сколько стоит войти в нирвану ?гугл не знает. я скажу примерно так, три недели одиночества на берегу океана с собственным ключом от номера с большим пространством.минимум еды , много тренировки, отключенных телефонов и интернетов,горите в аду-враги спокойствия, и........ маленький кокосик с пина-коладой,любимая книжка,любимые шорты в цветок, крем для загара,все,покааа

i am synchronised with you. как хорошо быть связанными ниточками, как хорошо думать и знать,что где-то там,далеко или близко, в солнечных очках или без, с бутылкой армянского коньяКА или без, один иди без, в позе лотоса или нет,в солнечный или дождливый, с громкой музыкой или тихой,сидит ниточка из твоей ниточной катушки. как здорово верить в кого-то,думать,что он не забудет про праздники,твой номер телефона,или просто частоту пульса. как интересно быть задачей Ц6, сквозь все сезоны,места,города,встречи плохие и хорошие,где на одной волне и на разных, всегда хочется держать за ручку и в голове. всегда есть ответ и знакомая улыбка на добром лице в ответ. пятнадцать лет опыта сквозь три года наблюдения доросли до... трех килограмм обид и пакетика непонимания. но let's get to the park если мне не натрут шлепки и нас не испугает стужа,ветер,злые животные. что для тебя ? счастье в чистом виде,без приторных добавок и кислых усилителей вкуса. свою планету со своим личным населением. мешок здоровья. каждый год три месяца на океане с кучей дел и занятий.спокойствия личностного,а иногда волнения. тост за небанальность. умение мариновать шашлык,стирать и готовить без помощи бабки. моих советов и звонков. справедливость восторжествует,я верю как в то,что обижаться -плохая примета. я закрываюсь этой ночью в одеялко, с чаем и хорошим настроением, я досчитываю сто разноцветных кренделей и мне снится....

you make me smile plese stay for a while now
друзья это такие лица,которые насмотря на километры расстояний,груды ссор,завалы дел, других людей,всегда чувствуют,когда вам нужно подать лапу
это когда утром звонок,потом бежать на пляж, ждать на остановке маршрутку,где она, это когда на двоих хватит и восьми рублей ,это когда ты ешь,что есть он,пьешь,что пьет он.это когда тебя,холодную голодную грустную и поцарапанную,накормят бутербродом с чаем, это когда ты всегда велкам и для тебя место рядом на кровати. это когда я лечу и мечтаю только о тебе,это когда я всем про тебя рассказываю, это когда ты жалеешь по-своему,это когда whereever the sun goes i already know
это когда ты понимаешь мелодию с трех нот,это когда ты рядом когда я рядом

вы когда-нибудь просыпались раньше чем петухи и курицы ? прямо сразу за солнышком.
когда потягиваешься, открываешь глаза, жмешь на чайник,в душ, и весь мир у твоих ног. только тихо,других будить нельзя,они узнают,как рано бывает хорошо,сохрани это в секрете.
просто побегай пару тройку километров с любимой музыкой.или заморочься с завтраком,сырники с изюмом и шоколадками или полезный фруктовый салат ( секунда назад я написала слово салат через букву д-вот это да !)
или позвони,разбуди подругу,которая прибежит к тебе чтобы поменяться маской для сна.
или сядь за компьютер и начни кучу важных документов- планы на будущее, что взять с собой в поездку, начни писать книгу, найди работу или просто так.
однажды, много лет назад,когда у сю были еще длинные белые дреды,а у меня кеды свежерасписанные,сами знаете кем, мы проснулись в 5 и пошли на завтрак, на крышу гаражей,с термосом и бутербродами, а потом еще долго бродили по знакомому городу и попали под поливалку,это такие моменты,когда я даже помню во что была одета и ты и я.
но самое-то приятное в том,чтобы проснуться рано-рано-это поспать сладко и крепко днем, самое отвратительное время дня-день, душно и все заняты.\
так вот случилось,что сейчас я не могу отойти от плохих вчерашних воспоминаний и злых врачей грызунов ни утром ни днем ни вечером

пока ты гонишь 200 на самый юг, я уже больше 600 дней не могу поверить,что глупость моя нескончаема.
пока ты знакомишься всё новыми,красивыми, брюнетками, иностранками,старухами, старыми знакомыми еще раз, я все жду когда настанет мой час.сквозь все те разы,когда набранные цифры остались без ответа,когда я появлялась а в ответ ни грамма искренности,сквозь твой эгоизм,желание решить свои проблемы, отдохнуть как следует, встретиться со многими на улице, в кровати,еще где-то. сквозь все это не смог бы пройти ты,Если бы тебе выпало.наверно у меня дурной вкус и плохое воспитание, я отвратительный субъект смешания всего жизненного дерьма и не достойна быть шнурком от твоего ботинка. наверное я банальное капризное существо,которое не стоит твоего внимания.
но дело в том,что ты не готов "за звезду полжизни,за луну свободу". мне не получить ответы на вопросы, не уснуть без тебя, не успокоиться без слез,не забыть,не уехав. ты слышишь? делать нечего,кроме как перестать стучать в закрытую дверь и лечь спать

дана ли она на двоих или троих или на девятерых,это неважно,если ты один.
никогда не принимая долю обделенного и обиженного,который всегда хочет чуть больше. которому в глаза сыпят морской солью, в душу вставляют иголки и его слова боли скатываются об других как вода по зонтику.
который хочет проверить,что тот другой чувствует и который засыпает с мыслями об одном.
если тебя не понимают, когда ты рыдаешь в три ручья и ниагарские водопады на секунду слетают с рейтинга самых крутых вод, если за тобой не идут,сколько нужно тебе и когда нужно,если от тебя прячут все,если смотрят сквозь и мимо,если не дарят и не думают, если просто на тебя соглашаются, тогда выход один- встать на голову и понять,что ты один и тебе так и нужно.
чтобы ждать так недолго. когда потом тебя заберут откуда хочешь и во сколько.ты перестанешь себя разрушать,чтобы только услышать " будь моим смыслом" и внутрь города,ты наконец проникнешь совсем как своя
хотя я наверное одна и пока надеюсь встать на голову. в бесконечно длинный месяц сейчас, в конце я увижу лицо,которое всегда поможет,всегда спасет.
просто сумей всему за тобою плыть и не думай о волнах, я верю вы будете счастливы и я , как выяснилось , могу быть только одна

пускай трещит по швам земной шар и никто никогда не скроет этот шрам
может быть искупить вину следует ,улыбаясь и помахивая рукой
поворачиваться в сторону солнца не хочется. как же меня достало одинаковое текучее и медленно тающее
все как у всех-это модно,то что хочешь-никому,люди не должны знать
как ты ночами не спишь мечтаешь выть на луну,чтобы хоть она поняла
как грустно оттого что в ответ ты слышишь не то,что хочешь
оттого что водой нельзя напиться
оттого что стеклянная стена крепче кирпичной и её не сломать ни одним топором или делом
и вроде хочется попросить у Б. помощи и полетать вместе
но такого Б. не существует и только блики его славы отражаются в тех минутах,когда приходит сон

я задыхаюсь,на тыкайте в меня респираторами и искуственными баллонами. я не дышу,мне хочется к воде.никаких нелепых шапочек,пряток,матрицы. пресная фонтанирующая брызгает в лицо.осколки летят на самое дно. внутри дна пусто, здесь не тонули корабли, я ищу впечатлений?я убиваю время ?
кто в этом мире своими да,своими нет. не могу сочинить себя.зато так хорошо-это слабое да
значит,будем долго жить????
только один вопрос мучает меня ну почему ????????? как же быть??? неужели ты не видишь меня,что титры теперь не показывают
не ищешь нового как скучно
давай удиви меняяяя

я никогда никогда тебя не отдам до самого до конца.но я возьму соберу себе дельтаплан и улечу только без тебя.и никогда тебе адрес не дам-ты поймешь обижать нельзя.
но не по заслугам все те слова, что ты сегодня выдумал. я среди них очевидно лишняя.прочь ухожу босиком неслышно я.
знаешь, мне даже порой не верится, что это время пройти осмелится
хочешь я расскажу тебе как, мне бывает весело, без тебя уходить полетать?
я люблю на карнизе сидеть свои ноги свесив.

все проведенные с тобой двадцать пять лет жизни стали невыносимым адом, отравленные моим собственным ядом. под эгидой малышки бабочки и птички я медленно превращалась в старуху с косой и пучком бигудей. мне казалось, что мои подружки посудомоечная и стиральная машины сплетничают про меня и считают толстой. я умирала в спортивном зале пять раз в неделю, чтобы не слышать их грубые шепталки. я ненавидела, когда ты приходишь домой рано, трогаешь мои идеально чистые тарелки и лапаешь стеклянный стол. я представляла, как запускаю тебе в голову пулю, наступаю ногой на твоё запястье, так что у тебя отнимаются руки и ты сжимаешь зубы так, как сжимаю я когда вижу тебя.
я так часто сидела и смотрела в окно. и сквозь полузакрытые веки я видела тебя и ее. она в красивом белом платье на лямках, в красивы ярко оранжевых туфлях, о которых я мечтала и купила себе сама, а ей-подарил ты. ты, смеешься, держишь её за руку, останавливаешься, целуешь, на секунду замираешь среди ее каштановых волос и пытаешься запомнить аромат надолго. у вас позади был день, впереди еще один. у меня- я.
я всегда мечтала о детях. о двух маленьких пупсиках, с которыми я еду в машине на другой конец света, от тебя подальше. в багажнике один чемодан и документы.телефон разбит и ты больше нас не увидишь.
я по ошибке привыкла не к тому. я заказывала себе памяти на твои любимые вещи и учила как ты любишь. все хотела ускориться, стать лучше, найти себя у подножья золотого леса.
в голове-космос.в голове-океан.мои мысли просятся на телеэкран.и от бога подарки класть уже некуда.
до паранойи, я сижу, листаю ваши фотографии и думаю, что у каждого свой путь. у нее-быть рядом и терпеть твои руки на себе. у меня- делать так чтобы вам не было скучно.ведь могли поменяться.
я засовываю руки в карманы любимой толстовки и одеваю шорты. я ухожу от тебя навсегда и не буду ни о чем жалеть. у меня есть сундук со скелетами и парой солнечных очков. я уезжаю домой и не буду звонить. я вернусь к тому, о чем думала все 25 лет. закроюсь зимой или осенью в комнате.я знаю, что я сделала всё, что могла. но мне не стать единственной одной

сквозь острые повороты улиц и по длинным узким дорожкам, всё ближе к океану. перед солнечными очками по тонкой грани того, где можно встретиться с природой. я не знаю, почему их там так много и чего они хотят.может Бог наградил их слепотой и они не видят, как жалки и несчастны.
только здесь их точно нет, я вытягиваю руки вдоль тела, переворачиваюсь на спинку и думаю дальше.
как приятно быть вдалеке и не понимать. как приятно целыми днями давиться фруктами и не высовывать руки из чашки с малиной, когда маленькие, едва заметные косточки, прячутся под ногти, чтобы потом посмотреть куда ты пойдешь.
как интересно рассматривать камешки в воде, и как здорово наступать на него после горячего песочка. как хорошо гнать на ветру и придерживать волосы руками, как будто у тебя парик.
как хорошо пить мяту холодную и горячую.
или может я всё это придумала?
и на самом деле то, где ты можешь столкнуться с прежними ощущениями, типа того, когда не думаешь во сколько завтра встать , а только машешь рукой " еще!" и просишь маму ложиться спать. и через не миллионы огней, а всего четыре фонаря по жаркой улице, скрываясь утром от лучей, жаждешь темноты, прохлады. не знаю где искать ? там где ты есть рядом и суешь руку в мой карман, ждешь ответа и не веришь что меня нету.или там где я сижу одна так высоко и я так свободна.что лучше ? мы всегда задаемся вопросом.что лучше? ведь никак не сочетать.ведь ты никак не поймешь когда внутри меня есть место только мне и тому, о чем я думаю.

звуки прошлой весны. я шлю тебе это послание из личных соображений для совести удовлетворения.
чувствуешь как пахнет зеленой травою и речкою? как пахнет свежесть, раннее утро и поздняя ночь? здесь нет посторонних, ты и я, наша высота, красивые цветы и жизнь без забот.мой черничный хвостик на вечной диете, теперь неделями без меня, с укором мне надо быть тише лучше глуше не грузить тебя себя. открой окно пошире,так дует теплый ветерок, сюда пицце ночью дороги нет. уточки в воде, по асфальту бежать на последний закат,небо такое черное,звезды яркие,утра дождливые, я боюсь и нет и склонясь рву зимние цветочки на части уходи отсюда ты нам больше не нужна
дай мне мятную конфету и продрогшую меня согрей чаем и ноем, я тебя так люблю моя девочка и не смей мне перечить я знаю это навсегда я знаю скоро весна я всегда с тобой дышу и вижу и больше у меня никого кроме тебя я во всем целом мире одна с пачками таблеток сижу ненужная под одеялом ворую леденцы,прошу прощения у кровати и плачу и ем орешки в кокосе. целую в щеку смотрю на улыбку белоснежную на бедра шикарные и ною спрячь меня я знаю ты любишь когда я слабая а я такая слабая. я так тебя люблю все ровно без тю и ма ви удиви меня все время хочу быть тут.дома.

совсем нечасто ты находишь кого-то близкого там,где и искать не думал.
наверное я долго буду вспоминать дедушку j g и прадедушку m s и как легко было расплакаться по этой узенькой дорожке с огромным картонным чудом в руках. ноги заплетаются ,туман из-за собственных слез,насторожены даже уши,какие все родные и как не хочется расставаться.
или любимая школа. вкупе с глупыми уроками, беспринципными сенсеями и устрашащими словами типа :сменка, контрольная на пять минут,на счет три не принимаю работы. эта дорога,всегда разная.холодная и неприветливая зимой,блестящая и вздрагивающая осенью, дурманящая и волшебная весной. ровно шесть раз в неделю четыре раза в месяц. эти лица,что всегда рядом.такие родные и неочень.где они теперь? ведь это неважно,ты будешь рассказывать истории и смеяться,вспоминая.
может у кого-то некого ой на этом список кончится. кажется, здесь он длится бесконечно.
начиная от маминого взгляда, ее "всегда знаю что делать", взбешенным голосом или ворованными у нее джинсами,разодранными на велосипеде. заканчивая.ну конечно не заканчивая.
кажется человек сплетен ниточками своих уходов. чем больше уходов-больше слов льется его речью блаженной.
минус на минус на минус , когда счет должен обнулиться. но теперь мне все страшней и страшней кого-то терять

mientras donde estaba cuando te llamaba?
donde estabas cuando te llamaba
я засыпаю и пытаюсь не спугнуть твоих снов.и прямо как на яву я вижу как тысяча и один барашек перепрыгивает через забор,или вот уже я бегу по полю с ромашками и мое белое платьице развевается на ветру, тёплый летний дождик сквозь мои ресницы дотрагивается до щек и стекает вниз,все ближе к губам, я чувствую соленый вкус свежести.я поднимаю руки вверх- к небу, я чувствую твои ладошки всегда,где бы я не была.
El aire se respira
huele a tierra mojб
рано утром мне нравится смотреть как ты дышишь.но я встаю тихо-тихо,чтобы не спугнуть твоих личных барашков.как хорошо выйти на улицу и просто идти куда-то по длинным,узким улицам, а может по кругу и рассказывать всем прохожим,какой ты очаровательный,когда спишь.
Men seсarб la voz del mar
Men seсarб a no llorar
Men seсarб a reconocer
que hay daсos
я хочу сидеть на берегу, а да я целую вечность смогу, кидать плоские камешки так,чтобы они скользили по воде и подпрыгивали,отражая луну, а загадывать,чтобы минуты стали вечными и ты никогда не исчезал бы.
я каждое клеточкой , каждым капилляром и ногтевой пластинкой, каждой снежинкой и травинкой, каждым солнечным днём и дождливым утром,каждым изумрудом и кусочком золота,каждой орхидеей и даже одуванчиком,каждым днем и вечером, каждой зимой и летом, каждым сном и бессонницей, каждым шагом и хлопком чувствую что с тобой происходит.
и вот почему я тебя так люблю:
-ты доверяешь мне делать тебе укол
-ты вкусно готовишь и делаешь вид что вкусно готовишь
-ты знаешь что такое чабрец и даже плойка
-ты не рассказываешь занудные истории о том какой ты классный,потому что ты итак самый лучший
-ты не забываешь регулярно кидать свой телефон об стену-импульс это здорово
-ты знаешь всех моих подружек, а еще подружек моих подружек и их подружек
-ты звонишь через каждый час-так я могу знать как идет время
-тебе нравятся те же имена что и мне
-ты закручиваешь мои волосы на палец как и я
-ты уступаешь мне подушку,одеяло и место устеночки
-ты безнадежно пытаешься меня споить
-ты слушаешь мои сплетни и бредни про йогу и про то как я решила начать учить хинди,пойти на бокс и построить загородный дом
-ты всегда вкусно пахнешь и вообще ты самый красивый
-ты запоминаешь то,что не запоминаю я
-ты тоже не умеешь ругаться и делаешь ну очень важный вид
-ты любишь прийти домой и не раздеваясь валяться на полу
-ты покупаешь киндеры и сок, а еще пиво )
-ты такой же бездельник как я,но с очень большими планами
-ты просто то о чем я всегда мечтаю
Men seсarб a ver sus ojos
aunque йl no estй

оранжевые кожурки- костюмы мандаринов. я заворачиваю в ладонь пару долек. я знаю что на другом конце провода жизнь кажется ярче.она и есть солнечней. мягкие как первый снег ступни разбрызгивают соленую воду в разные стороны. я протягиваю руки к небу, попивая свой морковный
wait a minute босиком по грязной дороге до дома.любимый лен развевается на ветру.волосы в строгом пучке. я везу три пакета в прачечную и по дороге откуда ни возьмись мои любимыые гвоздичные ммммм oh yeah
я смотрю на лето все двенадцать месяцев. а еще я никогда никуда от тебя не денусь
каждое утро я буду начинать по разному но всегда с тобой.со стаканом молока в жаркий день и стаканом мяты в холодный
пусть все покроются инеем, меня это не остановит, пусть самолеты перестанут лавировать, пусть все банки мира обанкротятся
я буду два раза в день растягиваться в приятной свечке и смотреть высоко на свои пяточки и я знаю только
что все будет хорошо

you think you're cooler then me
я все это уже знаю ! лучше всех вместе взятых! я прошла регенерацию от лепесточков до высоких многолетних древесных гигантов . мне не страшно когда меня разворачивают и просят зайти в другой день.я просто помню где черный ход.я уже выучила как нужно поздороваться и сколько секунд не поднимать трубку.
its all of my chicks
почему все нельзя делать по зову сердца?! скидка только на вторую попыткуу, я так устала да и мама против.
не держись за чужой воротник и не разводи руками.всегда знай что делать и куда обратиться.ты бессссссссполезная дрянь без особых выдающихся черт.мне стыдно.прячу руки в карманы,губы в шарф, кто тебе позволил бояться сразу бога,боли?!!!!!!
старый маршрут, тишина после полуночи,дохлые планы и скучные мысли.мы давно умерли в окружающем нас дерьме.превратились в безыдейных животных.как выыы мне надоели.фонарь-веревка-лестница !
а теперь я попрошу у кармы благословения. милая,пусть все получится как я хочу.только мы с матрешкой, большой светлый дом и целое лето с теплым морем и солнечными днями.миллионы новых мест и утр, ничего и никого лишнего, забыть о прошлом-так приятно так по летнему
и еще скрой свое лицо куда-нибудь. придумай немножко амбиций и пару десятков историй на затравку.тогда я зайду к тебе в гости.
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны для сайтов

представь что ты мечтала посадить дерево , построить дом и вырастить сына. конечно не без чужой помощи. в голове прокручивала сложные операции для того чтобы все сложилось как хотелось в детстве. держала кулачки и скрещивала пальчики.
а сейчас ты лежишь и не можешь подвигать рукой.или,скажем, пальцем.
ты может и не помнишь когда последний раз с кем-то виделась или проверяла почту,да банально что было последнее что ты съела?
почему?
потому что тот, с кем ты планировала встретить эту весну, со всеми ее цветами и красками, таким неповторимым запахом, с тем, когда замечаешь как дни становятся длиннее а ночи еще прекрасней, так вот он, находится под присмотром тридцати трех злых санитаров со шприцами в руках и идеей очищения организма прямо до обглоданных бездомными собаками костей. ты не можешь видеть как он просыпается утром, не можешь поворчать на то что он опаздывает и даже трубку бросить не можешь. потому что у него отобрали телефон и не дают ему связаться с тобой. его кормят горстью таблеток и парой тройкой хорошеньких снотворных с эффектом успокаительного, как особо опасного преступника-героинщика.
и знаешь что ТЫ ничего не способна сделать если не соберешь свои слюни в кулак и не вырубишь его прошлое как следует
и не покажешь что в мире кроме пары грамм кокаина есть еще что то
и это что то внутри
оно выплескивается наружу, не обращая внимания на то что ему командуют извне,застваляет забывать о плохом и об отсутствии
и это что то должна сделать ты !и никто другой
проигрывая ruby ruby думаю что она была мужиком или нет ? в любом случае крутой теткой

на юге давно их не ждут?
я соскучилась.нет,ты что не слышишь,я соскучилась !!!!!!!
больше ни с кем не проехаться на заднем сидении с чувством полной безопасности! ничего не точу и не туплю.жаркая микстура плюс сорок в северном направлении.ты разгоняешься,помни 160 на спидометре и две недели вместе-наш предел. закрывая глаза,обрываая провода,на 42 земфира или другой стафф,записанный налегкую руку поздно ночью в помещении с липким столом и телками,которые тебя хотят. как же мне нравится тебя обманывать. с этим?да так.летали в милан, а с этим просто выходные в монтекарло. воздух превращается в кучу фиолетового дыма,ты забираешь меня с автостопа и мы вместе разводим людей,типа мы моральные уроды.
или стоп.дубль два.это когда любой сезон и мы забегаем в отвратительное кино!это так здорово.выливай все что есть на окружающих,они все равно не поймут отчего ты кричишь,детка.они просто-бесцельная раскатанная дорога длинною в восемьдесят лет.или ночью сквозь снег и сугробы..стоп.ты опять забыл мой адрес !!!!!!!!!!
или дубль здесь.
мы на севере. я не могу терпеть как ты бездельничаешь и все знаю я,а не ты.мной надо управлять и просить заткнуться и делать как тебе угодно. просто это выбор обезьян какой-то.после пары потзатыльников я все понимаю.
не сворачивай!детка только не сворачивай!я соскучилась

just maybe yu dont know me babe
как пересечься с космическими потоками энергетически заряженных звезд? нужно расслабиться и потеряться в галактике и заткнуться,если возможно.
Когда я уйду — ты останешься один, и у тебя будет возможность узнать себя получше. А когда узнаешь, ты будешь так орать, что Сатана разорвет контракт, который заключил с тобой в день твоего рождения, чтобы хоть немного поспать
держать крепко в руках то, чем заколачивают дыры и замочные скважины? отправлять письма без адресатов, славные малые,без задне с заезженными словечками и затертыми пятнами сверху и снизу.
смотреть внутрь?как это? это сквозь кожу,толстые клетки эпидермиса, с мокрыми ладонями,до самой юности,через все преграды,мимо расстояний, поверх криков,не заморачиваясь по мелочам, вскидывая руку ко лбу, не медля с ответами и вопросами, с i pick up my phone and dailing your number.
смотреть снаружи-только для дураков и людей без рук.а вы знаете,что для любви нужны не руки,а только сердце ? *

это реальность,что весной все дни кажутся ярче и моменты запоминаются четче. вероятно,зимой все слишком заморожены и не контролируют происходщее. на самом деле,весна -десять, соки были более свежевыжаты,архитектура загадочнее и моя зависимость от движений была гораздо больше. теперь же мы уже не вернем эти дни,как из фильмов? моя квартира на моховой теперь не принесет ничего кроме одиноких дней ночей и глубокой депрессии,выливающейся в сыпь на теле и холод внутри. а даже если знать что через пару дней без экзамена не выбраться-на свежей зеленой траве учится легче и моя прогулка ( это даже было в день самита в петербуре) от моста до дома казалась вечной и освежающей мозг. я готовила что-то новое и выдумывала себе занятия и привычки.
что теперь?очередная ода зиме с ее скучными короткими сутками и длинными загонами на тему своего я.
нам хочется все успеть и делать все это постоянно,не прерываясь на лишние лица и уши. и у нас конечно же не получается организовать себя. установка-рассчитать на йоу и спланировать день,полный полезных вещей.очистить мозг от засоряющих развратных вещей.поверить в свои силы, поставить кого-то что-то на первое место. двигаться ровно-дышать по традиции тремя омами и вдох на каждое то,что придумываю.
справитесь?
не знаю какие напутствия вам стоит зарекомендовать.знаю только,что не стоит смотреть на следы,не следует зацикливаться не своих поражениях и не нужно соглашаться на меньшее
мы достойны лучших наших days в Лондоне с любимой работой.любимым делом-письмом.любимыми друзьями и выключаем свет пораньше.вы-лучшее что у вас есть и лучшее, чтобы не унывать,когда за окном минуст тысяча, да и не только там