Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение

Мальчик с девочкой дружил...

 

[620x301] Она косички заплела И завязала бант. Она красивая была, А я не виноват.  [600x375] Да я б ей слова не сказал И никогда не тронул! А тут... и бант ей развязал, И за косичку дернул,  [600x400]

1. За изобретение автомата в 1947 году Михаил Калашников получил Сталинскую премию первой степени и орден Красной Звезды. Премия составляла 150 тыс. руб. На эти деньги можно было купить почти десять "Побед" (тогда этот автомобиль стоил 16 тыс. руб.)
2. Автомат был принят на вооружение в 1949 году. Его официальное название — "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года" (АК-47). Также его часто называют просто "Калаш". По словам самого конструктора, главными качествами его оружия являются "простота и надежность". "Я создавал автомат, будучи сержантом, и постоянно помнил, что солдат академий не заканчивал", — говорил сам Калашников.
3. В советское время умение собирать и разбирать автомат Калашникова входило в минимум знаний, получаемых на уроках начальной военной подготовки.
4. Автомат Калашникова не очень дорого стоит из-за простоты в производстве. В некоторых странах он стоит дешевле, чем курица.
5. По оценкам журнала Foreign Policy, стоимость одного автомата на "черном рынке" колеблется от 10 долларов в Афганистане до 4 тыс. долларов в Индии. В США автомат Калашникова можно приобрести за 70-350 долларов.
6. Автомат Калашникова входит в "Книгу рекордов Гиннесса" как самое распространенное оружие в мире. В настоящее время в мире насчитывается около 100 млн АК. Это значит, что на 60 взрослых жителей нашей планеты приходится по 1 автомату.
7. Автомат Калашникова состоит на вооружении армий и спецподразделений 106 стран мира. На вооружении "родной" армии оружие Калашникова состоит 60 лет.
8. Автомат Калашникова изображен на гербах некоторых государств. В настоящее время он присутствует в гербе африканской страны Зимбабве (с 1980 года), на гербе и флаге Мозамбика (с 1975 года), гербе азиатского государства Восточный Тимор. С 1984 по 1997 год АК был изображен на гербе африканского государства Буркина-Фасо. Кроме того, существовал проект включения автомата в герб Конго. АК изображен на эмблеме ливанской группировки "Хезболла".
9. В некоторых африканских странах новорожденным дают имя Калаш — в честь автомата Калашникова.
10. Российский баскетболист Андрей Кириленко, уроженец города Ижевска, где производят знаменитые автоматы Калашникова, получил прозвище АК-47 в США, выступая в NBA за "Юту Джаз" под номером 47.
11. В Египте, на берегу Синайского полуострова, установлен памятник автомату Калашникова. В Ираке есть мечеть, минареты которой построены в форме магазинов АК.
12. У бывшего президента Ирака Саддама Хусейна был позолоченный АК измененной конструкции.
13. Многие видеообращения "террориста номер один" Усамы бен Ладена сделаны "на фоне" АК.
14. В 2008 году Центробанк РФ выпустил монеты с изображением автомата Калашникова в честь 450-летнего юбилея вхождения Удмуртии в состав России.
15. К 60-летию оружия в Новой Зеландии отчеканили монеты с гравировкой АК достоинством в два новозеландских доллара.
16. В конце XX века французский журнал "Либерасьон" признал автомат Калашникова изобретением века. Знаменитому оружию удалось обойти атомную бомбу и космические технологии.
17. В 2004 году журнал "Плейбой" назвал автомат Калашникова одним из "50 изделий, изменивших мир", определив его место после компьютера Apple Macintosh, противозачаточных таблеток и видеомагнитофона Sony Betamax.
18. Автомат Калашникова той или иной модели является самым популярным оружием в компьютерных играх — он есть практически во всех 3D-"стрелялках".
19. Считается, что из автомата Калашникова было убито больше людей, чем в результате артиллерийского огня, авиабомбардировок и ракетных обстрелов. Ежегодно от пуль АК погибает четверть миллиона человек.
20. Легендарный российский оружейник Михаил Калашников говорит, что всю жизнь изобретал оружие для защиты, а не для убийства: "Я спокойно сплю, потому что всегда создавал оружие для защиты. Это политики не могут договориться и используют его для убийства".

Источник: http://politikus.ru/articles/70415-20-maloizvestny...-ob-avtomate-kalashnikova.html
Politikus.ru

Это цитата сообщения я_Ростовчанка Оригинальное сообщение

Мужские "грабли": 23 шт

[502x335]
Мужские "грабли": 23 шт
1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

Это цитата сообщения я_Ростовчанка Оригинальное сообщение

43 джентльменских оскорбления

43 джентльменских оскорбления

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас что - работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может, у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты, как вы, не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек Земли. Плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался — это что-то новенькое.
21. Когда, наконец, стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо-комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как "Что Это"?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю, это типично для тебя.

Это цитата сообщения Felitsata Оригинальное сообщение

Метафорический неосюрреализм в полотнах Михаила Хохлачева — Michael Cheval. вып - 1

[показать]
[показать]

[показать]

[показать]
СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ+118

Это цитата сообщения Babajka Оригинальное сообщение

НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами...

[показать]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.

Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:

— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?

— Читаю - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?

— Но здесь нельзя ловить рыбу.

— Так я и не ловлю... Вы же видите.

— Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.

— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании - отвечает рассерженная женщина.

— Но я до Вас даже не дотронулся ...!

— Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.

Серия сообщений "Приколы":
Часть 1 - Забавные персонажи для коллажей и смайликов
Часть 2 - Бабки. Царица Египетская
...
Часть 47 - Ведьма. Там, где мужчина бессилен - справится умная жена
Часть 48 - Серьезное и смешное рядом
Часть 49 - НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами...

Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил…

Напрасно я опять геройски гибну…

Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного – три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание – патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в “Единую Россию”?..

Тефтеля – это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! – Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде…

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй…

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один – удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

При Брежневе и я была невинна…

Вот это вот зарплата?! Не похожа…

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно…

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств…

Люблю вас, как евреев Солженицын…

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: “врач, не врач…” Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься… Встань… Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу – без ликованья…

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

Разделась бы, но люди… и сугробы…

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

Это цитата сообщения Трииночка Оригинальное сообщение

Таких, как я, немного: только я...

Таких, как я, немного: только я...

Таких, как я, немного: только я...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Читать далее...

Это цитата сообщения Lamerna Оригинальное сообщение

John Gladman - пин ап

[700x140]

[800x532]

Это цитата сообщения PKFNF Оригинальное сообщение

Современный PinUp... Gennadiy Koufay

[показать]

Вам уже есть 18 лет?  и вы  нормально реагируете на картинки в стиле НЮ , то заглядывайте  ...

далее...

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Венера Милосская. Её главная загадка.

[показать]

Подавляющему большинству людей Венера Милосская известна, прежде всего, как статуя без рук. И в этом, как считают многие, заключается её главная загадка. Но на самом деле с этой статуей связано куда больше загадок и тайн. Читать далее

Львовская поэтесса Соломия Галицкая высмеяла Анастасию Дмитрук с её недавним "... Маски сорваны, верить некому"

Маски сорваны. Верить некому.
Мы у бездны стоим на краю.
Как бараны шли с «правосеками»,
Глупо прыгая, как кенгуру.

«Никогда мы не будем братьями.»,-
Безрассудно кричала, смеясь.
Осыпая вас бранью, проклятьями,
Шла по грязи я, в дамки стремясь.

Излагаться по-русски мне нравится.
Украинский чужой для меня.
Я ведь просто решила прославиться,
Украинкой назвавши себя.

А теперь — только слёзы, страдания.
У нас мафия правит страной.
Яценюк нам дарил обещания.
А теперь — холодильник пустой.

На «Майдан» мы бежали доверчиво
И держали пошире карман.
Маски сорваны. Кушать нечего.
Всё развеялось, словно туман.

Столько лет о Европе мечтали мы,
Но для них — мы всего лишь рабы.
На Донбасс своих хлопцев отправили,
А теперь — получаем гробы.

Обманула нас злая Америка.
Облапошила, как дураков.
У бандеровцев наших истерика.
И лишь маты летят, вместо слов.

Милый Путин! Любимый! Единственный!
Заключи нас в объятья свои!
А то мы, со своими фашистами,
Не нужны европейцам, увы...

Нас, как тряпку, измяли и бросили.
Что ж... придётся хвосты нам поджать.
И великой, святой Новороссией,
Украину теперь называть.

http://politikus.ru/video/69966-odin-protiv-vsego-zala-na-ukrainskom-teleshou.html

Источник: http://politikus.ru/video/69966-odin-protiv-vsego-zala-na-ukrainskom-teleshou.html
Politikus.ru

1. С точки зрения банальной эрудиции невозможно отрицать тен-
денций парадоксальных иллюзий, так как каждый неадекватный инди-
видуум имеет свою точку зрения.

2. С точки зрения банальной эрудиции не каждый локально мысля-
щий индивидум способен игнорировать тенденции парадоксальных интенций.

3. С точки зрения дедукции, индукции и мозговой продукции вы
некомпетентны в этом вопросе, поскольку каждый пессимистически
настроенный индивидуум катастрофически модифицирует абстракции
реального субъективизма.

4. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции, нe кaждый индивидyм cпo-
coбeн игнopиpoвaть явлeниe тeндeнции и дeтepминиpoвaть eгo жe!

5. С точки зpения банальной эpудиции, каждый индивидуум, кpити-
чески мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии
утопического субъективизма.

6. Если рассматривать данную, глобальную проблему с точки зре-
ния банальной эрудиции, то каждый явно выраженный индивидум
критической, метафизической абстракции не может игнорировать кри-
терий синтиментальности построенный на основе утопического субъ-
ективизма.. .

7. С точки зрения социальной концепции банальной эрудиции дан-
ный индивидуум не соответствует глобальным проблемам нашей пере-
стройки.

8. Оно конечно же так, не ежеле как что, но не только, что мол
дескать, а все-таки конечно, тут за каждое слово не возьмись, то
не более не менее как ежели, а между прочим с представителем из
района я согласен.

9. Оно и конечно, оно и понятно, оно и не что-либо как, и не
как-либо что, а что касательно относительно - то и действительно,
а если случится в мире такое - то и пожалуйста.

10. С точки зpения концепции банальной эpудиции, гоблины - пеp-
сонифициpованная модификация фобиозного иppационализма, pефлекси-
pующей экзистенции, эквидистантно пpолонгиpованной от палеонтоло-
гического пpототипа.. .

11. В наш сyгyбо меpкантильный век каждый индивидyyм, в силy
своих концепций и yнификаций, катастpофически мистифициpyя абст-
pакцию, имманентно эволюциониpyет в цеpебpальных сфеpах, находясь
во власти своих феноменистических тенденций.

12. (вдохновенно)
- Вы знаете, что такое Музыка ? -(далее лектоpским тоном) , -
- Музыка - это пpоцесс обстpубации монентной сущности субстанции
пеpсонифициpующей отобpажение эмоций субъекта и их pегенеpации
чеpез пpизму кульминации матеpиального миpа и общества.

13. Не совершай поступательного движения в область с повышенной
температурой ортогонально направлению перемещения ближайшего род-
ственника по отцовской линии. (Попеpек батьки в печку не лезь! )

14. Смысл жизни не в познании объекта сyбъектом, а осознании
объекта как сyбъекта.. .

15. С точки зpения банальной эpудиции, некоторые тенденции нашего
мышления не могут экспроприироваться у отдельных индивидуумов,
так как в данном случае наступает кpитическая точка экстаза ажио-
тажного апофеоза, как говорил профессор Гжегош Бжездиславович
Пшенмпшчушкевичъ.

17. C тoчки зpeния бaнaльнoй эpyдиции и мaтeмaтичecкиx aбcтpaк-
ций, oтдeльнo взятый cyбъeкт, имeнyeмый в цeляx yпpoщeния дaль-
нeйшeгo излoжeния индивидyyмoм, иcпoльзyя мeтoд квaзиквaдpoмoдy-
ляpнoй тpaнcдeнтaции, игнopиpyeт тeндeнции пapoдoкcaльныx эмoций.

18. Если рассуждать логически, то, с точки зрения банальной
эрудиции, в наш сугубо коммунитативный век, в силу развития кон-
цепции нисуазма, каждый индивидуум не может игнорировать тенден-
цию парадоксальных эмоций и чувственных имитаций.

Это цитата сообщения Dmitry_Shvarts Оригинальное сообщение

Прообраз знаменитого «Нагана» появился на свет в крохотной семейной мануфактуре. Здесь, под умелыми руками мастеров-оружейников Эмиля и Леона Нагана, сформировались общие принципы револьвера, который на долгое время станет верным спутником солдат и офицеров многих стран. Надо сказать, что  пистолет стал неожиданным успехом.  

 

1. Шел спать – прошел мимо.

2. Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

3. В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

4. Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

5. Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

6. Китайский гражданин по имени Мао Ли целый год прожил в бетонной трубе длиной почти два метра. Внутри он сделал деревянный «пол» и дверь. Из домашнего скарба лишь подушка да покрывало. Год он так прожил, пока власти обратили на него внимание. «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» сказали они и пообещали выдать ему квартиру...
- А наши власти и не заметили бы...
- А у нас сказали бы «У нас не должно быть людей, живущих в трубах» и забрали бы трубу.

7. Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые - стыдливо мочатся в парадных...

8. - Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?

9. Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк – и попёрло!

10. Меньше знаешь – больше накручиваешь.

11. Ичтожество — человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает «и что?»

12. Нам отключили снег.

13. Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

14. На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше.
Я понял, что пора завязывать с этой херней!

15. Повесила оберег над дверью от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

16. Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

17. За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.

18. Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

19. А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

20. Лопнуло терпение? Надуй заново!

21. Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

22. Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от му#ака — никогда.

23. - Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

24. "Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах"…

25. Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

36. Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

27. Люблю мануалы: захочешь выяснить, какой стороной класть негатив в сканер, лезешь в помощь, а там написано: "Положите правильной стороной".

28. У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

29. - Организм, что ты делаешь?
- Запасаю жир к зиме.
- Но сейчас февраль!
- Я дальновидный.

30. Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Период царствования Екатерины Великой справедливо называют «золотым веком» империи. 1. Во время её царствования (1762-1796) доходы российской казны выросли с 16 до 68 миллионов рублей, увеличилась в 2 раза численность армии, а количество линейных кораблей – с 20 до 67, построено 144 новых города, население возросло с 30 до 44 миллионов человек. 2. К 1782 году Екатериной II овладела идея раздела турецких территорий и создания Византийской империи со столицей в Константинополе. «Греческому проекту» не суждено было жить, тем не менее, к России был присоединен Крым. 3. Императрица удостаивалась за свое литературное творчество и научные работы высоких оценок от Дидро и Вольтера. 4. Внутренняя политика Екатерины II отличалась веротерпимостью. Было прекращено преследование старообрядцев, активно строились латинские и протестантские церкви, мечети. 5. В 1791 году Императрицей был подписан указ, запрещающий аидам селиться за пределами «черты оседлости». 6. Екатерина имела обыкновение лично разбираться со спорными делами, где старалась выступать справедливым и беспристрастным судьей. Однажды в одной из церквей императрица повстречалась с помещицей, подающей жалобу «царице небесной» на нее – «царицу земную». В положенной перед иконой записке речь шла о несправедливом решении Сената (одобренном самой императрицей), по которому у помещицы отбирали имение. Три дня понадобилось Царице, чтобы востребовать дело и внимательно ознакомиться с его подробностями. Вердикт царицы был таков: Сенат допустил ошибку. Екатерина лично извинилась перед жалобщицей. Помещице вернули имение и преподнесли ценные подарки. 7. Подсчитано, что за все время своего царствования Екатерина раздарила дворянам более 800 тыс. крепостных, установив тем самым своеобразный рекорд. Этому есть объяснение. Императрица имела все основания опасаться дворянского бунта или очередного государственного переворота. 8. Во время войны Англии с ее североамериканскими колониями Екатерина отказала королевству в военной помощи. По инициативе дипломата Никиты Панина в 1780 году она выступила с Декларацией о вооруженном нейтралитете, к которой присоединилось большинство европейских стран. Такой шаг во многом способствовал победе колоний и скорому обретению САСШ независимости.

Источник: http://politikus.ru/articles/69785-zolotoy-vek-imperii.html
Politikus.ru

лово «реформы» несет в нашей стране отрицательный оттенок. Между тем, в Китае это слово такого оттенка не имеет. Почему? Потому, что итоги реформ разные. Разные личности их осуществляли, разные цели перед собой ставили. Но если с реформами 90-х годов нашему народу все более менее ясно, то более ранние попытки реформ мало известны сегодня и не получают ни освещения, ни должной оценки. Между тем, именно там кроется ответы на многие вопросы. Колоссальный удар по экономике СССР нанесла реформа Косыгина, которую правильно нужно называть «реформой Либермана». По имении её настоящего автора — Евсея Григорьевича Либермана. И суть реформы, полностью поменявшей экономический уклад СССР и дальнейшая судьба её автора Либермана, наводят на мысль, что все эти «реформы» 1965 года не были случайной ошибкой. А стали первым шагом на пути уничтожения нашего государства Горбачевым и Ельциным. Реформы Косыгина или реформы Либермана «Вы совсем отказались от такого меча, как Сталин, выбросили этот меч. В результате враги подхватили его, чтоб им убивать нас. Это равносильно тому, как говорит китайская пословица, чтобы, подняв камень, бросить его себе на ноги». Мао Цзэдун по поводу XX съезда КПСС, 23 октября 1956 г. Либеральные экономисты, говоря о причинах распада СССР, часто упоминают так называемую «административно-командную систему управления экономикой», которая являлась «страшно» неэффективной: дефицит товаров народного потребления, неэкономное и расточительное производство, плохая система распределения. Оставим за скобками, что либеральные экономисты значительно сгущают краски. Признаем, все-таки те недостатки, которые они проецируют на все годы существования СССР, имели место в последние десятилетия существования Союза. Только вот действительно ли это недостатки административно-командной системы, созданной Сталиным? Начать необходимо с того, что экономическая система СССР в разные годы его существования имела значительные отличия. Так, экономика НЭПа существенно отличалась от экономической системы индустриализации и послевоенной сталинской экономики. Хрущевская система экономических отношений отличалась от брежневской и «перестроечной». Кратко напомню, в чем заключалась суть послевоенной сталинской экономики. После войны был взят курс на построение такой экономики, где отрасли дополняют друг друга. Работал принцип общегосударственного хозрасчета. Проще говоря, народное хозяйство страны представляло единый организм. И если, например, сталелитейные заводы работали с нулевой рентабельностью, то их продукция, используемая в машиностроении, благодаря низкой стоимости, позволяла выпускать высокорентабельные конечные изделия. В результате все народное хозяйство работало «в плюс» и, самое главное, в стране не было кризисов перепроизводства, все силы работали над главной целью – сверхзадачей, поставленной Правительством. Будь то победа в войне или полет в космос. При этом, предприятия и отрасли народного хозяйства ставились в такие условия, что был выгоден научно-технический прогресс – использовался механизм снижения цен. Как он работал, хорошо описано здесь, приведу отрывок, необходимый для понимания: «Государственным планом предприятию устанавливался на год выпуск продукции (по её видам) определённого качества и по заданной цене, которая покрывала издержки производства и обеспечивала некоторую прибыль. При этом себестоимость (издержки) и прибыль не были связаны между собой. Прибыль просто означала разницу между ценой и себестоимостью. Руководство и весь коллектив предприятия нацеливались на снижение себестоимости продукции, успехи в этом отношении поощрялись материально. Допустим, завод выпускает легковые автомобили. Себестоимость автомобиля составляет 5000 рублей. Допустим, что доля прибыли от себестоимости определена в 20 процентов. Следовательно, прибыль с каждого автомобиля равна 1000 рублей. А продажная цена автомобиля составит 6000 рублей. Теперь предположим, что коллектив завода, введя технические новшества и организационные чудеса, снизил себестоимость автомобиля в два раза, — она составила 2500 рублей. А что сталось с прибылью? При сталинской модели прибыль определялась как разность между «твёрдой» на какой-то период ценой и получившейся себестоимостью. Поэтому прибыль увеличилась бы на эту самую величину снижения себестоимости и достигла бы 3500 рублей. На этом уровне она сохранялась бы до конца года, завод процветал бы. Это очень важно для понимания. В сталинской модели экономики увеличению прибыли никакого планового значения не придавалось, а увеличить её можно было только двумя путями: через наращивание выпуска продукции по сравнению с планом и через снижение себестоимости. В конце года подводились итоги работы предприятия и фиксировалось новое, сниженное значение себестоимости. К этой величине добавлялась прибыль и получалась новая, уменьшенная цена продукции. В данном примере установленная новая цена на автомобиль равнялась себестоимости 2500 рублей плюс, допустим, те же 20 процентов от неё в качестве прибыли, Читать далее...

Это цитата сообщения Panter_Woman Оригинальное сообщение

А мне так хочется тонуть в его глазах... | Talantbek Chekirov (новинки,часть 6.)

• Вся живопись художника

---

---

---

художник Talantbek Chekirov

Карен Саркисян - Сказка

А мне так хочется тонуть в его глазах,
И умирать от страсти, и воскреснуть,
И таять, словно воск в его руках,
И растворяться в нем и в его сердце.

Пить поцелуев сладостный нектар, 
Любить его, отдав себя до донца,
И понимать, он — мой небесный дар,
И рядом с ним мне ярко светит солнце.

А мне так хочется тонуть в его любви,
Кричать ему: «Ты — мой!» ну что есть мочи,
Не спать до самой утренней зари,
Дарить ему себя и дни, и ночи!
_____________________________________
Я небо умоляю вновь и вновь:
Пускай хранит его моя любовь!

Светлана Чеколаева

Читать далее...

Гордый Андреевский флаг
Воинская честь

Храмчихин Александр
Летом 1910 г. эскадра Балтийского флота (броненосцы «Цесаревич» и «Слава», крейсера «Адмирал Макаров», «Рюрик», «Богатырь») под командованием контр-адмирала Николая Степановича Маньковского совершала поход в Средиземное море. На борту «Цесаревича» находился великий князь Николай Николаевич со свитой, на мачте броненосца развевался великокняжеский флаг. 19 августа эскадра (без «Славы», которая из-за поломки машин осталась во французском Тулоне) зашла в черногорский порт Антивари (ныне — Бар вновь независимой Черногории) для участия в праздновании 50-летия царствования короля Николая I. Торжества проходили в столице страны Цетинье, куда и отправились русские тезки короля, Николай Николаевич и Николай Степанович. Королю был вручен российский фельдмаршальский жезл — таким образом, черногорец стал последним русским фельдмаршалом.

После окончания торжеств эскад-ра — уже и без «Адмирала Макарова», ушедшего на Крит, где он находился до этого, — отправилась назад в Россию. Великий князь Николай Николаевич по причине неотложных дел на родине не был готов идти в обратный путь вокруг Европы на «Цесаревиче», он решил ехать домой на поезде. Чтобы высадить князя, корабли должны были зайти в принадлежавший Австро-Венгрии порт Фиуме (ныне — Риека в Хорватии). Фиуме был одной из главных баз ВМС Австро-Венгрии с мощной крепостью. Русские корабли пришли туда 1 сентября.

Обязательным ритуалом при заходе боевых кораблей в иностранный порт или при встрече двух эскадр, принадлежащих флотам разных стран, был обмен так называемым салютом наций, состоящим из 21 залпа (для его осуществления на кораблях имелись специальные салютные пушки). Русский отряд был в Фиуме гостем, поэтому первым дал салют он.

Крепость не ответила.

Это было тяжелым оскорблением российского Андреевского флага и вообще России. Тем более, на борту «Цесаревича» находился великий князь. К нему и отправился за консультациями адмирал Маньковский.

Однако Николай Николаевич повел себя в этой ситуации в высшей степени своеобразно. Оскорбление, нанесенное России, его не задело. Великий князь сказал Маньковскому, что после ухода из Антивари «Цесаревич» идет уже не под его флагом, а под флагом адмирала, следовательно, тому и разбираться в том, что произошло, и решать, как действовать. А сам Николай Николаевич сейчас просто частное лицо, которому пора на поезд. И отбыл на берег.

Почти сразу после того, как великий князь покинул борт «Цесаревича», отправившись вершить свои великие дела, к Фиуме подошла австро-венгерская эскадра (более 20 броненосцев и крейсеров) под флагом австрийского морского министра и командующего военно-морскими силами страны вице-адмирала Монтеккуколи. Снова был необходим обмен салютом наций. Русские были гостями, кроме того, Монтеккуколи был старше Маньковского по званию. Поэтому вновь первыми салют дали русские.

Эскадра, как и до этого крепость, не ответила.

Это было уже открытым вызовом. Адмирал Маньковский отправился на австрийский флагман за объясне-ниями.

На трапе австрийского броненосца русского адмирала встретил капитан 1-го ранга («капитан цур зее»), флаг-капитан адмирала Монтеккуколи. Он, как бы стесняясь, сообщил, что у австрийского командующего сейчас гости, поэтому принять Маньковского он не сможет.

Это было третье подряд оскорбление, нанесенное теперь уже лично русскому адмиралу. Более того, когда катер с Маньковским отошел от трапа австрийского корабля, ему не дали положенный в этом случае прощальный салют.

Вернувшись на «Цесаревич», Маньковский поинтересовался у минного офицера, в ведение которого входила и радиоаппаратура, есть ли связь с Петербургом или, хотя бы, с Севастополем. Офицер, разумеется, ответил отрицательно, слишком слабыми были в то время приемники и передатчики. Адмирал, впрочем, не огорчился. Даже обрадовался. Теперь он уж точно был сам себе хозяин.

Между тем к трапу «Цесаревича» подошел австрийский адмиральский катер с самим Монтеккуколи на борту. Встретил его лейтенант барон Ланге, младший флаг-офицер Маньковского. Он на безупречном немецком языке сообщил, что командир русского отряда принять его светлость не может, ибо в это время обычно пьет чай. Австрийский катер отправился обратно, при этом русские положенный прощальный салют дали. Теперь оскорбление, нанесенное Маньковскому было смыто, по данному пункту стороны оказались квиты. Однако оставалось оскорбление гораздо более тяжкое, нанесенное Андреевскому флагу и, следовательно, России.

Поэтому на австрийский флагман вновь отправился катер с «Цесаревича». На его борту находился старший флаг-капитан Маньковского, капитан 2-го ранга Русецкий. Он потребовал от австрийцев официальных объяснений по поводу того, почему ни крепость Фиуме, ни австрийская эскадра не отдали русским кораблям положенный салют наций.

Австрийский флаг-капитан, тот самый, что раньше не принял Маньковского, теперь был очень любезен с русским коллегой. Он стал ссылаться на некие технические и Читать далее...