ни черта мне не весело потому что

[600x400]

= ( я везже грустная

самое ужасное это наверно когда в тебе тысячи словесных рек и миллионы потоков чувств, но ты уже год нем. и будто ни с кем не говоришь. и все внутри.
а что же мне сказать если сам не знаю что происходит. если сам не знаю слов и жестов. пожалуйста просто пойми меня без слов. пожалуйста подержи за руку.
я с нетерпением жду завтра. первый голос. что то так невероятно трясется внутри.
и знаешь это именно тот момент на который я собирался проснуться. это именно то чувство которое изнутри как будто разрывает, а слов не находится.

я придумала себе новую игрушку. мое еще одно спасение. и по правде говоря, мне не слишком интересен итог, главное процесс. и кто знает, но в лучшее верится

слишком много людей ломаются,
даже не подозревая о том,
насколько близко к успеху
они были в тот момент,
когда упали духом

только после двух с половиной литров пива и куска гашла на четверых смотришь на людей с другой стороны. и даже с закрытыми глазами было сложно не заметить то, что ты из себя представляешь. я не решилась уйти. хотя очень хотелось. хорошо, что все сложись так. просто я опять ошиблась. И НЕ НАДО МНЕ БОЛЬШЕ ЗВОНИТЬ И СТОИТЬ ИЗ СЕБЯ БОЖИЙ ОДУВАНЧИК. у меня просто слов нет

найти бы крышу повыше, ночи потише, слова послаще, и тебя рядом, почаще.

давай все же не будем вместе как катя и рома, как галя и дима. давай будем вместе как к. и д. как мы с тобой. и я никогда не говорю "люблю" просто так. и я не хочу тебе врать почему-то. не хочу говорить, что есть кто-то, кто лучше тебя. и что я с ним. потому что есть в моей жизни человек, лучше тебя. человек, который мне дороже и ближе. но я его не хочу. а есть человек, который хуже тебя, хуже всех тех, что были в моей жизни. но я хочу его больше, чем жить. и даже не описать словами, как я хочу, чтобы он был рядом. даже не рассказать, как я хочу невозможного. просто есть такие вещи, которые трудно понять. я задумалась на словами моего нового друга, по случайности носившего самое прекрасное имя. но это оказалось не надолго. я не объясняю тебе ничего или что-то невнятное только потому что не могу объяснить этого себе. лучше я буду молчать и просто скажу нет, чем буду объяснять историю последних двадцати месяцев своей жизни. потому что даже для меня все было с закрытыми глазами. я боялась их открыть. до сих я ищу виноватого, понимая, что 1. нет такого человека и 2. это уже ничего не важно. просто то, что ты не вошел в мою жизнь на столько, на сколько ты бы хотел и что при выборе между тобой и моей лучшей подругой я выбираю не тебя, принимай, как факт. я не хороший человек. я делала много ошибок и повторяла их. и часто делаю людям больно и лишь делаю вид, что меня это волнует. на самом деле внутри меня ничего нет. но я больше не боюсь этого осознавать. просто это есть. не я делаю себя. люди делают меня. они сделали меня такой. я не знаю как в такой как я, полную злости на людей, замкнутую и вечно что-то ищущую, ты разглядел то, что тебя так зацепило. я уже ничего не придумываю по поводу того, что если я здесь пишу о тебе, о том, что меня беспокоят твои чувства, значит у меня не все потеряно. на самом деле потерянно не все, но растерянно все самое дорогое и искреннее,без чего я уже не я, а новая я. и она не уйдет уже. я не замечаю, как меняются мои мысли и мнения. замечаю, но не сразу. иногда это меня пугает. хотела написать про твои и мои чувства, а получился самоанализ, как всегда. опять я слишком много думаю. думаю о себе, о людях, которые хотят и не хотят входить в мою жизнь. о тех кто из нее уходит и возвращается. о тех кто уходит и пишет мне из заднего кармана памяти. вне зависимости от моего желания. и самое глупое желание, это понять, что происходит у меня в голове, потому что у меня, например, не получается уже какой год. потому что ничего в моей жизни нет постоянного. наверное разве только то, что у меня очень много друзей: катя и книжки. последние кстати очень не постоянные, как люди наверное. видишь их и думаешь, вау. а когда покупаешь и открываешь, на деле оказывается, что не твое. не плохое, не пустышка. просто не твое. так и с людьми, сложно найти свое, когда себя то нормально не знаешь. а самое страшное, это пройти мимо хорошей книги. а их так много на этих огромных стеллажах. и так просто не заметить чего то такого особенного. у меня все еще сложнее. я знаю автора и название книги, я ее уже читала, не один раз. я знаю, что это не мое. не смотрю на другие книги, не читаю их названий, не смотрю прологи. и так вышло, что ты просто книга, которую я не хочу видеть, открывать, не потому что мне кто-то сказал, что она неинтересная. а потому что мне это не нужно. мне нужна тонкая тупая неинтересная книжка.

[600x400]

утро доброе:*

[600x400]

hb in april

я ничего не понимаю. я слишком глупая и наивная, чтобы понять. потому что я, по-правде говоря, очень жалкая и жизнь у меня тоже жалкая. потому что я ничего не пережила и ничего не сделала за всю свою жизнь. я постоянно только ною и копаюсь в прошлом. с прошлой весны мне не было так хорошо, как сейчас. но опять все пошло к чертям. почему хоть чуть чуть все не может побыть просто и понятно. без истерик, без криков, без диагнозов, без лжи и натянутых эмоций.

никогда больше не делай так. не говори, что я ничего не понимаю. не проси меня звонить и говорить, что я не приду домой. я так не делала и не собираюсь. больше никогда не просите меня этого делать. не потому что она для меня авторитет, а потому что она мне друг. я знаю, какого ей. и не нужно мне столько внимания от тебя. я хочу, чтобы были рамки. ты не тот человек. и хватит на этом. я люблю тебя, правда. искренне так. но лишком много всего за последнее время. не в твою пользу и просто я подумала и так решила.

[600x400]

все, кого люблю

[400x600]

vesna

у каждого свои тараканы в голове. и все почему-то спешат понять. не понимают - судят. у каждого свои взгляды на жизнь.
но если его обсуждают, значит его жизнь интереснее, чем твоя.

а уже ничего не знаю точно. я стала другой. я стала жестче. я стала сильнее. по-другому начала относится к мнению окружающих. но я не знаю. и как понять, отчаяние это или искреннее теплое чувство. у меня так всегда - из крайности в крайность. во всем. с разбегу кидаюсь в первые разведенные ко мне руки, а потом запираюсь и не хочу никого знать, пытаясь еще чуть-чуть побыть в счастливом прошлом. а так ничего и не довела до конца. даже к нему не смогла дойти до конца, остановилась на пол пути, и не могу двинутся. гордость и страх встали на первое место. не могу ничего делать спонтанно. так меня научили.

знаешь, очень тяжело стучать в закрытую дверь. это выматывает и убивает надежду, день за днем.

я разучилась извиняться.
я разучилась уступать.

голова, которая постоянно болит. ветер сносит провода. асфальт опять мокрый. горло опять больное. небольшой нервный срыв и звонок другу. и грядущее лето кажется уже не таким идеальным. в зеркале на меня смотрит старшая сестра. в плэйлисте линда. зачетный месяц уже совсем скоро. а еще у меня разбита губа и весна не греет

 

 

[700x467]

моментами