и ещё, ведь некоторые ищут радость совершенно не там, где её можно было бы найти
по моим воспоминаниям ведь прекрасно так
утром сидеть в зале ожидания, рассматривать в окна сквозь туман самолёты,
в радостном ожидании чего-то особенного, нового
слушать как за спиной кто-то разговаривает о оставленной квартире, о том, что журнал этот дурацкий они уже читали
просят поменяться местами или выпрашивают у стюардессы плед, как те распаковывают их из пакетов и с улыбками протягивают
вот так вот рано утром, или ночью, полусидя
в каком-то даже сладостном утомлении
прослушиваешь сообщения пилота, людей рассматриваешь
и думаешь как же всё это хорошо, какжехорошо
что ни говорите - а летом жизнь прекрасна,
сама только возможность - увидеть столько всего, запомнить,
радоваться от самых незначительных мелочей - разве не это есть прекрасное? разве не этому мы должны учиться?
прекраснейший возраст, когда тебя не связывают обстоятельства, нету неотложных дел и можно жить как тебе вздумается, радоваться каждой найденной тропинке, туману над рекой и совместными пикниами.
всё, что я хотела бы оставить в этой своей жизни - это возможность радоваться всему, всегда и желательно везде
нет, ну тут всё понятно
даже в самое лучшее время обязательно появиться какому-нибудь дерьму и испортить всё к чёрту
ну вот, уже заранее грустно
всем пока и хорошего лета
не знаю можно ли ждать чего-то в этой жизни, да и нужно ли
тем не менее как этого не делать - я не знаю тем более, так что себе прощаю что угодно
господи, да я расскажу обо всём,
как иногда бывают пустынны трамваи в полдень,
как в них закрадывается солнце и медленно так расшатывается,
о том как подбирать музыку к глазам
о том, что все мои самые задушевные беседы с людьми, до этого мне совершенно незнакомыми
либо в поезде, тамбур, или открытое окно возле комнаты проводницы ? да какая разница
спросил бы кто-нибудь кроме неважно
опрокинутый кактус, волосы на подушке
а ещё ночью много смеяться,
и вот как буквально недавно
час ночи, фонари, ливень и мы вчетвером
бежим сцепившись за руки по пустынным ночным дорогам,
всё летит вокруг и все довольные и счастливые, как будто открылся тот день
когда должно было произойти это, открыться что-то важное, что-то должно было стать яснее и понятнее
но
боже
было бы кому
даже и не помню, когда у меня последний раз выдавались столь чудные пятницы
наверное жутко страшно за всю свою жизнь так и не найти "своего" человека
страшно наверное вот так, жить несколько месяцев
заботливо поливать и обрызгивать цветы, готовить себе замечательные завтраки,
зачитываться книгами, заслушиваться музыкой
отправлять друзей съездить в очередное путешествие,
сидеть в баре, кафе
и делать уборку по расписанию
а потом подумать, что вот однажды
ты так сидишь сидишь, и вдруг прошибло тебя
озарило
что совершенно один
в этом мире сейчас
ты совершенно один
и рассказать тебе об этом некому,
и может получится так, что лучшее уже позади
наверное нужно вовремя уметь отказываться от чего-то, и не искать там, где этого нет
вы часть движения в любом случае
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Цитата #406861
xxx: я не держу на нее зла - пускай идет с миром...
xxx: но в жопу!!
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
проснуться утром совсем
одному
и не говорить никому, что
любишь,
когда на самом деле
не любишь
больше.
© ричард бротиган
тяжело иногда открывать что-то новое, восторгаться, восхищаться чем-то только где-то внутри себя, даже не столько потому - что слов не хватает или времени, а только потому, что рассказывать даже не хочется, в смысле хочется, но зачем
зачем что-то если это не вызовет тех самых чувств, которыми ты так отчаянно желаешь поделиться
ты думаешь, что такие люди в этом мире не могут пропасть так
ну или надеешься, да мало ли что ты там вообще думаешь
важно то, что не хочется здесь оставаться, больше ни одного дня
мне больше нравилось почти вслепую плыть вдоль стены коралловых рифов, ощущать под ногами 40 метров обрыва, канаты от буйков, слово бесконечно тянущиеся вниз, и одно чистое, переливающиеся солнцем море
мне нравятся скалы вместе пляжа, отсутствие бесячего песка в воде и мне нравятся крабы, что резво бегают по понтонам, мне мне нравятся те огромные стаи рыб, мне нравится протягивать к ним руки, как они резко меняют своё направление и рассыпаются в разные стороны, мне даже нравятся те небольшие мурены, что проплывают рядом и поднятые дайвингистами со дна скаты, и те пузыри воздуха, что они пускают вверх и в котором растворяешься ты
если рай и был где-то - то только посередине этих мелких, зеркально чистых пузырьков воздуха, что поднимаются вверх и окружают тебя, слепят и восхищают. если бы только знали, как расправляются лёгкие глядя вниз, как тело становится лёгким, гибким, по-настоящему своим и живым, энергия бьёт ключом, а в голове одна музыка и хотелось бы рыдать от счастья, но как-то не до этого, да какие вообще могут быть мысли, когда потрясающей красоты рыбы ударяются тебе о живот и ноги, смотрят на тебя с таким укоризненно-голодным видом, люди, да вы собственно о чём, да вы что, тут передо мной стена коралловых рифов на дохрена уходящая вниз и неизвестно где бы я ещё могла такое увидеть...зачем вообще люди возвращаются
мне нравится долгий путь из египта в израиль, мне нравится всё, вплоть до палестины и её весьма революционных рисунков, мне нравятся площади и звёзды ночью, которые выглядят так - как и должны выглядеть звёзды, не те точки жалко и скудно рассыпанные по небу - а эти, стоящие как-будто огромной стеной, картинкой, приклеенной к стеклу автобуса,
мне нравится задние тесные сиденья, отсутствие сна и все изнуряющие таможни и всевозможные границы
и мёртвое море тоже нравится, и вода набранная в бутылку, и кол-во соли лежащее густым осадком на дне, да вообще всё,
мне разве что не нравится пересматривать чьи-то полусчастливые видео и бесконечно завидовать и восторгаться, потому что мне хочется, потому что я не знаю другого слова
если и есть те слова, которыми я сейчас бы могла описать это...ох,если бы они только были
я иногда думаю, что знать людей - это плохо, знать, что им нет дела до тебя - ещё хуже
я бы не отказалась познакомиться с тем человеком, который не чувствовал бы ничего по отношению к людям, которые ушли от него, которые уповали на то, что он весь такой сякой и такой никакой,
который бы махнул рукой и просто забыл, не сожалея о том, что ему некому писать письма, не с кем сходить в кино или быть может посетить очередную выставку, посмеяться вместе над комком мороженного, или же разрисовать очередной плакат, поиграть в шахматы ночью и многое-многое другое
более того, я бы хотела так
и вообще
надеюсь самолёт не спикирует носом вниз, надеюсь не пойдёт дождь, такси придёт во время, и по мне будут скучать
ну, собственно говоря
кто бы сомневался в таком исходе, как всегда
а потом вдруг обнаружилось, что вовсе не обязательно хранить молчание, чтобы сохранить себя.
не обязательно ходить с каменной рожей и позволять себе только кривую ухмылку. оказывается, уметь высказывать все - убийственнее и спокойнее, чем уметь это скрывать. (с)
мне всё же думается, что я живу немного не своей жизнью, а жизнью каких-нибудь совершенно незнакомых,
а может и вовсе несуществующих людей,
например одной из этих жизней может являться жизнь примерной домохозяйки, что каждый день усердно протирает пыль,
моет полы и вычищает ковры, обязательно меняет воду животным и промывает все миски, точь в точь как я
возможно она ещё выходит солнечным днём на улицу, проглаживает рубашки мужа, потягивает лимонад и поливает внутренний сад, или попадает под опрыскиватели, ну вы наверное знаете
другая же - жизнь человека, который заперся в поднебесье, и пишет то-ли стихи, то-ли сплошную несвязную прозу, постоянно мечтает и никогда не возвращается (повторяю: никогда) к своим четырём стенам, маленькой кухне и уборной, там ведь нет окон - вся его жизнь состоит из потолка и несбыточных желаний, возможно ещё интернета, то есть из того места где он находит всё то, о чём можно мечтать, всё то, что можно возвышать и радоваться, ах да, как же, этот человек ещё постоянно вспоминает, вспоминает всё то, что с ним когда-либо происходило, и все те ощущения, от которых ему было так хорошо, и вообще, дурак он конечно полнейший
другая же жизнь наверняка принадлежит какому-то невротику, который постоянно куда-то бежит и опаздывает, волнуется, и пытается прогнать все варианты событий, всё, что можно сказать и рассказать, а когда забывает - крайне расстраивается, и вообще уходит куда-то далеко, даже на каком-нибудь чудном отдыхе он постоянно думает о том, что подставляет что-то и доставляет кому-то жуткие неудобства, и вообще..ещё столько предстоит сделать..и вообще..как-то неуютно получилось, да ну и как так можно...
другой же человек и другая жизнь и собственно последнее, что я могу действительно назвать - это жизнь человека, который постоянно душит невротика, при чём получается у него это более, чем отменно, да и говорить об этом не стоит
пожалуй впервые в жизни я могу сказать без запинки о том, чего я действительно боюсь
проснуться очаровательным солнечным утром, или засыпать дождливым вечером, обязательно с открытой форточкой
и под лёгкой простынёй вместо одеяла, или шагать по городу залитому солнцем
или провести совершенно необыкновенный день, один замечательный день
или провести много замечательных дней
и..ничего не чувствовать, это было бы более, чем просто обидно и тоскливо
для меня - это было бы своего рода окончанием