Вот, где сочетаются сила и красота...
[283x209] [425x339] [699x528] [600x403] [600x469] [400x551] [500x343] [300x291] [434x375]
Сердце в цветах радуги…
В слезах моей благодарности…
Свет твоего пламени
Помнить, не зная старости…
Жизни границ не ведаю…
Счастью без граней верится…
Истине быть преданной…
Жаркой, как сон в метелицу…
[525x700]
Это цитата сообщения земля-космос-тонкий_мир Оригинальное сообщение
БЫТЬ СВОБОДНЫМ ОТ ТОЛПЫ - ЗНАЧИТ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ.
[207x206]БЫТЬ СВОБОДНЫМ ОТ ТОЛПЫ - ЗНАЧИТ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ.
Мир знал таких прекрасных, «сумасшедших» людей, и действительно, все великие люди на земле были немного сумасшедшими - сумасшедшими в глазах толпы. Их безумие выражалось в том, что они не были несчастными, не были обеспокоенными, не боялись смерти, не беспокоились о пустяках. Каждый момент они проживали полно и интенсивно, и благодаря этой полноте и интенсивности их жизнь стала прекрасным цветком - они были полны аромата, любви, жизни, смеха. Но эти, конечно, задевает миллионы окружающих вас людей. Они не могут смириться с тем, что вы достигли того, что упустили они; они попытаются любым способом сделать вас несчастными. Их осуждение - это нечто иное, как попытка сделать вас несчастными, нарушить ваш танец, забрать вашу радость - для того, чтобы вы снова вернулись обратно в толпу.
Нужно набраться смелости, и если люди говорят, что вы сумасшедший, примите это. Скажите им: "Вы правы; в этом мире только сумасшедшие люди могут быть счастливыми и радостными. Я выбрал безумие вместе с радостью, с блаженством, с танцем; вы же выбрали здравомыслие вместе с несчастьем, страданием и адом - наш выбор различен. Будьте нормальными и оставайтесь несчастными; оставьте меня наедине с моим безумием. Не чувствуйте себя обиженными; я ведь не чувствую себя обиженным всеми вами - так много нормальных, людей в мире, но я не чувствую себя обиженным".
Это вопрос очень непродолжительного времени... Вскоре, когда они примут вас как безумного, они оставят вас в покое; тогда вы сможете предстать перед ними в вашем подлинном бытии - вы сможете отбросить все ваше притворство.
Наше воспитание лишает ум целостности. Мы должны показывать лицо обществу, толпе, миру - не нужно, чтобы это было ваше подлинное лицо, на самом деле это и не должно быть вашим подлинным лицом. Вы должны демонстрировать такое лицо, которое людям нравится, которое люди ценят, которое, будет приемлемо для них - их идеологии, их традиции - и вам приходится хранить ваше подлинное лицо для себя.
Это разделение усугубляется тем, что большую часть времени вы проводите в толпе, встречаясь с людьми, общаясь с людьми - очень редко вы остаетесь наедине с самим собой. Естественно, маски разрастаются, все больше и больше вытесняя ваше собственное лицо.
И общество в каждом порождает страх - страх, что вас отвергнут страх, что вас высмеют, страх потерять свою респектабельность, страх перед тем, что скажут люди. Вам приходится приспосабливаться к различным видам слепоты и бессознательности людей, вы не можете быть самими собою - это основная особенность нашего мира, вплоть до сегодняшнего дня: никому не позволяется быть самим собой. В тот момент, когда рядом присутствует другой, вы меньше интересуетесь собой; вы больше интересуетесь тем, какое у него будет мнение о вас.
Когда вы одни в своей ванной, вы становитесь почти как ребенок - иногда вы даже строите рожи перед зеркалом. Но если вы внезапно осознаете, что за вами подсматривают в замочную скважину, пусть это будет хотя бы даже маленький ребенок, вы моментально меняетесь; вы становитесь обычным, прежним - серьезным, здравомыслящим, таким, каким люди хотят вас видеть.
И самое удивительное в том, что вы боитесь этих людей, а они боятся вас: каждый боится кого-то еще. Никому не позволяется выражать свои чувства, свою реальность, свою Подлинность, а каждый хочет их выразить, потому что продолжать подавлять свое подлинное лицо - это настоящее самоубийство.
Вы в долгу только перед вашей собственной сущностью. Не идите против нее, потому что это значит совершить самоубийство, разрушить себя. Чего вы этим добьетесь? Даже если люди станут уважать вас и будут считать очень трезвым, респектабельным, почтенным человеком, это не сможет насытить вашу сущность. Они не смогут дать вам большего проникновения в жизнь и ее потрясающую красоту.
Вы одиноки в мире: одинокими вы пришли в этот мир, одинокими вы покинете этот мир. Все мнения других останутся здесь; только ваши подлинные чувства, ваш истинный опыт будут сопутствовать вам даже после смерти.
Даже смерть не сможет забрать у вас ваш танец, ваши слезы радости, вашу чистоту одиночества, ваше безмолвие, вашу безмятежность, ваш экстаз. То, что смерть не может отнять у вас, и есть единственное настоящее сокровище; а то, что может быть отнято любым, не представляет ценности, вас просто одурачили.
Ваша единственная цель должна быть в том, чтобы лелеять и оберегать те качества, которые вы сможете взять с собой, когда смерть разрушит ваше тело, ваш ум, потому что эти качества будут вашими единственными спутниками. Они - единственная реальная ценность, и люди, которые приобретают их.- только они и живут,
И зачем я веду этот дневник с того дня?!
Сначала у меня был ответ: для себя, для памяти... для "всегда"...
Теперь не знаю.
Потому что начинается новый этап в моей жизни. Уже сейчас.
Я не знаю точно, но вероятно, нескоро теперь что-либо напишу. А может и скоро.
Ракурс моих мыслей, надежд изменился...
Все, пора серьезно взяться за свою жизнь, за себя.
Чудесная песня.
Смелая.
"Невеста Полоза"
Похожа на меня.
Так вот хватит. Хватит. Я временно прощаюсь.
Удачи, тебе мой дневник. Понимающих посетителей, если они тут вообще бывают))))
А может, приятной тишины...
Ухожу!!!
...и... спасибо тебе, дневник, большое...
за то, что не оставил меня, когда у меня были трудные дни...
счастливо!!! =) =) =)
Настроение сейчас - =)
Ах, какой хороший фильм! Я успела только к завершению ("Тариф Новогодний" что ли?)
Ммм... Любовь, любовь, любовь... ))))
Здорово...
Ну чего еще нужно? Что может быть прекрасней этого чувства? И не надо смотреть на меня укоризненно... Не знаю более счастливого ощущения...
Странно...
Иногда так хорошо не знать своего будущего, даже следующего мгновения жизни. Мне кажется, если бы меня не стало здесь в следующую секунду, то последняя мысль, само чувство любви искупили бы возможно не совсем удавшиеся шестнадцать лет жизни. Может, когда человек уходит, вспышка его души, его последнего мгновения проносится в воздухе волной... Так пусть моя вспышка будет светлой, счастливой... Пусть весь мир будет плакать от радости...
Сейчас почти ночь.
Почти никаких мыслей.
"Мельница" в наушниках не дает уснуть.
И вечность кругом... вечность... и я - всего лишь прикосновение времени...
И мне неважно, что были-не были волнения, страхи, проблемы... И слов-то таких знать не хочется никогда...
Я счастлива жить этой Жизнью. Я счастлива быть Собой. Я счастлива... я бесконечно счастлива...
[700x525]
[700x525]Настроение сейчас - БРРРРР!!!!!
Гитара ни фига не слушается.
Мелодия не выходит.
Припев не нравится.
Концерт в пятницу.
Отказаться?! Пусть катится на три веселых буквы?!
А еще когда нота высокая, пищу.
И че-то мне сегодня совершенно не поется.
Единственное - флейта, умничка, никогда не подводит.
Но сейчас не до нее.
И песню я сочинила какую-то идиотскую...
Как всегда тянет на что-нить "посложнее"...
Ну вот.
Настроение - отпад.
Я живая, конечно, не то что вчера.
Но и возмущена до глубины души - тоже!
Вчера я дала отворот-поворот какому-то дибилу.
Сегодня утром мне было плохо, пришлось пропустить школу.
Сейчас просто супер-трупер круто, потому что один тип, как я поняла....
бррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В общем, полный игнор...
Живем дальше...
Бредим уроками...
Едим на завтрак, обед и ужин святой дух.
И вообще!!! Когда я наконец придумаю себе что-нибудь отрезвляюще-необычное???
Несмотря на то, что я сделала все, отвечающее мои способам (читайте ниже),
Возникла мысль: А КАКОГО МОЯ ЖИЗНЬ СНОВА В ПРИВЫЧНОМ РИТМЕ ТЕЧЕТ???
И вообще какого ************* я должна волноваться из-за своей песни!
Ах отказывать мне не хочется!
Да, я не умею сочинять мелодии, они у меня тупые, кривые и глухие...
Так, строчу себе тексты...
Но тогда какого лешего меня так тянет играть на инструментах?!
Какого лешего я еще не профессионал?!
И чего я делала эти три года с гитарой?! Пыль стирала что ли?!
И что мне вообще сотворить с собой, чтобы куда-то выплеснуть накопившееся???
Ааааа!!!!!!!!!!! Чего бы натворить такого дикого???????????
По мне так просто невыносимо долго гнить в депрессии!
Я терпеть не могу это состояние.
И что самое интересное - я до сих пор не знаю причин моего тупика, но выходить-то из него надо! Так что сочинила для себя способы расправиться с этой пассивной особой Депресняк! Вот, глядите! Может, кому и помогут... Ведь как получается: если некуда дальше идти, взлетай перпендикулярно вверх и врывайся в небо! Уж там тупиков точно нет. )))))
Итак... [показать]
*1* Окружите себя самыми солнечными цветами радуги: желто-зеленым, можно и ярко-лазурным... Главное - пусть они будут сочными, радующими глаз! В конце концов, если вы задались целью выйти из депресняка, почему бы не помочь себе в этом даже в таких мелочах (хотя это отнюдь не мелочи, визуалы меня поймут)))! И смените, наконец, эти ужасные черно-серые обои на рабочем столе компа на что-нибудь пожизнерадостней!!!
*2* Включите задорный музончик! Мне вот конкретно помогает Xe-NONE! Это из разряда Dance Metal! А вы уж там смотрите, что по вашему зажигательно-солнечное! Как-никак я аудиал, поэтому также использую всякие там коричневые и другие цветастые шумы, чтобы успокоить свой мозг (а он у меня труженик). Но если вы хотите наоброт расшевелить себя, тогда смело включайте то, отчего у вас СНОСИТ крышу. [показать]
*3* Что касается общения: избавьте себя от тех, кто досаждает своим пессимистичным нытьем! [показать]В конце концов, можно остаться и одному, но окружить себя такой заботой, такой любовью всего мира, что вряд ли вас когда-нибудь не устроит это )))) Оживляйте все вокруг вас! Дерево: красивое, а как блестит листва или снег на ветвях! А вот это электрическая лампа! "Желтоламповый зверь заглянул мне в глаза и ресницы обжег..." Затем "И царапнула дверь поворотом когтя удивленный порог...." Читайте дальше: мы оживляем и улицу! При чем обязательно её светящихся жильцов! "Прогудел-пропищал беспокойный фонарь, залезая в окно..." и наконец: "И в начало начал протяну провода, выключая "темно"..." Это отрывки из моего стихотворения, но на мой взгляд , они в тему! [показать]
*4* Продолжим... Итак, следующие в нашем списке - кинестеты! О, я их прекрасно понимаю, тоже частично к ним отношусь. Так что, дорогие, коллеги, позвольте вашим чувствам ожить, используя всевозможные ароматы, вкусы и прочее... Аромат, пожалуйста: Canabis! Не всем нравится, но именно так проверяется человек: люди чистые, радостные, чудесные в общем целом, начинают смеяться, ощущая этот аромат. Они приходят в восторг от жизни, им оооочень хорошо становится))) Проверено))) [показать]Люди депрессивные, местами темные, "залежавшиеся" в трясине проблем, считают Canabis настоящей гадостью, ну да бог с ними! А что насчет вкусов: апельсины, мандарины, ананасы и вся солнечно-пронзительная гамма - для вас! Ешьте только то, что вам нравится! Хотите сладкого? Отчего бы и не побаловать себя Любимого! Замечу: Очень Любимого!!! [показать]
*5* О, кстати! И про одежду не забудьте!!! Встречать радость и свет нужно в чистом, легком, одним словом, в том, что вы бы одели на Багамах на каком-нибудь празднике Солнцу, а может и не надо лететь на Багамы, обратимся к поклонению богу Ярило, если вам так угодно... Короче, пусть ваша фантазия превзойдет саму себя!!! [показать]
Настроение сейчас - никакое
Иногда. Память. Отнима. Ют.
И тогда. Черная. Дыра. Жжет.
Почему. Это. Угнета. Ет.
Почему. Сердце. До сих пор. Бьет.
Я опять. Словно бы. Жива. Я.
И мертва. Часть. Моих побед. Нет.
Почему. Я. Иду по кра. Ю.
Почему. Каждый. Божий день. Бред.
Никого. Сны. И ночь пуста. Я.
Ничего. Чувств. Не помнит мой. Дух.
Я слежу. За. Небесной ста. Ей.
Я счита. Ю. До десяти. Двух.
[500x359]
Настроение сейчас - уже на краю...
Господи, я так запуталась........
Тупик.......
Я... я не знаю, что дальше делать..........
[526x600]
Ни шагу назад! Почему я топчусь на одном месте? Почему мое сознание так слабенько тянется к Истине?! Почему я остаюсь на том же уровне, немногим повыше основной массы людей?! Как не стыдно, как не стыдно опускать руки, когда тебе перестают помогать, когда "катализаторы" сил исчезают... Что я как амеба? Учеба, будни, каждый день - серость... Не противно еще?! Нет?! Пора за дело! Уже давно пора! Драгоценные пять дней обернулись ничем! С какой стати я прекратила практики?! С какой стати я решила, что если не знаешь, куда идти, то нужно непременно оставаться в прежнем положении, оглядываться вокруг и ждааать... ждааать... боясь заблудиться... Не заблудишься, если исследуешь все вдоль и поперек! Так пора исследовать! Пора! Хватит прохлаждаться! Дерзай!!!
Настроение сейчас - "Изобретательное"
Сегодня на астрономии была тема "Солнце". Корпускулы его пронизывают все пространство вокруг нас, проникают во что угодно...
Когда я услышала это, замерла. Думаю: неужели вот он, ответ! Подняла руку, спросила, почему мы не видим корпускулы света. Учитель говорит: "Слишком малы... Природа не наделила нас этой способностью, она решила, что хватит с нас и такого зрения, достаточного для выживания..." Я уже думала, что снова потеряла ниточку надежды узнать! Узнать правду! Но последовал ответ: "Но есть люди с аномалиями, которые видят......"
Все, то самое. Нашла.
Оказывается вот что значит "видение аур". Ничего в этом сверхъестественного нет! Я всегда балансировала на грани "вопрос-ответ", потому что люди любят эти крайности: "дар" и "бред". Называют экстрасенсов одаренными и прочее. На самом деле, у меня просто врожденная аномалия. Я вижу как ветер подсвечивается корпускулами света, от этого такие сияющие змейки и точки. Энергии не прекращают движение, и это нормально - простая физика! 
Подошла после уроков, узнала, а почему же излучение людей цветное? Почему они бывают алыми, лазурными, зелеными, золотистыми... Что это все значит?
Оказывается, все зависит от процессов в их организме. Алый - это цвет, при котором выброс энергии усилен, все "кипит", "бурлит", в переводе на мой язык ассоциаций))) Зеленый - гармония, спокойствие, как и голубой, но голубой - это и радость... (Просто у меня лазурная аура, всегда было интересно узнать, что это значит) Затем, голубой приближен к белому, а белый... белый - это все цвета, слитые воедино!!!
Меня так поразило последнее, что я спросила: "А если у людей белое свечение?"
"Тогда они бы были невидимками!"
Вообще, я все сразу поняла... + возникла мысль: "Вот почему бесплотные существа молочного цвета!!!"
Значит, это нормально... Значит, это просто очень хорошее зрение 
Я, конечно же, спросила, зачем это все нужно! Это ведь так мешает смотреть! Люди - цветные оболочки, предметы отсвечивают ну и так далее...
"Конечно, мешает, но вскоре приспосабливаешься, привыкаешь к этому. Зато по энергии узнаешь, какое настроение у человека" ("Детектор лжи" - возникла мысль)
А я с детства думала, что это у меня - особенное, возможно, из-за этого я так тесно переплела свою жизнь с эзотерикой, возможно, благодаря этой физической аномалии я привыкла думать в другом ракурсе...
Получается, настроение и физические процессы тесно переплетены... Конечно же!
А почему тогда энергии тела вихрятся, а в районе головы - нет...
"Мы держим "голову"под контролем, иначе как бы себя вели..."
И в то же время, аномалия часто проявляется от удара головы или в голову (молнии и тп)... Сразу люди в экстрасенсы подаются 
Значит, такие эксцессы приводят в "беспорядок" энергию головы, заставляют ее вихриться (А ведь этого и добивались древние индейцы! Они считали отличное, другое свечение головы результатом чьего-то воздействия извне, давления. А ведь это давление извне - рамки и ограничения нашей привычной реальности! Мы контролируем себя и стремимся к состоянию "покоя", чтобы вписываться в действительность)
На самом же деле, мы имеем безграничные возможности, которые проявляются, когда под шоковым воздействием мы забываем об ограничениях (в основном инстинкт самосохранение становится выше разума). Но если чувство сердца сделать выше разума и проявить свервозможности! Если поработать над мозговыми центрами и "провихрить" его конкретно! Не это ли решение?! 
Но такой вопрос. А как же техники по открытию третьего глаза? Конечно, все, что связано с физическими возможностями, к нему не должно относится. Так что надо быть очень избирательными. Но я уверена, что можно как-то отделить его от этой аномалии. Возможно, люди просто конкретно смешали одно с другим.
Мммм... после такого содержательного урока я поняла, что ничего особенного во мне не было никогда!!! И это так здорово, осознавать свою необреченность. Я буду развивать. Потому что относительно сверхвозможностей - уж они-то доступны всем! Аномалии - нет. Но и нужны ли нам аномалии? Разве что только для прикосновения к физическим законам (более близкого), для считывания настроения и поверхностного анализа эмоций.
Итак, надо разложить все по полочкам...
[700x525]
Настроение сейчас - странное
Моя жизнь от сна и до сна
Лишь в обрывках ночей ясна…
Лишь в обрывках души – весна…
Мне снится отражение моих чувств, переданное образами. Мне снится какая-то беспросветная ночь в ночи, и даже белые сугробы обледеневшего, твердого снега не добавляют радости. Кривые линии ветвей - деревья. Геометрические фигуры – здания.
И никого.
Как и в прошлом сне, я должна опять идти куда-то и у меня есть цель. Но как? Как идти… Куда идти, когда вокруг неизвестные черные улицы, холодная напряженная тишина и ни души…
Надо взять себя в руки. Надо. Надо. Надо. Думать.
Я пока осталась одна, это повод проверить, на что же способна моя душа. Я должна найти путь через эту морозную ночь!!!
Я должна найти выход из этого тупика, мрака и бесслезного оцепенения...
Смеясь, делая уроки, цепляясь за сладкие минуты жизни, я продолжаю стоять на одном месте. Ночь сгущается, а я в неведении...
Господи, искорку, только искорку мысли пророни...
[700x525]
[180x238]Настроение сейчас - классное
Я все еще дико рада :) Слушаю Мельницу, восхищаюсь жизнью, строчу стихи...
Пожалуй, я наконец-то нашла свой музыкальный инструмент...
Вот он!
Начну с пластика, затем перейду на что-то более серьезное :)
Настроение сейчас - воздушное
Второй день играю на своей блочке... Yamaha-302! Обалденная модель! У меня сегодня все утро было плохое настроение, я только и ждала, когда куплю нотные тетради и начну разучивать нотки на флейте. Сначала это было похоже на визг шимпанзе и вопли испуганных слонов... Я напряглась, думаю: "Ага! Значит, сегодня ты решила меня не слушаться?!" Поиграла полчаса, пошла делать уроки. Вернее, не поиграла, а погудела, так что начали слышаться голоса соседей (а играю я на балконе, чтобы домашним нервы не портить).
Второй раз был удачней! Выучила восемь нот, сыграла пару мелодий...
Спасибо музыкалке :)
Некоторые говорят "тяжело", но я пока не встречалась с трудностями. Посмотрим, как будет дальше. По крайней мере мое обучение проходит шустрее, чем с гитарой)))
Предела совершенству - нет. Так что буду учиться всю жизнь, потому что вся моя жизнь - это творчество. Главным образом, музыка! А затем уже поэзия вперемешку с прозой, художество (от слова "худо") =) Завершу всем известными словами...
Дорога в тысячу миль начинается с одного шага...
[700x560]
[381x698]Привязанность, измеренная счастливыми улыбками и радостными смешками...
Привязанность, в которую не должны перерастать чувства!
Привязанность, до последней своей капли непохожая на реальность, текущую мимо...
Но я не держу его... Все-таки не держу... Он абсолютно свободен! Абсолютно! Я не буду с ним общаться некоторое время... Страсти должны улечься) Я снова должна вернуться к нашей дружбе, я не должна уходить в более глубокое состояние... "Сейчас" - опасно. Опасно...
Я... я могу сорваться и приехать к нему, если он согласится... Я могу взять билет и неважно, что подумают родные - я бегу из этого места!
Это как наркотик... Медленно сжигающий вены, освобождающий эфирную оболочку от тяжелого для нее тела... Но мне... прекрасно! Я счастлива! Я ни в коем случае не хочу противиться этим странным ощущениям дробления каждой мысли, каждого вздоха... Как будто я - заряд, я - электрон, я - составляющая безумного единства...
Я перестала отделять его от себя... Нет! Я не хочу от него зависеть. Я не хочу становиться тенью, оставшимся в снегу следом, ароматом заснеженной куртки...
Сегодня в автобусе... меня тряхануло так, что я уткнулась носом во впереди стоящего мужчину... Он был такой большой-большой и теплый-теплый... Мужественный, стойкий, сильный - безусловно сильный - и с дорожной сумкой на плече... На него абсолютно никак не повлияло и то, что водитель неаккуратный, и то, что я буквально вся оказалась в его куртке... Он продолжал стоять, такой же уверенный, надежный, сильный... А я улыбнулась и в голове возникла предательская мысль: мне нужен парень... я терпела-терпела, но нет, это уже переходит в болезненную форму...
Но кто?
Все они слабы, слабы для меня, для моего чувства... Мне не нужна их зависимость, я бы хотела не привязывать кого-то и не быть привязанной... Искра тепла... Свобода... - да, безусловная свобода, чтобы мы оба могли идти дальше, вперед и вверх...
Зачем я не могу одна?
...а может, все-таки могу...
Конечно, могу! Я хочу В СЕБЕ найти силы, я хочу В СЕБЕ взрастить самостоятельного человека... Значит, надо идти самой... Надо черпать силы во флейте и в гитаре - моей сладкой парочке... Моя любимая музыка, мое смелое искусство! Оно мне поможет!
[500x500]
Настроение сейчас - возмущенное малек)
(В.)Ты смеялся - черно. Ты говорил – громко. Ты глядел – никак.
Я знала значение этого подчеркнутого пренебрежения, которое не то чтобы выражалось в твоем обращении ко мне, а скорее в обращении к себе. Злое ревнивое существо.
Ты больше не хочешь меня ни видеть, ни знать. Мне все равно. Последние пару дней я только и делаю, что разрушаю себя прежнюю, уничтожаю роль примерной ученицы, милой подружки и идеальной дочери. Этот мир – не!Мой, чужой, с правилами, которые перестали меня устраивать, в которые перестало вписываться мое «Я»! Хочу создавать, а не быть создаваемой обществом! Хочу жить, быть индивидуальностью, ни от кого не зависящей – своей – Вселенной: единой, полноценной, необъятной…
Сегодня во сне мне было солнечно и легко. Даже не так. Воздушно и кристально бело! Я улыбалась, я смеялась, я светилась – такое счастье!
Проснувшись (а задремала я днем после школы), я тотчас же почувствовала, как сверху наваливается серая масса: уроки, дом, школа, друзья, всё это вообще… Мне стало так неприятно, так плохо! Нашла свою флейту (сегодня купленную) и немного порадовалась… Я уже успела окрестить ее «дитя оптимизма», потому что она может нафиг всех разбудить в этом скучном доме! Я дико обрадовалась где-то в глубине души тому, что она так легко поддалась моему выдоху, моему настроению… Пока получаются индейские напевы, хотя пару-тройку раз вышла прикольная переливчатая мелодия… Только вот ноты не запомнила
Скажите мне, скажите, какой смысл всей этой не нравящейся нам кутерьмы! Зачем жить ей, если она так раздражает?! Я теряю друзей, которые на самом деле всего лишь играли в дружбу. Меня должна укалывать чья-то черная ревность, хлестать по глазам! Мне это не нужно!!! Я буду той, какой хочу быть, даже если придется остаться одной или... ммм... почти одной…
Итак, что теперь?
Что делать теперь?
[700x525]
Настроение сейчас - улееет...
ХАЙНЦ! Мне нечего делать))))))
Сегодня весь день обалденно-ненормальный.
Как пьяный ежик, кричу на всех с высоковольтных проводов, ибо - хахаха! - куда вам, слабакам, сопротивляться силе притяжения???
Хочу непременно сотворить что-то безумное.
Уроки? Скучно. Гулять? Скучно. С девчонками? Скучно. С мальчишками? Скучно. В бассейн? Холодно.
Что делать. Что делать. Что делать.
Взорвать бы этот город радостью, а потом прыгать по его руинам и бесится: ШВАБОДААА...
Прошлые записи - ха, жизнь в тысячу вольт непредсказуемей, чем можно ожидать. Да вообще ожидать чего-то противопоказано. Сейчас я уже не чувствую себя нежно-болезненно-счастливой...
Мне ярко, мне здорово, что до остальных - нет дела! Никакого дела!
Хм) Хотела сегодня купить наконец флейту!
Hohner Venus
Села в троллибас, мне конкретно оттоптали ноги (такого свинства бедные мои сапожки еще не видывали), наслушалась человеческого возмущения (в том же троллибасе: АХ! КОНДУКТОР! УМИРАЮ! ОНИ РУГАЮТСЯ МАТОМ! НАХХХАЛЬСТВО!)... доехала до конечной, перекричав шумы города, прозвенела над шапкой испуганной кондукторши: "А! ВЫ! НЕ! ЗНАЕТЕ! ГДЕ! МИР! МУЗЫКИ!"
Тама - показала ее перчатка.
Я, засмеявшись от предвкушения, побежала по сугробам... Небо было синим-пресиним, солнце не жалело света, и белый снег... белый!!!
Затем осколки льда... Вот какой-то странный "полимермашный" проулок, перекошенный сарайчик... Завернула раз-другой и увидела заветную железную дверь "Мир музыки". Довольно скромно, надо сказать.
Подбежала к ней - подлетела! Как волшебник на вертолете к крокодилу Гене (конечно, чтобы накормить его мороженым)! Но у крокодила Гены, оказалось, выходной по понедельникам...
Обалдеть...
Едва набрала денег на четыре поездки с пересадками...
Ехала в автобусе назад и снова смеялась: какой-то мужЫк (иначе никак не обзовешь) встал у кондуктора и громогласно так пробасил: "МАЛЫШ!!!"
Глухой голосок сзади: "что?"
"ИДИ СЮДА"
"сисяс"
А потом этот "МАЛЫШ" как протопал мимо сидений)) Не, злословить я не люблю, но весь автобус сразу же зашуршал от сплетен и пересуд, а я уткнулась в сиденье перед собой и.... изо всех сил старалась смеяться потише) Такого конкретного МАЛЫША я еще не видела))))
Только что позвонили, сорри) Але Але... Молчат с минуту... потом надтреснутый женский голос, решивший, что мой - счастливый - непременно принадлежит его таинственной "другой": "Здравствуйте... а... Славу... можно?" Конечно, можно, какие вопросы? Все можно! Только таких здесь нет! )))
Что со мной происходит, не знаю и знать не хочу. Наверное, это просто ЖИЗНЬ.
Завтра я наконец-то куплю флейту...
Да, и если того требуют непродолженные записи, скажу: мой друг снова вернулся в мою странную (очччень) жизнь. Только на этот раз как-то иначе... Как-то... не знаю. Нет для меня ничего неопознанней, чем странное то, что я к нему ощущаю. Связь, я знаю, крепкая, прочная. До остального я не слишком пытаюсь докапываться. Так или иначе, общение с ним - радость :) Действительная, самая что ни на есть настоящая радость.
А ещщщщёёё... я не сдержалась и сказала всем в классе (прокричала), что я о них думаю, и о жизни в целом. Я вела себя не просто сумасбродно))) Я словно с цепи сорвалась. Примерная, нежная, добрая и солнечная Настенька, пушинка, лапочка... бог ты мой, у меня сотни имен, при чем замечу: МОЕГО согласия никто почему-то никогда не спрашивает! в общем, ОНА (то бишь Я) становится дико радостной, радостно-кричащей, безумолку распевающей песни всякого-разного содержания, да еще и мимолетом смеющейся... помимо всего прочего мне было так скучно на уроках, что я сделала все задания в два раза быстрее других, чтобы пораньше смыться. Меня остановил правда мой же класс и устроил головомойку: Настя! Ты ваще панимаишь, как ты подставляешь наш класс! Ты все сделала, а мы... А так бы нам... А дай-ка ответы... - НЕ ЖАЛКО!
Я могу болтать сколько угодно, чесслово) Мне надо выговориться) Или чем-нибудь таким-растаким себя занять.
Я ХОЧУ КУДА-НИБУДЬ БЕЖАТЬ!!!!!!!
Ну вот... сумерки...
Уже
НЕТ! Остановите время! Что бы себе придумать?! Ну в какую сторону пошевелиться? Ага, сгонять за хлебом на другой конец города?! Хлеба навалом.
Сбегать на почту?
Скучно.
лфждрлшфжшргфщушгрщшмдиьоыжтодлгфыэптшгтп - нервы
Окай, отрываюсь от инета...
[700x525]
[466x699]Еще капля... маленькая, сумасшедше бегущая по крыше капля...
Мне хочется, чтобы часто-часто накрапывал дождь и было горячо сердцу.
Мне хочется, что пылал камин и читались вечные книги - классика эзотерики...
Мне хочется, чтобы заклинание памяти не стиралось годами.
Мне хочется, чтобы самые главные слова звучали в самой черепной коробке, не жалея барабанные перепонки...
Мне хочется танцевать как сумасшедшая дикарка, подстраиваясь под ритм играющих теней от камина...
Мне хочется писать красивейшие стихи для красивейших душ этой Вселенной...
Мне хочется искренне радоваться, давая волю самым благодарным чувствам...
Мне хочется всегда помнить неизменное, любимое "Настюш, слушай свое сердце"...
Первый бескорыстный человек в моей жизни... из Моего Мира...
Да, ты скажешь, что все в тебя влюбляются =)
Ты так скажешь, я помню =)
Я влюблялась в тебя время от времени и только =) Время от времени, когда мне нужна была кроха физической близости...
Но на самом деле гораздо глубже мое бесконечное чувство благодарности =)
Что бы я без тебя делала...
Как бы я без тебя жила =)
Я смотрю в будущее и улыбаюсь =)
Даже там, где тебя нет в яви, всегда останется отголосок твоих мудрых Истин...
Я хочу вечно помнить их...
Я так давно приняла их в свое сердце, хотя ты мог подумать, что я не хочу тебя услышать (бывало, правда ведь?)
И вот сейчас мне становится спокойней, словно я опять с тобой разговариваю между делом...
Да будет так =)
Настроение сейчас - ништяк =)
Втопку сомнения, втопку прошлое, втопку будущее...
Нет, не в тапку и не в топку (раздельно)... Именно втопку... И только так...
Чтобы звучало смачное долгоиграющее ффф вначале, чтобы продолжалось сладкими звуками воспоминаний, чтобы возрождалась в душе эйфория от этого оптимистичного "втопку", чтобы оно отзывалось эхом в настоящем, в моем каждомгновенном Настоящем.
Все будет так, словно никогда и не заканчивалось это вчера.
Все будет так, словно жизнь не сделала двойное сальто сегодня в 20:00...
Все будет так, как я хочу.
Втопку страх потери, втопку лень грусти, втопку жалость к себе...
Ффффтопку... )))))))))
Я счастлива, что узнала, как быть счастливой...
И втопку "туфтологию"... втопку...
Живы, пока идем!!!
[700x525]