Настоящий. А я переломана.
Разбазарена чьей-то бездушностью.
Куклам надо совсем немногого-
Молчаливости и послушности.
Настоящий. С белозубой улыбкой.
А я скалюсь в разбитое зеркало.
И смеюсь над своими ошибками
До утра. Нихрена наковеркала...
Весь из плоти и кожи лоснящейся,
Жизнь познавший во всех проявлениях.
Мне чуть-чуть бы твоей настоящести
Разобраться в грехах и сомнениях.
Я давно не жива. Я размазана.
И слова мои- выдержки, фразочки..
Из стихов, из того, что понравилось.
Приглядись- я разбита, как вазочка.
И зачем тебе то, что запряталось,
что царапает душу мне вечером...
Мое сердце закрыто заплатами,
Мне теперь подарить тебе нечего.
Мое сердце в пунктирах деления,
И душа, не надеясь на скорую,
Все не может подняться с коленей.
Я привыкла. Мне как-то фарфорово...
Мне теперь из эмоций придуманных
Клеить рай, ад лепить пластилиновый.
Мои нервы разорваны струнами,
Что еще шевелилось- добили вы...
Мне пить пиво, шутить, пепел стряхивать,
Можно губы поярче помадою...
Резче куртку от ветра запахивать,
Убегая туда, где не рады мне.
Настоящий до кончиков пальцев,
До смятения, до бликов солнца.
Я с таким не смогу остаться.
Пусть живым такой достается.
Размести листопадом сомнения,
Своим куклам- подружкам рассказывать...
__________________________
"Он живой. Это было затмение.
Но теперь все прошло. Мне- пластмассово..."

Лиза.Г(с).
 

[563x480]

И у машин бывают сбои
Может к разряду машин я не отношусь
но у меня точно уже что-то сломалось
глубоко внутри
сбой произошел
сильный
он меня не беспокоит
ведь это не боль
он меня не тревожит
ведь это не проблема
он просто задевает твое самолюбие
мой похуизм не является врожденным
это вырабатывалось долго
днями
месяцами
годами
веками
и дошло до своего предела
а теперь самое интересное
наслаждайся 

[332x479]

я полюбила тебя, но не сильно
пыталась контролировать тебя
и поняла, что бессильна
я упоительная катастрофа твоей жизни
боль твоего сердца
рана,не заживающая никогда
а не секундное увлечение
вызывающее временные спазмы сердца
 

И он сказал мне: люби меня всю жизнь!
Это было двадцать пятым кадром в нашем немом кино.  Я ответила: хорошо.
Этого как будто и не было, никто не заметил, никто не сможет подтвердить. Но, закуривая сигарету, он сказал мне: люби меня всю жизнь.
…Даже если я тебя оставлю
Даже если я тебя предам
Даже если ты перестанешь мне нравиться
Даже если ты будешь меня раздражать
Даже если я больше не позвоню
Даже если я полюблю кого-то другого
Даже если я забуду тебя
Даже если я буду использовать тебя
Даже если мне будет тебя жалко
Даже если я все таки вернусь
Люби меня всю жизнь.
Я ответила: хорошо. Я хотела бы его поцеловать, я хотела попросить, чтобы он меня обнял, но приехало такси, он сбежал вниз по лестнице, унося с собой все те запахи, что лишь ненадолго задержались на моих руках, в моих ладонях.
 

Я прижималась к его плечу и смотрела на луну, заглянувшую в окно. Мы лежали, вытянув ноги. Я сказала, что в полнолуние можно превратиться в оборотня и посмотрела на его лицо. Иногда мне кажется, что он и есть оборотень, или вампир, или еще какое-то чудовище, которое хочет меня сожрать. И я с нетерпением смотрю на его пасть и думаю: ну когда же?

Он забирает всю мою силу, все мои мысли, все, что осталось, от моей красоты. Он забирает мои мечты и свои слова обратно. Он не оставляет мне ничего, чем бы я могла оправдаться. Он мерит мою квартиру своими размашистыми шагами, оставляя свои отпечатки, оставляя свои следы. Он забирает мой воздух и смотрит, как я смогу обойтись без него. Я задыхаюсь, но продолжаю улыбаться.

Он забирает то, что я называла логикой. Он, в расстегнутой рубашке, лежит, закрыв глаза, и забирает, забирает мой контроль. У меня нет рук, у меня нет ног, у меня нет туловища, у меня нет головы…но у него нет сердца.

И есть кто-то другой, кто имеет теперь право. Меня, словно и не было. Я ищу утешения.
Я ненавижу себя ровно настолько, насколько сильно я люблю его. Я ненавижу себя за то, что я недостаточно хороша и за то, что я слишком хорошая.

В нем – целый мир, он сам огромный, как планета, он горячий и опасный. Я же – обломок астероида, цепляющийся за его атмосферу, пытаюсь рассмотреть его получше, ощутить и запомнить, понять, постигнуть за мгновенье до того, как он меня сожжет.
И ни любви, ни тоски, ни жалости.

Немое кино наших поз и его сигарет, представление теней на оконном стекле, вопросы, вопросы, которые я не задам. Немое кино его взглядов под тяжелыми ресницами, субтитрами – смски. В немом кино невозможно хлопнуть дверью, невозможно закричать и проснуться, невозможно позвать назад. Касаться его, касаться, касаться, заставляя хотя бы так помнить меня.
И принимать его скучающее великодушие за любовь.

[700x430]

целыми днями, перелистывая фотографии с друзьями
ты понимаешь насколько страшна проблема одиночества
а ты все ещё твердишь "хочу улететь на край земли, подальше от всех"
понимая свою ненужность\никчемность и сущность
ты
собирая чемоданы
на край света
временно падаешь в никуда
это чувство может длится вечность
периодически ты выходишь, чтоб кивнуть
да да я все ещё здесь
но тебя практически не существует
кажется что жизнь затянулась на один долгий грустный день
который не кончается
ты перестаешь жить и начинаешь существовать
ежедневно все как по кругу
ванна\завтрак\работа\друзья\семья\сон
это последовательность уже надоела.
что то хочется изменить, не зная что ты находишь пару дел, которые позже приводят тебя в бешенство
ты уже наверное сам не свой. но все ещё за чем-то гонишься
не понимая зачем
не понимая куда
не понимая за кем
а вот теперь и ты понял что такое душевное одиночество
 

нет, милый, она уже не грустит
она не заботится о тебе
более того она тебя
не помнит
не думает
не интересуется
не знает
она уже с другим
протирая до дыр кровать
сводит его с ума поцелуями
проводит с ним дни, теряя времени счет
и никто больше в сердце у неё не живет
ты уже в истории
я назову её мгновением счастья
и может сейчас я плачу
завтра все совсем будет иначе
_____________________________
но это уже другая история.
 

она не спит по ночам,

упиваясь грешностью

каждый второй знает об её нежности

верности ведь ни грамма нет,

а мечты те же, что и в 10 лет

все так же следует образу глупой и непорочной девочки

просто, наверное всё блядство мира давно поняла.

и силы терпеть уже давно её покинули.

больше не борется.

просто плывет по жизни. [можно сказать не спеша]

___________________________________________

 

[500x333]

а ведь когда-нибудь ты очнешься в пустынном городе
там будет безмолвно и холодно
заварив крепкий чай
с горяча запьешь свою печаль
позже выйдешь из дома
а на улице весна
ты в мелькающих взглядах
ищешь её глаза
ты проходишь, заглядывая в стекла витрин
а ведь ты сейчас одинок.
ммм.
нет ты не один.
тебе больно и грустно
вечер настал
ты узнал её чувства только когда потерял
ты не стер её номер. а она?
а она может где-то в центре смеется и весела
может у окна стоит и смотря на луну
вспоминает слова "лишь тебя одну"
от обиды слеза прокатилась чуть-чуть.
может она и одна, но теперь её не вернуть
твои нервы на пределе уже.
на лице тоже самое что и в душе
ты, наверно, готов
время вспять повернуть.
только её больше нет.
и тебе её не вернуть.
может ты и найдешь её через n-лет для тебя она есть. для неё тебя нет
 

[500x333]

 Больше нет U&Me

Больше нет ^[наших] дней

Мы иссякли сполна

Мы исчезли совсем

Ни о чем не грусти

Лучше выпей сполна

Счастьем полная жизнь

но уже без тебя\без меня

мы сами не понимали как нашу любовь ломали ^(с)

Мы никогда никого не прощали

Бежали, летели навстречу любимым

Таким искренним и таким незаменимым

Всегда обостряется цинизм под зиму

Девушки в шелковых платьях

Таких длинноногих и ярких

Их яркость затмит любых знатных

Их блеск глянца и бриллиантов 

Повседневно сияет с плакатов

А ты идешь со своим чувством грусти

Ресницами ловишь снежинки

В сознании мелькают картинки

Того, кто твое сердце разбил

Слезы стекают по щекам

А ты думал я тебя никогда не отдам

Ты думал все всегда можно изменить

Теперь лишь только Бог может тебя простить_{[не я]}

[604x403]

уже 2 год мучаю себя непониманием.

непониманием нужен ли мне он.

может я сама себе эту любовь навязала?

 придумала сказку которая выгодна мне с целью жить,

а не существовать.

но раз слезы не льются может это выгода моего мира,

а не анонизм моего сердца. 

Наверное я хочу придумать себе историю.

свою историю.

жить в своей сказочной стране. 

со своим принцем.

а пока я своей улыбкой внушаю фальшивое счастье себе и окружающим

[640x480]

куку,мой мальчик

давай я закрою ладонями наши глаза
мы убежим туда, где нет спешки
где небо морем дышит
ногам тепло и сердце слышит
кончается пленка на нашей видеокассете

я хочу,что бы в твоей жизни было всё. всё,что нужно тебе. всё,что должно быть априори.
желать чего-то бесполезно, у меня одно желание уже второй декабрь подряд:быть с тобой - я ни на мм к этому не приблизилась.
пожалуйста, просыпайся со светлыми мыслями и улыбайся новому дню, я буду об этом молиться на ночь.
не болей и береги себя, я всегда буду оберегать тебя.
не теряй своих качеств, ты уникальный мужчина.
ты научил меня многому, с самой первой минуты, от твоего имени побежали муражки, от твоих слов бросало в дрожь. вся нелепость привела к такому, вылилось в чувство, которое давно переросло меня и теперь управляет мной.
ты пожарил самые лучшие минуты,которые были в моей жизни и давал то тепло,о котором пишут книги и снимают фильмы... я бесконечно тебе благодарна за то, что узнала как умею любить. за то, что знаю, что могу ждать. одного тебя. не смотря ни на что.
каждое твое слово очень весомо и я хочу, что бы так и оставалось в твоей жизни.
в тебе столько божественного отражения,что я люблю в тебе всё.
с каждым днём всё больше.
сегодня сильнее,чем вчера. завтра сильнее,чем сегодня.
молюсь, что бы ты никогда ты сталкивался с болью...что бы рядом были любимые и нужные люди...береги их и цени
я буду всегда о тебе молиться и всегда тебя любить.
как бы там не случилось.
я не верю в то,что нужный человек, может стать ненужным.
всегда...я буду для тебя.
моя любовь всегда для тебя.
пусть по прямому назначению ты её не используешь,пусть она всегда будет рядом. где бы я не была...и где бы не был ты...

могу отдать всё,что у меня есть лишь бы ты никогда не болел,не страдал, и был счастлив.
я больше жизни уважаю и люблю тебя.
пожалуйста, вспоминай об этом иногда....я для тебя.моя жизнь для тебя.вся о тебе

желаю тебе самого лучшего в жизни.
в том году я пожелала тебе себя и пошел снег.
год спустя.... я желаю тебе лучшего.я уверена,что так и будет.
ты самый лучший мужчинай.
мой хорооооший*

я всё же верю,что посреди шумной толпы, в пустом переулке;ранним утром, поздней ночью; под дождём,снегом или солнцем...я буду вдыхать тебя и прижиматься близко.целовать твои ладони и пижиматься к ним щекой, закрывая глаза капая слезами тебе на пальцы. этои будет счастьем.

я помню,что сердцу не прикажешь.
пусть тебя хранит Бог
я за тебя молюсь

я тебя люблю
с днём рождения,любимый

for A.

[604x402]

    зависла во всех черных списках у своего счастья
не верю больше,когда далеке_близкие девочки гововрят "люблю" и заставляют в это поверить/сила мысли ли либо надежда "неужели и правда не одна"/.
это просто период времени такой,когда знакомо то,что с тобой.им так же было/есть чертовски плохо и они чувствуют,что нужно сказать и о чем помолчать.это так ценно,что ты веришь и забываешь,что такое "не доверять".и потом... в момент,когда опять задыхаешся,а у нее всё не так пессиистично/и храни её Бог/, вы вдруг теряетесь в словах и в волнах.она уже считает,что имеет право говорить всё,что в голове, когда тебе -просто что б она рядом.она тебе уже:"это пройдет.улыбайся, мол,he was!", при том,что ты в истерике на пол.
      я лучше пересяду на парижский RER, чем поверю в "я тебя люблю и понимаю".
они нашли место в сердце? расслабься, они так же найдут место в черном списке.
всегда добьют.  /и зачем я учусь на политика, со своей без края верой в людей ?/

[443x336]

*она любила красные ленточки, синие ленточки.
любила собирать свои марки.
она сидела в разбитом парке.
с кульком несолёных семечек.
смотрела на всяких девочек.
спешащих кто впервые разнюхаться, а кто хоронить свою кошку.
а у неё её солнце в ладошке.
и клятва быть самой верной.
все твои деяния зло. все твои мысли скверна.
сказал ей порфирий иванович.
с которым они соседи.
который видел живого кеннеди.
всё поминал какого то федю.
сказал ей давай покаемся.
а ей смска в нокию да с текстом Davai rasstanemsia.
с таким нехуйственным /ага/ содержанием. 
и завертелись в её сознании. все ленточки путёвки и девочки. 
и кошки и порфирий иванович. и севшие вчера батарейки.
её так и нашли на скамейке.
с кульком но уже без семечек.
это всё птицы мира

верить
в
птиц

и сколько бы раз мир не перевернулся,куда бы он не скатился и откуда бы он не слез,

в какие избы и воды не полезет,какие огни и горы не перейдет

эта девочка будет бежать и падать,бежать и падать через весь лес

лететь и падать доказывая,что и падение есть полет

эта девочка

я его полюбила.
ну так, что б прям про себя забыть. меня не волнует не время суток, ни дела запланированные, если вдруг он появляется. я могу в раз всё отменить, лишь бы только не  говорить ему «мне пора». вот честно, меня любовью рвет на куски и внутренности вылетят в раз, если он перестанет быть. быть где-то откуда сможет мне сказать « не грусти».
четко понимая, что мы не вместе я давлю каблуками свою ревность и свои мысли о том, что он познакомиться с укомплектованными в одну, зелеными глазами, черными волосами, девушку, которая окажется на его волне и будет упрямо ему в глаза. тогда он в раз забудет, что я  не выпускаю из глаз синее небо и ношу его, что бы однажды показать. мои мысли о нём не_со_мной вводят в заблуждение душу, и я умываюсь слезами вот уже год и четыре месяца.
ему.
когда ты мне снишься, ты держишь меня в руках и не отпускаешь. целуешь плечи и хватаешь за руку, если я вдруг пытаюсь встать. в твоих глазах страх меня потерять. «сказки»,-подумал ты сейчас, наверняка. может, а во сне ты что ни минута-то просишь прощения, что не верил и отпускал. а я хихикаю, потому что я забыла всё, как только обняла тебя впервые. там во сне я близко прижимаюсь и чувствую, как ты вдыхая запах моих волос силой мысли перемешиваешь звезды и поправляешь время.
потом я просыпаюсь и вспоминаю, что это я реву, как только не могу с тобой связаться больше часа. это вовсе не манипуляция и не попытка обратить на себя твоё внимание – это реакция моего организма на тебя_нетие. это я страшусь твоего отсутсвия. я знаю, что ты не мой. но, когда ты со мной, я знаю, что мой. и никто меня в этом не переубедит. только потом твои «мне давно не хорошо с тобой» ударят по голове. ты со мной- не мой. а когда не со мной , я даже не имею права знать, чей ты. нет для меня наркоза сильнее чем твои поцелуи. чужих губ. в моей голове. flashбэками под дергающимися ресницами.
а помнишь год без недели назад, в твой двадцать первый день рождения мы делили город напополам и дышали воздухом совсем не зимнего Питера. у меня для тебя был такой важный подарок, я гуляя оглядывалась и искала тебя глазами в толпе, поворачивала голову на каждом перекрестке, переходя проспекты заглядывала в лобовые любой твоей марки, проверяла «входящие» и кусала губы от обиды. потом я смутно помню...помню, что разозлилась и сказала про себя, что всё равно этот день запомнится. я бежала в снег по Невскому, по встречной, под гул лимузинов с когда-то хорошими знакомыми, я глотала ледяной воздух и сердце как будто вырывалось из груди, слёзы и много алкоголя внутри снижали видимость …я обещала подарить тебе улыбку. я подарила тебе снег. ты слышал, что когда праздник в дождь или в снег – это к счастью? я хочу тебе счастья, всем своим обезображенными куском в левой груди. я чувствовала как ты тогда улыбался.
счастье.счастье. вот уже три года подряд в мой день рождения хлещет дождь, оставаясь каплями на лепестках подаренных букетов, превращая прически приглашенных во что-то непонятное. мне так и нет счастья, хотя я второй день  рождения об одном прошу, год молюсь о твоём здоровье и вижу каждую ночь во сне тебя. во всех сюжетах. вот пару ночей назад, мне приснилось, что упал самолёт с нами на борту, и мы выжили. до этого снилась надувная лодка на озере Балатон где-то в забытой Венгрии и ты кормящий  меня сухим мёдом и пряниками. хм, и откуда у тебя пряники посреди озера? а еще мне снилось, что ты потягиваясь опрокидываешь поднос с завтраком для тебя.
ты во сне. в голове. в строчках. в мегапикселях. твои запахи во флаконах на витринах сводят с ума и выводят из состояния равновесия.
а мне всё тебя мало. я не чувствую меры и не имею совести, я бы спрятала тебя. украла. не делила ни с кем, кроме мамы и знала, что нужна. меня не интересуют ни преспективы веселых ночей, чужих мужчин, сумасшедшего секса, горячих признаний и прочей чепухи, что и правда не несёт в себе смысла, если при твоём отсутствии.
а потом помню ночь, я тогда во французской провинции с видом на беззвездное небо, разговаривая с тобой откровенно услышала « ну тогда в Питере всё не серьёзно было. не время было». я тогда плакала всю ночь, а тебе отчаянно улыбалась и шутила, тогда я впервые подумала, что ты можешь не понимать, что со мной, не осознавать смысл сказанных тебе слов и просмотреть в глазах моих наше небо.
поэтому теперь я задыхаюсь слезами, когда  ты не веришь, возмущаюсь, когда ты не держишь. мне кажется, что ты не понимаешь.
но я помню, что ты не мой…
я просто  жду, когда мы будем молчать друг другу в глаза о том, что с нами будет. когда ты разглядишь небо и себя в моих глазах. когда я не должна буду говорить, когда

у меня бархатная кожа. дотрагиваясь. ты понимаешь всю мою нежность.

я не умею быть равнодушной к людям которых люблю. к тебе. к ней.

я не умею скрывать свои эмоции.

я умею дарить любовь другим.

я умею доверять людям

[иногда это бывает глупо. I know] 

умею улыбаться когда мне плохо.

не умею плакать на публику.

я знаю у меня есть настоящие друзья.

я знаю у меня есть настоящая  любовь

знаю свои минусы.

знаю свои плюсы.

я знаю я далека от идеала.

я знаю где я не права.

ты меня такой сделал.

спасибо

p.s.

а теперь он пишет мне стихи.

рассказывает друзьям обо мне.

звонит каждую ночь

думает о нашем будущем

когда мы его уже давно потеряли

mne nadoela lozh etogo goroda 

у меня есть лучшая подруга.

люблю

есть любимый человек.

люблю

я для него идеал.

люблю

есть в этом мире хорошие люди.

люблю

у меня есть друзья

люблю

у меня есть любимая мама.

люблю

вроде самое дорогое и ценное и нужное для счастья у меня есть.

но найдутся люди которые влезут в твою жизнь.

нагло начнут ей командовать.

от этого ты своего счастья не чувствуешь

не хватает людей которые просто улыбкой сделают твой мир ярче и в душе загорится что-то новое.

дорогое тебе. 

лишь только тебе

не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

.

Алло? Бог?!! Слышишь?? Я СДАЮСЬ...

[300x451]

Everybody has a private world where they can be alone(с).

мир вокруг меня опустел.

так странно просто решить вычеркнуть человека из своей жизни

 и ты тут же замечаешь что чего-то не хватает.

стараюсь вычеркнуть того. ради кого дышу.

целыми днями online в надежде того что ты хотя бы строчку напишешь. 

да просто возьмешь и извинишься.

а место этого ты пишешь своим друзьям как скучаешь по МНЕ.

терпение на исходе. 

P.S. все ещё л.ю.б.л.ю.