я выхожу за границы сознания. это вообще однозначно. чувство голода додалбливает мои самосовершенствующиеся навыки и сейчас я сяду в лотоса на весу и это будет офигительно
а пока
позади встреча с отчаявшимся. промывка хлористым кальцием мозга и пара говносоветов
пятьдесят тысяч звонков бесполезным людям и зарядка для самолюбия
желание напиться до потери пульса,пропавшее- еще круче чем сворачивать по алкашке шею
я думаю что я трнсгрессирую в сознание тетки, которая является моей семьей да и вообще всем
господи избавь меня от оленей и короче, действуй

дешевые непрофессиональные модели рассчитывают траекторию своей жизни по алгебраической кривой
в конце концов в их задачах всегда есть ответ на поставленный ранее вопрос
а вы представляете
" если ты половина меня,знай,приходит пора, умножать и делить весь мир на два"
пожалуй это предложение руки и сердца с букетом белых тюльпанов,СДЕЛАННОЕ родителям-самое милое что я видела. только вот в нашем случае правило гласит: на ноль ДЕЛИТЬ нельзя.
но стоит отдать себе отчёт. ведь я бы расплакалась и убежала в свое подкоренное выражение.которое, по правилам математической жизни,отрицательным быть не может.
кажется минус ударяется о минус и из него выходят , лучами вылетают, положительные заряды, отворачивающие головы от монологических выступлении и дающих права на дуэты.
мы плывем в этот раз не по обычной кривой, а по бесконечно-убывающей геометрической прогрессии,взмывающей в самые небеса и в глубину моей внутренней гармонии с собой.
и кажется параболический логарифм в минус под корнем пятьдесят шестой степени кажется решаемым когда ты со мной каждые пять минут
вчера ай мэйд зыс. мы на веранде (говноверанде), наша " только да ничего кроме да", и какоето бакакарди, это новая ступень в нашей взаиможизни. такой спокойной я еще не была никогда ! я даже сушу съела 1 и я не подошла к своему альтерэго новому другу из космонавта хотя я обычно всегда это делаю.
я пялюсь в экран как придурок и слушаю боба строителя. а наш маленький пупсик заболел. лечить его блинчиками-лапочками-медиком-игрушками и всём чем только можно.
синус моего настроения тормозит на своем графике и я спасаюсь здесь, уже дня три наверное.
роль кармы в жизни человеческой- огромна. это факт.
я расчитываю свои лунные дни и свожу гороскопы, закрываю глаза четко в часы для этого предназначенные и открываю по звонку чужого телефона.
я бешусь что лень двигаться и чтолибо делать и
всё таки
ол ин ол ай нид ту сэй
что сидя здесь сейчас, дом-это там где тебя ждут,
и я так рада что кто то меня понимает КАК НИКТО ДРУГОЙ
йо

зарядка для умственноотсталых.
каждый раз когда в голове всплывают хорошие моменты- три отжимания. очень хорошие-пять отжиманий.
каждое произнесенное имя тебя и джаз бэнд- пять минут упора лежа.
каждое процитированное слово- сурья намаскар три раза отряду.
каждая подаренная минута времени- три километра кросса.
каждая оказанная помощь- час катанья на велосипеде.
каждый сон с участием- гребаная бакасана не меньше минуты.
каждое запланированное событие- растяжка лба к коленям минуту.а лучше все десять.
каждый разговор- мост.на одной ноге. и на одной руке. и вообще полет в космос.
каждый звонок по надобности и без- стойка на голове
каждая минуты скучания -пятьдесят приседаний
кажется сочи 2014 меня ждет

я не смотрю на религиозные книжки
я не люблю какао-дождь-плед и прочий жизненный хлам
я знаю наизусть все человеческие отмазки
я не наслаждаюсь попсовыми сериалами по эмтиви и не читаю журналы с красивыми картинками
я не спрашиваю разрешения уехать в другой город-страну ни у кого
я не беру трубку если стою в мостике или просто не хочу разговаривать
я не различаю возрасты
я не хочу банальных людей вокруг себя,даже если моветон так и тусуется на них
я не хожу в сладенькие местечки и гламурные говновечеринки
я ненавижу тухлых инфантилистов настроенных оптимистично
я не умею делать домашние задания и сюрпризы тоже
я не знаю кто такая он,она,помнишь в том фильме-газете-сериале и пр
я не люблю милых девочек, да и вообще :девочек:
зато я знаю где детская поликлиника и как правильно вести себя в травмпункте. вот такая я.

сейчас мои друзья бокал на тонкой ножке-в нём вода из бутылки девушки "искра". простая питьевая вода.
когда ты утром уходишь, я первый раз в жизни себя спрашиваю.а как же я смогу дотерпеть до вечера чтобы опять укутаться в твой мозг и не отпускать больше.
гипноз телефона не приводит к нечто заставляющему меня выбраться из своей конуры. я миксую горечь которая в горле с мелодией фор инспирэйшен которая в квартире без окон не смогла сбить меня с толку.
никто не оборачивается. на улице кричат -спрашивают знаю ли я тебя. я качусь с грохотом ста пудов соли по набережной мостовой. я ни на что не променяю любое время суток. любые маленькие и невысокие виды с твоего балкона. любые чистые утра без сна и в теплом настрое. я буду завораживать людей рассказами о том как ты в пиджаке рубишь фрэшевые яблоки и точишь тонкими лепестками травяные настои в маленькие бумажные салфеточные сигареты. я вскрою секреты всех дней и ночей когда потухнуть не возможно и когда сливовая масса впечатлений врывается к тебе в сознание.
но как бы сильнее меня только что реальная героиня фильма солт. растягиваясь в приятный мост на незнакомом ламинате, я расчитываю лунный прогноз и знаю что это не hurts это just inspiration.
приезжай ко мне чаще. я люблю просто копаться в твоей голове и запутываться в сигналах и педалях. моя глупо-неузнаваемая печальная душевная каша всегда для твоих добавок.

ребенок урбана, хочешь сдохнуть? ебашь placebo на максимум в наушники !
я учусь стоять на голове: набила синячище на бедре и пару раз ударилась ногой об лампу. целый день ем ем дынный ча и пью овсянку с сахаром.
гребаный наперток блестит ! камера показывает что в подъезде перегорела лампочка.вкрутить чтоли?
брайн молко ты бог заоодиночества ! its in the water baby-its between you and me !!!
итак плэйлист на болезный четверг: каста, я здоров свеж светел, wax taylor, i dont mind whateva happens, умка, мне нужен человек,который заставит меня бросит курить, и....сашкин голос в трубке !
а еще talib kweli и мысли о моей женщине на другом конце города. all the lonely people where do they all come from
синхронизируясь с вчерашними высокими плохими вещами, которыми я заставила тебя заниматься, я честно говорю-мне стыдно
в конечном счете всё внутри нормализуется. я выключаюсь. беру за привычку то что вроде бы трудно
трите в терку ваши идиотские сплетни. думайте о лавмайселфе. грузитесь в свои косяки. позиционируйтесь алкоголиками. издевайтесь друг над другом. принуждайте орать так громко,чтобы вуазины слышали. мочите тарелками и бутылками. ставьте на повтор.нюхайте.пробуйте по разу.нюхайте. сплетайте своя я на первая место. попсейте и сколачивайте золотые дома. возвращайтесь и вытягивайте женщинам руки. задирайте юбки и опрокидывайте по одной. грифуйте копии. стартаскопически наматывайте всё это дерьмо на ус. на репит. держите палец на репите. стучите ровными ударами ему в дверь. группируйтесь и представляйте,что все это дико круто. катайте в парке,саду,огороде. носитесь по городу. зовите в гости. заваривайте чай-кофе-траву. готовьте рыбу в духовке-сковородке-кастрюле. тусуйтесь. годами.неделями. стойте перед зеркалом.выращивайте цветы в горшках и на грядках. ходите к бабушке в гости. давите на жалость и выигрвайте нобелевскую премию.
вы все равно не узнаете
как зашибительно круто
когда тебе дарят сирень в сентябре
клюкву с лимоном
мочат йогу и ле
и обнимают на ночь
самая крутая телка в мире. по крайней мере в самых крутых пеппи-длинный-чул-полечка

оранжевые огоньки треугольных фонарей светят прямо в глаза. голубо-фиолтеовые ле нежес ярко отражаются в моей чашке с клубничным чаем. горькие как то что мне несут по ушам каждый раз. навязывают свой мерзкий голос, свою дурацкую музыку, и ты туда же.жесткая синяя чашка соприкасается с моими губами все чаще. глупый велосипед припаркован на улице. а еще на ноге бант из коллекции головных уборов.
меня бесит что меня не понимают. разговоры о смерти-такая детсадовская банальщина. я дергаю ногой как истеричка.не хочется гнать на боба , но если он перестанет сейчас бить в барабан, я похлопаю в ладоши
и я как маленький, на гране уничтожения зеленого цвета лотос, который не может крикнуть тебе что нельзя так эгоистично кричать о te quero и выводить мои цээнэсы из строя, чтобы стало тепло как от моего камина с тремя кнопками. орхидеи,розы,фиалки ждут когда же я скажу да. я опять сворачиваю разум в гармошку и убираю на верхнюю полку к чашкам из-под чая. во сне только терять себя. просыпаться от тонкого шепота и скрипа паркета столетнего.бриджит вянет. ей скучно от хозяйки, которая проклинает себя целыми днями с врушками и возвращается за полночь и предлагает ей молока с печеньями. коврик для йоги тоже ропщет на неблагодарную женщину, использующую его для восстановления подавленных говно-позитивных эмоции.усталость тоже уже вскрывается. она винит тебя в своем перевыполненном рабочем графике. я мысленно представляю тебя в окне самолета в кувейт. но нужно поймать себя на том что. я ебаный лепесток от уличной серени без тебя. и мое саморазвитие жмет на low drive когда пустует то что называется сердцем бла бла. какие сопли маза фака. короче пора послушать lauren hill и сказать: возвращайся ты милый домой.

гребаный наперсток ( фэ- горе семьи)
а вот вы можете уехать из дома в девять и вернуться в два часа следующего дня
мы пишем книгу о женщинах, способных сделать из мужчин миллионера
кажется это самое бездарное что я сейчас пишу
думается мне, что в говнобаре (прости кошка ) куда мы пошли в субботу, лысый мужчина с макбуком ( очередной реппер-подсказывает интуиция) был самым интересным объектом рассматривания.
а еще хочу передать привет нашему таксисту
самое крутое что я здесь всегда вижу-город ночью. особенно из окон одной мудрой женщины с шестнадцатого этажа.
о ней мы сегодня и поговорим
когда я захожу в свой гребаный наперсток, смотрю на двадцать пропущенных вызовов, вспоминаю, что музыка бесит так, что хочется все дурацкие ноты вставить обратно в пианино, мерзкие книжки стоят в углу пылятся, пустые листочки-картинки, я беру зубную щетку, выхожу из дома. покупаю два-по два-по чему-просто так. и она говорит: слушай, приезжай прямо сейчас.
восемь минут дежурного разговора по телефону и я расскажу вам немного о семье,обо мне о тебе.
итак два образа : мой говнорэпный говнойожный говноспорт и моя женственная телка.
мы о : смысл жизни в том, чтобы быть честной и искренней только с теми, кого любишь, бери по максимуму детка, даже когда я считаю до 60 и ты тормозишь в обувной шкаф, когда мужчины в черных чулках обворовывают мой мозг до унгарии и когда каждый день ты знаешь две истории, два имени, и кстати, такси стоит 410 рублей и папа,знаешь не против. покурим по одной? блины с шоколадом ?
часы в недвижение. я могу не знать сколько времени месяцами. я так тебя люблю.это в нашей местности редко.

а еще мои минорные ноты. отпусти меня мне очень больно. на самом деле мне не больно.и рассказать о чем я думаю это рас-плюнуть.
тридцать тысяч раз что я тебя видела, я отмечала в блокноте придурковатость и выкидывала из головы все , что с этими днями связано,но по другому поводу. я могу шутить и смеяться и говорить специально то, что ты даже выговорить не можешь. но где-то на глубине календарных дней я представляю, как это всё символично и не хочу выпускать из памяти может самые крутые минут десять этого месяца ) такие друзья, просто хорошая нежность к своему питомцу, просто кулинарная забота, просто mais pas mon, просто фирма плаща, просто марка жизни, просто то, на кого он похож всё это триклятое время, просто меня забирает ветер бережный,закат прибрежный.
я знаю, это самое дерьмовое,что я вообще своей высокоморальной обличности позволила об этом думать больше, чем пару часов.
может они и он не узнают, что мы ночами летали?

angie stone-wish i didnt miss you
колонки ну вы где милые мои
реюнион двух телок без тормозов состоялся
по супу-без мяса-повторить
ты мой лучший мужчина.опять пьешь темное пиво и слепишь мне в глаза улыбкой, рассказываешь насколько тупо ехать в дождь на мопеде и как офигительно прилететь сюда,где тучи, с неба падает какая-то шляпа и вообще заоодиночить тут самое то.
и опять между нами арбуз. а еще если долго про что-то трепаться-это реально произойдет.
итак в моей сумке два новых кеда. у тебя салфетки в пятках. какая-то шумная тема и мы оттуда сваливаем. наше амплуа- искать улицы с барами. и в этом холодном дерьме нам не везет
там было темно уже с шести и ни одной похожей на другую физиономии+ говнопесни местного масштаба+ русское быдло йоу
и мы купили вега и вина и поперлись в адского происхождения замок. тут см йога, музыки, мысли
благодарность женщины из могилева
а ! в душе включилась песня james blunt u a beautifu
по алкашке лотос сверху получается без помощи рук мать вашу
если быть честной я просто была на грани но опять же вечное над собой насилие помогло мне просто уснуть
а еще у меня новая фуксия
она пьет воду из блюдца и смотрит как мы тут йожим
а еще придурки все таки не перевелись.
предлагаю тост за бесчинствующих уродов которые треплют нам нервы своими дурацкими немотивированными взглядами
утырки ! за вас !

уже знаю когда просыпаюсь что ты подкладываешь мне под дверь с большим железным котом -новое кольцо с бриллиантом
уже знаю куда мы сегодня едем-в кино-на дачу-в ресторан обедать
уже уверена что позвоню и спрошу что делать и услышу ответ
уже верю что ты ни с кем больше не болтаешь дольше пяти минут
уже выучила как назовем наших детей и во сколько лет они пойдут в школу
спасибо господи это не так как у нас

а у нас
ты идешь в ботанику
ты сидишь в лотосе и в ардха халасана
дышишь чаще когда не практикуешься два дня
все обогреватели на максимуме
роза завяла-фиалка еще жива
но маза фака чувак это так круто ! ! !
" хочу похвалить" - и никаких дождбпледкакао- дерьмо собачье
у нас все по хардкору ! да ?!

солнечные лучи вскарабкиваются все ниже и глубже
sail away with me honey
я сижу одна и хвалю твои недоделанные мне предложения
сижу и думаю каким утырком надо быть чтобы стать похожим на тебя
внутри-черный квадрат больного малевича
снаружи-черствая апельсиновая корка, щипет губы и язык,когда откусываешь
ты пахнешь свежим новым любимым
приятно находить этот запах на лбу лучшей подруги
не на твоем
наше говновремя заклинаю убраться куда подальше
перечитываю что было, нахожу недостатки
ищу внутренний центр.не двигаюсь часами.днями.годами.
концентрируюсь на близлежащем предмете. прошу его заехать за мной рано утром и довезти в университет.
выдергиваю из памяти дни когда куча пустого места заполнена, когда мистическое обновление разума ежеминутно, когда тучневые облака замыкаются в бесконечном полете, когда ночи на пролет с телефоническими сигналами в руке, когда миллилитры зашкаливают часы,проведенные вместе
выбрасываю слова из речи. заплетаю свои эмоции в тонкую косу твоего непонимания
прибегаю к трансбалансу чтобы тебе было все проще и невесомой
во вселенной где я только и могу что говорить о том что внутри
током бьет и по обмокшим дождем проводам течет прямо в сердечные мышцы
и только ныть что мало тебе двадцатичетырех часов вне моей головы
что душу излить-пятьдесят грамм удовольствия и три километра боли
что только из заостренных нервных окончаний и сквозь дыхание диафрагмы через легкие засоренные твоими тупыми ночными продыхами и спустя все мои вены и капилляры и артерии, с пропущенными твоими настроениями
и плакать сколько времени моего пульса неровного,сколько мест в моих черепных отделах и сколько полос на правой ключице потеряно ради твоих опущенных глаз и безвозвратно умерших клеток
и знать что ни один лор, кардиолог, невропатолог и даже хирург
не спасет ситуацию и не сможешь выписать рецепт и найти " сколько бы мне не стоило вакцину от боли".
и умирать медленно, честно, по каплям расстрачивая, путем только капельно-воздушным теперь, и до конца
в болезни здравии горести

после долгого пребывания в разных частях света мы наконец встретились и как всегдадруг друга не поняли. как мой йоу хлопнул дверью и убежал куда подальше.
и вот я окунаюсь в новые жизненно-световые гаммы,где конечно всё по списку дел, ни одной зловредной мысли и ни кусочка животных. ( хотя сегодня в пятьутра мне было дико невыносимо сложно держаться когда эти люди разрезали испанский стэйк ножом и вилкой)
сходила в церковь и теперь я вообще свободна в своих действиях.
итак.мы припили в течение двенадцатичасов.после первого удара я мочила йогу ( равновесия получаются офигительно ! ) ,второй удар мы допивали уже в такси,и на заднем сидении с моей "чикино" пытались не облить новый суперски-отпалированный салон.что дальше ?
ультра-немодный бар с белыми диванами,где я принимаю роль настоящего командира взводом и про меня рассказываю только хорошее, удар номер три и раскрываются все карты моей сущности наглой и абсолютно оченьопытной)))
потом фиолетовый лучи, ударов восемь по моему мозгу, я и мои мысли насчет разнообразия женщин в мире, непонятные люди, лотос на диване, разговор с незнакомкой( очень крутой разговор со второй в моей жизни незнакомкой), танцующая семья, господи зачем я им всем отдала мой телефон маза фака?!?!?!?!
и я веду свою чикину на ранний завтрак. простите меня силы небесные я совращаю ее к жизни отвратной...

бергамотный чай совсем остыл
everybody need воют колонки
я сижу перед улицей очень красивых фонарей и деревянной верандой
хоть бы мой план получился
парень у стойки просит вино под названием " its my life"
и говорит что у адриано челентано отчество дмитриевич
я бежала с тремя огромными пакетами с моими черепашьими надобнастями через весь город
я думаю какой чай будет следующим и прошу милую девушку с дредами о капуууучине. капучине югэ.
на окне два фиолетовых горшка.это не я. это запеканочная женщина их заметила.
в голове только мелодия первого осеннего дня и мама.
как же сделать её оптимизм бессмертным ?
и кстати.
сегодня я думала о том чтобы кинуть никитину нокию в фонтанку. интересно сколько и каких придет мне в эту минуту мыслей ? запахло задутой свечкой.

она знает все марки всех ароматов даже когда прошел проливной дождь и пахнет совсем неясно чем.
она закрывает глаза на вашу грубость и безнравственность
она добавляет сливки в молоку и даже в жизнь мою протухшую
когда это растягивает в мои мутные мысли,она знает как правильно протянуть буквы
а еще платье это здорово ! собаки-дело жизни !
дисембэр звучит из её колонок и ее пальчики бегают по клавишам пианино как я вокруг того места,где она меня ждет
если она не знает что я хочу сегодня вечером,ей просто нужно сесть в машину и забыть о своих проблемах
если ее глаза светятся коричневыми фонариками-гирляндами, я знаю , ей приснился marc jacobs,
если солнце не встанет, она не сможет заснуть
на том балконе,где кажется все прочитанные ею книги( причастный оборот) находят с ней разговор интересным, она может стоять часами.даже холодными и августовскими
коллекция ее марок еще такая бедная
но впереди la vie en londre ( c'est agreable )
чревоугодие- ее альтернатива лже-интересным персонажам этого города
высокий хвост-моя мечта
худые даже тощие ноги-её
как заставить ее рассмеяться ? скажите " спасибо"
подарите ирисов
и не забудь снять обертки

не имеют уже направлений,значений,названий,цветов.
всё-таки нежными ли нижними ли но жизнь просто мега-восхитительно-чайно крутая жизнь
это если
вас тошнит даже от яичных желтков
вы рассуждаете о преимуществах сша и не замечаете как убежало время
вы пьете чай там где три женщины только что ёжились и их положительная энергия сбивает с ног
вы встречаете человека с абсолютно идентичными желаниями
вы кушаете вишневое желе потому что оно вегетарианское
вы успокаиваете лучшую подругу
вы гуляете по низкоэтажному району где все фонарики разныее
малыш ты меня волнуешь!
моя фэ хочу ее увидеть и обняяяяяяять!
я счастлива кажется
а да кстати. кабачки офигительно полезные. умоляю, ешьте их а не корову.
йоу

после желтых изделий адских наркобаронов не хочется спать вообще
я не ела четыре дня и меня тошнит персиковым соком
пытаюсь замочить йогу но мышцы болят и заставляют перестать издеваться над своим телом
иду на кухню и пытаюсь подумать о том какие кабачки бывают вкусные. ложусь обратно и просто вырубаюсь от страха.даже трамвайные гребаные пути не разбудят меня-сколачивается в моей психоприпадке
утром-очередная попытка адко мухка шванасана. будь ты проклята дурацкая боль.
вижу-время. пою последний раз wgul, надеваю часы брата на руку, выбегаю из дома.
она сидит на скамейке. я за секунду переживаю все что было со мной за целый год.мы идем, пьем персиковый говнокофе и я ломаю кофейные зерна ногтями и пытаюсь прибегнуть к силе ее интуиции.
она говорит чтобы я все забыла и пошла дальше.я это итак уже решила.просто из ее рта всё звучит уверенней.
еду в аэропорт. с розой прыгаю в объятия к моей любимой рэпперше-хипхоперше-супервуман. али везет нас по круглым улицам с заносящей скоростью, а я все не могу никак заткнуться.
она устраивает дефиле и я уже готова брать ее в жены, и не могу все еще заткнуться.
первая еда за четыре дня- рис с курицей, которую из своего рациона удалить пока моё тело не смогло.
по старым улицам сквозь пьяных субботних настроении добираюсь до маза фака дома где на лестнице света нет вообще.
интеллектуальный час...чтобы потом взять ее за руку.
на огромных желтых каблучищак дотопать до сада разочарований.по одной. mix
кто такой ренат?
если тебе 50 ты можешь танцевать, не снимая кольца-жена непротив.
по одной.redmix.
блондинов я всегда не любила.
по одной.redmix.
незатейливая старая дрянь в колонках. если тебе 70- просто отрывайся и не слушай как тебя осуждают.
итальянцы?что!
столы,диваны,стойки-все подходит для того,чтобы не чувствовать себя моральным уродом.
блондин уходи отсюда.
завтра мы идем тратить все твои,все мои деньги вместе.
dj has saved my life
прошу dont speak-больше у них в плэйлисте ничего приличного я не вижу.
и беру ее за плечи и три минуты только для нее и для меня.
паша фэйс-контроль спас нас от крикливого мужчины thanks
жду.стою.жду.жду. ренат? забери нас.
смс.
жду жду. он спускается от всяких сложнозаебаныхпультов. жду.
смотрю на нее.беру ее за руку.уходим.
мимо улицы. ночь. ничего нового в этом городе. глухая глухая отчаявшаяся небылица, как я устала быть здесь одна.это просто moonbeem
простите.вы не ренат????????????????????????????????????!!!!!!куда вы нас везете?!
утро равно рассвет равно чай с бергамотом равно крепкий сон
как я устала искать себя-тебя в этих пропащих моментах
может пора забыть обо всем, собрать свои три чемодана и рвануть куда-подальше в мантры.спихнуть свои мысли в океан потому что я знаю тебя.что это дерьмо никогда не кончится.
сегодня все иначе. только DH, Rachael starr, вегасалат, и месяц спокойствия.
осталось 5 дней.
если я продолжу в таком же духе- скоро меня ждёт психушка. тусуй отсюда.я больше не верю что ты говоришь правду.
все не сегодня не в этот раз
cette home dit lui je parc

успокойся гребаная истеричка

в камере две мордочки-ромашки
я закрываю рот рукой чтобы не сказать лишнего.
кидала бы тебе трубку прямо в лицо если бы видела твою бездействующую мимику.
у женщин есть определеноое преимущество-они всегда могут любить друг друга.
у них наступает момент, когда им не хочется больше сидеть и плакать у телефонного аппарата,собирать пачки из-под сигарет по всему дому, путаться в мужских дурацких именах и марках их деградированных тачек.
они вяло готовят тебе завтрак-обед-ужин и матерятся прямо в салатницу. морковные проклятья попадают тебе прямо в желудок и убивают твои гадкие пакости.
если мой киллер додумается задрючить авиалинии и лишить меня тепла я буду играть в илию из пятой горы бездарного коэльо.
итак. женщина ищет женщину.
можно забыть о предрассудках и выпить даже банку пива свои аккуратным ртом после долгой горной дороги.
можно обнимать ее до бесконечности-она такая худая,красивая,и цвет лица у вас совсем одинаковый.
можно удивлять ее мелочами,плакать у нее на плече, напиваться и бояться потерять ее на темной автостраде.
она всегда пойдет с тобой, искать тебе суп, покупать одежду или садиться на диету,хотя ваши бедра и талии просто примеры для подражания.
целовать ее аккуратно.даже невзначай-покруче всяких выпендрежных способов расшевелить свое сознание.
ни грамма грима, ни грамма одежды, ни грамма вранья, ни грамма злословия.всё как затравливал мо пассан, как мечтала одри, как тебя учила бабушка. только один казус. напротив тебя - самая настоящая женщина. точно такая как и ты.
может это гипернекультурно в столь историческом городе и пространстве?
может перестать перетасовывать колоды против и смириться с сущностью своей.
я считаю дни чтобы разобраться в ситуэйшн и ревную тебя к иностранкам.
дайте нам шанс начать нашу жизнь заново, дайти нам шанс понимать друг друга днем и ночью, дайти нам шанс so into you чтобы ничего больше не интересовало и никуда не хотелось СВАЛИТЬ.
в честь моей бесконечно дико милой ф. в честь того чему она меня научила. в честь наших моментов что были и что еще будут.

да я так подумала. чухня все это
сегодня в Ботанике с сырников прямо корочка смотрела глазками. И мм. вчера в улицкой писали про овсяную кашу со сгущеным молоком !
а еще там повар в раста-шапке, официантка с глазищами и бармен-анорексик. я обновила Иланг-Иланг в подсвечнике и чувак с макбуком не понимал, чем же воняет в окрестностях.
А потом ливень просто убил желание перебирать ногами-такетками подружками черных Лизиных каблучищ. И мы опрокинули по rossii с дурацкими оливками.
Потом как отупевшие сэйлормун сидели и пялились в потолок-синий с желтыми звездами. Очень странная церковь.Наверное потому что чувак с пылесосом там слишкмо уж активно разгуливает.
А кстати экстравагантный мужчина в шляпе заявил,что грозу позвал он и что я ,наверняка, учусь в актерском. Вот так на него мои головные огурцы подействовали наверное.
А еще я знаю, что всё будет хорошо. Это точно. Дизайнер из меня некудышныйконечноже. Но эта неделя должна быть как следует продуктивной!

как нудно прикидываться кем-то кем ты не являешься.
куда делся мой несбиваемый с толку оптимизм и желание быть альтруисткой ?
я хочу снять деревянный дом на берегу моря и тыкать пальцем в небо,попадая всё в новый и новый счастливые моменты.
херовая ли я хозяйка?
за год у меня накопилось два тарелки большие, два маленькие, две чашки под кофе, турка, три вилки, тостерница,утюг.
я могу приготовить кабачковую пасту, сварить яйцо вкрутую и даже всмятку, испечь оладьи и блинчики, замутить вега ужин и напиться до беспамятства.
у вас дома есть компьютер? компьютер есть,дома нет.
больше всего бесит эта мегазапарочная пора. осень просто уже вешается на уши и дома даже покурить нечего. я прошу бога освободить купчино от маньяков-насильников,дабы дать мне шанс выйти из дому и уткнуться носом в землю
я закатываю массу назад и вспоминаю что уже давно ничего не ела
где мой мифический моральный центр?

олимпийские чемпионы наверное расстроились бы, если бы из них исходила такая же как из меня сейчас энергетика.
странно чувствовать себя глубоко-разочарованным гражданином после полугода вечного запара и выстраивания собственного морального расписания наотмаш
я закрываю глаза и мне кажется,это самый интеллигентный дождь из всех,что я видела.но ромашки спрятались поникли лютики.
я пытаюсь сказать себе что все впорядке. и даже мегазарядка не помогает. сегодня я встала на мостик из стоя,наконец !!! как еще поиздеваться над своим телом,только,чтобы не думать?
по лотосной мир кажется намного проще. все занимаются благотворительностью и не думают о ценах и техниках. я настоящая гайка с распущенными летящими под музыку волосами.
а точнее...
просто лето кончилось, пусто началось и осень бесит
Л.Улицкая откровенно матерится у себя в книгах. Разве настоящие женщины так делают? Это же не спектакль в Мхате....
просто сон трое суток наверное поможет