внутри так пусто, что кроме пустоты ничто больше не помещается.

тебе станет легче понимать меня, когда воспитаешь в себе печаль. нечто иное, чем чувство от потерянных денег и работы. когда из холодных вен вдруг льётся прозрачная вода. я научилась прошлым летом.

каждое утро - кровь из носа. вопросы-ответы.
ответы-вопросы.
амфетаминосессия, кофеиноненврозы.
снова торчковые темы. есть спрос

а нам бы понедельники взять и отменить. чтобы через две субботы и на свободу. чтобы карее пить и не глотать слезы. мне полагается Оскар за них. какой в тебе смысл, если нельзя звонить, когда хочется? только у тебя есть это право. когда тебе вздумается. даже сегодня, даже в 4 утра. а этот звонок через весь позвонок. ты же высший класс. ты же с самой верхней полки. а он реально спасает. потому что так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером. и мне гордо что я знаю тебя так, как не узнает больше никто.

из твоей жизни глупой,где всё невозможно сложно,где я была сложной мутной сладкой и тревожной,пыталась случиться чудом,но слишком была такая девочка - припевочка. ты можешь сколько угодно раз извиняться, что опять подвел. что опять дела. только я уже не поверю. не потому что не захочу. я всего лишь учусь стоять крепко на ногах. и не боятся. на своих ошибках. криво, но я учусь.

я хотела, чтобы все было нежно-красиво. но испортила все обыденностью и своим эгоизмом.
я больше не кричу. теперь все совсем иначе. уже окончательно. счет пошел уже не на недели, а на месяцы и года. прошло столько времени. я только осознала. так быстро, но так тяжело.
я знаю, что осудили бы, но мне было плевать, мн и сейчас плевать. просто прошло желание. такое сильное. здравый смысл помог. я должна сама попробовать идти дальше.ну или не с теми, кто так сильно хочет помочь-обнять. это не потому что я их не люблю. просто не та любовь, не то отношение. одни не-по-нят-ки. они как стикеры, расклеены по всей моей комнате, на кухне, в ванной, в книжках. везде. а ты тянешься ко мне, как фиалка к свету. только я уже больше не. обещай, знаешь что, никогда не сдаваться. только если это касается не меня. хочется написать тебе что-то красивое. но не тот контакт, не тот человек. одни только ссоры и недопонимания. в последнее время наши разговоры только из этого и состоят. а еще из "извини". я оставила не отвеченным. меняются даже такие постоянные вещи, как люди на моем дне рождении. слишком много наверное заплатила. навсегда запомнится. какая разница, все равно ведь верю. верю в три слова, верю в весну. меньше думаю, больше рисую. все также немногословна. слова уже дано устали, достали. мне нравится слово "колени". они мерзнут теперь каждый раз. а раньше нет. ты мне тоже снился когда-то. конченные чувства и всегда карие глаза. хотя у тебя серые. хорошие девочки делают геометрию, шутят в трубку, улыбаются на фотографии. а я? я постоянно недоступный абонент. я хотела тебе позвонить. сначала звонила, потом перестала. потеряла необходимость голоса. слишком жестокие стали интонации.
слишком сильно я хочу подогнать время, чтобы ожоги на пальцах не щипали и чтобы было не больно. насколько это возможно. найти бы силы и крышечку от флэшки. раньше плакала, затыкая в себе боль. под конец позволяла быть рядом. жить с ней гораздо проще. скрипучие улыбки. потому что слишком много зимы. даже для меня. особенно сейчас. так много несказанного синего цвета.

и волосы мои растут быстрее, и глаза смываю на ночь. но за окном, на столе, везде зима и снег. и я в школе сижу до вечера, а потом отсыпаюсь. и ни на что нет сил. каждую ночь понимаю, что я нехороший человек. и плачу, как в детстве, когда коленки разбивала, а потом мама не разрешала бегать по квартире. и алкоголь больше не завлекает не по пятницам, никогда. только мама радует билетами на долгожданное лето.

[448x598]

я не хочу выходить на улицу. и окна открывать не хочу. я не хочу чувствовать этот запах. этот запах прошлой весны. за окном пахнет моим последним отчаянием и сыростью. и дожди. меня бесят дожди. вообще никуда и ничего не хочу!

я не люблю, когда меня утешают. от этого становится еще хуже. поэтому я не знаю как вести себя, когда плачет родной человек. какие то правила говорят, что надо обнять, сказать, что все будет хорошо. но если судить по себе, гораздо важнее сидеть рядом и просто быть с человеком. потому что я не верю во всебудетхорошо.

я не люблю, когда меня утешают. от этого становится еще хуже. поэтому я не знаю как вести себя, когда плачет родной человек. какие то правила говорят, что надо обнять, сказать, что все будет хорошо. но если судить по себе, гораздо важнее сидеть рядом и просто быть с человеком. потому что я не верю во всебудетхорошо.

я не люблю, когда меня утешают. от этого становится еще хуже. поэтому я не знаю как вести себя, когда плачет родной человек. какие то правила говорят, что надо обнять, сказать, что все будет хорошо. но если судить по себе, гораздо важнее сидеть рядом и просто быть с человеком. потому что я не верю во всебудетхорошо.

[500x322]

выход есть всегда

Она никогда не знает, как надолго он исчезнет опять.
Всё в ней кричит – не надо его отпускать!
Но она как будто спокойна, или просто делает вид,
И не звонит.
Проходит надцатый месяц, никто не идёт ко дну.
Они, как упрямые дети, всё играют в эту войну.
И говорят друг другу: «Хватит, я долго не протяну!»
А сверху на них смотрят и думают:
- Ну-ну…

вопреки страхам я делаю шаги на тонком канате. не смотрю вниз. только вперед.

Бараны сбиваются в стадо, львы держатся порознь.

У памяти есть в пальто потайной карман: там хранятся дождливые дни и простуды. Когда ты тоже окажешься там, не пиши мне оттуда.

ничего не меняется. не туда, не обратно. а мне бы радоваться весне, большому солнечному городу, возможности просыпаться, тянуться за книжкой и сигаретами и проводить так все утро, когда солнечные лучи такие уже теплые по эту сторону окна. можно гулять по выставкам. ходить на любимый винзавод, где столько летних воспоминаний - фотографий с радостными лицами. можно сидеть в дальнем кафе, где нельзя курить, но где самое любимое кофе. все это можно одной. только в тот момент ты понимаешь, что лучше бы сдохнуть в этот солнечный весенний день в этом огромном любимом городе, где так любил теряться в толпе, чем терпеть все, что накопилось у тебя за последние месяцы.

так хочется что-то сделать. куда-то бежать. что-то сказать. слать хоть, что-нибудь. лишь бы не стоять на месте. на протяжении многих месяцев было терпимо. а сейчас нет. может потому что слишком много времени на то, что бы остановиться и подумать. в сотый раз перебрать все в голове. расставить все по полочкам. вспомнить каждое слово. каждое движение, каждый поступок. вспомнить мечту. ведь до этого я что-то делала. пыталась учиться, ходила в кино, смотрела старые сериалы по ночам, смеялась. и голова была занята. а сейчас сплошная пустота. и безумное желание встретиться. что я буду делать дальше, я не знаю. все, что бы я не придумала, кажется мне глупым. так же, собственно, как и вся эта навязчивая идея. просто скоро снова я буду вставать с кровати рано, идти куда-то, с кем-то общаться, переживать, пытаться жить, как все нормальные люди. и снова станет терпимо.

Разбуди меня, когда закончится зима. Когда теплые воды побегут по улицам, смывая с моих ладоней пустоту. Когда теплый ветер растреплет волосы. Заберет мои мысли. Когда зима останется в моей памяти всего лишь снегом, а не выжженными венами на моих запястьях. Разбуди. Я хочу в весну.