Сегодняшнее утро началось не в 6 утра, а в 11.30
блинчики со сметаной, кофеёк, немного фруктов.
мне хорошо, я наконец выспалась) осталось дописать работу для Гордона и скоро пока ехать на его лекцию.

как то очень однообразно и равномерно проходит моя жизнь...

ведь где-то же есть такие мальчики.
которые смотрят в душу. и если ты замерзнешь, снимут с себя свой джемпер и протянут тебе в руки чашку горячего шоколада.
которые не станут спрашивать почему тебе так плохо и давать тебе глупых советов, они просто заглянут в глаза.
которые пригласят тебя в театр, а не в клуб. которые не будут смущаться тебя, если ты неуклюжая, чуть-чуть рассеянная и немножко странная, а будут гордиться тобой. они научат тебя танцевать, запоминать сходу стихи и, возможно, играть на гитаре или решать в уме сложные задачи. они не будут врать тебе, что никогда не разлюбят или что ты самая красивая на свете, они будут дорожить тобой молча, без лишних слов. покупать тебе лекарства когда ты болеешь, отвечать на твои звонки если ночью тебе не спится, гулять с тобой по крышам и любоваться рассветом. они покажут тебе весь город, каждый закоулок, ты будешь смотреть на небо и замечать, наконец, как оно тщательно перебирает оттенки. они заставят тебя почувствовать себя нужной, жизненно необходимой, они всегда будут спрашивать твое мнение, будут целовать тебя на ночь в макушку и иногда даже читать тебе сказки.
может быть, они просто затерялись в толпе, отчаявшись стать кому-то близкими и таким дорогими людьми.
ведь все может быть, правда?


не моё, но понравилось.

Приехала в институт и узнала что занятий вообще не будет - учитель по экономике болеет, а журналист не успел вернуться со съёмок.
Гуляла. Стёрла ноги, причём нереально сильно, теперь всё болит, не знаю как завтра буду мерить обувь.

Сестра скоро улетит, самолёт в 4 часа вечера, поговорить с ней теперь смогу только когда она будет уже в Германии... Печально всё это, совсем я одна тут осталась.

Зато 22го числа прилетят 2 самых дорогих человечка..
А у меня во вторник уже зачёт по праву, мой институт шустрый, однако..)

В душе классическая осень, хочу домой. к себе домой. я просто уже мечтаю открыть дверь своим ключом, снять сапоги, куртку, закинуть их в гардероб, пройти в свою комнату, лечь на тёмный - тёмный паркет и смотреть на потолок, в котором эйфелева башня и просто красивые светильники.
И хочу к друзьям. Я бы сначала прилетела в Мюнхен, оттуда поехала бы в Дрезден, потом добралась до Парижа, оттуда в Лондон, потом в Монако и Ментон.
Везде кроме Монако и Ментона есть те, к кому мне хочется приехать. Ах, да, ещё я бы оказалас сейчас в Торонто, мне хочется помочь тёте почувствовать жизнь и показать сестрёнке что я для неё подруга, пускай у нас большая разница в возрасте.

А ещё сегодня когда шла в сторону метро встретила ещё одну сестрёнку) Москва тесная)

Разреветься из за тебя глупо, но я это сделала.
У меня заготовлены слова для тебя, но врядли я их скажу.... Просто не будет повода.

Мне завтра ехать только на 2 пары, желания особого нет, но надо...

Вы знаете, я сижу и греюсь, так холодно этой осенью, зимой обещают ещё большие холода.
А у меня творческий кризис, я не могу писать статьи, получаются какие то рассказы. Может, если не расстроюсь и допишу хоть 1, то выложу его сюда.

Мне так хочется от всего сбежать.

в голове зреет очень коварный план!

и я люблю начитанных молодых людей.
хочу подлечить волосы и нормально начат питаться в институте, потому что от нынешнего питания у меня болит желудок(

А у меня всё хорошо.
Хорошо всё, абсолютно всё.

Я очень сильно устаю.
Так устаю, что сплю на парах, в транспорте, я чувствую себя выжатой.
Через месяц я попробую вернуться к образу блондинки, я промелируюсь.
С завтрашнего дня стартую на реализацию коварного плана, если, конечно, мне хватит на это сил.

все вокруг дважды в шоке, я решила провести это воскресенье дома)
прихожу в себя) совсем скоро побегу закупать подарки любимым, потому что пошла очередная волна дней рождений)
и я знаю, что скоро найду работу) просто попой чую) а она меня редко обманывала)

родители не ожидали такого поворота событий! я сижу дома в субботу!

вообще я так хочу спать, что впервые по ходу лягу около часу ночи и заснууууууу, сладким, долгим сном)

и сегодня ещё немного грустно. скоро отпустит, я уверена.

Сегодня мне предстояло встать в 7 утра, но это не помешало какому то придурку позвонить мне в 4 утра.
Этот странный человек спрашивал какого то Мишу, вообщем с горем пополам я его выслала и выключила звук у телефона
а без звука не слышен будильник, звонки одногруппницы.. так что я капитально проспала и по идее сегодня с 10ти до 12ти должна была быть физкультура, так что с институтом я сегодня явно в пролёте)

и всё, к сожалению, не как прежде. сегодня впервые за долгое время я плакала. из за этого. мне так тяжело и страшно. когда же это закончится..?

А ещё у меня мечта. Чтобы побыстрее закончился ремонт, пойти на кухню, заварить вкуснейший кофе, пройти мимо красивейшего букета, дотронуться до лепестков цветов кончиками пальцев, сесть на пол, на мягкий, пушистый плед, пить кофе и смотреть фильмы, один за другим.
Я люблю когда мне дарят цветы. Последние 2 месяца у меня дома постоянно они появляются, мне чаще стали дарить букеты и для меня это самое большое счастье.
И я люблю хорошее кино. Смотрела бы любимые DVD снова и снова. Одна и с друзьями, тем более в город пришли холода.

Мне холодно, замёрзли кончики пальцев рук, ног, холодный нос.
Чай и кофе больше не отогревают руки.
И мне впервые одиноко. Запишите, 23го сентября, в четверг, в 21.30 Ляля впервые за долгое время признала что и ей нужно крепкое плечо, на которое можно было бы опереться, у кого можно было бы отнимать тёплые свитера и кто грел бы мои руки в своих, а нос согревал поцелуем.

Вообще самое замечательное в мужчинах это:
- руки
- глаза
- голос
- часы
- манеры
- целеустремлённость
- романтичность.

вот. вообщем нереального кого то я себе хочу.

А ещё я безумно хочу на каток, цеплять коньками лёд, наворачивать круги, кататься под музыку, смотреть на то, как проносятся мимо другие катающиеся и чувствовать ветер в волосах.
Хочу в кино, в тёмном зале, собрать под себя ноги, пить колу лайт и смеяться или плакать над фильмом.
Хочу пройти все любимые места города пешком. Даже во время такой погоды, как сегодня.
Хочу чувствовать перемены!

У меня всё стаёт на свои места.
Тихое спокойное счастье.
Я, кофе, магазины, прогулки, звонки.
Я и снова я.
Мне хорошо наедине с самой собой.

"Необыкновенный монолог чувств, может быть, диалог... Высокие звуки проникают в сердце, подкрадываются и окутывают его как тёплый шарф, как нежность, и проливаются как слёзы или капли дождя. А может, это туман... Испытываешь одиночество, когда ты с кем - то, но при этом сам по себе, все вокруг сумрачное, но ещё не стемнело, какая - то осенняя серость, предзакатный час, когда ещё не зажигают огней, пьют горячий чай, и вечер наводит на всё вокруг летаргический сон. Потом неожиданно, с каждой секундой всё меняется, становится другим. Страстные чувства вступают в противоречия, слышен шум города, стук колёс поездов. Я нахожу себя в этом мире. Мне холодно, но дрожь проходит. Остаётся тоска и страсть, радость, спонтанность желания, влаждые поцелуи, чувственность, торопливое дыхание, стук сердца, двух сердец, вот она и он, темно, поздняя ночь, они бегут и смеются, дождь промочил из одежду и волосы, они куда - то прячутся, слышны гудки поездов, у них мокрые лица, взгляды, вдруг проскакивает искра, прикосновения, страсть, поцелуи, минута, мгновение, мокрые лица, мокрые волосы, мокрые губы, переплетение судеб, путаные мысли и ещё более путаные чувства. И мир, пульсирующий жизнью, пробуждённый весной, одурманенный маем, всё живёт, бежит, мчится дальше, а они пребывают здесь и сейчас. Потеряться, ничего при этом не потеряв. Просто целиком и полностью раствориться в этом мгновении..."

Януш Л. Вишневский "Бикини"

"В минуту всепоглощающего страха человек способен возлюбить каждого, кто разделит с ним этот страх. Достаточно быть рядом. Кто бы то ни был."

Януш Л. Вишневский "Бикини"

Мне надоело что в 17 лет меня попрекают тем, что я ещё не зарабатываю денег на обеспечение себя.
А я ведь стараюсь, ищу работу.
Но в 17 лет абсолютно нормально не работать, прыгать зайцами в метро, прогуливать пары, чтобы по студенческому купить самые дешёвые билеты в кино.
А я особенная, я работать должна.
А когда вопрос работы почти решён я слышу что на 1 курсе не должны работать...

Что от меня хотят эти люди..? Они такие странные и эти странности доводят меня. Доводят до хлопанья дверьми, стиснутыми кулаками, сжатыми губами и пролитым чаем.
Я понимаю что нам тяжело, но многим тяжело, живут же они как то...

Я потеряла свой телефон.
Я выбрала себе серое платье.
Я люблю закаты.
Я люблю гулять по Москве.
Я люблю кофе.
Я попрощалась с Лизой и Полиной.
Я никак не могу снять этот ролик.
Я начала осваиваться в институте.
Сегодня я была счастлива.
Мне бывает одиноко.
Когда мне одиноко, я пью кофе, гуляю по городу и захожу во все подряд магазины.
А потом мне снова становится одиноко.
На парах я не конспектирую лекции, я читаю книги. Я не могу переварить весь текст целиком, так что я периодически останавливаюсь, а потом снова вдаюсь в чтение.
Мне бывает одиноко, но я не готова общаться с людьми, которые мне противны и от которых меня воротит. Так что я предаюсь своему одиночеству.

Впервые я не чуствую пустоты. И если я так часто буду гулять в одиночестве, в обнимку с кофе, то скоро я буду знать Москву, как свои 5 пальцев.

Я сегодня столько сюда хотела написать, а когда добралась до дневника, я растеряла все эти слова. Но я счастлива.
Сегодня речь зашла снова о людях из прошлого. Ну прошлое, оно должно оставаться прошлым.

Пожалуй, где то на небесах, или в капусте, или какая то обезьянка решила что моя семейная ветка будет не просто пересчитывать капустные листы или бананы, а что мы будем креативить.
Так и пошло... Самое большое счастье на свете - когда твои затеи и придумки воплощаются в жизнь, будь то строчки текста, твою задумку исполняют в останкино в ролик, через фотографию ты показываешь красоту других мест, людей...
Просто знать что что то, что придумала ты, вызовет у кого то улыбку дарит прилив тепла и счастья. Но то ли я такая, то ли все творческие люди сомневаются: достаточно хорошо ли получилось...?

Сестра на днях, просто когда мы гуляли по Москве (то, что я люблю больше всего на свете, просто неспешно гулять, рассматривать красивые места, здания, людей...) так вот сестра мне сказала, что из меня грамотный пиарщик вышел бы, я смогла показать ей Москву своими глазами и она призналась что всё меньше и меньше хочет лететь в Германию.
Вообще это замечательно, когда ты находишь свою колею в жизни... Я легко впускаю людей в этот мир, но мне безумно жалко и больно делить его с кем то... Наблюдайте, но со стороны.

Сегодня съёмка отменилась, погода чисто осенняя, я такую люблю в какой то степени, я люблю дождь, серое небо и неспешные прогулки мимо луж. Жаль, конечно, что приходится переносить съёмку ролика, потому что хотелось бы сделать всё побыстрее. А ещё как то не хорошо я себя чуствую, папа даже поехал меня забирать сегодня, мне казалось что я где то сползу по стенке и больше просто не встану.

пятница - один из немногих свободных дней в моём графике.
за неделю скопилась усталость, я так мечтала остаться сегодня дома одна, сварить пасту на всю семью, хорошеньго отоспаться, проваляться в кровати, закончить приготовления ксъёмкам и вообще провести этот день гармонично и уютно...

а нифига, никто видимо и не думает о том, что мне иногда хочется побыть одной и один человек, которые последние 2 месяца выносит мне мозг хорошеньго подпоганил приятный настрой и как всегда ворчание...так и хочется сказать УБЕЙСЯ
просто не аргумент что я за неделю очень устала, от подъёмов в 6 утра каждый день, от поздних приездов домой, от всего, что мне хочется передохнуть...

вообщем это меня подбешивает немного

а завтра будет жараа... 4 пары в инсте, съёмка, проводы подруг... когда буду дома - никому не известно, по ходу готовимся к суткам без сна!)