Открытки к 23 февраля
23-02-2009 07:32
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
2.
[показать]
3. [показать]
4. [показать]
5. [показать]
6. [показать]
7. [показать]
8. [показать]
9. [показать]
10. [показать]
11. [показать]
Аватары с цветами (24 шт.)
22-02-2009 14:45
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. [показать]2. [показать]3. [показать]4. [показать]5. [показать]6. [показать]
7. [показать]8. [показать]9. [показать]10. [показать]11. [показать]12. [показать]
13. [показать]14. [показать]15. [показать]16. [показать]17. [показать]18. [показать]
19. [показать]20. [показать]21. [показать]22. [показать]23. [показать]24. [показать]
Комиксы "Бисер перед свиньями". Подборка третья
21-02-2009 10:22
комментарии: 16
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из книг Виктора Гюго
19-02-2009 15:52
Величие народа не измеряется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом; единственной мерой служит его умственное развитие и его нравственный уровень.
---------------------------
Иллюзия - главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
---------------------------
Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.
---------------------------
Есть два способа живо заинтересовать публику в театре: при помощи великого или правдивого. Великое захватывает массы, правдивое подкупает отдельных лиц.
---------------------------
Идеи - редкая дичь в лесу слов.
---------------------------
Больше всего походят на нас наши фантазии. Каждому мечта рисуется соответственно его натуре.
---------------------------
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.
---------------------------
Продвигаясь вперед, наука непрестанно перечеркивает сама себя.
---------------------------
Англичане! Вы великий народ, скажу больше - вы великая чернь. Удары ваших кулаков красивее ударов ваших шпаг. У вас есть аппетит. Вы - нация, пожирающая других.
---------------------------
Мысль есть труд ума, мечта - это наслаждение. Заменить мысль мечтой означает смешать яд с пищей.
---------------------------
Засыпьте пропасть невежества, и вы уничтожите притон преступлений.
---------------------------
Величайшие поэты мира являлись после великих общественных бедствий.
---------------------------
Революция - это волны, в которых не подобает быть ни пеной, ни грязью.
------------------
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Величие народа не измеряется его численностью, как величие человека не измеряется его ростом; единственной мерой служит его умственное развитие и его нравственный уровень.
---------------------------
Иллюзия - главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
---------------------------
Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем - хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.
---------------------------
Есть два способа живо заинтересовать публику в театре: при помощи великого или правдивого. Великое захватывает массы, правдивое подкупает отдельных лиц.
---------------------------
Идеи - редкая дичь в лесу слов.
---------------------------
Больше всего походят на нас наши фантазии. Каждому мечта рисуется соответственно его натуре.
---------------------------
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности.
---------------------------
Продвигаясь вперед, наука непрестанно перечеркивает сама себя.
---------------------------
Англичане! Вы великий народ, скажу больше - вы великая чернь. Удары ваших кулаков красивее ударов ваших шпаг. У вас есть аппетит. Вы - нация, пожирающая других.
---------------------------
Мысль есть труд ума, мечта - это наслаждение. Заменить мысль мечтой означает смешать яд с пищей.
---------------------------
Засыпьте пропасть невежества, и вы уничтожите притон преступлений.
---------------------------
Величайшие поэты мира являлись после великих общественных бедствий.
---------------------------
Революция - это волны, в которых не подобает быть ни пеной, ни грязью.
------------------
Цитаты из мультсериала "Футурама"
16-02-2009 13:15
[420x300]
Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
---------------------
Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…
---------------------
Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
---------------------
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
---------------------
— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был
---------------------
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
---------------------
— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
---------------------
Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
---------------------
Это невыносимо! Я работаю — идет Эми, я обедаю — идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми — лежит Эми!
---------------------
Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.
---------------------
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
----------------------
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
----------------------
Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.
----------------------
Фрай (продавцу в отделе подарков): Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
Продавец: Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.
----------------------
Лила: Профессор, где ты был вчера в 10 вечера?
Профессор: А где я сейчас?
----------------------
Фрай: Здравствуй, лунный человек, мы пришли с миром. Я — Фрай с планеты Земля.
Лунный Человек: Умник, да? Не будь я таким ленивым, пнул бы тебя в живот.
Фрай: Но ты ленивый, да?
-----------------------
Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь.
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
[420x300]Я профессионал в наплевательстве! Секрет прост: плюнуть на все с высокой колокольни, и думать о том, что тебе надо, что ты заслуживаешь, что мир тебе задолжал. Вот весь секрет!
---------------------
Лила, спаси меня!.. И себя… И мое банджо… И Фрая…
---------------------
Все мои родственники, друзья, девушка… Они все умерли… УРА!!!
---------------------
— Если я не вернусь, просто скажи, что я умер, грабя какого-нибудь старика.
— Я скажу, что ты погиб, снимая обручальное кольцо с пальца мертвеца.
— Я люблю тебя, приятель!
---------------------
— Убить всех людей, я должен убить всех людей…
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был
---------------------
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи в правый.
---------------------
— Я буду, пожалуй, это вино, это и это…
— Отличный выбор, сэр.
— Смешайте все в одном ведре.
---------------------
Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…
---------------------
Это невыносимо! Я работаю — идет Эми, я обедаю — идет Эми, я просыпаюсь после секса с Эми — лежит Эми!
---------------------
Мне так стыдно… я хочу, чтобы все умерли.
---------------------
— Ты когда-нибудь ужинала с парнем ради еды?
— Ну… я надеялась, что он понравится мне на сытый желудок.
----------------------
А ну, конечно, если все вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
----------------------
Давайте смотреть реально. Комедия — мертвый жанр, а трагедия — это смешно.
----------------------
Фрай (продавцу в отделе подарков): Эта девушка мне очень нравится, но считает меня придурком. Вы мне поможете?
Продавец: Да, за углом будка для самоубийств, хотя в праздник там всегда очередь.
----------------------
Лила: Профессор, где ты был вчера в 10 вечера?
Профессор: А где я сейчас?
----------------------
Фрай: Здравствуй, лунный человек, мы пришли с миром. Я — Фрай с планеты Земля.
Лунный Человек: Умник, да? Не будь я таким ленивым, пнул бы тебя в живот.
Фрай: Но ты ленивый, да?
-----------------------
Потом. Мы обсудим все возражения, когда и если вы вернетесь.
Подборка валентинок
14-02-2009 09:40
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поздрям всех с ДСВ! Вообще-то я не очень люблю такие слюн...милые валентинки, но в этот день не грешно их и выложить.)
[показать]
(Эта мне напоминает о ВФР xD)
Смешная реклама. Подборка четвертая.
12-02-2009 10:13
комментарии: 12
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мультфильм Коты-аристократы - Everybody Wants to be a Cat
11-02-2009 16:57
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из мультсериала "Симпсоны"
10-02-2009 07:03
[250x265]
Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
------------
Психолог:
— Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает):
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
-------------
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
-------------
Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.
--------------
[Барту]:
Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!
--------------
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
--------------
Ложь есть любовь… Люби ложь…
--------------
[Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins]:
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.
--------------
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
--------------
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
---------------
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
---------------
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
---------------
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
---------------
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
---------------
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x265]Ты поможешь мне, а я за это приму помощь от тебя!
------------
Психолог:
— Я просил составить вас список самых дорогих вам людей. Прочитайте его.
Гомер (читает):
— Гомер, Гомер Джей Симпсон, Мистер Вселенная (то есть я).
-------------
[Гомер наелся испорченного мяса]:
Оооххх, я отравился! [теряя сознание]: Времени осталось мало… я… должен… доесть…
-------------
Я пришел сюда, чтобы меня били током и накачивали лекарствами, а не оскорбляли.
--------------
[Барту]:
Ты мой до восемнадцати лет! А когда тебе будет семнадцать и я пойму, что мне осталось немного, я тебя сгною!
--------------
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
--------------
Ложь есть любовь… Люби ложь…
--------------
[Гомер говорит Билли Коргану, солисту Smashing Pumpkins]:
Спасибо вам, Билли! Своей музыкой вы отнимаете у моих детей веру в будущее, которое я не могу им обеспечить.
--------------
Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
--------------
За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
---------------
Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.
---------------
Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.
---------------
Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.
---------------
Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
---------------
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Стих из сборника фантастических рассказов "Наше дело правое"
08-02-2009 14:46
Лопнула струна, рухнула стена,
Но звенит ручей, но шумит сосна,
Но сегодня ты принимаешь бой,
Нету стен - есть мир за твоей спиной.
Наползает мгла, умирает свет,
Вот он - твой зарок, вот он - твой ответ
Раз пришла пора, расплатись собой.
Боли нет - есть мир за твоей спиной.
Хлещет кровь из ран, зло стучит в висках...
Замирает жизнь кораблем во льдах,
Меч ещё в руке, ты ещё живой -
Смерти нет - есть мир за твоей спиной!
Чей-то крик "Держись!"...Пламя маяка,
И уже к тебе тянется рука.
Проломив твой лед, кто-то встал с тобой,
Смерти нет, есть друг за твоей спиной.
Так спина к спине на кресте дорог,
Не понять, кто ты, смертный или бог,
И звенят миры сросшейся струной:
"Смерти нет, есть Жизнь за твоей спиной!..."
(с)Вера Камша.
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лопнула струна, рухнула стена,
Но звенит ручей, но шумит сосна,
Но сегодня ты принимаешь бой,
Нету стен - есть мир за твоей спиной.
Наползает мгла, умирает свет,
Вот он - твой зарок, вот он - твой ответ
Раз пришла пора, расплатись собой.
Боли нет - есть мир за твоей спиной.
Хлещет кровь из ран, зло стучит в висках...
Замирает жизнь кораблем во льдах,
Меч ещё в руке, ты ещё живой -
Смерти нет - есть мир за твоей спиной!
Чей-то крик "Держись!"...Пламя маяка,
И уже к тебе тянется рука.
Проломив твой лед, кто-то встал с тобой,
Смерти нет, есть друг за твоей спиной.
Так спина к спине на кресте дорог,
Не понять, кто ты, смертный или бог,
И звенят миры сросшейся струной:
"Смерти нет, есть Жизнь за твоей спиной!..."
(с)Вера Камша.
Смешная реклама. Подборка третья.
07-02-2009 08:13
комментарии: 18
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из сериала Лост (Остаться в живых)
04-02-2009 16:02
Живем вместе, умираем по одиночке.
— А вы не видели здесь мужчину в халате с кокосом?
— Нет, я видел только мишку на роликах и с манго!
— Океан полон рыбы.
— Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку.
— Что это?
— Это список.
— Список кого?
— Список нас.
Локк: Я знаю что надо идти на север.
Кейт: Откуда?
Саид: Так солнце отразилось от палки мистера Эко, когда Джон его закапывал.
— (кидая банан в Сойера): Доброе утро.
— Ты кинула в меня банан?
— Не нашла камней.
— а можно, хотя бы брёвна взять?
— мы их используем.
— для чего?
— для церкви.
— я пытаюсь всех спасти.
— людей можно спасти по-разному.
— ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
— когда я тебе врал?
— а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл?
— 156.
— извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.
— А откуда у вас стол для пинг-понга?
— Из бункера, теперь, если мы не будем играть в пинг-понг каждые 108 минут, остров взорвётся.
«Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам!
Дурные примеры действуют лучше хороших правил.
Кто будет завтракать? Есть две папаи и… две папаи.
Твоё ранчо покажут на первых полосах кокосового Интернета!
Дезмонд:
— А что случилось с Радзинским?
Кельвин:
— Видишь это бурое пятно? Это Радзинский.
Тигр всегда полосатый.
Саид: Ты говоришь, что это не спасательная операция. А весь мир думает, что мы погибли. Но мы, тем не менее, живы, а вы, кажется, ничуть этим не удивлены.
Майлз: "Боже мой! Да вы, ребята, с того самого Oceanic 815? Ваау!" Так лучше?
Анна-Люсия и Сойер.
А: Скажу идти ты пойдёшь, скажу стоять, замрешь на месте, скажу прыгай...Что ответишь?
С: После тебя...
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Живем вместе, умираем по одиночке.
— А вы не видели здесь мужчину в халате с кокосом?
— Нет, я видел только мишку на роликах и с манго!
— Океан полон рыбы.
— Мне не хочется тебя расстраивать, но океан не примет твою кредитную карточку.
— Что это?
— Это список.
— Список кого?
— Список нас.
Локк: Я знаю что надо идти на север.
Кейт: Откуда?
Саид: Так солнце отразилось от палки мистера Эко, когда Джон его закапывал.
— (кидая банан в Сойера): Доброе утро.
— Ты кинула в меня банан?
— Не нашла камней.
— а можно, хотя бы брёвна взять?
— мы их используем.
— для чего?
— для церкви.
— я пытаюсь всех спасти.
— людей можно спасти по-разному.
— ты мне нравился больше, когда бил людей палкой.
— когда я тебе врал?
— а кто наплел про 150 милионов, которые он выиграл?
— 156.
— извини, наверно я спутал их со своими 13 милиардами, а в руках у меня (показывает Аарона) кулек с изюмом, так что, если не возражаешь, я сейчас взмахну крыльями и улечу с острова.
— А откуда у вас стол для пинг-понга?
— Из бункера, теперь, если мы не будем играть в пинг-понг каждые 108 минут, остров взорвётся.
«Извини, ты была права, это платье тебя не полнит» — вот три фразы, которые нравятся женщинам!
Дурные примеры действуют лучше хороших правил.
Кто будет завтракать? Есть две папаи и… две папаи.
Твоё ранчо покажут на первых полосах кокосового Интернета!
Дезмонд:
— А что случилось с Радзинским?
Кельвин:
— Видишь это бурое пятно? Это Радзинский.
Тигр всегда полосатый.
Саид: Ты говоришь, что это не спасательная операция. А весь мир думает, что мы погибли. Но мы, тем не менее, живы, а вы, кажется, ничуть этим не удивлены.
Майлз: "Боже мой! Да вы, ребята, с того самого Oceanic 815? Ваау!" Так лучше?
Анна-Люсия и Сойер.
А: Скажу идти ты пойдёшь, скажу стоять, замрешь на месте, скажу прыгай...Что ответишь?
С: После тебя...
Смешная реклама. Подборка вторая.
03-02-2009 06:28
комментарии: 41
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цитаты из книг Бальзака
02-02-2009 07:07
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
Глупость настолько непроходима, что её невозможно исследовать до дна, в ней не рождается никакого отзвука, она все поглощает без возврата.
Кто способен управлять женщиной, способен управлять государством.
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.
Он шел по следам аббата Террея, оправдывал свои темные дела бедностью, как тот – государственной необходимостью.
Вместо того чтобы мешать наслаждения с печалями, я поделю мою жизнь на две части: первая –молодость, несомненно веселая, и вторая- старость , печальная, тогда можно и настрадаться вволю.
Честолюбец, мечтая о высшей власти, пресмыкается в грязи раболепства.
Любовь - это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки.
Все помогают рыть глубокую яму, конечно, для того, чтобы все могли в ней поместиться.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!
Искусство - это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников.
Ключом ко всякой науке является вопросительный знак.
Отсутствие вкуса - один из тех изъянов, которые неотделимы от ханженства.
Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной.
Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер.
Глупость настолько непроходима, что её невозможно исследовать до дна, в ней не рождается никакого отзвука, она все поглощает без возврата.
Кто способен управлять женщиной, способен управлять государством.
Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать.
Он шел по следам аббата Террея, оправдывал свои темные дела бедностью, как тот – государственной необходимостью.
Вместо того чтобы мешать наслаждения с печалями, я поделю мою жизнь на две части: первая –молодость, несомненно веселая, и вторая- старость , печальная, тогда можно и настрадаться вволю.
Честолюбец, мечтая о высшей власти, пресмыкается в грязи раболепства.
Любовь - это удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, но нередко и золото в медяки.
Все помогают рыть глубокую яму, конечно, для того, чтобы все могли в ней поместиться.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда!
Искусство - это религия, которая имеет своих жрецов и должна иметь своих мучеников.
Ключом ко всякой науке является вопросительный знак.
Отсутствие вкуса - один из тех изъянов, которые неотделимы от ханженства.
Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной.
Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.
Авки с Томом и Джерри (21 шт.)
30-01-2009 13:03
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Для Роза_Мирзаханян,
1. [показать]2. [показать]3. [показать]4. [показать]5. [показать]
6. [показать] 7. [показать]8. [показать]9. [показать]10. [показать]11. [показать]
12. [показать]13. [показать]14. [показать]15. [показать]16. [показать]17. [показать]
18. [показать]19. [показать]20. [показать]21. [показать]
Авки с героями диснеевских мультиков (30 шт.)
30-01-2009 10:31
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. [показать]2. [показать]3. [показать]4. [показать]5. [показать]6. [показать]
7. [показать]8. [показать]9. [показать]10. [показать]11. [показать]12. [показать]
13. [показать]14. [показать]15. [показать]16. [показать]17. [показать]18. [показать]
19. [показать]20. [показать]21. [показать]22. [показать]23. [показать]24. [показать]
25. [показать]26. [показать]27. [показать]28. [показать]29. [показать]30. [показать]
И напомню: если вам нужны авки с чем/кем-нибудь, то пишите об этом мне, постараюсь найти и выложить.)
Отрывок из книги Терри Пратчетта "Кот без дураков"
29-01-2009 16:04
Читаю сейчас эту своеобразную кошачью энциклопедию и смеюсь до упаду. Пратчетт как всегда великолепен, да и мне это сейчас особенно актуально - ведь в доме живет котенок Лулу:
Соседи уехали в отпуск и надавали вам кучу хлопотных поручений, как-то:
поливать сад и пр. В столовой расквартирована колония карликовых песчанок,
которые размножаются как заведенные, но за ними будет приглядывать дальняя
родственница миссис Фигли - она будет наведываться через день, а то и чаще.
Приходит ночь, а ваш Настоящий кот приходить не спешит. Начинается
привычное полуночное действо: вы стоите у дверей, колотите ложкой по миске и
тихо попискиваете, стараясь дозваться кота и одновременно не разбудить
соседей. Воображение уже рисует кошмарные картины: грузовики, лисы, капканы.
И тут в душе неотвратимо, как молоко на плите, вскипает догадка. Вы
хватаете фонарик, набрасываете халат и по росистой траве крадетесь к
широкому окну соседского дома. Так и есть: кот, пуская слюнки, сидит на
столе в гостиной, а песчанки выкамаривают черт знает что. Кое-кто кружится в
колесе, и в ночи стоит неистовый скрип.
Стало быть, сегодня заходила миссис Фигли и Настоящий кот, который жить
не может без приключений, заметил открытую дверь и прошмыгнул в дом.
Вы действуете так, как стал бы действовать на вашем месте всякий хозяин
Настоящего кота. Но кот ваши окрики и угрозы будто и не слышит. Вы мечетесь
вокруг дома, ищете открытое окно. Куда там: хозяева постарались сделать все,
чтобы в дом не проникли грабители, т. е. вы.
Вы что есть духу несетесь к себе. Проклятая невнимательность: попробуй
теперь вспомни, кто такая миссис Фигли и где она живет.
Значит, до ее прихода - день-два. День-два? У песчанок в клетке -
кормушка с мерным устройством, еды им хватит надолго. Только и забот, что
лопать и размножаться. Но кот... Этот умеет есть и ножом, и вилкой, и
шомполом, а уж аппетит у него... Долго он там протянет? Долго он протянет на
этих песчанках?
Вы снова мчитесь к соседскому дому. Дверь гаража не заперта. В мутном
предрассветном сумраке - грохот, скрежет, гул. Бдительные соседи небось уже
занесли палец над кнопкой телефона: "Полиция! " Еще немного - и -
вжиу-вжиу-вжиу! - к дому подлетит полицейская машина. "За котиком, говоришь,
полез? Расскажи это своей бабушке". Ой, что начнется! Позвонят хозяевам дома
в гостиницу на Майорку, поднимут среди ночи. А ну как те отопрутся: "Знать
ничего не знаем"? И готово - пришили дело. И соседи станут от вас шарахаться
при встрече: "У них вся семейка такая".
Так. Дверь из гаража в дом. Заперто. Может, взломать? Дело-то
нешуточное. Но хозяева вернутся только через две недели. Нельзя же,, чтобы
все это время дверь оставалась чуть ли не нараспашку. Придется потом звать
плотника и прочих умельцев. А ведь их недели три прождешь.
Вы заглядываете под дверь. Ага, кошачьи лапы. Приперся полюбоваться. В
замочной скважине черным-черно. Ключ, значит, не вынут...
Вдруг в памяти вспыхивает: 1958 г., детский журнал "Игл", раздел
"Сорванцам на заметку", э 5, "Советы юному взломщику". Злоумышленник может
повернуть торчащий внутри ключ специальным ключеповоротчиком, ключ падает на
газету, подсунутую под дверь, после чего газету вытаскивают наружу.
Вы опять летите домой, берете газету, пинцет, смазку на все случаи
жизни. И снова - к соседям. Раз-два, ключ вываливается, вытаскиваете газету.
Есть! Гляди-ка, получилось!
Вы отпираете дверь. Куда же это кот запропастился? Из клетки, где
проживает колония песчанок, за вами встревожено следят тысячи глаз. От
любопытства даже размножаться перестали. Какой там секс, когда тут такое
увлекательное зрелище: взмокший придурок в халате мечется по комнатам как
оглашенный. Под кроватями никого. Выглядываете в окно - здравствуйте
пожалуйста! Настоящий кот преспокойно шлепает по дорожке.
Оказывается, перед отъездом хозяева отключили воду. Для этого пришлось
вынуть половицу в ванной. В эту щель, из которой садит сквозняк, и пролезают
любознательные коты. Вы кладете половицу на место, в сердцах припечатываете
ее каблуком, кран - хрясь...
З. Ы. Та и хотелось бы раз и навсегда прояснить один момент. Не надо спрашивать можно ли у меня что-то цитировать.) Вы можете цитировать все, что пожелаете, буду только рада.)
[433x310]
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Читаю сейчас эту своеобразную кошачью энциклопедию и смеюсь до упаду. Пратчетт как всегда великолепен, да и мне это сейчас особенно актуально - ведь в доме живет котенок Лулу:
Соседи уехали в отпуск и надавали вам кучу хлопотных поручений, как-то:
поливать сад и пр. В столовой расквартирована колония карликовых песчанок,
которые размножаются как заведенные, но за ними будет приглядывать дальняя
родственница миссис Фигли - она будет наведываться через день, а то и чаще.
Приходит ночь, а ваш Настоящий кот приходить не спешит. Начинается
привычное полуночное действо: вы стоите у дверей, колотите ложкой по миске и
тихо попискиваете, стараясь дозваться кота и одновременно не разбудить
соседей. Воображение уже рисует кошмарные картины: грузовики, лисы, капканы.
И тут в душе неотвратимо, как молоко на плите, вскипает догадка. Вы
хватаете фонарик, набрасываете халат и по росистой траве крадетесь к
широкому окну соседского дома. Так и есть: кот, пуская слюнки, сидит на
столе в гостиной, а песчанки выкамаривают черт знает что. Кое-кто кружится в
колесе, и в ночи стоит неистовый скрип.
Стало быть, сегодня заходила миссис Фигли и Настоящий кот, который жить
не может без приключений, заметил открытую дверь и прошмыгнул в дом.
Вы действуете так, как стал бы действовать на вашем месте всякий хозяин
Настоящего кота. Но кот ваши окрики и угрозы будто и не слышит. Вы мечетесь
вокруг дома, ищете открытое окно. Куда там: хозяева постарались сделать все,
чтобы в дом не проникли грабители, т. е. вы.
Вы что есть духу несетесь к себе. Проклятая невнимательность: попробуй
теперь вспомни, кто такая миссис Фигли и где она живет.
Значит, до ее прихода - день-два. День-два? У песчанок в клетке -
кормушка с мерным устройством, еды им хватит надолго. Только и забот, что
лопать и размножаться. Но кот... Этот умеет есть и ножом, и вилкой, и
шомполом, а уж аппетит у него... Долго он там протянет? Долго он протянет на
этих песчанках?
Вы снова мчитесь к соседскому дому. Дверь гаража не заперта. В мутном
предрассветном сумраке - грохот, скрежет, гул. Бдительные соседи небось уже
занесли палец над кнопкой телефона: "Полиция! " Еще немного - и -
вжиу-вжиу-вжиу! - к дому подлетит полицейская машина. "За котиком, говоришь,
полез? Расскажи это своей бабушке". Ой, что начнется! Позвонят хозяевам дома
в гостиницу на Майорку, поднимут среди ночи. А ну как те отопрутся: "Знать
ничего не знаем"? И готово - пришили дело. И соседи станут от вас шарахаться
при встрече: "У них вся семейка такая".
Так. Дверь из гаража в дом. Заперто. Может, взломать? Дело-то
нешуточное. Но хозяева вернутся только через две недели. Нельзя же,, чтобы
все это время дверь оставалась чуть ли не нараспашку. Придется потом звать
плотника и прочих умельцев. А ведь их недели три прождешь.
Вы заглядываете под дверь. Ага, кошачьи лапы. Приперся полюбоваться. В
замочной скважине черным-черно. Ключ, значит, не вынут...
Вдруг в памяти вспыхивает: 1958 г., детский журнал "Игл", раздел
"Сорванцам на заметку", э 5, "Советы юному взломщику". Злоумышленник может
повернуть торчащий внутри ключ специальным ключеповоротчиком, ключ падает на
газету, подсунутую под дверь, после чего газету вытаскивают наружу.
Вы опять летите домой, берете газету, пинцет, смазку на все случаи
жизни. И снова - к соседям. Раз-два, ключ вываливается, вытаскиваете газету.
Есть! Гляди-ка, получилось!
Вы отпираете дверь. Куда же это кот запропастился? Из клетки, где
проживает колония песчанок, за вами встревожено следят тысячи глаз. От
любопытства даже размножаться перестали. Какой там секс, когда тут такое
увлекательное зрелище: взмокший придурок в халате мечется по комнатам как
оглашенный. Под кроватями никого. Выглядываете в окно - здравствуйте
пожалуйста! Настоящий кот преспокойно шлепает по дорожке.
Оказывается, перед отъездом хозяева отключили воду. Для этого пришлось
вынуть половицу в ванной. В эту щель, из которой садит сквозняк, и пролезают
любознательные коты. Вы кладете половицу на место, в сердцах припечатываете
ее каблуком, кран - хрясь...
З. Ы. Та и хотелось бы раз и навсегда прояснить один момент. Не надо спрашивать можно ли у меня что-то цитировать.) Вы можете цитировать все, что пожелаете, буду только рада.)
[433x310]
Комиксы "Бисер перед свиньями". Подборка вторая
28-01-2009 07:15
комментарии: 23
понравилось!
вверх^
к полной версии