и носки.
для чего-то всё это пройти,
искать себе дорогу для пути.

с ложью сталкиваться часто,
из окна смотреть на счастье,
грома, молний не замечать,
по ночам у компа засыпать.

любовь нарушит этот круг,
она твой лучший в жизни друг.
её не стоит упорно искать.
любовь надо лишь подождать.

история на этом не кончается,
неудачи и в сказке случаются.
иногда друг другу не подходят,
люди тогда из жизни уходят.

считают их слабыми трусами,
но они были движимы гнусами.
подавлена воля. разум убит.
совесть их под снотворным спит.

спасти от смертного греха,
иногда одна может даже строка.
но люди не ценят возможности,
находят проблемы и сложности.

причина - людской эгоизм.
ненависть и пофигизм.
измениться у Бога в глазах,
просто - только на словах.

утопать в крови и насилии,
но всё же гнуть свои линии.
свойство человека - ошибаться,
с Господом главное остаться.

массу примеров кровавой резни,
любой историк может привезти.
нам надо помнить о Творце,
тогда спасет молитва в конце.

Помилуй Господи, прости..
из-за нас дураков не грусти!
помоги найти друзей хороших,
это всё, чего мы просим...

ну ничего не бывает просто так..
если у меня всё так сложгно. значит заслужил.

за грубостью прячется ласка,
за серостью видятся краски,
нам легче жить огрызаясь,
душу открыть не решаясь.

как тяжело.. тяжело.. порвать связь с близким человеком. просто уйти из жизни этогго человека. нет наверное ничего страшнее этого. но обстоятельства заставляют.
мне даже не больно. мне просто тяжело

гляжу на мокрый асфальт,
бегут мои мысли назад.
о прошедшем не жалею,
как сигарета медленно тлею.

я, как соломинка сгорю,
но надпись как-нибудь сотру.
её просто видеть не могу,
остались следы на снегу.

память о них не угаснет,
не жалею о прошлом напрасно.
есть шанс всё исправить,
но выбираю оставить.

так проще, спокойнее жить,
тонкой пленкой укрыть,
смотреть, не трогать ничего.
но иногда бывает не легко.

но порою в голове туман,
он несет с собой обман,
сбивает, и уносит прочь,
в даль. или в темную ночь.

потом возвращает назад,
через городской смрад.
оставляет на дороге гнить,
остается только забыть.

меня в крайности бросает,
сосредточиться мешает,
и не собраться с мыслями,
на нитке в куче они зависли.

сердце сжимает в комок,
воды нужен очень глоток.
остановиться, передохнуть,
продолжить длинный путь.

главное в дороге не спать,
не скоро ещё будет кровать.
наше бремя - крест нести,
и других за собой вести..

снова слезы..не произнести ни слова.. молчу и слушаю то что происходит на той стороне телефонного разговора. хочется перенестись к ней. обнять прижать к себе, не отпускать никогда.
она не понимает почему молчу, а мне не объяснить. бросает трубку.. просто убивает.. когда нибудь обязательно будем вместе. но надо пережить этот момент.
интернет.. достал =\ все одно и тоже изо дня в день. нафиг бы его.. да уже никак. неотъемлемая часть жизни.

хм. сегодня не курил. хотя так сложно (( надеюсь всё же продержаться некоторое время.. дальше будет легче. нужно всего лишь ограничить общение с курящими.. надеюсь они не заметят, что я не хочу никого видеть. нненавижу, когда на меня кто то обижается.

аватарка в контакте. и почему все так болезненно реагируют на петлю линча? непонятно. тем более в такой милой интерпретации как у меня. ну ладно. вроде уже не спрашивают почти )) а мне так спокойнее почему-то,,, когда у меня что-нибудь эдакое на аватарке.. лааадно. живу пока.

а жить надо, именно жить.. сейчас вроде бы даже какие то четкие цели вырисовываются впереди . это уже радует. печально, что всё ещё очень туманно. и не совсем понятно. куча маленьких проблемок достали уже. с кем то встречаться, кого то видеть. куда-то идти. где-то стоять в очереди..ладно. всегда так было. жизнь такая..

мама зря говорит про общагу что то.. там не хочется вообще жить. только снова курить начну..если не хуже. да и вообще там невозможно учиться, опыт уже есть.. в комнате с нормальным соседом вообще хорошо ) тем более не так уж и дорого. и расположение вполне удобное.

Любимая, мне тебя не хватает очень слиьно.. всё время вспоминаю те 5 дней, что мы были рядом.. жить без тебя не могу..
хочется снова прикоснуться к тебе!!!
хорошо, что теперь звонить могу.. по вечерам несколько минут радости.. не думаю ни о чем.. просто слушаю твой голос.. и мне хорошо.
не думал уже, что смогу полюбить так сильно кого-то.. я рад, что ты повилась в моей жизни. теперь остается только ждать.. правда дни тянутся убийственно медленно, но ничего!! обязательно встретиммя ещё.. и будем рядом!!!
когда же наконец зима.. все силы приложу, чтобы приехать!!! ангелочек мой...