На днях сделала фотки. Для одного дела. Там я вышла просто замечательно, даже на мой критический взгляд к самой себе. До того, как приступать, для начала решила узнать мужское мнение. От Глеба ничего определённого не дождалась - "нормально" и всё. Димка выразился более определённо - "секси". Показала паре подруг, им тоже понравилось. На следующий день я узнала, что Ритуська кинула эти фото к себе в контакт. "Насть, угадай, кто и как откомментил?". Оказалось, что В. Я с ним уже год почти не сталкивалась.
- Знаешь, Настька, что он сказал?
- М?
- Вот это девушка...Слюнки текут...Стоп. Да это же Настя!
Да уж...хД Раньше бы я за эти слова от него отдала бы всё. Сейчас мне абсолютно плевать. На меня опять вышел Серёжа...За целый месяц он не переставал обо мне вспоминать...
Потом мне ещё знакомые - "Насть, ты там в таких позах...Оо ты в порно-модели решила записаться?" или "всё. Теперь наш секс-символ оО".
Ммм...приятно, чёрт возьми хД
Сегодня шла домой и наткнулась на девочку-соседку с забавным именем Глория. Я не слишком любила сталкиваться с ней, потому что это всё равно, что сталкиваться с прошлым. Просто она до жути похожа на меня в её возрасте - 11 лет...Но так как соседка почти, иногда натыкаюсь...От любой другой малолетки, привязавшейся ко мне, я бы скрылась, но от неё не стала. Она, в забавном пуховичке, очках на морозе, что-то весело болтала, бесхитростно рассказывала, как с ней обращаются в школе. Ни малейшего сожаления в голосе я не заметила, лишь лёгкое удивление и почему-то веселье...Потом окончательно повергла меня в шок, вдруг спросив: "Ты правша или левша?". Я удивлённо переспросила: "Ты это к чему?" "Просто...". Вот эти странноватые вопросы вполне в моём духе...Я распрощалась и ушла, ощущая что-то странное внутри.

Наверное, самый дурацкий способ быть счастливым - просто закрывать глаза на всё, что не приносит радости. То есть, не совсем закрывать, а просто научиться быстро выбрасывать всё из головы...Глупо, но так проще жить иногда...
Всё будет вперемешку, наверное. Обрывки мыслей и череда различных событий. Воспоминания и настоящее. Такое настроение.
Сегодня в очередной раз мне припомнили, что нужно не забыть Насте притащить на выпускной спирт хД стоило раз в жизни сильно напиться, так всё...Ну что я, виновата, что кроме спирта под рукой больше ничего не оказалось? А я должна была успокоиться. Хотя...я была спокойна. Внешне. Почти. Как и на следующее утро в школе. Никто так и не понял, решили, просто так напилась. Они бы даже не узнали, что я пила, если бы меня в таком состоянии не потянуло поболтать в аське...
С Ксюхой помирилась...Вчера. Ну и к лучшему. Как-то непривычен был тот день, что мы не разговаривали...Впрочем, я не лучшая её подруга, как и она для меня. Но всё равно. А так...тишина. Я в последнее время не слишком-то общительна...Не знаю. Это зима, наверное...слишком долгая зима.
Дашка подсадила на музыку. Я вообще-то раньше была довольно равнодушна, а сейчас подсела...Сегодня почему-то из головы не исчезают строки:
"Ночь снимает с наших лиц недовольства маски
Не одна сотня страниц еще до развязки...
Завтра снова будет день недовольных взглядов
Нам расстаться просто лень...Мы проснемся рядом...."

или

Твои глупые вопросы, мое молчанье,
Приписывание мне каких-то обещаний...
Так ты выясняешь отношения сама с собой,
Выдавая монологи по полчаса длиной.
Неужели ты не видишь, мне просто все равно,
По-моему любой бы это понял, уже давно...
Сколько раз ты говорила, что от меня уходишь?
Только за последний месяц раза четыре вроде.
А что потом? Звонки твои же среди ночи,
Мол скучаешь, оставаться одна не хочешь.
Я же прекрасно знаю цену всем этим скандалам:
Покричала, устала, опять зовешь под одеяло!

Мне почему-то вспоминались события годовой давности. Даже чуть больше, чем год. Но совсем чуть-чуть...8 января 2008...Я была оч.привязана к своему другу детства и хотела лишь выйти за рамки "подруга". Но он помнил меня не такой, какая я сейчас. И была слишком привычной...и слишком не похожей на него самого. Я не знаю, сколько времени длилась эта привязанность, около года, месяцев девять, не помню. И в этот день 8 января я поняла (наконец-то!) что даже как подруга не котируюсь. Всё ушло в никуда. Я собралась и смогла заставить себя исчезнуть из его жизни. Сейчас лишь изредка видимся и то по случайности или необходимости...Наверное, так и правда было лучше. Мигом всплывают мелкие старые обиды вроде того, что он почти всегда ухитрялся вести длинные телефонные разговоры, ничуть не смущаясь, что я его гостья. Привычная...Ухитрялся забывать поздравить меня с ДР или праздником...Не нужная, так что я даже не была уверена, что он вспомнит про меня. Но он помнил, что когда-то я была старой боевой подругой, на которую всегда можно положиться. Не знаю, почему я всё терпела. Но один телефонный звонок в тот день всё решил. К лучшему всё. Потому что сейчас тогда у меня было бы по-другому. Ведь каждое событие тянет за собой вереницу следующих...И не уйди я тогда, кто знает, привела бы цепочка к сегодняшнему...

Как-то непривычно, чтобы вот так писать, зная, что доступ к моим мыслям и чувствам может получить любой желающий...Но так-то я довольно открытый человек...наверное. Хотя...если в основном только (если малознакомые) полуискренность, дающая возможность и быть открытой, и не показаться...хм...кем-нибудь, на ваш выбор хД А искренность стопроцентная, как и правда, не всегда приятна...Да, говорю всеми забитые истины...Но в январе я слишком хорошо поняла, что правду иногда лучше не знать...Но что толку? Обманывать себя? Оо вот это у меня получается лучше всех на свете...Другим по мере возможности стараюсь не врать, а себе - запросто... Как говорит Даша: "Насть...по самообману у тебя пятерка хД". И ещё спокойствие...оно много чего стоит. Внутренних резервов, я имею в виду. Даже зная всю правду, я не закатила скандал...не смогла. Если до человека мне есть дело, то я не могу злиться или обижаться...в основном, конечно. Ну и если сохранить лицо, понимая то, чем может закончиться обильное выяснение отношений. Вот и тогда...сначала из-за плохого настроения начала придираться к Глебу, потом тоже что-то резкое сказала на следующий день...и в ответ тишина. Сначала я позлилась немного, потом отошла и стала испытывать что-то вроде легких угрызений совести. Извинилась. В который раз поступившись со своей гордостью. Хотя сама же себе обещала, что нет. Не буду. И опять...
Смотрю я на своих родителей и думаю - неужели не понимают, что своими завышенными требованиями и вечными придирками они меня отдаляют? Не знаю, осталось ли у меня вообще к ним какие-то теплые чувства или нет...Да, знаю, родителей надо любить всякими...Но я не собираюсь. С меня хватит. Моя подруга Ксюха, сталкиваясь с ними, вообще удивилась, как я ухитряюсь с такими нормально жить. Я ответила просто - не высовываюсь из комнаты и почти с ними не разговариваю. Кстати,я с ней сегодня поругалась из-за какой-то мелочи. Но вот тут извиняться я не стала, хотя часть вины была моей. А...без разницы. Уладится всё. Потом.

Не ищите смысл, он сам вас найдёт, если будет нужно...К чему бы это бесмысленная фраза? Может, из-за бессонницы. С середины декабря плохо сплю, лишь изредка нормально...Предки спят, я втихаря лезу в комп и сижу, пока окончательно глаза не станут закрываться. Вот и лучшее лекарство от бессонницы. Так и ложусь под утро. А с утра в школу. Так и сегодня было...Правда, день выдался халявный почти - четыре урока (с физры я сбежала, как обычно хД). На геометрии наш единорог (просто у неё бородавка на лбу хД) с какого-то перепугу влепила мне пятерку оО
Мои давние друзья из аськи, Даша и Глеб, опять поругались. И я вдруг обиделась. Нет, не на Дашку, на Глеба. Первый раз за всё время, наверное. Начала прикапываться по какой-то мелочи... В результате чуть не поругались, он вовремя ушёл...
Я вообще-то спокойна. Даже чересчур. И обидеть меня крайне сложно. Но, видно, это стало последним, что я согласилась стерпеть...
До выпускного ещё куча времени, а все уже запарили меня вопросами, какое я хочу платье, с кем там буду и пр. Даже обсуждают, у кого на квартире продолжится "выпускной"! хД Единственное, что беспокоит меня - предки. А вдруг устроят какую-то подлянку? Ну для них не подлянку, а для меня - да...Они такие. Запросто могут...и испортят весь выпускной, никакого хорошего впечатления не останется...

Я вела раньше дневник...Даже не дневник, а записи, скорее всего. Когда там были лишь мои мысли, размышления, сомнения, когда - просто описание дня... Самое странное, что я давала его читать. Доверила чувства, мысли одному человеку. Наверное, глупо с моей стороны, но уже поздно о чём-то сожалеть. Впрочем, всё то, что там было, осталось лишь между нами...Ещё пару заметок видела моя подруга. Всё. Я достаточно противоречивый человек, иногда скрытность сочетается во мне с доверчивостью...и многое другое.
Наверное, нужно рассказать чуть о себе (да, беру пример с моей подруги хД). Хотя...ничего интересного тут нет. Самая обычная девушка. Школа-дом-друзья и...инет. Да уж, инет - неотъемлемая часть моей жизни. Я единственная в семье, чему очень рада. Не перевариваю детей просто. Хотя...будь у меня младший брат или сестра, я бы получила больше свободы. А то чёртовы запреты и ограничения...Я не говорю о стандартных, которые твердят все родители, а больше...скорей бы закончить школу и уехать...
Сейчас опять перескочу с темы на тему...Я всегда так делаю почему-то. Единственный, кого я в своей жизни жалела, жалела по-настоящему - парень по имени Андрей. Сама я не люблю жалость...но вот его...его мне было всегда жаль. Противно вспоминать, как я с ним обошлась. Просто пользовалась, а ведь он единственный, кто по-настоящему любил меня...Теперь, каждый раз, случайно встречаясь, старательно делаем вид, что незнакомы, а я испытываю угрызения совести. Я иногда самой себе казалась не способной на чувства. Как выяснилось впоследствии, я сильно заблуждалась. Но об этом позже. Если вдруг захочу написать, учитывая мой характер....
Ну вот и всё для начала. Сумбурная запись получилась, конечно...

И здрасьте) Я тут впервые, так что извините, если что ХД