я поражаюсь очередному припадку моего сознания; опять светлеет.опять кругооврт припродный захватывает нас.
сегодня непреодолимо хочется попасть домой на большую фиолтеовую кухню. а вообще не понятно чего хочется.нияего мне вообще не понятно. пониже опускаю шторы т
чтобы спать 4 ча

на часах 4 28. слушаю женю любич
ты зайдешь ко мне в сердце хоть на минуту ? надоело это пространство космоса в твоих глазах.
уже светло.вечный свет не дает побыть наедине с собой.
ты только посмотри. видишь ли. видишь ли ты мне надоело играть.надоело скрываться в чужих домах.надоело трубку снимать или не снимать.надоело релакс втирать в свои мысли и запивать таблетки. надоело мечтать и веселить твое отсутствующее настроение. simple couche apres notre jour et pendant notre nuit.
ищу свои те которые хотела дни и ночи спокойные. кремово-нежные с моими кудрями светлыми и глазами заплаканными и ненакрашенными в юбке разлетающейся.
эти здания в меня вселяют страсть вернуться домой и увидеть закат там. где все такое изученное.
опять встречала прошлое. оно стучало но я дверь открыть не могла. много думала и пила.
и если бы одна жила то часами не двигалась и думала si le jadrin est belle. pour moi or non.
es ce que tu pense a moi
как зал для обеда просторно между нами. я даже дотронуться боюсь et c'est difficile. мне внимание только на дороге нужно. мне нужно нужно тишины и нежного цвета и сладкого чая и мягкой посадки.

нежно темно синий с проблесками золотого и фиолетово-серыми тучами.такое небо сейчас.
лететь в самолете и ни о чем не думать.
я бы забывала выключать телевизор на ночь.
не появлялась бы там сутками во времена кризиса.
устраивала бы легкие тусовки потому что ну очень люблю разговаривать.
сидела бы на полу и много думала.
плакала бы когда тебя нет дольше трёх дней.
покупала бы кружки.и сладкое.
слаще и слаще

попарапарапарапету
планирую летнее путешествие.возращаюсь в обитель добра и счастья. пахну стэллой маккартни и думаю о боби дилане. завтра 30 мая. я помню что было 30 апреля. как зд-рав-ст-вуй-те...

обещаю все будет хорошо
я налью тебе чаю в те пять июньских и летних дней что мы увидимся

как много раз я произносила, что хочу в прошлое лето. где спокойно и мы думали чем себя занять и все сводилось к приготовлению кулинарного чуда и посвящению себя друг другу.
теперь же все не так.
я занимаюсь тем, что разбираюсь не в своей голове, а вообще ни в ч1м не разбираюсь. я тольео верю что все будет хорошо, но слезы так странно по непонятной траектории катятся по моим щекам. я и правда боюсь этих ультралюстр. неужели я ничего совсем не делаю? неужали я не располагаю? неужели так сложно мне быть сильной
отпустить с невы-носимою утратой..или скорей пойдём домой.. разрушается все вокруг меня и я наверное стану такой как ты. такой же скитающейся между дымчатыми мыслями в своей голове, ничего понимать не буду ...
мои розочки ожили как чья-то дождливая погода. и как обычно я вешаю трубку и не перезваниваю и понимаю, что делаю как худшие мужчины в этой жизни. но мне сейчас просто хочется и правда с этого шестнадцатого этажа оказаться в той речке внизу..настолько я не могу ничего придумать

если бы в организме существовали часы-я бы слышала секундную стрелку.так тихо у меня тут.
быть спокойной-это хорошо. любить кого-то тоже. а вот сомневаться в чем-то уже неочень.
кричащие мотивы моей нерешительности заставляют рокотать мое будущее и стреляют холостыми по моей личной жизни.
но вчера был отличный день. один из таких когда я даже одежду перед сном складываю треугольником. кстати о сне. нестолько непостоянство вселилось в мою светлую голову что я ушла спать на диван без одеяло ибо тут мне было ну никак не уснуть.
нечто странное творится вокруг или же наоброт нестранное. вообщем дай мне сил

утро.
день.
ночь.
вечер.
все смешалось в доме. я уже не знаю где я а где нет. знаю только что чувствовать себя дурочкой неприкольно

когда тебя нет время как и сердце мое как и все остальное останавлиается

опять температура держит меня в тонусе
заствьте учиться.. скоро будем вешаться от сессии и даже молитвы нам не помогут черт побери что же делать то

милый знаешь что я делаю когда нет тебя милый
это и правда. когда я на минуты остаюсь одна я в голове гоняю бред милый, напиваюсь текилой, кручу что дебил ты, гуляю с другими, по счетам не плачу, волосы не выпрямляю...
просто мне негде жить и я не чувствую что меня этот процесс вообще интересует

закрутите эту дорогу подольше покруче посложнее. посолите меня. засыпьте мне гравия чтоб я не сдвинулась с места. закидайте меня своими светлокожими комплиментами. я все равно не стану такой как мерзкие пакостницы.
можете меня пилить и ломать и совсем мне воды не давать
просто выпустите меня из этой речи полной недоверия и неуверенности
купите ему таблетки для того чтобы он знал что жизнь прекрасна
заставьте перестать приносить мне ложки и не верить еще и в меня

я просто на стенку лезу уже.
какая-то спокойная потерянность в этих суровых районах.
ты слушай давай приезжай назад, я тебе салат огуречный приготовлю да все что захочешь

ты опять на работе. а я ем яблоки, болтаю с заводителем масс и др и думаю.
вот скажем была бы у нас куча денег.мы лежали бы на пляже и думали как мы друг другу надоели.
так хочется чтобы ты был нормальным, крутым парнем. ведь я очень в тебя верю. я верю, что ты другой и таких больше нет.
да я бы кидала в тебя кастрюлями и ныла бы жутко но что поделаешь...

Do you believe I can make you feel better???

стою на распутье и беру билеты в один !!!! конец.
семейная неделя, включающая кучу уроков, походы в парикмахерскую, просмотры фильмов, драки и выброс мусора подходит к своему логическому завершению.
мы ведем свой репортаж из самой гущи событий-из самого сердца.
итак. слезы и раскаяния моего питерского пристанного постоянства молят о помощи и я готова помочь,ведь я и вправду здесь совсем одна-одна.
ссоры и склоки пытаются перерости в шутки и неудачные блюда и чаи-чаи.
класс. 9 баллов по шкале личной тупости.
правда вечер удался. мы были вымазаны соусом . там до сих пор беспорядок !
cause everytime u say goodbye im about to loose my mind
вот бы на денечек домой
ан нет меня ждет семейный уик энд

могу проспать сутки как я устала
ответственность прет через края моей ванны терпения.
гуляли в парке о котором я так давно мечтала. я тургеневская девушка и ты в своей смешной шапе.
и думала что не понимать друг друга это сложно модно. а потом когда нас разделили 3 миллиметра и шумная музыка мы просто сказали что думаем и я так тебе поверила. в тебя поверила и даже в себя.
и вот вчерашний концерт ассаи. думала умру

просто сил нет и три туши это слишком много.
пойду послушаю о биохимических паспортах.

очень.
ты болеешь и реже звонишь.
я хочу тебя видеть и напоить чаем. я буду до конца даже если мама против.

и в другой раз не буду гулять до двух ночи и болтать по английски. сколько страсти !!

надоело быть напряженной.
надоело не спать ночами.
надоело быть неправой.
надоело ошибаться обижаться и извиняться.


тихий семейный поход за продуктами чуть не окончился голоднымбронзаривауемым обмороком.
с эльнуром не поняли когда вино надо перестать пить и вот я в белой майке на лиговке в 5 утра ловлю машину до автово,пью залпом вино, сопровождаю мужа по его наркоманским делам, души в нём не чаю, радуюсь и без сил засыпаю в 8 утра. ужасно маленькая подушка и я вижу это слово "малыш" психую и ухожу.
и опять так хорошо спать одной и когда она со мной.
и потом я пуста.во мне ничего нет...только кричу и половниками кидаюсь.
сложно. мне сложно тебе верить очень. ну просто очень.ну ты пойми.

четверг день ничем не примечательный.
гуляли, ели шоколад, задавали вопросы.все было хорошо.
купила корм для собак, ни нашла ни одной и накормила сырной булочкой голубей.вторую съела сама-это было все на этот день.мальчики пришли и мы играли в сириюи было так семейно.
а потом была ночь сальсы и прочих танцующих.с сашей мы пахли порошком ,он пил виски с колой и мы шли по рассвету и очень хотели спать.итог: в 7 утра меня ударило током о собственную разетку.далее все как в фильмах. завтрак и сон до полудня. и вот мы как итальянцы гулям и кормим голубей и как всегда ругаемся и всё такое.
и не знала что делать и как мне быть. и смеялись и молчали и думали. потом моя злая собака узнала все что со мной происходит и дура зачем я это сказалаей вообще. . .
и теперь что-то пошло не так. совсем. другие звонки и другие слова и сил совсем нет это терпеть.
и я теперь внутри тихо таю....
и вроде не хватает чего то....
и одного и другого