Это цитата сообщения SCHOOL_for_SCANDAL Оригинальное сообщение
Снейп и Джоанна....и они все плачут!
[577x700]
Массивная, мега-премьера в Лондоне - финальный красный ковер
серий о мальчике волшебнике Гарри Поттере. Еще будут премьеры
в Нью-Йорке и других городах, но Гарри англичанин, Англия - это
сердце всей этой сказки. И вот они все собрались в Лондоне, в
последний раз, чтобы попрощаться со всеми и сказать нам спасибо.
Нет, это им спасибо - за волшебную историю, за работу над фильмом,
за незабываемые мгновения. Особенно этим трем, они всегда втроем,
всегда вместе. Поскольку, как сказала Роулинг, ее книга о Любви. Не
той любви, что у Ромео и Джульетты, а особой, существующей между
друзьями, друзьями на всю жизнь, друзьями, которые готовы буквально
отдать жизнь друг за друга.
как жаль, что груз всех потерь доходит не сразу, да и нет ощущения хуже, что ничего не осталось. может быть и есть конечно, но в любом случае все эти беды сводятся к ощущению некой опустошённости, внутренней беды, всю силу которой, как тебе кажется, можешь испытывать лишь ты один на всём свете. как будто мигом потерял все свои точки опоры, которые накапливал предыдущие 16 лет, как будто их не стало, а их действительно не стало, к сожалению, и ты вынужден болтаться один во всём этом, конечно, на следующий день соберёшь всё своё мужество в кулак, перестанешь скучать, сожалеть, но ведь на самом деле никуда от этого не денешься, оно каждый день с тобой, каждый день с тобой чьи-то невысказанные мысли, извинения, пожелания.
как улей, заполненный пчёлами, как земля, начинённая червями, так и я пытаюсь из всех этих дурацких, мною же затеянных историй и отношений, но всё так же возвращаюсь. все эти маленькие попытки - всё пустое, ни к чему не ведущее, ни о чём не говорящее, потому что это неправильно, неправильно в корне. по сути - не осталось ничего, к чему хотелось бы стремиться, чего хотелось бы достичь. я надеюсь время и впрямь лечит, а то очень уж печален июнь в этом году, впрочем не только июнь. год приобретений, год потерь, настолько неожиданных и трудноотпускаемых, что кажется нужно сбросить это прямо сейчас, чтобы не стало ещё хуже, но потом вдруг приходит мысль, что на самом деле всё ещё только начинается.
хочется конечно верить во все эти божественные начала, но вдруг мы и впрямь всего-навсего лишь материя для реализации более совершенных форм жизни
а ведь есть в этом доля триумфа, даже наверное и не стоит говорить конкретно в чём,
но кажется как-будто и пыла поубавилось, и как-то осознание пришло, да и спокойнее стало, легче
как-то сразу всё вокруг заполнилось, восстановилось, и как будто приходит та самая целостность,
собранность, уверенность и твёрдость взглядов, и только лучшее впереди, только лучшее
все эти планы на лето, покупки, задания, похолодания, знакомства новые, открытия, признания,
встречи, что казалось давно забытым, неинтересным - всё оно снова здесь, и неизвестно пока насколько это хорошо.
"если любишь кого-то безусловно, тебе не важно, кто он такой и чем занимается. безусловная любовь внешне выглядит точно так же, как и безразличие"
конечно, перемены неизбежны, но и выбираться из своего гнезда тоже не хочется. когда ты уверен в себе, но не уверен в ком-то другом, в ком хочется быть уверенным, не это ли страшно?
нет, конечно, масштабы не вселенские, но тем не менее? наверное за жизнь привыкаешь, но что делать когда привыкать не хочется? инфантильность конечно, но куда от неё бежать, когда одной своей стороной понимаешь всё, а с другой это всё совершенно понимать не хочется.
страшно упускать вот это вот короткое чувство, буквально только что обретённое, но от которого (из-за страха может быть) хочется иногда и избавиться поскорее, вернуться в своё родное, привычное, спрятаться от этого, убежать и больше никогда не ощущать
очень трудно в этой жизни решать, и иногда легче обмануть себя и не называть вещи своими именами, чем принять на словах то, что стало действительно очевидным
"Sometimes when you’re young you think nothing can hurt you. It’s like being invincible. Your whole life is ahead of you and you have big plans. Big Plans. To find your perfect match, the one who completes you. But as you get older you realize it’s not always that easy. It’s not until the end of your life that you realize how the plans you made were simply plans. Because at the end when you’re looking back instead of forward you want to believe you made the most of what life gave you. You want to believe you’re leaving something good behind. You want it all to have mattered."
19 февраля, а слов до сих пор нет, и от того ли это, что всё безлико хорошо, или от того, что об унылости не пишут? о зиме говорить нечего, скучно и вообще неприятно. давайте лучше о другом: вот например есть одна такая неудачная черта (ну это конечно как посмотреть, бывает ведь и наоборот) забывать о недостатках некоторых людей, приятно ли тебе, или просто ты внутренне как-то тянешься, и ведь только спустя пару месяцев, а то и пару лет ты видишь эти трудности, то есть до последнего момента ты можешь надеяться, что всё не так, как сейчас идёт - и только в одну ночь, ты, вспомнив всё и вся, понимаешь, что оно действительно так и есть, и скорее всего ничего с этим не поделать, и не хочется, действительно, как же, когда это идёт в противовес всем твои устоям, образу жизни и какому-никакому, но мышлению. как же иногда немного неприятно от того, что теперь большая часть твоих поступков обязательно советуется с мозгом, а не просто интуитивный тяп-ляп.
собственно потом не понимаешь, зачем вообще на тебя свалилась такая правда, когда ты уже кругом целый мир построил! пусть он и без этого отчуждённый и холодный, но ведь так ещё хуже, да и девать его некуда.
и всё же приятная уверенность в своих силах, уверенность в самом себе, в своём внешнем виде иногда делает с людьми поистине страшные вещи.
каждый не понаслышке знает о том, как иногда в один момент хочется бросить и оборвать всё, опустошить все свои внутренние запасы, скинуть все оковы и вычистить все углы, и как каждый надеется поскорее прогнать это чувство, избавить себя от реальной необходимости что-то изменить, как долго он мечется, думает, забывает, не спит, и вновь возвращается.
но по своей сути это ведь даже не совсем проблема, желание, необходимость, но всё равно, настолько игнорировать то, что так усердно пытается к нам подобраться - глупо. нет ничего страшного в том, чтобы оторваться от своего родного гнёздышка. я засыпаю, и слышу шум поездов, знаете, что-то вроде своеобразного ночного ритуалы, пока это есть - всё нормально.
Это цитата сообщения Черниковская Оригинальное сообщение
[как завязывать шарфы/видео]
Как завязывать шарфы, платки, палантины.
Очень здорово, завтра же буду репетировать перед зеркалом :))
лето - это самое прекрасное, что только можно придумать.
какое бы время года не было, что бы вокруг не происходило - это вряд ли можно забыть. нет, ну серьёзно, как такое вообще забывается? мне кажется, пусть мне будет семьдесят, я буду сидеть на стуле и сама скрипеть от старости, но вечен будет этот образ.
раннее утро, солнце, тёплый ветер и едва ощутимый запах её духов, шелест листьев, трава, бьющая по ногам. бесконечные пакеты, сумки, бутылки воды, ссадины на ногах или же пыль в сандалиях. люди в очках, шляпах, девушки в платьях, подолы собственного сарафана под ногами, опять же трава, опять же люди.
или поздний вечер, медленные прогулки, крыши, качели, компании, разговоры. и всегда непременно тепло, и утром встаёшь..и самое главное тепло, и вода в кране холодная приятна, и поскорее нацепить первую попавшуюся футболку и выбежать на улицу, прогуляться утром, воздухом подышать, позвонить по пути кому-нибудь.
нельзя конечно так долго мусолить эту несчастную тему, слов уже нет, вечно описывать "волосики в солнышке" "пылиночки на солнышке" и бла бла бла, но как не думать об этом? лето в этом возрасте - непременно лёгкость, непременно всё самое хорошее. никаких правил, никаких обязательств. сегодня ты тут, завтра ты там, и ещё неделю ты там и никто тебя назад не требует, постоянные звонки, договорённости, передачки. как об этом не говорить, когда это нааааастолько нааастолько приятно? и ведь бывает же, на всех матом кричать хочется, и все тебя снобом невероятным считают, а ты сидишь вечером в кресле, открываешь книгу, а там оопааа - цветочек засушенный с лета! или обрывок бумажки с рисунком таким..ну знаете, прямо памятным таким, и просто как дураааак, нет серьёзно, как дурак последний сидишь с этим листочком/цветочков бла бла..и насмотреться на него не можешь, и так сразу тепло внутри становится, глаза как будто открываются и тебя вот уносит в это самое, просто с головой, и кажется даже запах духов почувствоваться можно, а тут так вот неожиданно зима, второе января, все дела.
Это цитата сообщения Гордое_Сердце Оригинальное сообщение
Сумасшедствие
Это было в сумерки, в половине октября. И она ушла. Я лег на диван и заснул, не зажигая лампы. Проснулся я от ощущения, что спрут здесь. Шаря в темноте, я еле сумел зажечь лампу. Карманные часы показывали два часа ночи. Я лег заболевающим, а проснулся больным. Мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. Я стал человеком, который уже не владеет собой. Я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. Я боролся с собой как безумный. У меня хватило сил добраться до печки и разжечь в ней дрова. Когда они затрещали и дверца застучала, мне как будто стало немного легче. Я кинулся в переднюю и там зажег свет, нашел бутылку белого вина, откупорил ее и стал пить прямо из горлышка. От этого страх притупился несколько-настолько, по крайней мере, что я не побежал к застройщику и вернулся к печке. Я открыл дверцу, так что жар начал обжигать мне лицо и руки, и шептал:
– Догадайся, что со мною случилась беда. Приди, приди, приди!
Но никто не шел. В печке ревел огонь, в окна хлестал дождь. Тогда случилось последнее. Я вынул из ящика стола тяжелые списки романа и черновые тетради и начал их жечь. Это страшно трудно делать, потому что исписанная бумага горит неохотно. Ломая ногти, я раздирал тетради, стоймя вкладывал их между поленьями и кочергой трепал листы. Пепел по временам одолевал меня, душил пламя, но я боролся с ним, и роман, упорно сопротивляясь, все же погибал. Знакомые слова мелькали передо мной, желтизна неудержимо поднималась снизу вверх по страницам, но слова все-таки проступали и на ней. Они пропадали лишь тогда, когда бумага чернела и я кочергой яростно добивал их.
В это время в окно кто-то стал царапаться тихо. Сердце мое прыгнуло, и я, погрузив последнюю тетрадь в огонь, бросился отворять. Кирпичные ступеньки вели из подвала к двери на двор. Спотыкаясь, я подбежал к ней и тихо спросил:
– Кто там?
И голос, ее голос, ответил мне:
– Это я.
Не помня как, я совладал с цепью и ключом. Лишь только она шагнула внутрь, она припала ко мне, вся мокрая, с мокрыми щеками и развившимися волосами, дрожащая. Я мог произнести только слово:
– Ты... ты? – и голос мой прервался, и мы побежали вниз. Она освободилась в передней от пальто, и мы быстро вошли в первую комнату. Тихо вскрикнув, она голыми руками выбросила из печки на пол последнее, что там оставалось, пачку, которая занялась снизу. Дым наполнил комнату сейчас же. Я ногами затоптал огонь, а она повалилась на диван и заплакала неудержимо и судорожно...
М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"
"я лег заболевающим, а проснулся больным. мне вдруг показалось, что осенняя тьма выдавит стекла, вольется в комнату и я захлебнусь в ней, как в чернилах. я стал человеком, который уже не владеет собой. я вскрикнул, и у меня явилась мысль бежать к кому-то, хотя бы к моему застройщику наверх. я боролся с собой как безумный."