меня бесит что вы так циклично привязаны к местам людям обстоятельствам.
меня бесит что вы такие ограниченные и не замечаете альтернатив ! почему нельзя просто плыть по течению.
долгие вечерние посиделки,сделки и тупость момента. коплю на обезболивающее и готовлю тебе обед. работаю с тобой как психолог и молю бога вышибить тебе память. варим ночной кофе. я запутываюсь в мыслях паутинках и плачу когда ты щвыряешь мои чувства в эту треклятую речку.
забери меня туда где я найду тебя снова и снова
ты убила парня моей мечты. ты превратила его жизнь в череду заурядных встреч и дико некрасивых вещественных неценностей.ты заставила его потухнуть и застрелила все его мечты и идеи.
ну что же здесь делать. у меня просто голова идёт кругом
позвонить тебе и спросить в очередной раз чем занят и что пьешь?....
как же сложно избавиться от прошлого. как сложно быть сильной. как просто быть не той.
и как мне вам помочь
мне звонило мое второе я и жалстливым голосом говорила что перезвонит на мои крики о занятости..

its wrong to be s mad bout u
сомневаюсь в стойкости своих выражений. сомневаюсь в своих кулинарных способностях. сомневаюсь что мне здесь нравитсяпросто хочу не знаю чего хочу. день настолько жалок что я иду курить на лестничную клетку.
у меня в волосах голубая резинка. я вся сама против созданного образа.
как же теперь пусто, когда ты черт знает где.
доброта может очистить мою ценичную жизнь.может раскусить меня и заставить так часто улыбаться.
этот официоз совсем ни к чему. ведь я просто очень давно не смотрела фильмы.ведья давно не чувствовала себя меньше и глупее. ведь я просто поражена до глубины души. ведь я просто окончательно запуталась.
i just wanna be a woman
может сон поможет мне забыть эти душевные сутки, этот хаос сердечный.
так круто играть в звезд и носить очки солнечные.и голуби как в италии. и скользский лед.может со мной жизнь станет интересней?
я тут сама. и все хорошо.
я забуду и все пойдет как положено.я усну и проснусь уже без твоего присутствия.я начинаю ждать.
наверное мне будет плохо засыпать. но я должна быть сильной. я должна не думать. я должна понять что очень классно иметь такого чудесного друга как ты и дать себе шанс носить боксерские шорты при тебе. зубы я и так при тебе уже чистила.

- 17.
моя близорукая память поможет мне успокоиться и почитать перспективную книжку.
но я опять в этом мире чего-то жду. я думаю, проворачиваю в голове. стараюсь не захламлять голову. поднимаю плечи и не сутулюсь. хочется подкупать честностью и правдой.
а зачем тебе тот город где ты не встретишь его. просыпаться в дебрях и тонуть в работе и не мочь залечить ему свою теорию мирового господства. не мочь показать ему новостройки своих мечтаний.

да мы можем кидаться снегом, давать друг другу деньги, но мы такие нечистые друг перед другом. что хочется даже плакать. но нет.
ведь есть силы идти дальше.

сегодня моя работа окончена. крайне продуктивная позиция и составление списка мне очень помогло.
она меня греет и готовит суп. у нас так спокойно что я даже дышу ровнее. люблю.
а теперь помимо бизнесса.
что вокруг происходит? они хотят крем брюле ?? а вы знали что игрушка радуга должна скатываться по ступенькам !!!!!
и зачем он ему повонил ??
п.с.apple

не простывала не обижали.
окатила ледяной водой и подарили пакет счастья.
хоть бы моя мама улыбалась чаще и круче.

я вам тут всем еще покажу на что я способна.

чем страше ваш объект обожания тем тупее его принципы и тем сложнее найти к нему подход. это правда так- как карта ляжет. уставшие им уже ничего не интересно. разве что детская напосредственность..
но я как увидела этот потушенный свет на кухне сразу голову потеряла.
даже ири на меня не подействовал, я сама с собой играла в войну но все таки пропала.пора уже сделать дело и забыть об этом всем, но этот век не лезет в голову.
будем брать волосами ногами и распущенностью.
чтоже никак совесть моя не успокоится. да все будет с этом дурацким английским хорошо.....

кажется наша жизнь развалилась.
кончилась и прошла мимо.
читала старое. и училась бы я сейчас в волгу. и жила бы спокойно. и сил больше моих нет.
не знаю как назвать то что со мной происходит.
сейчас мимоходное желание.
ехать с никитой в машине. как мы раньше ездили в кино. кушать какую-то непонятность и слушать его глупые но любимые бредни. знать что мы сейчас приедем домой и выпьем много содовой или нет. или напьемся и разобьем окно. или посмотрим глупый фильм.
или поздно ночью в тишине нашего маленького городка или шуме огромного многополиса будем тихо сидеть в летнем парке и болтать ногами и разговаривать о умных книжках.
все будет как будет. просто пожелай мне удачи. пусть время проходит мимо.главное быть искренне счастливой что ты рядом. главное знать что жизнь не проходит мимо и что все наладится.......и что мы будем возвращаться домой после рабочего дня и что я буду часто готовить и что ты никогда не перестанешь в меня верить..
for my beloved brother

я себя теряю. я слышу как кричит мое сердце и я слышу как мне тяжело дышится. я очень хочу остаться здесь с тобой. но знаю что это уже нереально.
но знаю что еще повториться но как я могу жить и не иметь тебя до конца . не могу. надо оставить эти мысли и ехать плакать на плече у мамы.
знаю.знаю.знаю.
но как же сложно не думать и не чувствовать. как сложно засыпать и просыпаться с этой мыслью. и как тяжело рушить то что сама придумала. как же как же.
совсем пустая история разговоров. неужели я в роли сахара.....? неужели это так жестоко. неужели неужели...как хочется сейчас вернуться назад и разобрать свою жизнь на цитаты и полочки. ведь я здесь задыхаюсь. я везде задыхаюсь. я совсем одна и никого рядом нет.
я совсем потеряна и никто не модет вернуть мне вкус к жизни......кроме......кроме моего сна.

мне так спокойно что я забыла что такое думать.
необычное происшествие и вроде как я не знаю что будет дальше.
опять затишье и это так страшно потому что после них всегда бывают бури и опять меня сбивает с пути.
в этот раз я на это пойти не смогу. мама ввела возрастной ценз.

пишу в голой темноте под винтаж кафэ. организм брется со мной до последнего и дико зовет меня в сон. но но но.я верю что все будет хорошо. я уверена. просто по другому быть и не может ! клянусь !
вот и еще один день полный разочарованний в том в ого так верила и доверяла самые страшные представления о реальности.
включила дуру и маленькую девочку и набрала дяде. он все понял. ждем в гости. ждем действий.
ваш шарлот напомнил мне наш белладжио и надо сказать я заскучала. эх. сейчас бы на пару-тройку деньков домой... но это так далеко и так недосягаемо. и ладно.
хочу запаха весны и запаха москвы. просто жутко не хватает той голубой сумочки и тех мягких вечеров. я клянусь посидеть с братом на красной площади по-турецки и скормить ему все шоколадные вафли которые мы так и не доели.....

nous sommes ensemble..toujours ensemble. la belle et le bad boy.
итак
было опять тихо и спокойно и я наверстывала пропущенное новыми конфетками.
тут ты ворвался как я и ждала.разрушил мне полжизни. не знала чем себя занять и просто смотрела на солнце. так здорово мою душу грело. так пекло и так освещало мою потухшую любовь, по видимому.
ты как обычно подкидывал наглые уловки и глупые ожидания. в очерелной раз я сказала что скучала. сказала что будешь крестным моих детей. ты как всегда не поверил и посетовал на мой грядущий переезд. мы обсудили отношения всех и актуальные пластические операции. подумали что нам хорошо по одиночке. пообщелаи созвониться и разошлись. сердце мое покой потеряло и я поняла что время бежит и нотки тикают и тикают и ти....как согласование времен или как там его чертов corcondance...
then say may be may be my animals live in ur zoo
ну вот и что то пошло не так. то ли серый цвет на меня так влияет то ли домашний бабушкин настой. но я позвонила. будь проклят создатель мобильных телефонов.и это жуткое жуткое жуткое случившееся. и эта череда догонялок, пьяных снежных разговоров, очищающих сердце градусов и yes i tell u something i think u understand i wanna hold ur hand.
и сейчас так пуста. как моя тетрадь по западу. как моя бездарная голова. как мой чистый лоб.
когда мне хорошо я не думаю что будет дальше.
ведь это недостойно моих переживаний.
ведь я то знаю что эта история бесконечна. бес-к-неч.
опять даже скорее чем я думаю придется в твоей голове порядок наводить и давать мой новый номер...эз тужур.

let all my dreams be true tomorrow тпуое создание нет сил пистаь ничего

sing me a love song
......
я сейчас так скучаю
те дни дома когда полутемно и ты собираешься на свидание или даже нет или даже на работу любимую
и запах тонкого будущего и впечатления и круглые от счастья глаза и канада.
я бы такхотела собраться сейчас и к тебе в гости) посмотреть те тупые сериалы и выкурить одну другую ночь с тобой.
etre pret pour tout
такое разве бывает ???
очень очень очень очень тебя не хватает

Я попросила у неба немного сил. Попросила чтобы ты побыл немного один. Попросила дольку апельсина чтобы душа моя не грустила. Немного овсяной каши и спокойствия горсть. Чтобы совсем научиться жить врозь. Попросила один всего лишь вечер в году. Обещала, что больше никуда с тобой не пойду.Попросила кофе крупный помол.И залить мне в машину лучший тосол.Попросила уехать тебя, уйти, чтобы меня не сбивать с пути. Захотела уметь засыпать с пустой головой.Разучилась быть рядом и вместе с тобой. Попросила маму помазать йодом колени мои. В знак к дракам с тобой бесконечной любви. Заказала на все свои двери замки. Сказала твоим друзьям, что они дураки.Твой гербарий и память пустила под смерть. И купила пакет акций на бесценную нефть. Позвонить маме твоей мне хватило сил. Сообщить что ты полный и нудный дебил. Бронь на билет через Ла Манш. А тебе я по прежнему кричу : марш. Захвачу одеяло и бутылку вина. Чтобы отметить что тебя не позвала. Попрошу подружек не отвечать на звонки. Наконец-то ко мне вернулись мозги.

i like the tension and the sparks
мне так понравилось. интересно играть в счастливые моменты. это типа не анализировать ситуацию. это типа искать и слушать только то что тебе нравится.здорово задавать моду. эпатировать публику чисто чисто
я начинаю ОСТЫВАТЬ

сижу на кухне.спиной к окну. там солнце- как будто весна.отличнооо

может не надо склонять людей к глубокому анализу их личности и тогда все будет впорядке?

вы рэйчел стар. вы суперзвезда.
итс э бьютифул дэй.
что вдохновило дали? что заставило петь аманду? что курил марли? что шептала йоко на ухо леннону?
уезжаю скоро. уезжаю надолго.
мама так чиста и невинна для грязного города.

иногда я сижу жду когда мне расскажут что будет и никто не приходит.
иногда я даже коледую о разговоре или о встрече и это чертовски надоедает.

песни про орехи и тихие семейные вечера. чтобы не надо было просить прощения и названивать постоянно. мои диски во всей машине и возвращаться домой под утро.
что такое настоящая жизнь..самое глупое что я когда-либо видела

мой дом опустел. стал нежив и пуст.я отдыхаю не в нем а вне него. я стучусь, чтобы войти.
your eyes forever glue to mine.
как же перестать об этом думать? перестать гонять в голове эти мысли о счастливом прошлом...и неужели вокруг все и правда медленно умирает и тухнет.
все эти сезоны прошли. все осталось позади. мы внесли что-то новое.
уже больше нет этой школы, где было так много и так мало, так полно и так пусто. нет тех задушевных разговоров в НЕформате. нет легкости и спокойствия. нет переживаний, темных утр, горячих весенних вечеров и скучных воскресений.нет.
больше нет той что учила произносить французские буквы, нет длинной к ней дороги, нет усталости.
нет того спорта, ради которого хотелось умирать и рождаться и тратить по восемь часов жизни. нет.
уже нет той что живет в двадцати минутах.той что сорвется хоть на край света за мной. той что всегда поможет и участвует и переживает и терпит.той.
уже нет тех с кем тепло и приятно и посидеть до самой ночи.
уже нет того лета. что не вернуть. что было блестящим и ждало ответа.что хотело и дышало пустотой. и предыдущего где был смех и счастье.нет.их.совсем.
когда то идет новая судьба и новая учесть. и уезжают все.и теряют телефоны. и он больше не везет меня домой и не заезжает по дороге на заправку за кофе и не лломает себе нос и не смотрит леона и не пьет коньяк с яблочным соком. тот кого буду любить в мире. тот с кем можно пойти на секретную миссию а ля умереть вместе. тот мой один единственный.
и песня кончается. и снег перестает падать. изморозь с утра на машинах тает и никто не знает что ночью ты ее видела. и рвутся любимые шлепки. и бродишь до конца по кругу. и ездишь не зная куда и делаешь дурацкие перестановки.ах как все любила. как любила.
как полюбить настоящее? вероятно....заставить себя.
вероятно забыть прошлое или думать о сущности. или бежать куда глаза глядят ? или в этих вечных скитаниях выкинуть ключи от счастья. проиграть в казино все фишки и взят восьмичасовой поезд. закрутить роман с пилотом и разбиться в порыве страсти об собственную мечту.
купить банку варенья и пообещать кончить грустить когда начнешь черпать ложкой по дну.

такое яркое солнце. кажется, я забыла вкус этой жизни. можно перепробовать все. прошлого не вернуть даже если много заплатить. удары электроники в ушах. синтетическая музыка заставляет грустить. наше лето закутано и закручено хлеще других консервантов.
была бы сигарета-закурила бы. нет эмоций и градусов и лица не заставляют улыбаться и я уже не могу гулять одна.
путешествие не поможет. горячительные напитки тоже.фильмы про любовь и прочий список радостей и удовольствия. ничего полезного.
пуст. как лист.
раньше была история, желание чего-то, обязанности.
теперь...

незатейливая мелодия. легкие мысли и свежая улыбка.
привет как дела. как же давно я тебя не видел.
школьные прозорливые удачливые перепалки и четверичные выезды за пределы и грани воображения и розовых грез.
да помню обидел- ну ладно прости.
три года неразлучных мыслей и переездов с места на место и тихие еврейские молитвы и глупые ссылки на различия крови и типа речи..и стиля текста......
дай ка я запишу твой новый номер. порядковый номер мобильной сети.
и. без них.без ничего.
не забывай меня-а. не забывай меня-а. может встретимся. может да.
и глупые обиды и круговые поиски себя в пустоте длинных дорог и невесомости алюминиевых машин. убежищах для странных и открытых клубов для глупых.
n'oublies jamais.
тихим теплом вечером найти себя в прозрачности событий и в спокойствие и полном отсутствие эмоции.
я разучилась жить? я забыла что такое горечь момента и слезы счастья. я забыла как выкрикивать свое имя в толпе истеричек и перестала наматывать нитки на палец и гадать буквы. потеряла свои лучшие качества. простила врагам их ошибки и не слышу ухмылок и оскорблений. не ищу полюсов его и меридиан. не спрашиваю как стать шпионом и не читаю инструкции.
бью свое настоящее тяжким кнутом и вырабатываю в нем.....в.нем. НЕМОСТЬ..
и получается