Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
[291x429]Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение
17 способов убить себя апстену :)
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
продолжаем суицидную лекцию
Это_СмешноЭто цитата сообщения Артём_Селиневич Оригинальное сообщение
ДУРАЦКИЕ ЗАКОНЫ В США
Что запрещается законами в различных американских штатах.
Приведенные законы приняты давно, но они продолжают действовать.
Читать далее
Это цитата сообщения Victoria_Preston Оригинальное сообщение
"...Называли посланцем дьявола, кораблем мертвецов назвали..."
Из поколения в поколение моряки пересказывали друг другу легенду о Летучем Голландце. Этот образ всегда заставлял сердца биться чаще. Тайна и романтика, с ним связанные, будоражили воображение. И неспроста: легенда действительно очень поэтична.
Каждый год в Мировом океане исчезают десятки судов. Это не только хрупкие ялики и шлюпки, элегантные яхты и прогулочные катера - среди без вести пропавших есть и пассажирские лайнеры и сухогрузы.
Что случилось? Куда подевались? Любой моряк вам ответит, что все тут очень просто и безысходно: они повстречались с "Летучим голландцем".
[показать]
Нефильтрованная красота
Это цитата сообщения -_Дея_- Оригинальное сообщение
6 способов узнать, что ваш избранник - вампир
Многие девушки мечтают о вампирах, но у них проблема с тем, чтобы их найти.. вот вам легкие доказательства, что они ВСЕ вампиры!
1) Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем прополоскать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет первым признаком признаком.
2) Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, то он явно не так просто, как кажется.
3) Непревзойденным оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, на всякий случай берегитесь. Вампиры страшны в гневе.
4) Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова. (обычно чешут один пальцев в области виска)
5) Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры. Но зато это верный признак, что вы на правильном пути!
6) У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная реакция должна вас заверить в том, что вот он - клыкастая мечта девушек с темной романтикой в душе.
Название: Два цвета ночи.
Авторы: Асакура Наян, Мышь Одиночка
Жанр: фэнтази
Рейтинг: R
Статус: не закончен
Дисклеймер: герои мои и соавтора!
Москва, поздний вечер.
Это цитата сообщения CadburRy Оригинальное сообщение
Их логика...
Если ты нежна с ними, - ты смешна. Если нет, - бесчувственна.
Если ты не пользуешься косметикой, - на тебя не обращают внимания. Если пользуешься, - чтобы флиртовать с другим.
Если ты не работаешь, - ты всего лишь домашняя хозяйка. Если ты работаешь (и даже зарабатываешь больше, чем они), - они свирепеют.
Если платят они, - это использование. Если платишь ты, - они чувствуют себя униженными.
Если ты с ними спишь, - ты чокнутая потаскуха. Если нет, - ты их не любишь.
Если они получают повышение, - это следствие их способностей и достижений. Если получаешь повышение ты, - это потому, что ты переспала с шефом.
Если они разглядывают других женщин, - это их природа. Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.
Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура. Если с миллионером, - ты расчётлива.
Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни. Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".
Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка. Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!
Если ты некрасива, - ты никому не нужна. Если ты миловидна и умна, - они боятся тебя.
Если они "идут налево" и ты остаёшься с ними, - ты законченная идиотка. Если же ты уходишь, - ты "нетолерантна".
Если у них есть любовница, - это потому, что дома они получают не всё, что им нужно. Если у тебя есть любовник, - "Ну что за ***дь!"
Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!" Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.
Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день. Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.
Если ты их не ждёшь, не балуешь, не готовишь им еду, не содержишь в порядке их одежду и дом, - ты бездельница. Если ты делаешь для них всё, - они уходят от тебя к другой!
CadburRy для 
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Vol40nok Оригинальное сообщение
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853,пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Сказать «спасибо»…
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Всё о драконах
Дракон - мифическое существо, типично изображаемое в виде большой и сильной змеи или другой рептилии, наделённой волшебными или духовными качествами. Драконы обладают некоторыми способностями, типично связанными с ними, почти во всех культурах мира
Это цитата сообщения Kaori_Mirai Оригинальное сообщение
Типы шаманов
• Итако или Медиум (Анна) - шаман, способный вызывать души умерших людей с помощью проводника (медиума).
• Некромант (Фауст VIII) - шаман, способный взаимодействовать с миром мертвых, используя свою энергию и управлять миром мертвых.
• Даузер (Лайсерг) - шаман, обладающий способностями к поиску живых и неживых объектов.
• Даос (Джун Тао и Зик (Хао) Асакура) - шаман, управляющий духами, живыми или мертвыми объектами с помощью специальных табличек (о-фуда)
• Элементалист (Зик (Хао) Асакура, Хоро-хоро) - шаман, способный управлять элементом одной или нескольких стихий.
• Мико или Прорицатель(Тамара)- шаман, способный видеть будущее/прошлое.
• Заклинатель духов (Братья Дзен)
• Гипнотизёр (Ньорай в аниме)
• Целитель (Железная дева Джин, Сати, Джун Тао в манге)
• Прокси-учитель(Пейоте)
Настроение сейчас - Странное...
Фанфик - это разновидность творчества поклонников коммерческих произведений искусства - некоммерческое литературное произведение (или комикс), использующее идеи сюжета и персонажей из оригинального произведения. Это и "продолжения", и пародии, и "альтернативные вселенные", и многие другие подобные тексты.
Вообще говоря, написание и опубликование фанфиков часто незаконно, так как нарушает авторские права создателей оригинальных произведений.
Дисклеймер (Disclaimer) — предупреждение, в котором автор сообщает читателям (и в особенности правообладателю), что фанфик или сайт, о котором идет речь, был создан не с целью извлечения прибыли, и указывает, кому именно принадлежат права на использованных персонажей. Также в дисклеймере могут быть предупреждения о содержании самого фанфика, обычно выносится в отдельный раздел: предупреждение (Warning) — абзац, позволяющий читателю узнать о том, что в фанфике есть мотивы, которые не всем могут показаться приемлемыми. Например, в случае, если характер некоторых персонажей отличается от канонического (OOC).
Пэйринг: если фанфик посвящен отношениям каких-либо персонажей, уточните это здесь. Указание пэйринга в сочетании с рейтингом обязательно для слэшевых работ.
Это цитата сообщения Baital Оригинальное сообщение
Чоппер/Круизер
Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко,сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно.
Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций.
Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.
Спорт/Кросс
Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю.
Сидеть, дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Но ты, ведь, надеюсь не такой, да?
Стрит/Нейкед
Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс.
Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура.
Супермото/Мотард
Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с
фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе!
Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!!
Турист/Спорт-турист
Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.
Харлей Дэвидсон
Харлеев, сука, не существует. Харлей - это не мотоцикл, а чисто пиндосская пропагандистская утка. Примерно так, как и Иисус Христос родом из Донецка, кока-кола делается из листьев коки, а детей приносит аист. Пиндосы вообще ничего делать не умеют, кроме this program has performed an illegal operation and will be shut down и гамбургеров.
Это цитата сообщения Санди_ака_Владлена Оригинальное сообщение
Тавтология, однако, наш возлюбленный приемчик,
Ибо в записную книгу надо что-то записать.
Если ты не знаешь слова - создавай неологизмы,
Это архиневъебенно повышает силу текста.
Иностранные словЕса без оглядки ты используй,
Если хрен поймёт их кто-то - сам себе он и мудак!
Возлюби местоименья: чем их больше - тем яснее.
Того того вон тем и тем-то - правда, все ему понятно?
Если ты нц-шку пишешь - больше слов высокопарных!
Жезл любви в отверстье входит, аки каменный нефрит!
Не гнушайся архаизмов, это тоже очень красит.
Чресла, перси и ланиты зело важны для нц-шки!
ООС - лихая штука! Больше персов мери-сьюшных!
Всё, что хочет знать читатель - это сколь велик творец!
Возмущенье персонажей передать спеши капслоком,
И ТОГДА ПОЙМЕТ ЧИТАТЕЛЬ, ЧТО ИХ АНГСТ РЕАЛЬНО СИЛЬНЫЙ!!!!!!!!!
О наркотиках и водке написать обязан каждый,
И неплохо б персонажей основательно избить!
Коль закончились словеса - смайлы есть всегда в запасе.
Делай так :-0 , вот так :-@ и эдак :-* - и читатель обалдеет!
Если сделал опечатку- в этом нету катастрофы:
Коли не дурак чтатель, разбрет, что ты хтел...
Для экспрессии используй восклицательные знаки,
Это четко выражает чувств накал и дикость страсти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парцелляты, как известно - для отрывистости мысли.
Кто. Мои. Посмел. Брать. Вещи - так они и говорят!
Коль канон достался скучный, есть АУ - крутая штука.
А в дисклеймере запишем: все мое, идите нафиг...
Обязательно спроси ты, дописать твой фик иль нефиг,
Но наплюй на то, что скажут: твой же фик, тебе решать!
То, что это фик твой первый, укажи капслоком в шапке.
Так сказать, предупрежденье: слабонервные - на выход.
Пунктуация - для лохов, запятые ставь, где хочешь.
Если, что-то кто-то, скажет пусть учебник учит сам!
Настоящему таланту никакой нужды нет в бете.
Скажет, что не очень фанфик - кто ей, дурочке, поверит?
И еще скажу секретик: напиши сонг-фик красивый!
Тех же, кто певца не любит, ты анафеме предашь!
Если ты в свой чудо-фанфик вдруг вписал чужую строчку,
Не пугайся плагиата, скажешь: интертекст, придурки!
Если твой герой решает умереть скоропостижно,
У него секунд есть сорок - в рифму вспомнить свой яой.
Если ты поэт великий, то зачем же тебе рифма?
Можно, в принципе, и белым опустить толпу народу!
(С) Китахара и Ли Ли
Настроение сейчас - веселое
Встреча
Настроение сейчас - озорное
«Она меня когда-нибудь убьет. Или я ее…»
Это цитата сообщения Kater1na Оригинальное сообщение
[показать]
Предупреждаю сразу - статья длинная, но на мой взгляд очень интересная.
Катана (Katana) и тати (Tachi)
Образ именно такого оружия возникает в мыслях человека Запада при разговоре о японских мечах, хотя с хронологической точки зрения, так сказать, по старшинству, правильнее было бы расположить эти виды наоборот, ибо тати древнее, чем катана, а его статус выше. Уже задолго до кровавого периода "воюющих провинций" меч тати был принадлежностью конного воина, одновременно являясь атрибутом парадного костюма. Разглядывая сегодня чудесные гравюры, изображающие знаменитых полководцев и героев древности, нетрудно заметить, что все, за очень малым исключением, изображены с мечами тати у пояса. Неважно, находятся они при этом в седле, в лодке или на грешной земной тверди - почти всегда их чресла оттянуты внушительной изогнутой полосой каленой стали.