два деревянных каблука-друга разъезжаются по скользким улицам. изо рта привычный пар.мороз, непримиримый и влиятельный парень, покрывает инеем твои руки. румянец заворачивает в розовые лепесточки твои щеки. навстречу толпа, вечно спешащая,обгоняющая ступени в надежде успеть туда, где, как им кажется,очень ждут.
а как ты себе это представляла?
темными ночами перед двухметровым окном со стимулирующим пакетиком чая-одиночкой, с сонными утрами, когда просыпаться не нужно, с отсутствием света белого и дубовыми дверьми, шерстяными носками и сутками,проведенным в напёрстке.ни одной негативной эмоции и ни лишнего градуса кроме заслуженных -15.
а на самом деле всё было так. ты в кой то веке случайно натыкаешь на услышанную вчера мелодию. подмигиваешь удаче. больше не чувствуешь ее рук на своем теле. больше не видишь ее зоркого взгляда внутрь себя. ваши совместные дела пропали. она не просит тебя остаться до утра и еще на парочку суток,ведь вым так хорошо. никакой расслабляющей музыки и кладовки полезных вещей. все заняты. заезжай хоть на десять минут? конечно заеду Когда будет время. а раньше временем была ты и была я.now i say ROCK

встаньте ровно. чуть чуть прогнитесь назад.сложите руки в намасте. дышите. следите за пропорциональностью вашего движения: 1 к 1. или 1 к 2. четыре ома-вдоха.восемь омов-выдохов. подумайте о том как бывает спокойно когда вас ничего не трогает.расслабьте грудную клетку.отпустите его. держите веки закрытыми. видите яркие вспышки света в ночи? разрешите делать ему все что хочется. опускайте голову рукам и не представляйте даже чем он занимается.вытягивайтесь в тонкую струночку и не звоните. поднимите стопу и положите на бедро.сохраняйте равновесие. нет,вы не слышите меня. сохраняйте равновесие. нет вы не слышите его. только равновесие.опускайте корпус. вы самая лучшая. вы знаете что сказать чтобы захотелось жить.вы знаете как пожалеть и направит в нужное русло. ваша красота естественна и неповторима.ваша непосредственность делает жизнь интересней.опускайте руки на пол. у вас всё получится.всё-что захотите.от глобальной акции по спасению детей до свадьбы вашей мечты. у вас не будет никаких банальностей,только интересные и полезные вещи. вы делаете всё правильно. все отлично. медленно поднимайтесь. и намасте.

сегодня, заканчивая долгожданную хатху, я ни о чем не думала. просто моя злость просачивалась через глубокие чакры самосознания.
вечером,другая история. заканчивая шивананду, я представила себе идеал того,что мне так хочется.
здесь остров, где-то в индийском океане- тигре современного мира. остров,где большие пальмы, жемчужный песок, а не галька от вулкана, синее-синее море и свежий,чистый воздух.
в моем отрыве от мира- я лежу на берегу в шавасане, мой тело расслаблено. волосы переплетаются в косу с песком и зеленый купальник в яркий горошек отсвечивает облака,различных форм.
здесь нет никого, ни их , ни тебя.
я провожу сутки в практике, готовлю экзотические фруктовые блюда, зачитываюсь книжками и осваиваю медицину под калейдоскопом трав,чаев и моральных равновесии.
меня не бесит чье-то присутствие, я не скрываюсь в дальнем углу своего дома от посторонних рук, не переживаю о твоей голове и не загрязняю свою жизнь гаджетами. мне не хочется каждые пять минут извиняться за то,что я не такая как кому-то хотелось бы. не замечаю взглядов и сплетен. я не становлюсь иной, я только мое внутреннее содержание вприкуску с природой.
каждый вечер, мне вспоминается,что раньше все было иначе.
папа подарил тебе subaru, я на пять секунд дольше смогла отодвинуть плохие мысли
папа позвонил и всех,кто тебе не нравится уже наказали. я встретилась взглядом с тем, с кем встречаться нельзя и невольная улыбка осветила мое лицо.
раньше, ночи были теплые и очень долгие. готовность к подвигам достигала предела, и,казалось,среди этих зданий и автомобилей ....моя запись прерывается смс: пьем ягермастер, хочу с тобой обниматься.
кажется больше нет смысла ничего говорить
просто освободите разум, полет фантазий, вы есть вы и никто больше. поймайте одну волну с телом и мыслями. и все станет о шанти шанти шанти

железная кружка на газовой плите.я принимаю тебя под планом,под сплином. каждое утро,задергивая черные шторы, я вспоминаю о том, как мне сложно терпеть твои желания и как я хочу вернуться назад, в наше далекое детство. переворачиваясь с бока на бок-мне жарко и холодно одновременно.в честь того, что никогда не наладится и не придет в норму, я сворачиваю на заснеженном перекрестке направо,туда где людей нет. может быть час, день,неделю я хочу провести здесь, чтобы услышать, как поступать и сколько килограммов заботы и ласки нужно,чтобы оправдаться.
ты конечно можешь умереть,попасть в авиакатастрофу, пропасть без вести, сесть в тюрьму,уйти в экспедицию, заняться охотой и рыбалкой или быть замеченным в одной кровати с другой.я поверю всему бреду,который про тебя могут рассказать.но каждый раз я буду прощать все дерьмо и ждать часами из окна нашего высокого этажа твой экипаж.
бесконечные лица,крутиться и заводиться. может даже нам пора перестать искриться и просто остановиться. поменяться местами. поднять мои руки выше и вести снизу вверх,не пропуская ничего. больше минус на улице, ближе плюс внутри. охлаждаясь второстепенными вещами, я признаю ничтожность всего другого и ною и стучу кулаками по стенам,когда во мне просыпается женщина. это стоит одну тысячу великосветских раутов, три миллиона пропавших небесных тел, четыре кареты утерянных драгоценностей, двадцать два сундука волшебных рецептов, сто сказок и одну жизнь.
сколько бы не было акустики.я знаю что тихо капая капая я ловлю твои слова и закрываю на замок те дни, в которые все так, как я хочу.

кажется мои капли в нос уже не работают, но я все равно от них чувствую себя лучше. вот она-сила внушения
а вчера я подумала что люди с бойлерами в своих наперстках-неудачники. они не испытывают счастья от этого ожидания...и как же оно бесит
я умираю со скуки когда меня кто-то лечит.
что необычного ведешь вокруг? узкие джинсы, ладонь меньше-больше, бесконечное пространство, в котором я больше не еду куда попало и не придаю словам значение
обещаю начать писать на общественно-волнующие темы
а пока я закрываю

мы ведем репортаж со съемок фильма " на пути к саморазрушению"
в главных ролях- валерия коваленко и все попавшие под ее дурацкую натуру жертвы
i search for nothing neither for happyness nor for calmness just myself
не рассчитываю жить вечно и умереть молодой и красивой. не прошу совета как поступать и как извиняться.
просто между скукой и делом появляются такие моменты когда следует побыть наедине с самой собой.
неужели думаешь кто-то следит за тем, что с тобой происходит кроме меня? или кто-то обнимает крепче чем я? или терпит твои сопли часами? или гладит по голове,когда ничего не получается? или отвечает твоим женщинам пока ты спишь?или не устает запускать воздушных змеев из тех обещаний,которые ты не выполняешь? или прощает всегда? может они смогут поговорить с тобой. утешить и вылечить разбитую коленку. в перерыве между бордом и выпивкой будет пара минут сказать какой ты полезный
тем вы все, гребанные сплетники и придумыватели слабее , чем образ мой сильней

только правильная музыка и только правильные тексты
ракурс для фото подобран идеально. ничего лишнего. бок-профиль-улыбка-камера-мотор
мне же нужен просто мотор
развивающиеся на ветру волосы, сарафан, шлем как в окопе, в багажнике,под сиденьем бутылка минту и все.
темные незнакомые места, бридж, еще пара десятков километров.
я на пляжу, рядом куча огней. счастливые люди, наслаждаются тем что сегодня принесла им судьба. и природа-рыбой. отлив. заходишь в океан долго.очень долго. можно сидеть на камне и смотреть как заката нет и рассвета нет
дальше выше в горы. где точно ни человека. проходимые дорожке,звон пустоты, petrol, ступени вниз, без остановок, просто enjoy me
дальше любимая. людная и запачканная. на улице предлагают траву( на самом деле полынью но ты еще не знаешь). растаманы бьют в барабан своим собственным космическим тропическим ритмом
каждый в своей танце, в стакане друга, в душе оторва, никто не знает о чем ты вздыхаешь за закрытми дверьми или под звездами или в саду, ты просто часть их. твое лицо узнают и требуют повтора твоих диких привычек
я хватаю тебя за руку и тащу к костяным воротам где хард рок лайф
ною что устают глаза и по песку идти тяжело и неприятно. и почему мы не как все-не изображаем счастье и не смеемся в объектив. не появляемся парой и не звоним маме.
дальше на холодном берегу мне не нужно рассказывать-все итак ты уже знаешь.час молчания и
уже утром ослабшими руками я поворачиваю в сторону дома. кое как засовываю ключ в большой амбарный замок.
ложусь рядом и сплю до вечера
или в ночь когда ты далеко в горах.медитируешь и пьешь пиво на брудершафт черт знает как
я одна с виноградной бадяжной водкой в тонкого стекла бутылке. проливаю ее и не задумываюсь. из соседнего дома веселье. я долго танцую у бассейна и не понимаю что происходит. поднимаюсь по открытой лестице наверх-забираю шлепки,хватаю сумку и три поворота направо -один налево. увидимся завтра вечером.пока я посижу на обочине и пособираю воображаемый конструктор моей несостоявшейся меня...

метель. лирически отступательное гавно. мы кричим друг на другу, ты орешь что тебе похер и эмоции не существует.
я хлопаю дверью и выходу на заснеженные улице
я думаю. а кораблям и лодках нехолодно ночью по разводными мостами?
отпусти меня. у меня внутри будут биться птицами.за ними смотри. отпусти меня и я больше не вернусь.
все мои действия в последнее времяни о чем и не приносят мне удовлетворения. я даже текилу не пила вчера,хотя я всегда на рейве
хочется кричать-работа найди меня, я устала тухнуть и писать песни бездельников
чем я лечусь? всякой псевдотравой. псевдосном.
а значит это навсегда-навсегда
осень и зима- самые убивающие тетки в жизни

совершила самый страшный грех. забила на все то что люблю. йога ? последний раз была дома.
забираясь все глубже и проростая внутри это дурацкое чувство
сейчас бы оказаться в снежной москве. с бесконечными поворотами и бегущими человечками
или домой к кате и нашим песням молодости
а я сижу одна дома. и даже не могу побесить лили своим присутствием
и знаете. семья-это люди, сопровождающие тебя в данный период твоей жизни.
я хочу почти невозможного- быть всегда с тобой. слушать как ты не можешь выговорить что-то, подбирать за тобой вещи, и знать что твои обещания- то что сбудется на самом деле.
если бы ты могла взять меня и улететь в америку. на те улицы,которые видели сегодня. жить в доме где есть ты и я. где мы просто нарушаем правила вместе
я люблю глубокие глаза. и не поздравлять людей с днем рождения
ТЫ ПОСТУЧИШЬ В ДВЕРЬ УЖЕ ИЛИ НЕТ
ебашить йогу под : Земфира-красота

они курят марихуанну и забывают выкидывать бутылки из под алкоголя.это наверняка
беда с тобой со мной с дорогами со снегом
не жалея себя можно тратиться на человека. только если он твоя женщина.
представляешь? ты приходишь домой, и она знает,что с тобой.она такая как и ты. её лицо не озадачено вопросительными знаками, когда тебе просто не встать и не отбросить одеяло, когда ты не хочешь видеть мир и свет и проводишь сутки в темноте,голоде и холоде.
она дает советы вам обеим.она взрослая,опытная и не твоя мама. она твоя женщина !
она нарисует куда идти чтобы стать успешной. будет гладить по голове нежно и как нужно. и твои слезы для нее не катастрофа. а просто банальный повод побыть нежной.
от нее не тошнит со всеми ее бантики-чулочки-юбочки-носочки
послушно сердце выключаем

с высоты нашего этажа за окном не ночь. простой вечер
никаких романтических мелодий,подоконников,пледов,какао и прочего попсового хрустящего стаффа
я держу в голову пару дней и наверное можно уже засыпать
что может быть прекрасней чем спать когда на улице горят все огоньки и мир двигается?
я думала,что произошедшее забывается быстрее чем логорифмы первообразные и прочая замысловатая шляпа
но оказывается я вытаскиваю тонкие ниточки наших минуток из головы и воспроизвожу. кажется из-за тебя я становлюсь визуалом-аудиалом-кинестетиком-мазохистом
бросить все и отдекорировать свою старую южную квартиру ? тратить 25 минут на то чтобы добраться до твоего дома и поныть под балконом очередную мужскую балладу
тратить еще 3 на то чтобы подняться и обнять крепче некуда
выть кате в трубку от скуки и не верить бреду что тебя нету
или брать дашку за воротник и заливать ей туда побольше-воспитывать-холить-лееять
под оделком тепло и спокойно. телефон молчит(дальше каста-бла бла почтовый ящик)
может вернешься ? обещаю быть ответственной.ведь разговор с самой собой можно и без заказа мочить

у нас есть целый мир
где ты классный-я неочень.
где мы изменяем друг другу каждый день потому что ничего не обещали
где иногда можно удивится неожиданным сюрпризам от тебя-меня
где не проводится вместе дольше нескольких часов
никто не отвыкнет считать что мы всегда вместе кроме нас самих.
я знаю как ты спишь,что ты ешь и куда любишь ходить,сколько секунд тебе надо чтобы зашнуровать кеды, какая песня вертится у тебя в голове и сколько телок сейчас рисуют мелками под твоим окном любовные послания,от которых тебя воротит
я ненавижу тебя в тысячу раз больше чем всех вместе взятых стоматологов и педиатров. я бы закидала тебя тухлыми помидорами если бы ты признавался мне влюбви чаще, выстрелила бы тебе в лоб если бы ты заговорил о нас
я боюсь тебя больше полтергейста и твинпикса вкупе, когда ты до меня дотрагиваешься,кажется я беру раскаленную сковородку и провожу ею по всему телу
ненавижу разговаривать с тобой по телефону и приддумывать тупые вопросы и тупые ответы как в детских телепередачах которыми нам дурят головы
ты считаешь меня конченной дурой.да так оно и есть.просто ты напоминаешь мне об этом чаще чем я делаю вдох.
и конечно же мы не поженимся,не заведем детей и не будем на своей калифорнийской плантации наслаждаться закатом-рассветом-кокаином и не умрем в один день
потому что ты придурок редкостный ))))

ПОСТСКРИПТУМ
не выдам я тебя.

необходимо вдвойне и тебе и мне было взаимное ненападение.
с кем я первый раз пробовала алкоголь-сигареты-наркотики тяжелые? с ней.
кого я била банками из-под арахисовой пасты, ладонями,словами....поступками?ее.
в ком я нашла все, что мне было нужно- всю мою любовь?в ней.
не мои мысли не мои голоса -все только ее.
только она знает,где живет влад с антоном, как нужно болеть на теннисном турнире, что на машинах в три часа утра иней, что фак нельзя показывать, что на мамаев хил лучше идти на каблуках, как управлять водным пистолетом,дабы скрыться от лансеров,что такое готовальня и окоты, что такое вадик и уточки.
наш общий парфюм,не жалея,на шею.
и ты только не злись там на меня.
внутри застывшее все-в.с.е. и мне совсем не хочется улыбаться и не то чтобы i cant smile without you
и все твердят,что я преувеличиваю. но они же просто не знают КАК сильно я умею любить и КАК сильно люблю тебя.
наивные женские сопли я даже не удосуживаюсь собирать с пола, я кричу громко и расставляю везде жучки,чтобы знать что с тобой. как мне и сказали,ношу с собой пушку,чтобы убить тех кто будет тебя обижать.
я дохну в собственном мозге,когда тебя нет рядом. я честно умираю от боли и злости на саму себя.
и девочки знают.девочки подтвердят. что так не бывает и сил не хватает.
есть ли в мире какое нибудь жестокое наказание? испанские сапоги? пожизненная каторга? бамбук?
моя вина равна как досчитать до ста. и твоя как уже другая глубина.
возможно, я эгоистичный ублюдок.которому надо о ком-то заботится. но я хочу знать что кто-то ценит тебя и дает тебе то что ты вправе себе желать.
и со мной ты знаешь, ДРУГИЕ горизонты.
как таять будет лед теперь?
я вида не подам,не бойся.просто знай, я буду кричать, что мы с тобой на ТЫ, и если ты проснешься и меня не будет.заезжай на чай.
жду твоих звонков

я вселенское зло
ни на кого не рассчитываю (кроме нее)
не люблю засыпать ни с кем (кроме нее)
не верю в счастье иметь личного водителя, верю в силу такси
не верю в "замуж за олигарха", верю в "замуж за первую любовь"
не верю в кафе и прочие обеды,верю в бассейн и велосипеды
не верю в слово " самопозиционироваться"
верю в розовые носки и чашку минералки с лимоном,валяющиеся рядом на полу
верю в то,что когда хочешь чего-то,это нужно брать
верю в естественность момента и в любовь к беспорядку
верю в привязанность к прошлому, в боязнь ответственности,
верю в силу
если ты жуешь сопли, сворачивай!!!!!!!!!!!!!!

вы когда-нибудь задумывались над словом "ваша"?
ваша жизнь вылеплена фресочными мозайками на сырой штукатурке
на меня нашло что-то тепло-летнее,что я почувствовала июльский ветерок и белые ночи. я представила старые синие туфли ( да да я бываю и телкой) и свой милый дом, любимый и единственный.как хочется иногда возвратиться вечером в свою южную квартиру, забраться на стол и ударить по минту как следует. может убегать в детство удел сопливых? или же людям иногда нужно возвращаться к истокам своего создания?идти по начертанной дороге с закрытыми глазами, до твоего дома.
из желаний: пива с дорогой, обнимать лилит пока не задушу от любви, напоить джином телочку и отвести домой, самой вести тачку и еще куча дел, вовлекающих частей моей заплесневелой души.
гланое между тем и тем-что вы чувствуете тепло,оно разливается маленькими ручейками по телу, как цветочный мед согревает душу, раскрывает внутреннее я, ловит одну волну с мыслями,обвалакивает нежностью, укутывает в пушистое одеяло, кружит голову легким адреналиновым моментом, разгадывает окружающие тайны.
когда пробуешь на вкус- лимонное сладкое чудо, заполненное мягким и тающим вкусом
так вот все это дерьмо кончилось и я искренне хочу чтобы воспоминания об этом остались в моем подсознании. но иногда это лезет наружу и карабкается по моим нервным окончаниям
я съела БАНКУ валерьянки и йоу кажется я гуру медитации

телефонный звонок и алло. "слушай я тут вспомнил как мы кошке зубы чистили"
и еще: слушали тирольское дерьмо и мечтали о норвегии, ездили в горы и заваривали найденную траву, зачитывались рунами и учили иврит. восстановлена связь с главным членом моей семьи-дядей.
что мы имее на сегодняшний 19 лунный день?
в морозилке тесто для штруделя.
в голове мысли о том как организовать это путешествие.
в прошлом день с девушкой из Могилева и подтверждением существования одинаковых головняков.она пример для веганов-не ест даже кур и мы заразили ее йогой.
во сне- никита с букетом персиковых розочек
в наушниках-стэйси эпс
в чашке-неделю подряд шалфей ромашка душица
мне нравится не то,чем я последнее время занята, мне нравятся чувства которые я при этом испытываю. может пора встать на путь истинный и перестать вредить себе всяким расстраивающим дерьмом?
he gave me his shoulder his words were very nice
love of my life YOU ARE MY FRIENDS
я вторично закутываюсь в обезбаливающее и готовлюсь к полету моих мыслей в другом направлении
придумываю себе занятия, тебе названия, решения будущему моему, и никогда ни в кого не влюбляюсь
я грозно топаю ногами когда вижу (приватная информация special for gevorgyan), мочу йогу на паркете чтобы шея болела как следует,поле этого вхожу в эйфоричный транс, зачитываю касту и маза фака мне нравится быть мужиком
даешь пива и футбол
даешь не распускать сопли, зажевывать их снэками и анаболиками
даешь петь телкам деферамбы а потом забывать как имя то ее было
даешь рэпа в уши и рока в колонки
даешь не обламываться ?
даешь-молодец, тебе в подарок вышлю зажигалку

что внутри того что всегда со мной? к черту зачерствелое сердце-печеную картошку.куда подальше то о чем не можете перестать думать.мир больше чем мы думаем,он заставляет нас разбегаться и ударяться с громким стуком о свои собственно-построенные воздушные замки,придумывает все новые и новые убийственные испытания и,что самое страшное, крепнет от нашего бессилия и от того,какие мы лузеры.
я кашляю как будто мне 90 лет,мажу колено фастум гелем, боюсь смотреть на свои красные глаза и умираю от боли в ушах. если это можно назвать катастрофой то ура меня добили, я телка нервная,в телефоне впала клавиатура.
у меня есть семья из двух человек сегодня. я уже пригласила бабушку на свою армянскую свадьбу и объяснила ей как сложно найти стоящего человека в наши суровые будни. ну о моей сестре-близняшке я вообще молчу, кажется индийские сериалы пересмотрели мы обе и зита и гита впридачу просто отдыхают. я честно могу за ней договорить предложение, конечно в более жесткой форме. а еще как в "жажда мести" защищу ее куринной грудкой от ревнивого любовника. вообщем если у вас есть миллионов 15, они нам срочно нужны для воссоединения и счастливой жизни.
я еще задумалась и решила.что бы того не стоило поехать в индию осенью. я нацеплю побольше браселетов и войду в гармонию с моей внутренней пустотой.
а кстати если я не успокоюсь и не перестану трясти руками и дергаться то уже в начале ноября я просто заберу все эти говнобумажки и уеду. и мне ничего не надо стабильного,меня научили жить в дурацком хаосе и наслаждаться этим.
кстати ай донт лайк дэйз вэн ай стат ту синк ай мисс даэз вэн ай онли синк эбаут май крэйзи стаф

я скидываю кота со своей груди
протягиваю леве печеньку
мечтаю уснуть
и чтобы меня кое кто понимал

если ты живёшь одна
фазы:
ты радуешься происходящему.раскидываешь шмотки по полу и в самых необычных местах( стол обеденный), не закрываешь тюбик зубной пасты, не вытираешь крошки, куришь где угодно, не закрываешь дверь в ванную комнату, с удовольствием ждёшь гостей и когда они свалят тоже ждешь. слушаешь самую тупую музыку,с которой вы этот секрет сохраните.
дальше начинает просыпаться сознание и ты уже подбираешь свои вещи и ищешь затушенные где попало бычки. музыка сменяется на легкие романтические саундтреки и ты думаешь, как было бы здорово если бы кто-нибудь пришёл с бутылочкой покрепче и подарил новую лопатку для непригорающей сковородки.начинаешь нервно листать журналы и вырезать мега кулинарные рецепты. все чаще выглядываешь в окно на всякие там говно-огоньки и думаешь,что ведь там,вдалеке люди тусуются,веселяться и алкашат по тихому.
затем. ты начинаешь непереставая трындеть по телефону и придумывать куда бы пойти и с кем бы встретиться. повторяешь за телевизионным фитнесс тренером его упражнения и вспоминаешь о ване ванином который четыре месяца назад предлагал тебе сходить в зоопарк. ты набираешь ваню и на телефоне кончаются бабки,потому что ваня уже на карибах с дочерью синди кроуфорд.ты идешь в магазин и покупаешь бутылку вина,потому что ты видела что телки не пьют ничего крепче в одиночку.дома оказывается нет штопора. ты протыкаешь ключом от входной двери и достаешь из шкафа рецепты из второго периода. и вот пара десятка испорченных продуктов и ты уже хорошая жена,которая может даже сложнозаебанную осетрину готовить.
дальше ты начинаешь просыпаться и забывать почистить зубы. пялишься в окно/tele/book и мечтаешь о том что внизу стоит Эштон Катчер с миллионом роз для тебя красавица неписанной с кулей на голове и опухшими глазищами.
и вот вдруг к тебе приходит прозрение божье. ты составляешь список дел на день: вкрутить лампочки, сходить в МУЗЕЙ мать вашу, позвонить ваниной маме и спросить как ему там на карибах, прочитать книгу о построении бизнесса иили финансиста теодора драйзера, покачать пресс и встать на голову.
ты не замечаешь как пролетают дни за этой учебой-спортом-уборкой-друзьями, наслаждаешься своим штруделем с шариком мороженого, у тебя остается катя-маша-наташа, вы пьете, танцуете, гуляете, веселитесь в клубе, гоняете на великах или просто гербарий для твоего папочки собираете.
и тут БАХ появляется ОН и ты выкидываешь свой список и начинаешь бегать по утрам по той дороге, которая протоптана его дольчегабанами, катаешься на велике наперегонки с тачкой его друзей, слушаешь пацаский рэпачок.
и тут он начинает оставлять у тебя свои знаменитые дольчегабаны, скрываться от университетских приставов в твоей кровати, засыпать с твоим любимым медвежонком и кричать если ты слишком долго торчишь в ванной или забыла пепельницу на подоконнике.
а потом он пропадает и не звонит и твой телефон даже незаряженный молчит и молчит.
и мы возвращаемся к фазе номер один и проворачиваем всё кучу раз по кругу.
каждое правило только сильнее от исключений.
так вот если у тебя есть три замечательные подруги, которые сменяют каблуки на говнодавы, теряют кошельки и портят себе день говностойкими мужиками или просто ждут тебя на другом конце города чтобы волосы покрасить
или если ты встречаешь принца который сам знает куда поставить пепельницу и для того чтобы позвонить тебе ему не надо думать как вы вчера попрощались
все меняется
и вы становитесь просто счастливой женщиной