Настроение сейчас - ниже плинтуса
Похоже и до меня добрался кризис. Все застыло: и рассказы не пишуться, и рисунок застыл на стадии "почти готово"... Среди друзей второй день вижу от силы одного-двух... эххх...
[показать] [показать]
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
[303x384]Мохито
Придумали: в 30-е годы на послевоенной Кубе.
Делается из: белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого сахара.
В высоком стакане мяту давят с сахаром и лаймом, добавляют толченый лед, ром и содовую.
Подается: украшенный листочками мяты и дольками лайма.
Пьется: легко и непринужденно потягивается через трубочку в летнюю жару.
Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение
|
Все знают продоваемый напиток "Бейлиз", а ведь его можно и в домашних условиях сварганить
|
Это цитата сообщения -jackassed Оригинальное сообщение
Аль Капоне
40 мл виски, 20 мл сладкого вермута, 10 мл сахарного сиропа, вишня для коктейлей.
Компоненты смешать в шейкере, процедить в коктейльный бокал. Бросить вишенку.
Это цитата сообщения Александр_ЗАН Оригинальное сообщение
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
Обнаружила одну картинку, долго валялась под столом от такого совпдения с событием одного фика...
Особенно порадовало совпадение причесок и цвета волос)))
Настроение сейчас - романтическое
Название: Рассвет
Автор: Асакура Наян
Жанр: Romance
Фэндом: Biker Mice From Mars
Рейтинг: G
Статус: закончен
Дисклеймер: оригинальные персонажи принадлежат Татарановичу, остальные герои мои!
В окно пробивался тусклый свет одной из лун. Я снова повернулась на другой бок, с непривычки уснуть на мягкой кровати было непросто. Поворачиваюсь на спину. А вот интересно, Торриан сильно на меня обиделся? На кануне вечером я несколько раз пыталась с ним поговорить, но мышь либо уходил, либо отмалчивался… С генералом все было проще: подошла, извинилась, поцеловалась и получила звание Борца, а вот Тор…
Я вздохнула. Зря я с ним так… Этот мышь меня неумолимо притягивает… И он такой красивый… Даже слишком… Даже влюбилась… Блин… Уууууу…
Я резко встала с кровати и, накинув куртку прямо поверх своей обычной спальной одежды – короткого топа и шортиков, вышла в коридор. Если я правильно помню, третий поворот направо… Правильно, выхожу на небольшую площадку под открытым воздухом. Бррр, холодно…
Сверху слышится грустная мелодия… Гитара словно бы о чем-то жалуется наступившей ночи. Красиво… Я посмотрела наверх и заметила выглядывающий из-за уступа светло-коричневый хвост. В два прыжка забираюсь туда и заглядываю за камень…
Пальцы уверенно касались струн. Ветер, лунный свет и полное одиночество… За спиной раздался шорох, я выхватил бластер. Мари пискнула и, поскользнувшись, чуть не слетела вниз. Хватаю мышку хвостом и рывком втягиваю на уступ.
- Ой… спасибо…
- Да не за что…
Тут я получше разглядел свою ночную гостью и густо покраснел, быстро отвернувшись. Под курткой девушки… это даже бельем назвать сложно… А фигура очень даже ничего!
Не поняла… Упс... быстро застегиваю молнию. Тор тем временем взял гитару и потянулся за чехлом. Ой, жалко, мне так понравилось…
- А можешь еще поиграть?
Парень удивленно посмотрел на меня.
- Тебе понравилось?
Я покраснела и кивнула, теребя молнию на куртке.
Мари стояла, теребя молнию на куртке. Интересно, раньше я у нее этого жеста вроде не замечал. «Как и куртки…» - съязвил внутренний голос. А почему бы и нет? Пальцы снова пробежали по струнам, еще одна грустная мелодия улетела в ночное небо… Мышка осторожно села рядом, прикрыв глаза и слегка покачивая хвостом в такт. Хммм, обычно девушки просили сыграть что-нибудь веселенькое, а не «эту тягомотину»…
- У тебя талант…
- Спасибо. Хочешь попробовать? – предложил я.
- Я не умею…
Я улыбнулся.
Можно предположить, что данный язык появился как охотничий, вспомогательный, что определяет его особенности:
1. Отсутствие личных местоимений. Предмет всегда определяется существительным, вне зависимости от того, оправданно ли это стилистически.
2. Отсутствие деления по родам - условной заменой этому является деление слов в зависимости от одушевленности/неодушевленности: одушевленные существительные - имена, прозвища, слова, касающиеся определения статуса, - заканчиваются на -у (носфеу, ррушу, джедху, неру, дру) либо на согласную (джедуш). Неодушевленные - на -а (каа, теа, коа, негоа). Исключения: Нег - ночь (н.), Мро -властелин (о.), Тиру - любовь (н.), ашшха - человек, жертва (о.?)
3. Множественная форма образуется путем прибавления к форме единственного числа окончания -и: ррушу -рруши, джедху - джедхи, носфеу - носфеи. Ги - свет изначально является существительным множественного числа.
4. Прилагательные, определения образуются путем механического прибавления слова, определяющего предмет, к существительному, этот предмет называющему (при этом оба слова произносятся слитно): негоа-неру - смертельный либо, иначе, вымерший клан, рруш-носфеу - убивающий вампиров, нег-ашшха - ночная добыча, ночной человек.
5. Предложения не согласованные, а позиционные, иначе говоря, значение слова зависит не от его формы, а от его положения внутри предложения.
Схема предложения:
Определениесуществительное (подлежащее) + определениесуществительное на которое направлено действие + слово, обозначающее, в каких отношениях находятся между собой предыдущие существительные (предлог) + глагол + слова, определяющие место, время, обстоятельства действия.
Пример: Ссамгхаи-неру ДруГи рруш нег-та - Чужаки сегодня ночью убили Ждущего Свет.
Читать далее
(Информация с сайта http://dreamworlds.ru/)
Это цитата сообщения Хейсот Оригинальное сообщение
Как распознать вампира, когда он приходит в гости:
Brujah
– входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления истинного Brujah.
Gangrel
– влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
Nosferatu
– появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
Malkavian
– может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами «ну разве это не прелесть?» красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что «шпион живет этажом выше».
Toreador
– влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение – очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, «дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!». Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись “The Beatles”.
Tremer
– появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Sabbat. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота «на исследование».
Ventrue
– въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
Lasombra
– появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
Tzimisce
– приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это «родная земля». Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит «я бы поставил гроб вот здесь». За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота – существо, неизвестное науке и мифологии.
Assamites
– появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только «салям алейкум», выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
Followers of Set
– проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
Govanni
– требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа «Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!». После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
Ravnos
– приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками. Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (не в коем случае не серебрить – сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.
Несколько слов о некоторых линиях крови
True Brujah
– появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина – внятно
Это цитата сообщения чёрный_котенок Оригинальное сообщение
История вампиров
Вампиры - или Красный Род, Каиниты, как они называют себя - существуют века и часто кажутся неизменными для глаз смертных. Однако, даже общество Красного Рода прошло эволюцию, расцвет и упадок. Взглянем на историю глазами Красного Рода, это поможет нам лучше понять их действия сегодня ночью.
дальше
Это цитата сообщения DJ_Slamius Оригинальное сообщение
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск.
Малолетки - в сопли
Эмо - в слёзы ( при учёте их нетрушности)xD
БыдлоГопы - в "чёсукятакнажралсоблянахъ0_о?!"
Это цитата сообщения CadburRy Оригинальное сообщение
Девушка спрашивает парня:
-Отдать тебе любовь?
-Отдай
-Она в грязи...
-В грязи отдай
-Я погадать хочу...
-Гадай...
-Еще хочу спросить...
-Спроси
-Допустим постучусь...
-Впущу...
-Допустим позову...
-Пойду
-А если там беда?
-В беду
-А если обману?
-Прощу
-"Спой!" - прикажу тебе...
-Спою...
-Запри для друга дверь...
-Запру
-Скажу тебе: убей!
-Убью...
-Скажу тебе: умри!
-Умру
-А если захлебнусь?
-Спасу
-А если будет больно?
-Стерплю
-А если вдруг стена?
-Снесу
Это цитата сообщения Александр_ЗАН Оригинальное сообщение
Приколы от Windows
Александр_ЗАН для Посты для цитатника
1. Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99)
Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить.
2. В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con - ботаник.И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки...
3. А в блокноте нельзя написать и сохранить текст
следующего содержания «Bush hid the facts» ( Буш утаивает факты, или правду, в данном контексте).
Попробуйте сохранить такой текст и потом откройте
4. Напишите в Word фразу «хочу избежать службу в армии»
(именно так напишите), а потом прочтите комментарий по
выделенной ошибке и приколитесь над правдой жизни.
5. Пуск -> Выполнить -> telnet towel.blinkenlights.nl смотрим что будет Боян,но всё-таки. Смотреть нужно до конца!
все забыли умопомрачительный прикол если нет клавы?
"Keyboard not found! Press F1 to continue."
"Клавиатура, не найденная! Нажмите F1, чтобы продолжить."
Это цитата сообщения Ирина_Шаманникова Оригинальное сообщение
ССЫЛКИ НА САЙТЫ С КАРТИНКАМИ
ЖИВОЙ ГИФ http://www.livegif.ru/
АННИМИРОВАНЫЕ КАРТИНКИ http://melira.hoter.ru/blog/984/17256
Коллекция гиф анимации http://artgif.ru/
ЛЮДИ http://biggif.ru/ludy.htm
ГЛАМУР http://biggif.ru/glamour.htm
АНИМЕ http://biggif.ru/anime.htm
МУЗЫКА http://biggif.ru/anime.htm
ПРИРОДА http://biggif.ru/priroda.htm
РОМАНТИКА http://biggif.ru/romantika.htm
ЭРОТИКА http://biggif.ru/romantika.htm
СМАЙЛИКИ http://smiles.predkov.net/yahoo/
КОРОЧЕ... ЕСЛИ КТО ЗАХОЧЕТ ПОКОПАТЬСЯ И ПОИСКАТЬ КАРТИНКИ ЗАХОДИТЕ ВОТ СЮДА В http://www.google.ru/search?q=%D0%9...GL_ruRU294RU301 ЭТО Google.
УДАЧИ!!! НАЙДЁТЕ ИНТЕРЕСНЫЕ КАРТИНКИ БУДУ РАДА СДЕЛАТЬ ИЗ НИХ ЧТО НИБУДЬ.
Это цитата сообщения your_duckling Оригинальное сообщение
Оформление текста:
Перечёркнутый текст: ТЕКСТ
Подчёркнутый текст: ТЕКСТ
Полужирный текст: ТЕКСТ
Полужирный крупный: ТЕКСТ
Курсивный текст: ТЕКСТ
Маленький текст: текст
Текст (картинка) по центру:
Выравнивание текста по правому краю поста:
Равномерное выравнивание текста по всей ширине поста:
Отступ (для цитат и определений, текст отделен пустой строкой и отступ слева 8 пробелов):
“Закрепитель” (фиксирует текст так, как и расположите его в поле поста):
Бегущая строка (картинка):
Добавленный атрибут direction=right задаст направление движения слева направо, по умолчанию - справа налево
Сноска вверху: ТЕКСТсноска
Сноска внизу: ТЕКСТсноска
Размер шрифта:
Уменьшить текст: текст - 2
Увеличить текст на 1 пункт: текст + 1
Увеличить текст на 2 пункта: текст + 2
Увеличить текст на 3 пункта: текст + 3
Цвет шрифта
КРАСНЫЙ: красный текстм
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
Оформление ссылок
Как вставить ссылку на веб-страницу:
Как сделать, чтобы картинка была ссылкой на веб-страницу:
Как вставить ссылку на веб-страницу, чтоб она открылась в новом окне:
Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение
Полезные советы
Как развлечь себя на экзаменах
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: ‘Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?’
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: ‘Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка’. Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
Подойдите к экзаменатору и скажите: ‘Они нашли меня. Мне придется покинуть страну’, - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: ‘С Новым годом!’ Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- получив задание, съешьте его.
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе.
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
___________________________________________________________________________________________
Бриз_Сергей для сообщества 
ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?