как бы так порадоваться,чтобы никто не заметил и не сглазил. объясняю! нужно тихонечко утром выйти из дома. затаиться на песочном пляжуу. провести там время, есть яблоки, пить аплсок, болтать, загорать, опять болтать. когда начнет темнеть , а на море это нормально, идти по направлению к дома долго-долго, ловить огоньки, от жары снимать даже шлепки, болтать. зайти в любимое кафе, съесть любимый кусочек тортика, смотреть на звездочки, танцевать ,если захочется, не отвечать на звонки, идти тихо-тихо через весь город.пешком подкрасться к остановке.поймать темную-темную ночь и пробраться домой. и лечь от усталость быстро заснуть. как прекрасно лето и самое главное радость

что происходит с вашим разумом, когда вы закрываете глаза? нет это не простой соц опрос. это высшие силы взывают к вашим личным минутам счастья. итак, первый опрошенный.я представляю лето, запах листьев парковых деревьев, вечер, don't be blind или другое лето и ночь, жарко, я открываю окно, гоняю клубничный чай, мочу йоги, мне вообще-то плевать, что вы там подумаете про меня) как бы сформировать задачу минимум, вернуться в состояние баланса, чтобы помочь окружающим. я сижу вырабатываю силу воли, а точнее солидарность. don't be blind

говорят, самая ужасная степень безысходности и расстройства выражается истерическим смехом и веселым взглядом. что я могу об этом сказать? мне кажется, вокруг все цирк. кто-то псевдо- увлекается политикой, кто-то псевдо-интеллигент, а может где-то ваш псевдо-друг или псевдо-товарищ, даже псевдо-психолог или псевдо-терапевт.
я часто спрашиваю себя, как донести до человека истину, если он находится в глубоком, непроницаемом футляре-вакууме? существует тысяча попыток и тысяча способов. результат один- ваше искреннее намерение просветить будет воспринять как " камень в огород" или как подлое и наглое оскорбление и вторжение в частную жизнь. люди не терпят правды, критики. на уровне животных рефлексов это вызывает у них негативные эмоции к вам, желание достойно,как им кажется, ответить. всё, что вы говорите,может быть использовано против вас. и не остается никаких альтернатив, кроме глубоко погружения в себя. ведь невыносимо тратить попусту свои нервы и эмоции, лишь для того, чтобы доказать, что происходит глупость и несправедливость. это и есть наилучший путь к спасению для всех страждущих и неравнодушных. приходится засовывать свои благие намерение куда подальше. а что потом? те, кто не совершают добрых дел, не попадают в рай. так что варианта два, стучать в кирпичную стену и превратиться в невростиника, либо смириться с тем, что добрые дела -всегда зло.

синоптики передают холодные будни. я же не предсказываю ничего.происходит нечто странное. мне становится легче держаться и сопутствующие неприятности придают сил. не ограничивая себя настолько узкими и чистыми рамками, я счастлива,что впереди интересное. хочется вспомнить весну,как было солнечно и тепло. надеюсь в этот раз мне удастся прикрыть шторами то,что давно нужно спрятать.
вроде есть и удобство и тепло,но дело то не в этом. ты развиваешься тогда,когда ты один и ,когда видишь тех,кого хочешь увидеть. придумывать занятие себе наедине с собой становится проще. я уже хочу туда.
каждый раз когда вы захотите от кого-то избавиться,вспомните о том,что люди могут закончиться.
ненавижу когда на меня давят любым из тысячи способов. и вроде бы так здорово,когда руки и ноги в тепле,когда о тебе заботятся,но внутренний стержень постоянно норовит вылезти наружу. я разрываюсь между двумя развитиями событий. но точно выберу правильное

что делать? даже сам г-н Чернышевский недоумевает.
я вам вот что скажу. в пространственном соотношении реальности и своей продуктивной или непродуктивной свободы, милая чушь превращается для кого-то в надоедливый зуд. самое страшное открытие,сделанное мной за все мои 20 лет- прошлое не вернуть. чисто теоретически, вы можете воспроизвести совокупность тех же событий в том же месте, но ваши разговоры,обоюдные взгляды и впечатления друг от друга и от события не вернуть. очень часто я занимаюсь прошломечтательством. но в итоге, прихожу к выводу, что прекраснее чудесного прошлого может быть только умение ценить настоящее. в каждом сером дне я пытаюсь увидеть домашнее солнце. в каждом пасмурном закате пытаюсь нащупать телефон с маминым звонком. с каждым новым словом пытаюсь вспомнить как я услышала его в первый раз. если быть честной, меня порядком все достало, и некоторые меня окружающие даже не догадываются что таит мой нрав и характер. но скажу я вам, что очень скоро у меня не хватит сил скрывать все и сшивать внутри нитками то., что так сильно рвется наружу.

часто вы чувствуете себя дураком? ну хоть раз в день ,когда ждете того,что не произойдет,чувствуете????

если вы любите по-настоящему, что пишете с большой буквы, если у вас замирает сердечко при одной мысли и если хочется прыгнуть и наброситься на кого-то. если вы любите в нём все- как он спит,ест, ругается. если вам прикосновение приносит тепло и чувство спокойствия. если, когда все хорошо- вы можете взлететь лучше любого воздушного самолета. если вас раздирается особое чувство гордости , если вы хотите поделиться всем,даже самым вкусным бутербродом и последней банкой колы! если вы готовы болтать полночи или просто молчать !
то в случае непридвиденного обстоятельства. типа наличия ужасных недостатков, кучи проколов и ошибок. научитесь прощать ! если вы любите- просто простите ! просто попробуйте вместе что-то придумать! просто наслаждайтесь друг другом ! просто висите на качелях,ходите в кино, болтайте по телефону! просто любите,доверяйте! не нужно придумывать лишнего! нужно прощать! отпускать и думать,верить,все будет по-другому. вас любят и ради вас всё в этом мире и ради вас все исправят,починят и сделают лучше!
Я люблю тебя ! Я люблю тебя прощать! Я так хочу обнять !

люди глупые и всю свою долгую жизнь дети.как бы они не выпендривались гигантскими нулями в зарплате, или в цене тачки, отдыхом в К. или дорогим маникюром. каждый таит внутри сохраненные обиды,недомолвки- с кем угодно. с родителями, с подругами детства, с одноклассником васей, с продавцом в магазине, работником автосервиса, с кем угодно. засыпая, расстраиваясь, в голове часто всплывают все те дни, когда про тебя забыли, когда не обратили внимания, когда обманули и затаили злость. если тебя не поздравили с днем рождения или забыли сказать привет,месть жестока и долгосрочна. как говорила моя подруга " просирайте дружбу без меня.я в этом не участвую!" так вот среди жаб и водорослей, так трудно найти нечто настоящее,скажем кувшинку. которая не таит умысла, выгоды или злословия. так трудно оборвать свои отношения с ненужными людьми, не несущими тебе добра и спокойствия, но вошедшими в привычку и ежедневный рацион. так полезно остаться одному,задуматься хоть на 10 минут о том, что есть правда и что тебе нужно, и кто наберется храбрости быть с тобой и в радости и в горести. и как же можно в два слово уложить все основания для дружбы-радости и горести. в обоих одинаково трудно фальшивить и успокоительным голосом брать не те ноты. в следующий раз, когда ты пожалеешь три рубля на звонок другу или забудешь о чем-то,объединяющем вас, или скажешь какой он дурак, желаю чтобы твой язык остался на месте. люби того, кто рядом,чтобы сделать тебя счастливым.люби того,с кем сходишь с ума и бываешь серьезным.люби того,кто не забывает, кто нуждается, кто хранит внутри,в памяти, кого не разлучают города и посторонние, кто простит и поймет, кто пройдет с тобой радости и горести. люби и не жди ничего в ответ, делай добро и бросай его в воду. и ты будешь вознагражден самым щедрым подарком-ДРУГОМ!

в ночь когда вам не уснуть , голова тяжелая,руки правильно не сложить. все с каждой минуткой каждая часть моего тела оживает, каждой клеточкой я чувствую жизнь, каждое движение четче ,ощущается плавность и волны. я спрашиваю себя- а зачем все это нужно? через много месяцев упорной борьбы с гордостью, мозгами, ты должна прийти в состояние равновесия. и вроде это удел одиночек, но я все же представляя внутри счастливое будущее в стиле минимализма, прошу заработать побольше денег и потратить побольше сил на полезное. не то чтобы я хочу доверия всякой
я заматываюсь на открытом воздухе в теплое одеяло, я спокойно жду рассвета, чтобы пойти готовить завтрак

понимания без слов, замысловатой мелодии, тридцать новых нот, истерик и скандалов, искусственного спокойствия, что же вы хотите от своих музыкантов? если вы толком и объяснить им не можете, чем вы хотите сопроводить свою песню, покажите им голосом, или словами, или сам вставайте к инструменту. и вот , когда, кажется вам , что идилия неизбежно скоро догонит ваше воображение, один из музыкантов издает фальшивый звук. и может ваши песни бы грели уши все новым и новым поколениям , или задавали бы людям настроение и несли бы счастье . и все бы ничего, но только один музыкант вам испортил все. и вроде бы ничего не вернуть, только бы его понять,только бы его простить.

что лежит на столике,рядом с вашей кроватью? три умные книжки,до которых вы сто лет не дотрагивались,чашка чая с лимоном ,два фильма и три телефона. какое же счастье проводить время в расслабленном сне, когда не снятся сны. когда в среду я пережила интервенцию внутрь , я уснула как самый сонный в мире человек. мне не снился триллер с продолжением или санта барбара с моим участием или кучка террористов ,о которых я пишу абсолютно бездарно. мне снился нравственный сон, как я жую булку не берегу речки одна,как я наслаждаюсь городом из окна и как я радуюсь происходящему,как будто это в первый раз. не то чтобы я перестала мечтать о том,чтобы мужчины поняли женщин,а земля перестала быть круглой,все что я хочу -быть недоступной для стрессов, слепой к грубости, огнеустойчивой, в воде не тонущей.

накрась ресницы губной помадой/ а губы лаком для волос-ты будешь мертвой принцессой а я твой верный пес
я бы предложила " давай вечером с тобой втретимся" но пошло бы все в помойку матерную. я телка, куда не посмотри. я могу состорить из себя офигенного мужика с тремя бицухами и абсолютной стрессоустойчивостью, могу успокаивать кого0нибудь, могу сделать вид что буду сражаться до конца. могу похвастаться отсутствием ласки, могу зажевать пиво жвачкой, могу кого-нибудь послать. а могу и сама сбегать.
но я телка, от этого МАЗАФАКА НЕ УБЕЖАТЬ. и меня задолбало окружающее поганство в мой адрес, собирай свои долбанные сопли, долбанные чемоданы, ездуй куда хочешь- на завод, в панама бич, в ночной мрак, только забери все что от тебя останется, скучное скучное скучное скучное время с тобой-самое скучное !!

вы не можете найти себя ? вы не можете включить силу воли? вы отстой?
вы вступаете в клуб оптимистов. где растет трава-светит солнце-все дела. вы закатываете джинсы-шлепаете по лужам, все как положено. вы встречаете отменных стерв и жудких ублюдков и протягиваете им жвачку. вы цените жизнь,каждые день новый и разный,вы плывете не по течению,вы просто офигенно плывете.
так вот.
но в один прекрасный день вы встречаете истинную сущность человеческого бытия. вы проводите параллель между добром и злом, у вас начинают сдавать нервы, срываетесь, срываетесь от того,что срываетесь , и вам ничего не сделать! даже если вы прыгнете в океан, разобьете морду, исколете себя иголками, замотаете глаза изолентой, ВЫ бессильны ! вы бессильны против человеческого безумия, против человеческого безразличия,против глупости,нелепости и бесцельности! вы чертов нолЬ! поганый позорный кружок,без особого логического значения ! и даже если вы сдохните лежа в кровати с вытянутыми руками, вряд ли другие цифры расстроятся. ведь вы поганый ноль . вы ,разумеетсЯ, можете попробовать нажраться, накуриться, наложить на себя руки, но итог один- если вы столкнулись со СТЕНОЙ, вам придется пойти в другую сторону !!!!

эту зиму,весну,осень,лето я помню как сейчас . в этом позорном отстойнике,где вас интересует только благополучие и пара новых чулок, где отцы врут детям, собаки лают только за еду, хоть у вас миллион ограничений или знаков,вы все равно не можете нажать на тормоз. для вас,наверное,борьба и степень вашей модности- единственная цель в жизни. я уже прикрываю глаза,чтобы ваш свет не озарял так сильно. я на своей стороне бьюсь об стену за недостижимой целью, научить человека думать, думать об окружающих,думать о будущем. я на краю срыва,на краю разбитого вдребезги, я на краю пропасти. я повторяю одно и тоже, в разной последовательности, в разной тональности. я пишу письма, сообщения-тоннам,шлю голубей,которые уже шлют меня. я кричу так громко,что срываю гланды,глотку,горло. я не высыпаюсь из-за того,что строю планы, я не доедаю,потому что не могу, я пытаюсь забраться внутрь чего-то недосягаемого. я уже не хочу того,что я затеяла. я просто хочу от этого отдохнуть. в те сладкие минуты,когда разум ко мне возвращается, я просто переношусь на облако. но потом во сне,опять вижу ужастики,крушения самолета, корабли,затонувшие, концы света и предательства. я просыпаюсь в холодном поту,чтобы схватиться за твою спину, но ты противно ноешь и гундосишь какую-то чушь, отворачиваешь к стенке и видно хочешь опробовать мой топор. но кажется дело уже вышло за рамки сердечного и топору моему тут не место. тут место вранью,безделию, гудкам телефонным,оскорблениям и недовольным мордам. до свидания хорошие эмоции,привет усталость.

все дразнят и дразнят мою близорукую память. а что же делать дальше? ведь внутри все начинается заново. как было,как было недавно. я не замечаю дни и ночи. я не наслаждаюсь видом. я жду нового, я пакую мысли чемоданы. я нерешительна! хочу вырваться из этого омута,круга,где меня разрушают,где я не своя,где чужие владеют внутренним. эта дальняя весна где я бегу к репетитору,внимание " ПО ХИМИИ". неправильно правдорубить,неправильно врать,нехорошо высказываться,некрасиво умничать. не нужно хамить,не нужно воевать. просто сидеть наверху, с теми,кому ты нужен,черпать из их открытого сердца,что нужно. я это пишу,потому что сомневаюсь. я это пишу потому что оставила кое-где кое-кого мне очень дорогого.как я хочу чтобы меня ничего не держало.чтобы меня не било ключами и спицами.Я ТУТ САМА И ВСЕ ХОРОШО. где же то все,что с начала казалось тайным,ночным приключением. таким желанным,чувством побыть вдвоем. посидеть за столом и поговорить.сейчас- обыденный повод для ссор и скандалов. фонарики огонечки- это тебе нахер не надо. цветочки пушистые комочки- коробка из-под масла. искренности нет.ничего нет. " ты только не злись там на меня"

я просто маленькая глупая лисочка, начинаю все заново для себя- say no истерике и параное. say yes работе и любви себе.

если на вас с чистого неба падают кирпичи, а пролетающие мимо машины брызгают грязными лужами. если вас принимают за придурка, если кожа слазит слоями, если вы не посещаете популярные заведения, если ваш рейтинг не стремится к звездам, если ваш телефон не звонит каждые пять минут- вы супер человек! сумейте пройти через коридоры вранья и месяцы игнора, выходите на свежий воздух,вздыхайте свободу,болтайте ножками,потягивая вкусный чай ! заказывайте дискотеку, дождик, хорошее настроение ! как приятно себя радовать и перестать расстраиваться по пустякам !!!! why does it feel so good????
что? проблема найти кучу дел? проблема с сюрпризами? хватит ждать так много от тех,кто на это совсем не способен ! соберись с силами,мозгами,что там еще у тебя найдется ! и the time is now !!!!!! вы корите себя за грубость с окружающим, за лишние слова,нравоучение ! да ваше окружающее никак не допрет,на кого напало !
так вот бросайте свою псевдожизнь,вступайте в наш клуб , мы организуем путешествие в моря и океаны,горы и на моторных лодках идем в bambino mix!!!! ну где же моя шляпа???????

лежу ,смотрю в окно,все по традиции.вспоминаю коне июня,да и весь июнь. такое непонятное время,обманчивое солне, наши долгие поездки по страшным дорогам на дачу. пытаюсь представить,что конец июня сейчас- я жду незабываемое лето,жду встречи с тобой. убегаю из этих холодных вечеров и ночей, бегу домой. провожу время с любимой мамой,не радуюсь жаре, смотрю на спящих,затекает шея, не хватает воздуха, грустно,гуляю ночью с местными байкерами,мечтаю о хорошем, одной быть тут совсем не то.да еще и когда рядом нет К. еду к семье, там тоже все изменилось и теперь только двойка стройка, все взрослые и очень занятые,некуда деваться. потом так холодно здесь и дождливо, мы не прекращаемся закрываться руками и ногами друг от друга,уезжаем черт знает куда,и кажется вот бы и счастье,но без свободы его нет. хочу пережить это лето еще раз,со всеми,а не одна, хочу чтобы моя совесть взяла трубку, и отпустила в дурацкую сопливую осень

во имя моих самотверженных подруг Кати и Лизы- я вижу что покорить мир-дело непростое но доступное ! как же быть с тяжелыми суровыми якорями! не оторвать и ничего ! нужно поднимать паруса и валить-как кричит Мэрил Стрип в одном известном мюзикле. Не то что я жалуюсь, просто в мечтах об азии и океанах, я так отвыкла от тупости и слякоти,что не хочу возвращаться. Есть еще у меня один несгорающий двигатель! Но не будем называть имен, просто хочу передать привет фифтисенту привет или алоха!!!
я топлюсь и вдруг звонок !мне звонит никита ! наконец то чьи-то идеи разбавили мои скучные собственные ! итак ! я собираюсь сделать все возможное чтобы покорить мир не отходя от кассы !!!!!!!!!!! ё
хочу передать привет лентяям рецидивистам !!!!! как вы скоты достали! если вам не хочется спать и книжки читать? нечего под ногами шастать