хочу чтобы ни ты ни я не думали , не ссорились, не грустили, не звонили, не жаловались, не усложняли, не были серьезными, не влюблялись, не кричали, не ревновали, не принадлежали. чтобы поздно ночью, глубоким вечером или рано утром я могла назвать несколько цифр,несколько букв, подождать пару часов, увидеть лицо, почувствовать запах. никогда не проводить дольше этого самого времени, не рассчитывать на большее.слушать музыку, не готовить, не думать, не переживать. крутить у виска, не любить, немного пить немного курить, не стесняться, везде успевать и не успевать. закрывать глаза,когда рядом пустое место, или вдруг набирать выговаривать и быть уже не одной, чуть чуть гулять, но больше работать, а обниматься двумя руками!нежное нежное голубое море, старая машина, добрый праздник, мягкий снег, рука-рука, теплая ночь, как заставить и убедить

And I picture myself in this different situation

What happens next? Do you make all your positive nightmares a main struggle of the life or just skip the things and go through all these dreamy issues.

Выворачивая наружу карманы и закатывая по локоть рукава, становиться все сложней отличать бриллианты от обычных блестящих безделушек. Remove me from this deception i called..something>
Часто мы просто выдумываем несуществующие преимущества и великолепные качества людям, которые их абсолютно не заслуживает. Мы делаем снисхождения, прощаем заранее, купаем во внимании, хотя и понятия не имеем о том, что ждет нас там впереди. Не то чтобы это всегда априори разочарование. Но чаще и чаще я убеждаюсь в этом.

никто никогда о тебе не подумает. и дело не в том, что ты слабоумный, слишком крутой или просто бывший муж. дело в том, что в мире в принципе добродетель произрастает лишь в округах монастырей-церквей, да и то, невсегда. что делать? пытаться ли заводить квазидрузей и квазилюдей или стать абсолютным мизантропом. как сказать как сказать. понимая, что в большинстве случаев жизнь несет нехороших сюрпризов в десятки раз больше чем хороших, хочется лечь под одеяло и больше не выйти. как бороться с человеческим безразличием? с глупостью? с самыми умными,которых хочется треснуть,чтобы вся дурь вылетела прочь? что выбрать? спокойно греть задницу,наслаждаясь статусом мигранта или двигать своей пятой точкой в поисках звезд и приключений? МЕНЯ ВСЕ очЕНЬ СИЛЬНО ДОСТАЛО

Псевдоинтеллектуалы и псевдосексуальнае женщины,рада приветствовать вас в этом безумном мире!я балансирую на гране ресльности и бешенства.я по идиотски заполню свою голову полезными вещами и стараюсь думать точно так как меня бы научили' бери я уроки. Уже остывая и подкрепляя прошлые воспоминания бессоными ночами и сонливыми утрами,я попадаю домой лишь в пять утра сквозь кучу дождливых часов, утренний капучино и сто пропущенных звонков.нне пытаюсь никого понять и послушать,просто знаю,тебя оберегают пока так надо.и пока кто-то где-то занимает себя другими длинноволосыми красотами и попивает то,что я им на двоих оставила,я говорю лишь "совет да любовь" улыбаюсь и строю снисходительное выражение лица.как с этим быть,спросите вы девушки? Когда,пытаясь оценить себя словами окружающих,вы все де убеждаетеь в состоянии своей личности,а вас жестоко разворачивают,не обнадеживают или просто забывают?что делать?как с этим бороться? Я скажу так, пара хороших друзей,несколько планов на жизнь,десятокпозитивных мыслей,музыка дл души, нотка уверенности и совсем другая жизнь. Дело не в вас,каждая девушкс должна быть произведением искусства.дело в том что вы делаете и с кем вы это делаете. Не отвечайте за поступки молодых мужчин,не понимающих ничего в вине как и в женщинах,позволяйте им баловаться и веселиться,разумеется без вас.и тогда вы останетеь в гармонии с собой и полноценны.а вам,мальчишки, я бы посоветовала как следует думать слышать и видеть и не брать того,что не сможете унести

песня лета aint no sunshine when shes gone. сто тысяч минут я потратила на то, что продумать, как же круто иметь своего soulmate.его ладони скользят по моим, по моим всему, мы дышим одним воздухом, судьба сталкивает, наверное ты мажешься феромонами, я засыпаю. кроме всех людских и мирских вещей, нам бы было здорово разговаривать,обсуждать вообще все, слушать любимую музыку, сейчас это так просто звучит "любимая музыка", а во плоти это целый мир. пить или не пить, ночью или днем, может в дождь или солнце,ждать на вокзале и у окна, посылать сообщения, мечтать о встрече, готовить, искать новое занятие, you make me laugh. странные мечты обрываются в одну секунду по одному лишь слову. и в секунду все прошлые ожидания и все что угодно, все уходит, не закрыв за собой дверь. будь терпелива,обаятельна и главное,не засыпай. все знают, кто ты и чего ты стоишь. вот только твой соулмэйт так и не встретит тебя. и что же делать и куда бежать и кого просить. я не знаю, у меня нет плана. я только уверена, что никому не отдам это чувство, легкости,невесомости, ожидания, желания, никогда ни за что никто не получит его и не заберет.

я поуши влетаю в неприятности. я влюбилась без памяти и без действий. да, мой новых объект воздыханий-огромная каменная,вышитая булыжниками и золотом, двухстворчатая и сквозная,москва.как бы так обойти огромную толпу обожателей попасть в самое логово горячих и несущих счастье эмоций? you're a god that i can trust. когда люди понимают без лишних объяснений, тухлых отмазок и жестких сигналов, я называю это интеллектом. мне не нравится сбегать или прятаться, я люблю сказать в лоб страшную грустную правду. ну разумеется не себе. я нагуливаю сто пятьдесят километров в сутки по глухому лесу, красивому закату, утреннему дождю. мне не нужны зонты и лишние звонки. мне нравится выкривать громко в трубку то, что я думаю, заворачиваться в шарф и шлепать сапогами по лужам. нравится кружиться под крутую мелодию, просыпаться и не просыпаться, много разговаривать, узнавать расписания и новые маршруты. even when im on top u pushing me down. я задам сто тупых вопрос и придумаю сто новых идей, запишу в блокнот, все нарисую и буду делать так,чтобы воплотить в жизнь. you left so much mess in my life.

в петербурге +9. в москве +9. я ничего не представляю и ничего не загадываю. didn't i tell you. didn't i give you. прекрасная италия со всеми своими пейзажами, длинными дорогами, ставнями, теплыми вечерами,жаркими днями, останется где-то позади и между тем и тем. я думаю, что сижу, и кто-то напротив понимает меня именно так, как я об этом мечтала. вся трагичность ситуации оборачивается прекрасными мгновениями и мимолетными пойманными эмоциями. ведь я это ничего серьезного. это не прогул, не свист и не окна настеж.в чьих-то ушах сверкают бриллианты, да и , пожалуй, в моих. я делаю все по пунктам и покупаю то, что необходмо. я жду и отвороачиваю мысли. в голове заворачиваюсь в куртку и в сомнения, все решения приняты и я так хочу посвятить себя себе чуть-чуть. но чтобы хоть кто-то понял мои цели и мои намерения

все забытое старое и ненужное. как же здорово порой окунуться туда и вспомнить эмоции, которые наполняли тебя.эти первые, совсем детские заботы и дни. как долго приходится ждать тебя, сидя на стуле, или дома одной. никогда не зная, когда ты приедешь, завтра или послезавтра, или уже через пару часов. бежать на первом метром, в центре, по летнему петербургу, чтобы встретить. гулять в дождь, в капюшоне, в холоде. встречаться в других городах, чтобы понять,что хочу уехать совсем далеко. никогда не ревновать и не переживать, радоваться голосу в трубке и незнакомым улицам. опаздывать на мост или пить кофе или показательно ходить в кино. что и сколько в первый раз. я опускаю шторы так низко, сплю одна недолго, курю(!!!!) гвоздички, гуляю до поздней ночи, а точнее раннего утра, прихожу везде как своя, отречена от жизни в. это все по-детски прекрасно и никогда не хочу забывать. пусть в скучный дурацкий вечер я напрягу память и мне сразу станет хорошо и приятно. я услышу знакомый тихий голос, успокаивающие слова, завернусь в одеяло, и тихо тихо усну

я думаю, как же классно дышать свободой. да или нет? как же тупо связывать себя чем-то с мимолетными увлечениями, людьми,событиями. сначала у тебя внутри разгорается пламя, костер, ты хочешь все и сразу и ни в ком не видишь успокоения. но потом, когда от случайной дрожи руки, все рушится, ты сидишь опустошенный куришь сигареты и думаешь, а зачем я все это затеял. зачем обманул или навязал что-то. зачем же я, социальное животное и асоциальный человек, зачем я позволил себе дать слабину. зачем я снова и снова даю людям надежду. так приятно слышать, что ты не совсем забыт и не совсем уж безразличен. этакий реванш, который можно вертеть в голове всю дорогу, и который на следующий день тебя не порадует. бывает так непринужденно, а бывает как натянутые струны заболевшей скрипки. то нужно кому-то, то мне. черт знает что и черт знает,что нужно делать. да или нет? да или нет!???!?!?! решительность иногда нужно подталкивать самой, чтобы она вдруг никуда сама не делась.

как я себя чувствую, если вы интересуетесь. вы-то дааа...я рада в те, моменты, когда от всего отрываюсь и чувствую свободу. рада, когда меня не найти и не дозвониться. рада пропасть, а потом вдруг найтись. я рада делать все полезное и очищающее. рада разговаривать и участвовать. я рада оставаться дома одна и включать музыку. рада узнавать новое,интересное и неочень, специально или нет. я рада делать подарки любимым, рада пить вкусные напитки и не есть. рада ехать по ночным городам и странам. рада видеть долгожданные лица и проводить с ними время. рада не перебарщивтаь и не переделывать. рада там, где ночь, огни, машина. рада там , где на утро вкусный апельсиновый сок и я одна. рада там, где не надо бежать и где надо. рада принимать ванну с пеной и наушниками. рада греться под одеялом в холодную летнюю ночь, рада готовить для любимых, рада петь любимые песни, пересматривать любимые фильмы. рада книгам, прочитанным от нечего делать, рада маленьким коробочкам, баночкам, безделушкам. рада кофе и хот-догам на заправке. рада дождю и уютной погоде. рада загару и прохладной воде. рада старым друзьям и новым. рада там, где мало людей, где вкусно пахнет и улыбаются. я рада в любом городе мира, рада в любом состоянии. я только не рада, когда меня недооценивают или обижают, или относятся как к чему-то неособенному

раннее утро после прохладного приятного вечера. солнца нет. только легкий туман. он проникает сквозь открытые настеж ставни в комнату и укладывается ряддом с вами. горные вершины, синие и темно-зеленые, над ними тучи. легкий прохладный ветерок заставляет натягивать одеяло, чувствуешь себя, будто стал частью природы, или будто она сама пришла укрыть тебя потеплее. как красиво, свежо и уютно!

слушаю шоколад и думаю о проходящем лете. как и все хорошее, оно когда-то кончится. и мои воспоминания о холодном июне, теплой и добродушной, обнимающей и таящей сюрпризы москве, а еще неизвестном августе, о том, как хорошо быть с любимыми друзьями и понимающими людьми, о том как хорошо по кому-то скучать и рассматривать стеклянные и фресочные витрины, о том как здорово, что кто-то занят солнцем и загаром, о том, как получать удовольствие от самой себя и не как здорово забывать прошлое, о том что хотелось сделать и о том,что сделано. и да, вроде где-то прячутся танцы и веселье, а я сижу,свесив ноги на ветру и молча думаю о том, что было и что будет,

Когда-нибудь я точно напишу,все что думаю.умение ценить свободу невозможно перевести в какую-либо валюту.в айпады шмотки кабриолеты или даже яхты. Мне нравится быввать одной или с кем-то, мне не по душе ограничиваться расписанием и едой, вредной и полезной. Мне нравится так- шлепки, ключи от мопеда. Зажигалка(с) я наслаждаюсь моментом, я размеренно веду себя хорошо перед тем как начать вести себя плохо. Странно ничего не испытывать.только желания. Я так скучаю по ночам и совсем много по вечерам,по маме, по запахам,по сборам и огням.я представляю себя тамже в другом виде и немного жду.

Спустя бессонную ночь я наконец стала отдавать себе отчет в происходящем.разумеется никто не интересуется ни этим, ничем другим.не то чтобы я хочу стать бешеной фанаткой, я просто расстраиваюсь в своих силах и ценах.я не должна ждать до 5 утра или не спать всю ночь, да и думать что там и с кем происходит.не должна несколько раз повторять и провоцировать.нужно признать как данность и улыбнуться,с непривычки тяжело,небо затягивают тучи,да и воспоминания и желания унять тяжело.но иногда необходимо дать хороший урок себе и всем

посвящается всем девушкам, у которых кипит голова или которым всегда грустно.
а ты веришь в себя? королева в самом лучшем платье на самой лучшей машине с самым лучшим высоко поднятым носом и самым лучшим настроением. каждый день бокал диетического вина и музыка для гурманов разбавляет твой быт. ты мечтаешь о золотых кренделях и волшебной палочке.о дорогих курортах и неограниченных возможностях. в своей голове проворачиваешь несколько вариантов развития сюжета. летишь по ночному городу без чего-либо стоящего в голове. здесь не нужно строить из себя простушку, скрывать интеллект или сидеть дома. не нужно прятаться, стесняться. все что ты хочешь, можешь брать. прогулка до ночи и позднее такси через лес. длиннющие подолы и открытая спина, люди выглядывающие из бентли и тухлые звезды русской эстрады. посреди запутывающегося пространства ты находишь точно то, что соответствует твоим параметрам.ты просто прокручиваешь свою любимую музыку и рассказываешь о привратностях жизни. тебя понимают и принимают. раздается тонкий вкусный запах. лицо, в которое снова снова направляется твой взгляд. ты расслабляешься и греешься холодными ночами, раскидываешь руки и волосы, не радуешься рассвету и завтраку. ты не можешь до конца разгадать эту тайну. ты не можешь сравнивать внимание с невниманием. вроде все впорядке но внутри острые колкие иголки не дают простить и понять. и думают, если найти то, что сможет помочь тебе жить дальше, то как же быть со старым добрым лекарством, однажды так качественно изменившим и вылечившим?

я лечу по ветру. я ловлю каждое слово, оно мне так приятно. я обнимаю воздух и улыбаюсь ему. чувство теплоты и красоты и легкости. меня закутывают огромные ладони и я уже не боюсь ничего. улицы никогда не кончаются, огни не гаснут. как бы обмануть время? как бы обмануть всех?принципы строевшиеся годами...да я не хочу про них! я просто чувствую свободу и желание делать все, что только можно!бегать кросс,стричь газон, проектировть синхрофазотрон!!

о почках между прочим
star_rachael
March 1st, 2011
почка-парный орган у растений и даже животных и уж тем более у людей.
что ты делаешь лежа в мороз на тонком снегу в легких ботинках и уж тем более без шапочки. ты просто общаешься со своим организмом, избегая почки. они в безусловной обиде на мир. и конечно на тебя.
что же теперь?
когда я говорю почки, то имею ввиду тех зеленых малышей,что начинают покрывать первое дерево
когда я говорю почки, я представляю первый,второй и даже третий дни весны,да и любой может вспомнить каждую секундочку и минуточку,проведенную в весне
так вот делясь впечатлениями и секретами. о том как в ночной москве хорошо и как радует суета. как страшно идти по темным улицам и что чувствуешь выбегая ровно сорок четвертый километр своего кросса. прошу тебя, о последователь вредных абитюдов и мерзких настроений, не забудь упомянуть о том, что любишь свою жизнь, ту самую,раскрашенную в миллион цветов и тысячу красок, снующую трудностями , содержащимися в сломанном велосипеде или вообще его отсутствии, в мимолетной простуде или даже тяжелом гриппе, в больших тонущих кораблях и наводнений вкупе с землетрясениями, подающую тебе на милость пару-тройку друзей, виляющую с право-налево в своих позывах к действию и бездействию, заводящую твой будильник на спад и подъем,кричащую тебе о достоинствах и недостатках всего окружающего, вертящую тобой как трубочкой в стакане сока,завораживающую рассветами и закатами,хлюпающую грустными дождиками и счастливыми лучиками,шуршащую листиками и звонящую громко и постоянно, не забудь упомянуть как сильно тебе нравится просыпаться,в предвкушении новых подарков и как тебе нравится засыпать в прохладном тепле и может с любимыми, не забудь сказать,что ты влюблен в свою жизни, не можешь без нее как без собственных почек. и только тогда и в единственном случае,жизнь ответит тебе взаимностью

i feel like everything gets so warm...днем солнечный деловой город. где у тебя много занятий, хотя нет,лучше мало. ты коротаешь время,занимаясь интересами, узнаешь новое и свежее. ты ждешь.готовишь обед, кушаешь фрукты, гуляешь, ходишь в музей и на ярмарку. вечером ты завариваешь свежий чай и не пьешь его,потому что уезжаешь. ты встречаешь внизу уставший и радостный. мы едем на пляж уже вечером. в городе так тепло и все так непринужденно. как же добиться такого эффекта? всю жизнь просить? или меняться и менять? кажется, нужно просто необходимо верить и таять. как? это так очевидно, когда не нужно думать

a little. ты бежишь от того,что творится. когда в жаркие-жаркие ночи ты гуляешь и весь мир у твоих ног, и даже он, когда вы сто часов вместе и нескучно, когда всегда все придумано. когда мы там,потом там,потом там. я точно каждый раз бью тебя так сильно,что ты падаешь и ненавидишь. а потом звоню, как ни в чем не бывало. и я знаю, у тебя уже свои дела, новые мысли, мечты, цели,где меня совсем нет. но ведь у меня ничего не меняется. я каждый год готовлю для тебя торт, каждую весну начинаю чувствовать твой запах, каждый звонок, переживаю и нервничаю,как первый. каждый раз мечтаю,как смотрю с тобой фильм. может сложиться впечатление, что это бред. и все мне говорят,что в этом нет смысла. но я знаю точно dont be afraid of a litttle bit of pain, pleasure is on the other side. и я помню все, твой свитер, куртку, улыбку, руки, часы. я вроде рядом, вроде знаю, что происходит, но мне так не по себе от этого холода, расстояния, недоговорок, недовсе, недо ты. может эта моя навязчивая идея меня погубит или покинет как сон.но она возвращается опять и опять и заплетает красивую косу с моими мечтами, теми, которые никто кроме тебя не может выполнить. ведь я даже не знаю что это. ЭТО просто тянет и не дает грустить. это-ты. won't you save a little for me?

я даже описать не могу как мне нравится в такую погоду спать ! это такой ютеж! и так вкусно пахнет мокрой травой и землей ! и так темно!!!оооо сколько счастья!!